To je prva ljubav iz pocetnih razreda osnovne skole.Najcistije,najiskrenije osecanje,potpuno neiskvareno sexom,jer ti se neko dopadao samo zbog boje kose i ociju ili zato sto je najbolji djak.I danas,kada sretnes svoju prvu ljubav,ti se osmehnes,prosto zbog odjeka nekih davnih osecanja.

Upoznavanje na prvi pogled i na drugi utisak.
Ko se nekad upoznavao s nekim sa neta (čuvena Dudarimova Saneta npr), zna da su ovo posebna upoznavanja. Posebna, jer se zna o toj osobi veoma mnogo, odnosno zna se mnogo o njenom internet obličju, dok njeno pravo lice tek treba da upoznamo.
Pa ko nam je kriv kad smo već stvorili sliku o nekome pre upoznavanja.
Ja ne razumem što bi se upoznavali da bi kvarili tu sliku.

Za muskarce:
1.Ako planiras da nekome pobijes citavu porodicu i otmes mu imanje,
obrati paznju i na klinca koji se krije iza bureta. On ce ti za 20
godina jebati kevu i otece ti sve.
2.Ako si sredovecni prcac u stilu Zeljka Samardzica, trudi se da sto
manje jebes. U slucaju da bas moras, opali nekog bastovana, batlera
ili sofera. Sluzavke nemoj jer je velika sansa da su bar 2-3 tvoje
cerke.
3.Ako si bogat a nisi glavni lik, nemoj nikako da se zenis. Zena ce da
te izjebe za pare, majku joj raspalu.
4.Ako si invalid, bole te kurac, samo se vozikaj okolo. Prohodaces ti,
narocito ako si studirao arhitekturu a tvoj tadasnji cimer je sad
uspesan doktor koji je slucajno specijalizovao te invaliditete. K'o da
je znao, jebote.
5.Iako si enormno bogat, sto cesce idi na pijac. I to ne samo kad je
sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su sanse da ces naci ljubav
svog zivota.
6.Ako imas majku koja te svojim slepilom ucenjuje da ne ozenis devojku
koju volis, oteraj je u picku materinu. Pretvara se 100%.
7.Ako si klinac, placi svaki dan i tvoja botoksirana baba ce ti kupovati
sta god 'oces.
8.Nemoj da silujes ribe okolo. Zavrsices u zatvoru a onda ce tebe da
prcaju.
9.Placi ponekad, valja se.
10.Nemoj da budes neki namcor, niko te nece voleti. A to je u ovakavim
serijama jako bitno. K'o sto kaze Sanja Marinkovic:"Volite nekog i
neka taj neko voli vas".

Za zenske:
1. i zlatno - Cuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To ce ti otvoriti
sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne
znam sta da ti kazem. Njemu ces dati kako okrenes. On ne pita, on
radi.
2.Nadji debelu drugaricu. Ako nadjes neku koja je dobra riba, ona se
druzi s tobom samo da bi ti otela decka. Kalastura jedna.
3.Ne veruj najboljem drugu. On redevno drka zamisljajuci tebe u raznim
pozama a 'vamo ti prica da je gej. Bagra.
4.Ako si zla, nemoj se dzabe zaljubljivati u glavnog lika i pokusavati
sve da ga osvojis. Ispusices ga u svakom slucaju. I to ne onako kako
bi ti zelela.
5.Nadji neku kucerinu i tu se zaposli. Prvo ce baba da te zgotivi a onda
ces otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i
kuliraj ga, kao neces ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i
treba kad je jeb'o okolo.
6.Ako si baba, umreces.
7.Kad ukrades neke velike pare, nemoj bezati avionom jer ce se srusiti.
U stvari, nemoj bezati uopste, uhvatice te kako okrenes.
8.Kad god sumnjas u nesto, pitaj Devicu od Gvadalupe. Preciznija je od
Milana Tarota.
9.Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgaji i slepaj se
uz njega/nju. Zgrnuces pare 100%.
10.Ako zaglavis zatvor, samo kuliraj. Nevina si. Kao sto kaze Lea
Kis:"Pravda je spora ali dostizna"

Svojevrstan rat koji se u poslednje vreme vodi, koji ce odluciti ko ce voditi monopol nad trzistem. Do sada je glavni bio Microsoft, ali Google se probija prilicno dobro...

Malo jači i eventualno agresivniji peting, ali ništa ekstremno. Privatavanje koje, u zavisnosti od stamine muškog učesnika, može voditi ili do žestoke poduže jebačine ili svršavanja prije nego što se gaće skinu.

Osoba koja ne sme da izrazi svoje mišljenje samostalno nego čeka šta ćeš ti reći, pa se onda složi sa tobom.Nisu omiljene u društvu jer se sa njima ne može voditi ozbiljan razgovor.

