Priča čiji bi sled događaja bio znatno povoljniji po aktera.
-''I štaš sad, oš da mi vratiš četri crvene od karata il kuću da ti orobim?''
-''Ili da ti zovem ćaleta koji je glavni u interventnoj?''
-''E to je druga priča, nismo se videli, nismo se sreli, ništa mi nisi uzeo, ćao doviđenja.''
Prvi komentar kada neko, nakon Mr. Bean-a pogleda film u kome Rowan Atkinson ima normalnu ulogu u kojoj govori više od dve reči po satu.
Gledam ''Blackadder'', ćale ulazi u sobu:
-Ha, zar ovaj Mister Bin ume da priča?
Bio jednom jedan hljeb. Frišak, tako reći tek pečen. Taj hljeb je bio srećna zajednica 3 naroda: Donje kore, Sredine i Gornje kore. Ova tri naroda živjela su zajedno u sreći i veselju sve dok se nisu pojavile separatističke ideje Gornje kore. Gornja kora je mislila da je bolja, čvršća i ukusnija od ostatka 'ljeba. Nije željela da se druži sa njima mekušcima, to joj je bilo ispod časti. Mislila je u sebi, čvršća sam, išla sam u solarijume pa sam rumenija, i ukusnija sam - nemam šta da radim sa ovim gubitnicima. Jednog dana joj je dosadilo svega i Gornja kora odluči da se odvoji od ostatka i kako zamisli tako i učini. Odvojila se po strani i čekala, mislila je da što više ostane po strani da će biti čvršća, zategnutija - lepša. Ali to mišljenje po nju je bilo kobno, postala je toliko tvrda da nije više služiva svome zanatu. Onako uništenu baciše je svinjama da svrše sa njom, jednom za svagda i tako i bi. Smetao joj je mir zato je i nastradala.
NAREVOUČENIJE: Nikad ne veruj gornjoj kori, sjebaće te 100 %.
Momenat kad pomislimo da ne može biti gore, narator nas uverava da tek sad počinje pravi zaplet.
.......
-Au, pa ne mogu da verujem!
To nije ništa, slušaj dalje, priča se nastavlja...
Nešto što ne može svako da smisli. Nešto za šta moraš da znaš da lažeš više od Vučića kada kaže kako je zemlja bezbedna. priča treba da bude realna ali da ima i potpuno besmislenih delova koji imaju smisla samo onim pijanim lovcima što čame po kafanama i gone mečke do središta zemlje umesto da uzmu lepo da jebu nešto.
''Ustanem ti ja u cik zore jutros i onako bunovan odem u lov. Stignem ja u šumu i ispred mene izripi jedna golema mečka i iskezi mi se u facu. Iskezim se i ja njoj u facu. Ona podiže rep i odlete u tri lepe. Nastavim ja tako da tražim živuljke kad izripi još veća mečka. Ona se iskezi na mene, ja se iskezim na nju, ona me raspali šapom i ja odlete u sneg. Srećom, bio je mekan. Tad mečka ripi na mene i ja se brzo popnem na drvo, dok ova ostade dole da guli koru i da mi smrdi, Bog je ubio. Ali pošto sam bio na sigurnom, pao mi je kamen sa srca i ubio mečku. I tako ja lepo natovarim mečku na ramena i odem si kući.''
Scenario koji često primenjujemo bez obzira što smo rekli neću više ovo nikad da radim bre uvek se smorim! Ništa to ne menja situaciju. Stiže telefonski poziv ili ga sami upućujemo kome već, dogovor pada...standardna procedura sledi... sledeća scena budimo se i konstatujemo da nećemo više nikad! Kuliramo se pijemo jogurt, razvlačimo se po gajbi, stiže poziv i tako sve iz početka, aj i ovo nanovo, uglavnom. Vrtenje u krug koji deluje kao stranac u Veneciji koji misli da se izgubio iako sve ulice i putevi u tom gradu vode u krug.
Nije bilo loše sinoć u Rupi.
-Onako. Uvek ista priča. Neko me gurne prospem pivo po sebi naravno, izgubim pljuge i usmrdim se od smora u ćošku. Ti si kao ludo proveo, šta?
Ma ista priča
Postoje razne varijacije na temu, ali suština je uvijek ista:
uvod: ja te volim...
razrada: a ti mene ne...
zaključak: e jebi ga!!!...
Po pravilniku Majami i El Ej Ink - a , ovo je važan faktor ako hoćeš da se tetoviraš u Americi. Ne može da bude sve u redu sa tobom ako si prošao kroz njihova vrata.
Ćao, ja sam Brajan i od petnaeste godine netolerantan sam na laktozu, a budući da jako volim mlečne proizvode došao sam danas da istetoviram veliju sira na ramenu.
