rezultati pretrage definicija za "vojnička priča"
Prva priča
Др Јанковић
2014-10-11 15:40:33 +0000
Прича чији би след догађаја био знатно повољнији по актера.
-''И шташ сад, ош да ми вратиш четри црвене од карата ил кућу да ти оробим?''
-''Или да ти зовем ћалета који је главни у интервентној?''
-''Е то је друга прича, нисмо се видели, нисмо се срели, ништа ми ниси узео, ћао довиђења.''
0
14
:
5
Zar on ume da priča?
kostja
2010-03-17 08:55:55 +0000
Први коментар када неко, након Mr. Bean-a погледа филм у коме Rowan Atkinson има нормалну улогу у којој говори више од две речи по сату.
Гледам ''Blackadder'', ћале улази у собу:
-Ха, зар овај Мистер Бин уме да прича?
3
56
:
1
Priča o korici hljeba
riffraff
2012-02-09 21:16:45 +0000
Био једном један хљеб. Фришак, тако рећи тек печен. Тај хљеб је био срећна заједница 3 народа: Доње коре, Средине и Горње коре. Ова три народа живјела су заједно у срећи и весељу све док се нису појавиле сепаратистичке идеје Горње коре. Горња кора је мислила да је боља, чвршћа и укуснија од остатка 'љеба. Није жељела да се дружи са њима мекушцима, то јој је било испод части. Мислила је у себи, чвршћа сам, ишла сам у соларијуме па сам руменија, и укуснија сам - немам шта да радим са овим губитницима. Једног дана јој је досадило свега и Горња кора одлучи да се одвоји од остатка и како замисли тако и учини. Одвојила се по страни и чекала, мислила је да што више остане по страни да ће бити чвршћа, затегнутија - лепша. Али то мишљење по њу је било кобно, постала је толико тврда да није више служива своме занату. Онако уништену бацише је свињама да сврше са њом, једном за свагда и тако и би. Сметао јој је мир зато је и настрадала.
НАРЕВОУЧЕНИЈЕ: Никад не веруј горњој кори, сјебаће те 100 %.
18
51
:
20
Lovačka priča
Шунта
2013-11-04 17:02:06 +0000
Нешто што не може свако да смисли. Нешто за шта мораш да знаш да лажеш више од Вучића када каже како је земља безбедна. прича треба да буде реална али да има и потпуно бесмислених делова који имају смисла само оним пијаним ловцима што чаме по кафанама и гоне мечке до средишта земље уместо да узму лепо да јебу нешто.
''Устанем ти ја у цик зоре јутрос и онако бунован одем у лов. Стигнем ја у шуму и испред мене изрипи једна голема мечка и искези ми се у фацу. Искезим се и ја њој у фацу. Она подиже реп и одлете у три лепе. Наставим ја тако да тражим живуљке кад изрипи још већа мечка. Она се искези на мене, ја се искезим на њу, она ме распали шапом и ја одлете у снег. Срећом, био је мекан. Тад мечка рипи на мене и ја се брзо попнем на дрво, док ова остаде доле да гули кору и да ми смрди, Бог је убио. Али пошто сам био на сигурном, пао ми је камен са срца и убио мечку. И тако ја лепо натоварим мечку на рамена и одем си кући.''
6
48
:
43
Uvek ista priča
MOTIKA
2010-02-17 13:29:42 +0000
Сценарио који често примењујемо без обзира што смо рекли нећу више ово никад да радим бре увек се сморим! Ништа то не мења ситуацију. Стиже телефонски позив или га сами упућујемо коме већ, договор пада...стандардна процедура следи... следећа сцена будимо се и констатујемо да нећемо више никад! Кулирамо се пијемо јогурт, развлачимо се по гајби, стиже позив и тако све из почетка, ај и ово наново, углавном. Вртење у круг који делује као странац у Венецији који мисли да се изгубио иако све улице и путеви у том граду воде у круг.
Није било лоше синоћ у Рупи.
-Онако. Увек иста прича. Неко ме гурне проспем пиво по себи наравно, изгубим пљуге и усмрдим се од смора у ћошку. Ти си као лудо провео, шта?
Ма иста прича
1
29
:
2
klasična ljubavna priča
merci
2010-01-01 13:33:14 +0000
Postoje razne varijacije na temu, ali suština je uvijek ista:
uvod: ja te volim...
razrada: a ti mene ne...
zaključak: e jebi ga!!!...
3
32
:
6
Potresna životna priča
Sindjelic88
2012-07-12 19:17:16 +0000
Po pravilniku Majami i El Ej Ink - a , ovo je važan faktor ako hoćeš da se tetoviraš u Americi. Ne može da bude sve u redu sa tobom ako si prošao kroz njihova vrata.
Ćao, ja sam Brajan i od petnaeste godine netolerantan sam na laktozu, a budući da jako volim mlečne proizvode došao sam danas da istetoviram veliju sira na ramenu.
