Priča bez moralnog pobjednika.
Tužna priča većine nastradalih muva.
zzzzzzzzzzz
AAAAAA ubiću je, daj peckalicu, na vrh glave mi se popela!
Savršen odgovor vegeterijancu koji krene da priča kako jedenje prasića i jagnjića nije zdravo, a jedenje trave jeste.
Kazemo onome ko vam prica o svojim buducim podvizima.
1.
Joca : Brate kad popravljas onog keca
Micko : Ma sutra,ima 5 da dobijem sigurno.
Joca : Hahaha,zovi Aladina da ti protrlja lampu prvo.2.
Miki : Sutra treba cale da mi uzme audi 5. Ima sve ribe da mi uskacu u kola.
Pera : Brate,zovi Aladina da ti protrlja lampu prvo...
Nekada često upražnjivana, a i danas ponegde aktuelna, vožnja fijakerom ulicama grada pod romantičnim osvetljenjem žutih uličnih sijalica, ponajbolje u svežini letnjih večeri nakon duge dnevne žege.
Karakteristična za manje gradove u kojima saobraćajna gužva jenjava sa večernjim satima pa parovi mogu nesmetano uživati u kloparanju potkovica praporcima okićenog lipicanera koji vuče lakovani fijaker dok kočijaš tiho priča sam sa sobom i povremeno švićne švigarom biča tek da razbije monotoniju.
Ljubavna priča na vrhunskom nivou, dostojnom francuskih scenarista.
- Je l' ti bilo lepo večeras?
- Jeste ljubavi, baš sam se divno provela...
- A vožnja fijakerom?
- Divna! Pa još kako onaj lepi beli konj sam stane na svaki pešački prelaz i raskrsnicu! Kako je samo pametan!
- Naučen godinama, vuče taj fijaker još otkako je dinar vredeo jednu marku...
- A šta je ono onako smrdelo kad god stanemo?
- Ma glupi kočijaš preterano nahranio kljuse pa kenja na svakoj raskrsnici...
Priča bez veze, jede govna, smara.
- Gde je matori?
- Ma eno ga sa kumom, popio neku pa šolapi.
Priča da je neko kupio photoshop.
Izraz koji se odnosi na nekoga ko prica o necemu o cemu mu nedostaje neka kljucna informacija.
Pesacka zona, stoje Ekspo, Rade i jos tri lika, i pricaju o tome kako Rade vec mesec dana spava sa Milanom devojkom. U tom trenutku, prilazi Milan:
Milan: Gde si Rade, izdajice.
Rade(drhtavim glasom): Sto... Sto sam izdajica?
Milan: Pa ja te zovem sinoc u grad a ti ne mozes jer si bio sa nekom ribom. Ko ti je ta uopste?
Rade: Ne znas je.
Milan: Haha, jedna od tvojih kucki, a?
Rade: Ma nije brate, fina je devojka.
Milan: Ma daj, nemoj me jebati, da je fina, ti bi je setao i pokazivao. E Rade, Rade, sto brate ne nadjes neku finu kao sto je moja Sanja.
Svi osim Milana(u sebi): E, kad bi samo znao...
Opis osobe koja previše priča.
-Hoće li i Mile s nama?
-Ma šta će nam on?
-Pa dobar je lik, duhovit je, sprda se...
-Ma kakvi duhovit! Melje kao bungurač a pritom je i bučniji od istog.
Izgovor za kopiranje fora i priča.
Strip je svojevrsni omaž seriji Star Trek, ma nije to omaž, strip je čista kopija.
Starinska rečenica, koja se kaže za nekoga ko priča neviđene gluposti...