Još jedan povod zbog koga će:
- hejteri hejtovati
- opuštena raja izaći napolje, napiti se i provesti
- nolajferi pisati definicije o tome i voditi rasprave
a mudri će ovoga puta možda samo mudro ćutati.

Postoji lirički subjekat i njegova ljubav prema osobi koja mu duguje istu. Shodno tome ta osoba je u obavezi da mu je uzvrati. Međutim ako je ljubav neuzvraćena, lirički subjekat će izvršiti napad na svoju ličnost, ili ličnost trpitelja svoje ljubavi.

Prilikom pričanja o svojim ljubavno-jebačkim poduhvatima, muškarci se služe posebnim jezikom za čije potpuno dešifrovanje su neophodne godine susretanja sa istim.

Evo prevoda nekih od najpopularnijih fraza iz tog rečnika:

To je navijac koji tek pocne da navija kada klub dobije utakmicu,a kada je izgubi on je neutralan... On je pri rezultatu od 2-0 glasan,psuje i tad pokazuje sve odlike pravog navijaca,ali kada tim gubi ili je nerijeseno on se ucuti i govori "Jeb'o vas fudbal,vazna je ljubav"...

Isto što i tesne gaće . Iimaš , treba ti al´te neeeerviraaaa jer ti "fali".
Ni uzeti ni baciti.Nije ni za ´ebati ni za kući voditi.

1. Mijenjaj status svakih pola sata. Većina Fejsbukovljanki koriste stihove iz pjesama Grand produkcije, ali ti nemoj. Budi drugačija! Ti stavljaj stihove pjesama iz Gold produkcije.
2. Nikad ne odbijaj poziv za prijatelja i učlanjenje u bilo koje grupe. U grupu obožavaoca Rebeldea i Tošeta Proeskoga se sama učlani.
3. Šalji zahtjeve za prijatelje svemu muškome na Facebook, i jadaj se kako te muškarci opsijedaju i traže da se vidite (goli preko veb kamere).
4. Aplouduj svoje slike jednom nedeljno, ako ideš u bilo kakvu školu, onda slike od tamo tebe i tvojih drugarica. Kad poziraš, pokazivanje satanskog r'n'b znaka je obavezno! Sledeće nedelje aplouduj slike tebe u tvojem domu, naprimer one kad (fora) spavaš s Tedi međedom, ti u WC-u (obavezno pušti vodu, jer ima zlobnika koji na slici traže i najmanju grešku, u ovom slučaju govno u WC šolji). Tako svake nedelje biraj razna mjesta za slikanje i albumima davaj najnebuloznija imena tipa: A šhto je owo..., Krmač... pardon, Loodache, Zvvek itd.
5. Redovno mijenjaj svoj status o ljubavnom životu. Ne, niko za tebe neće pomislit' kako si jebena drolja i glupa kurveštija, nego da jednostavno ne možeš naći ljubav svog života, pa ih zato brzo mijenjaš.

Akt koji će u roku od 5 minuta pošto je obznanjen voditi do hejterskih komentara ona njegova dva i po fana što ih ima na ovim prostorima, te neizbežno slanje svih drugih na koncerte narodnjaka.

Duhovit, možda i iskren, odgovor doktora na pitanje upućeno od strane njegovog kolege koji je takođe specijalizovan za Alchajmer.

Ono na šta se navuku deca bogataša i tvoja prva ljubav. Svi ostali se navuku na iglu.

Osoba koja izlazi iz kuce samo u slucaju preke potrebe, recimo zbog skole ili neke katastrofe (zemljotresa, bombardovanja...). Prepoznacete je po krvavim ocima i odsutnom pogledu. Ukoliko se ta osoba sretne sa drugima svoje vrste, zapocece dug i opsiran razgovor o WoW-u, koji ce voditi u siframa nerazumljivim za normalne osobe.

Kada neko toliko poriče nešto i odbija da poveruje, kao onda kada je Tom Kruz pokušao da dokaže da je strejt i oženio onog klinca iz "Dosonovog sveta".

Žena za sva vremena. Žena koja pati kad i ti, smeje se tvojim glupim forama, gleda fudbal i navija iako joj baš i nije do toga... Ljubav tvog života.
Ali njena glavna osobina, ono zbog čega je baš ONA tvoja srodna duša, je to što tako dobro puši da uvlači čaršav kroz bulju.

Konekcija koja je pored sve svoje skupoće i nevjerovatne sporosti imala i jednu pozitivnu stranu, a to je da se moralo voditi računa o potrošenim satima, tako da je bila mnogo manje opasna za psihičko zdravlje od ADSL-a.

Školski sastav koji napiše sirovina.