Pitanje koje se upućuje govorniku koji navodi neku osobinu ili stanje, sa ciljem da mu se ukaže na to da se ta osobina ili stanje odnose baš na onog koji ovo pitanje postavlja, bilo da je dotični epitet pozitivan ili ne, opšte prihvatljiv ili za osudu. Govornik u ovom slučaju ili priča uopšteno, ili se uopšte ne obraća pomenutoj osobi, dok ona ovim pitanjem najčešće stavlja do znanja da je nepravedno "optužena", izostavljena ili da se podrazumeva da se o njoj priča.
Ž: "Ja mislim da su ćerke svih razvedenih roditelja kurve."
J (namrštene obrve): "Ko me zvao?"
***
F: "Hrabrost i impulsivnost se često mešaju: muškarci su impulsivniji, dok žene prvo razmisle, pa tek onda kreću u akciju."
Ć (ting-ting: obrve se zavodnički podižu): "Ko me zvao?"
***
N: "Ja bih te dronfulje na lomaču, sve do jed-"
D (oči se cakle): "Ko me zvaaooo?"
Osim svima nama dobro poznatog lajtmotiva sa časova srpskog, izraz je primenjiv i za brojne situacije u svakodnevnom životu kada nam sagovornik priča o nečemu što nas apsolutno ne zanima ili što ne želimo da čujemo.
- ...na ovom mestu ćemo izgraditi novi velelepni stadion koji će moći da primi čak 3.257 gledalaca, a sve to ćemo uz pomoć naših kineskih prijatelja investitora moći da završimo u rekordnom roku za samo 986 i po miliona evra...
- Ej, bre, šta priča ovaj?! Obećana nam je kanalizacija još pre deset godina, davimo se u govnima, a on gradi stadione!
--------- Alo, muzika, dolazi 'vamo! Samo za mog druga Uglješu onu od Kebe "Zapaliću pola grada"!
- Polako, Žare, promašio si temu. Pa Uglješi izgorelo pola kuće prošle godine, a nije bio osiguran...
- E jebiga, a ja se pitam zašto se zove Uglješa. Muzika, stop! Daj od Džeja "Ugasila si me"!
Porodična tradicija je da u porodici večito neko sa nekim ne priča.
primer su babe koje ne pričaju zbog nekog parčeta zemlje od 200m2 i neće na sa'ranu dotičnoj osobi zbog toga da odu, razne tetke koje su smrtno uvređene zbog samo njima znanih stvari a najčešće je u pitanju sujeta, besni roditelji zbog nezavršenog faxa. Jedino dede boli kurac...
Komentar kad neko priča glasnije nego što bi trebalo.
- Joooj kako smo se navarili sinoć! (jačinom glasa od 100 decibela u prepunom kafiću)
- Bravo Čedo, hoćeš svadba megafon?
To je izraz koju koristi nama susedan narod kad hoce da opise koliko je neka prica smorna,dugacka i jos kako je sagorvornik prica sve se vise upetljava da na kraju ne zna ni sta je pricao.
Inace prica o sibici ide ovako:
Kada prelomis sibicu dobije 2 polovine-gornju i donju polovinu.Kada gornju polovinu sibice prelomis,dobijes gornju polovinu gornje polovine sibice i donju polovinu gornje polovine sibice.Kada prelomis donju polovinu sibice dobijes gornju polovinu donje polovine sibice i i donju polovinu donje polovine sibice.Kada gornju polovinu gornje polovine sibice podelis na pola dobijes gornju polovinu gornje polovine od gornje plovine sibice i donju polovinu gornje polovine od polovinine polovine,i tri polovine...
Sta koj kurac?!O_o
Tipicna pijanska prica Aristotela,Platona i Sokrata.
"Ljenjivci nisu samo oni koji ne rade, već i oni koji mogu da rade bolje."
"Jedina prava mudrost je u saznanju da ništa ne znaš."
"Istina je ono što se kao zajedničko nalazi u mnoštvu pojedinačnih mišljenja"Ja kad ovako pocnem,obicno odem u tri pizde materne!
1. Vic pocinje sa:
"Koliko je potrebno...