Maksim je bio težak mitraljez koji je bio korišćen u kolonijalnim ratovima i Prvom Svetskom Ratu, razvijen je od strane Lorda Hirama Maksima, najdalje u njegovom razvoju su otišli Britanci i Nemci, koji su njime kosili jedni drugima redove u Prvom Svetskom Ratu i nastanak poslovice se vezuje za činjenicu da su Britanci prema mašini koja je ispaljivala 200 metaka u sekundi, išli karakteristično vrlo sporim jurišom koji je omogućavao nemačkim korisnicima Maksima da vežbaju svoje veštine u gađanju. Rezultat toga je bio neviđen masakr koji se ustoličio u poslovici za osobe koje ne nose teško naoružanje, ali imaju rečnik i pamet koji su isto tako ubitačni...
Totalni odjeb i spust na račun osobe koja voli mnogo da muti.
Naime, skontali smo da je to zapravo jedna lovačka priča, sačekali da lovac ispriča do kraja, i onda lagano postavili gore navedeno pitanje, ne bi li se dotični osetio provaljenim.
-Opalio sinoć tri cave! I to aj da su ružne, no sve bre neke bombe! Nakon toga izlazim iz kluba, vidim stoje one dve milfare što se za njih priča da su lezbače... lezbače kurac! Ponudile mi tu trojkicu, otišao do njih, pili prvo neki šampanjac iz osamdesetih, znate kakav je! Odradio i njih, dolazim ćiku, ćale kaže da dobio na lotou, da ne poverujete! I da, sutra igram probnu tekmu za Vošu, jes' da me je i Zvezda zvala al' ono, znate da je baš i ne gotivim.
-A šta je zapravo bilo tebreks?
U starim vozovima, nije bilo WC-a sa skladištenjem "tovara" nego je postojala samo ručica koja kada se povuče otvara rupu i višak "tovara" ispada i ostaje na šinama. I zaista je ružno kada taj "tovar" ostaje na mestu gde je stanica.
Ovaj izraz se koristi za nekoga ko mnogo priča ,lupa , kenjas ko foka.
Osobe koje zasluže ovu izjavu obično pričaujo o svojim lovačkim pričama Lovačka priča
A: Matori,znaš kako sam se napio sinoć na žurci, 5 pića sam mešao, nisam znao gde bijem , a što je najbolje smuvao sam najbolju ribu na žurci, znaš onu Miu iz 45-og?
B:Brate bio sam na toj žurci,nemoj meni da kenjaš u stanici.
Obicno u emisijama u kojima se prica tuzna zivotna prica nekih ljudi, uz tuznu muziku i uplakana lica, gde je X osoba u sranjima jer je napravila 12-oro dece a nema 'leba da jede. Ocekuje se da ganuti gradjani posalju odredjenu sumu na xxxx broj. Naravno apeluje se i na drzavu koja ne pomaze svojim gradjanima. Logicno pitanje bi bilo: koji si kurac pravio 12-oro dece ako ne mozes da ih izdrzavas?
Osoba koja prica u tudem snu.
Na srpskom selu svaki čovek koji ne priča naš jezik.
Sorry,one question,please!-Šta trabunja ovaj švabo?
Svi stoje, ćute i smrde, on priča. Zna ko je ubio Kenedija. Zna gde je Dražin grob. Ima prijatelje među seljacima na Staroj Planini, ima ih i u predsedništvu. Ali stoji u redu jer neće da potegne veze za tako sitne stvari. Njegova mudroserska seansa se uglavnom završava tako što ga neko ko je tanji sa živcima propusti jer ne može više da sluša gluposti koje ovaj priča.
Početak neverovatnih priča,često ortodoksnih izmišljotina.
-Brate,gde si ti,čekam te 45 min
-Ne možeš da veruješ šta mi se desilo,idem ja...
-aj ne seri,opet lažeš
Osoba koja mlati rukama dok priča.
-Ćaćo, odider 'vamo da te priupitam nešto.
-Šta je, mali?
-O jebemtiženomajku, nemoj me zvati mali sto puta sam ti reka'.
-Dobro 'de, nego nemoj mi mlatiti tim rukama ka' da si tornado, neg' mi reci šta imaš pa da odem do kafane.