--- Jedna tetovaža velije sira kasnije ---
O maj gad, Kori tenk ju, ic osom!
Uvod: Pripreme na domaćem terenu (cca 5-10 kom.)
Zaplet: Nastup, kafana (cca 10-15 kom.)
Epilog: Ispred prodavnice (cca 0.5 kom.), uz muzičku podlogu Rigoleto.
Postenje je danas najbitnije, malo ima postenih a oni koji su posteni lose prolaze na ovom svetu, mozda je pred Bogom drugacije, svi cemo to saznati jednog dana :)
Jednog dana, dok je drvoseca sekao granu jednog drveta iznad reke, njegova sekira upade u reku.
Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita: "Zasto places?"
On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer
tako zaradjuje za zivot.Bog sidje u reku i pojavi se sa zlatnom sekirom.
-"Jel' ovo tvoja?" upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sekirom.
-"Jel' ovo tvoja sekira?" upita Bog.
Drvoseca ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo sidje dolje i pojavi se sa zeleznom sekirom.
- "Jel' ovo tvoja sjekira? upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Da."Bog je bio odusevljen covekovim postenjem te mu dade sve tri
sekire i tako drvoseca sretan ode kuci.Nakon nekog vremena, drvoseca je setao sa svojom zenom po obali,
kad mu zena upade u reku.
On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga: "Zasto places?"
-"Oh, Boze, zena mi je upala u reku!"
Bog sidje dolje i pojavi se s Jennifer Lopez.
- "Jel' ovo tvoja zena?", upita Bog.
- "Da!" rece drvoseca.
Bog se naljuti - "Slagao si! To nije tacno!"Drvoseca odgovori:
"Oh, oprosti mi, Boze. U pitanju je nesporazum.
Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se
pojavio sa Catherine Zeta-Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije
moja zena, ti bi se pojavio sa mojom zenom. I kad bih ja rekao da to jest
moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri.
Boze, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge,
i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!"
Igram ja 2.5 god iste brojeve, jednom zaboravim da ih uplatim i eto ih baš tad, sedmica!!!
Čuh ovu priču tri puta u dve zemlje sveta, sva trojca su se klela u majku da je istinita.
Jedna od najčešćih reklamnih fraza korištenih u opisu nekog romana na njegovim koricama ili pak u opisu filma iz žanra drama, socijala, ljubavna melodrama i sličnih žanrova, na kutiji DVD-a.
Jako dobra rakija.
Sramota me je da ti ispričam šta se desilo.
Lik koji od malih nogu postaje patološki lažov u želji sa pažnjom.Odlikuje ga izmišljanje izgovora za svaku laž za koju se traži potvrda. Počinje sa malim lažima u koje neko može i da poveruje, a zatim, pošto mu niko nije rek'o da zajebe da laže pomišlja da je shvaćen ozbiljno i kreće s pričama da čuva dinosaurusa i slično. Jedno vreme biva atrakcija svim balavim lakovernicima. Prvi započinje seksualne teme i to sa svega deset godina tvrdeći da mu je opušten dvadeset centimetara. Posle izjava da je sreo Pamelu Anderson u Buljaricama dok je krstarila Jadranom postaje sprdnja i dobija nadimak Istina. Kada više nije ni smešan ljudi počinju da se brinu za njega, mnogi su mu već rekli da ih zajebe zato što je govno i kune se u svoje laži. Onda lagano svako prekida kontakt sa njim, nema stalno društvo, pojavlja se ponekad na žurkama kada su svi u fazonu ,,kućo stara'' ali ga kasnije opet svi zaobilaze. Za dalji život niko ne zna kako je proš'o, sumnja se da je postao klošar ili nešto tome slično. Neki tipuju da se odvikao od laganja, a neki da se navukao na dop. Tu i tamo se javlja nostalgija za njim i ismejavanje njegovih najvećih laži iz prošlosti.
Sa 5 godina:
Prodavac lovačkih priča: Ej drugari, roditelji su mi kupili dinosuperultrasaurusa!
B: Ne seri, blago tebi, pokaži nam ga pokaži nam ga pokaži nam ga!!!
Prodavac lovačkih priča: Ne mogu sad, nije mi sređena soba.Sa 8 godina:
Prodavac lovačkih priča: Ej Mare, je l' izlaziš?
Mare: Ne, jedem sad.
Prodavac lovačkih priča: Dobro, kad jedeš dođi kod mene iskopao sam ćup sa dedom iza kuće.
Mare: Važi, važi.Sa 10 godina:
Prodavac lovačkih priča: Ej koliko vam je pače? Meni je dvadeset spušten.