--- Jedna tetovaža velije sira kasnije ---
O maj gad, Kori tenk ju, ic osom!
21
35
:
9
Klasična srpska priča
Asat
2010-06-15 07:56:29 +0000
Uvod: Pripreme na domaćem terenu (cca 5-10 kom.)
Zaplet: Nastup, kafana (cca 10-15 kom.)
Epilog: Ispred prodavnice (cca 0.5 kom.), uz muzičku podlogu Rigoleto.
0
33
:
10
Poucna prica
Littl3M0nst3r
2011-08-08 12:48:00 +0000
Postenje je danas najbitnije, malo ima postenih a oni koji su posteni lose prolaze na ovom svetu, mozda je pred Bogom drugacije, svi cemo to saznati jednog dana :)
Jednog dana, dok je drvoseca sekao granu jednog drveta iznad reke, njegova sekira upade u reku.
Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita: "Zasto places?"
On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer
tako zaradjuje za zivot.
Bog sidje u reku i pojavi se sa zlatnom sekirom.
-"Jel' ovo tvoja?" upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sekirom.
-"Jel' ovo tvoja sekira?" upita Bog.
Drvoseca ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo sidje dolje i pojavi se sa zeleznom sekirom.
- "Jel' ovo tvoja sjekira? upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Da."
Bog je bio odusevljen covekovim postenjem te mu dade sve tri
sekire i tako drvoseca sretan ode kuci.
Nakon nekog vremena, drvoseca je setao sa svojom zenom po obali,
kad mu zena upade u reku.
On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga: "Zasto places?"
-"Oh, Boze, zena mi je upala u reku!"
Bog sidje dolje i pojavi se s Jennifer Lopez.
- "Jel' ovo tvoja zena?", upita Bog.
- "Da!" rece drvoseca.
Bog se naljuti - "Slagao si! To nije tacno!"
Drvoseca odgovori:
"Oh, oprosti mi, Boze. U pitanju je nesporazum.
Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se
pojavio sa Catherine Zeta-Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije
moja zena, ti bi se pojavio sa mojom zenom. I kad bih ja rekao da to jest
moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri.
Boze, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge,
i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!"
2
16
:
17
Lo(to)vačka priča
crjz
2009-10-30 12:09:57 +0000
Igram ja 2.5 god iste brojeve, jednom zaboravim da ih uplatim i eto ih baš tad, sedmica!!!
Čuh ovu priču tri puta u dve zemlje sveta, sva trojca su se klela u majku da je istinita.
4
25
:
5
Topla ljudska priča
Јова
2009-05-27 14:11:15 +0000
Jedna od najčešćih reklamnih fraza korištenih u opisu nekog romana na njegovim koricama ili pak u opisu filma iz žanra drama, socijala, ljubavna melodrama i sličnih žanrova, na kutiji DVD-a.
0
20
:
1
Duga je to priča
Бого
2012-07-26 15:30:09 +0000
Sramota me je da ti ispričam šta se desilo.
0
22
:
4
Prodavac lovačkih priča
Debil sam pa sta
2011-08-11 14:59:06 +0000
Лик који од малих ногу постаје патолошки лажов у жељи са пажњом.Одликује га измишљање изговора за сваку лаж за коју се тражи потврда. Почиње са малим лажима у које неко може и да поверује, а затим, пошто му нико није рек'о да зајебе да лаже помишља да је схваћен озбиљно и креће с причама да чува диносауруса и слично. Једно време бива атракција свим балавим лаковерницима. Први започиње сексуалне теме и то са свега десет година тврдећи да му је опуштен двадесет центиметара. После изјава да је срео Памелу Андерсон у Буљарицама док је крстарила Јадраном постаје спрдња и добија надимак Истина. Када више није ни смешан људи почињу да се брину за њега, многи су му већ рекли да их зајебе зато што је говно и куне се у своје лажи. Онда лагано свако прекида контакт са њим, нема стално друштво, појавља се понекад на журкама када су сви у фазону ,,кућо стара'' али га касније опет сви заобилазе. За даљи живот нико не зна како је прош'о, сумња се да је постао клошар или нешто томе слично. Неки типују да се одвикао од лагања, а неки да се навукао на доп. Ту и тамо се јавља носталгија за њим и исмејавање његових највећих лажи из прошлости.
Са 5 година:
Продавац ловачких прича: Еј другари, родитељи су ми купили диносуперултрасауруса!
Б: Не сери, благо теби, покажи нам га покажи нам га покажи нам га!!!
Продавац ловачких прича: Не могу сад, није ми сређена соба.
Са 8 година:
Продавац ловачких прича: Еј Маре, је л' излазиш?
Маре: Не, једем сад.
Продавац ловачких прича: Добро, кад једеш дођи код мене ископао сам ћуп са дедом иза куће.
Маре: Важи, важи.
Са 10 година:
Продавац ловачких прича: Еј колико вам је паче? Мени је двадесет спуштен.
Сви: Ајде не сери, извади га баш да видимо.