Svi: Ajde ne seri, izvadi ga baš da vidimo.
Prodavac lovačkih priča: Ne mogu, steže me kaiš.
Sa 15 godina:
Prodavac lovačkih priča: Ej sreo sam Pamelu u Buljaricama, dobro ga je oblajvila.
B: E, ajde ne kenjaj, pun mi kurac i tebe i tvojih laži. Ne zovu te za džabe Žile istina.
Prodavac lovačkih priča: Dede mi mrtvog jeste!
B: Ajde beži bre ljigo, kuneš se u mrtve i lažeš...Sa 20 godina:
A: Ej brate, se sećaš onaj put kad je Žile istina odvalio da je duvao sa Zdravkom Čolićem.
B: Hahaha! Sećam se, kako je lud taj lik bio, šta je uopšte s njim, gde je sada?
A: Čuo sam priču da je pajdoman, ali ga niko 2-3 godine nije vid'o.
Savršen način da navučeš i ućutkaš idiota koji pokušava da ispadne superiorni zajebant stimulišući te idiotskim prozivkama pri interstimulusnom intervalu (ISI) ne većem od 10 sekundi. Samo je zanemario faktor da je idiot.
Idiot: "AAAA brateee, kako je Marka ona riba juče ispalila!!!"
ISI
"E brate, ti si korpar, pošto si popio korpu, hahaha!"
ISI
"Jel planiraš da otvoriš biznis sa tim pletenjem korpi?" (njegove hijene vrište)Marko: "Jel si čuo ti priču o mami i kuci?"
Idiot: "Ne..."
Marko: "Jebo ti pas mater..."
Najlakši način da zanemarite, tj. da sakrijete istinu koja vam ne ide u prilog.
-Mile: I tako mi povedemo protiv Milana i sudija prekine utakmicu zbog magle.
-Đole: I ko je na kraju prošo dalje?
-Mile: Ma duga je to priča, nego, jel Real sinoć izgubio u Minhenu?
________________
-Otac: Kako si bre dobio keca iz matematike buzdovanu jedan?!
-Sin: Pa lepo ćale...šta si ti imao iz mate?
-Otac: E duga je to priča sine, aj sad marš u sobu.....
Opis nečijeg neznanja stranog jezika, kad više objašnjava rukama nego ushićena gluvonema osoba.
Iako se isti dogadjaj opisuje, neverovatno je koliko se deskripcija razlikuje i kako se pažnja posvećuje različitim stvarima. Naravno, reakcije i zainteresovanost ženskih sagovornika su sušta suprotnost u odnosu na muške.
žensko društvo:
-Jao, da vam pričam, Marko i ja smo sinoć napokon izašli zajedno. Bilo je prelepo. Prvo smo išli u bioskop i gledali smo fenomenalnu romantičnu komediju, znate onu sa Adamom Sendlerom i Kejti Holms rasplakala sam se 2 puta u toku filma. Onda me je vodio na piće i palačinke. Bio je pravi dzentlmen, sve je on platio. Posle smo otišli do keja da se prošetamo, sedeli smo na klupici pored reke i pričali kad me je on odjednom poljubio a ja sam prihvatila i tako zagrljeni smo se ljubili sve vreme okupani mesečevim zracima. Znate kako se samo lepo ljubi, ima tako meke usne i nestašan jezik, vreme je prosto proletelo. Onda smo otisli do njegovog auta i provozali se malo po gradu, kako je sladak dok vozi, hihihi. Dovezao me je do kuće i opet smo se ljubili i malo dodirivali, stvarno je pazljiv, mazio me je kao da mazi neku macu. Zaista nestvarno veče.
-(sve ostale u glas) Ooooo, srckooo. Blago tebi, napokon si našla svog princa, hihihi... Pričaj nam još, ne izostavljaj ništa...Muško drustvo:
-Brate, izvedem ja onu malu... Jasnu/Jovanu sinoc, slabo pamtim imena. Brate i bioskop i piće i palačinke, i to cepa cura i slanu i slatku, mislim se "a dijeta, alo b'e!?". Sve pare sam puko, kurac kladiona za vikend. Gledali smo neko govno sa Ben Stilerom i onom sto ima profi sise, prespavao sam pola filma. Posle smo se majali pored reke i tu napokon neka akcija, žvalavili smo se pola sata, krknuo sam joj jezičinu do grla. Onda malo u kola, ovono, pa vatanje malo, sve u svemu ništa posebno.
-(svi drugari u glas) E pizdo, opet nisi karao. Kolko si para dao mogo si dve vrsne pionirke sa železničke da cepas celo vece. Ej, počinje tekma...