Продавац ловачких прича: Не могу, стеже ме каиш.
Са 15 година:
Продавац ловачких прича: Еј срео сам Памелу у Буљарицама, добро га је облајвила.
Б: Е, ајде не кењај, пун ми курац и тебе и твојих лажи. Не зову те за џабе Жиле истина.
Продавац ловачких прича: Деде ми мртвог јесте!
Б: Ајде бежи бре љиго, кунеш се у мртве и лажеш...
Са 20 година:
А: Еј брате, се сећаш онај пут кад је Жиле истина одвалио да је дувао са Здравком Чолићем.
Б: Хахаха! Сећам се, како је луд тај лик био, шта је уопште с њим, где је сада?
А: Чуо сам причу да је пајдоман, али га нико 2-3 године није вид'о.
0
24
:
7
Priča o mami i kuci
darkvudovich
2011-05-17 00:14:22 +0000
Savršen način da navučeš i ućutkaš idiota koji pokušava da ispadne superiorni zajebant stimulišući te idiotskim prozivkama pri interstimulusnom intervalu (ISI) ne većem od 10 sekundi. Samo je zanemario faktor da je idiot.
Idiot: "AAAA brateee, kako je Marka ona riba juče ispalila!!!"
ISI
"E brate, ti si korpar, pošto si popio korpu, hahaha!"
ISI
"Jel planiraš da otvoriš biznis sa tim pletenjem korpi?" (njegove hijene vrište)
Marko: "Jel si čuo ti priču o mami i kuci?"
Idiot: "Ne..."
Marko: "Jebo ti pas mater..."
0
21
:
5
Duga je to priča
Томислав Караџић
2011-11-01 15:10:12 +0000
Најлакши начин да занемарите, тј. да сакријете истину која вам не иде у прилог.
-Миле: И тако ми поведемо против Милана и судија прекине утакмицу због магле.
-Ђоле: И ко је на крају прошо даље?
-Миле: Ма дуга је то прича, него, јел Реал синоћ изгубио у Минхену?
________________
-Отац: Како си бре добио кеца из математике буздовану један?!
-Син: Па лепо ћале...шта си ти имао из мате?
-Отац: Е дуга је то прича сине, ај сад марш у собу.....
0
19
:
3
Bole ga ruke kad priča
-Most-
2012-03-06 18:22:53 +0000
Опис нечијег незнања страног језика, кад више објашњава рукама него усхићена глувонема особа.
17
69
:
8
Priča u muškom i u ženskom društvu
lukaswoosh
2011-01-17 15:14:04 +0000
Iako se isti dogadjaj opisuje, neverovatno je koliko se deskripcija razlikuje i kako se pažnja posvećuje različitim stvarima. Naravno, reakcije i zainteresovanost ženskih sagovornika su sušta suprotnost u odnosu na muške.
žensko društvo:
-Jao, da vam pričam, Marko i ja smo sinoć napokon izašli zajedno. Bilo je prelepo. Prvo smo išli u bioskop i gledali smo fenomenalnu romantičnu komediju, znate onu sa Adamom Sendlerom i Kejti Holms rasplakala sam se 2 puta u toku filma. Onda me je vodio na piće i palačinke. Bio je pravi dzentlmen, sve je on platio. Posle smo otišli do keja da se prošetamo, sedeli smo na klupici pored reke i pričali kad me je on odjednom poljubio a ja sam prihvatila i tako zagrljeni smo se ljubili sve vreme okupani mesečevim zracima. Znate kako se samo lepo ljubi, ima tako meke usne i nestašan jezik, vreme je prosto proletelo. Onda smo otisli do njegovog auta i provozali se malo po gradu, kako je sladak dok vozi, hihihi. Dovezao me je do kuće i opet smo se ljubili i malo dodirivali, stvarno je pazljiv, mazio me je kao da mazi neku macu. Zaista nestvarno veče.
-(sve ostale u glas) Ooooo, srckooo. Blago tebi, napokon si našla svog princa, hihihi... Pričaj nam još, ne izostavljaj ništa...
Muško drustvo:
-Brate, izvedem ja onu malu... Jasnu/Jovanu sinoc, slabo pamtim imena. Brate i bioskop i piće i palačinke, i to cepa cura i slanu i slatku, mislim se "a dijeta, alo b'e!?". Sve pare sam puko, kurac kladiona za vikend. Gledali smo neko govno sa Ben Stilerom i onom sto ima profi sise, prespavao sam pola filma. Posle smo se majali pored reke i tu napokon neka akcija, žvalavili smo se pola sata, krknuo sam joj jezičinu do grla. Onda malo u kola, ovono, pa vatanje malo, sve u svemu ništa posebno.
-(svi drugari u glas) E pizdo, opet nisi karao. Kolko si para dao mogo si dve vrsne pionirke sa železničke da cepas celo vece. Ej, počinje tekma...
3
42
:
6
Rekli o sajtu
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.