(opcije):Poljaka /pedera /hipika /Mormona /Meksikanaca /narkomana /Jevreja /vanzemaljaca /crnaca /invalida /Kineza /patuljaka...
da zavrnu jednu sijalicu?"
2.Osoba kojoj se prica taj vic je obavezno pripadnik bas te grupacije koju intelektualno ponizavate...
3.Takodje, osoba kojoj se prica taj vic, u 100% slucajeva, mora biti:
(opcije): policajac /bokser /predsednik drzave /direktor skole /vas tast/ stanodavac/ profesor/ rmpalija sa kojim delite zatvorsku celiju ...
Vrednost prvog izdanja La Fontenovih priča i basni.
Priča k`o navijen, ne zatvari i ne zaklapa. Toroka bez prestanka. Kida nerve i uništava slušne ćelije sagovornika. U razgovoru sa takvom osobom jedino možete klimati glavom i govoriti: "da, da razumem" jer ako nešto drugo kažete onda ćete produžiti svoju patnju za još koji minut, sat ili godinu.
Laze ko pecaros a u stvari je lovacka prica
Momak iz obližnjeg ili podaljeg sela, koji je navršivši srednju, odmah upisao studije, o očevom i državnom trošku. Uvek je izgubljen, retko trezan. Izaćiće na jedan, eventualno dva kolokvijuma za celu godinu, posetiće sve moguće žurke i pijanke, jer zna kako se priča završava. Priča se završava povratkom u Pičkovac, gde će, u najboljem slučaju pomagati ocu na njivi, a u najgorem otići u vojsku. Prepoznatljiv po tome što nikada ne zna o čemu pričaš kada govoriš o fakultetu.
Zoran (ugledni student): Koliko si ispita dao ?
Kuler: Ispit? Misliš koliko sam piva trebao ispit sinoć? Opklada je bila deset, ja popio dvanaest.Zoran: A imaš neke skripte za kolokvijum iz Matematike?
Kuler: Brate, ovo je poslednji put da mi psuješ majku!Zoran: Zajebana ova hemija!
Kuler: Ma kakva hemija, kakva teretana. Motika u ruke pa da vidiš kako se napraviš!
sto posto proverena prica koju vam je ispricao ortak da se desilo ortaku njegovog ortaka!
cuo sam za lika koji je prodao gajbu i otisao u Las Vegas i sve pare stavio na "crno"
Notifikacija u stvarnom zivotu kad neko tamo prica o tebi/spominje te.
Ja: I, jbt, al stucam, sta li mi je...
Keva: Ma spominje te neko...
Žensko biće koje je za maminu i tatinu vizu putovalo u Trst po farmerke i trenerku, a vratilo se nazad kao živa reklama za Beneton i Karera naočare za sunce. Danas se izraz koristi za svaku devojku koja ima više garderobe nego što autobus Lasta ima sedišta. I dalje priča o onim cipelama iz Italije, kao da su Sveto pismo.
– Brate, treći dan nosiš istu majicu.
– Nemam ti ja budžet kao lutkica iz Trsta.
______________________________
– Odakle ti ta jakna?
– Ćuti, pozajmio sam je od lutkice iz Trsta, sad vredim 300 maraka više.
______________________________
– Kako je prošao sastanak?
– Bilo je dobro sve dok lutkica nije počela da priča o šopingu iz Trsta.
Prekor, koji upućujemo sagovorniku, kada suviše tiho priča.
A:”Snimi onu ribu u ćošku! Ona je sa Željkom , mrmfrmfsšssšsšsš.”
B:”Batice, ništa te nisam razumeo. Šta mi tu šapućeš k’o Golum?”
Ova formula iz fizike dobro dođe prilikom provjere lovačkih priča
Poznanik iz studentskih dana kupio mercedesa i hvali se kako je dobar, super ide itd, itd, i između ostalog kako je za mjesec dana sa njim prešao ne znam ni ja koliko kilometara. Sve je bilo super dok nije pomenuo kilometre, i onda jednostavnom primjenom ove formule došli smo do zaključka da je dnevno vozio 23 sata, prosječnom brzinom od 80 km/h i tako mjesec dana.
Potvrda istinitosti erotskih priča u muškog dijela populacije.
- Kažem ti, Jeca je ludilo! Ona promjeni pozu ne osjetiš, daje u sve moguće tjelesne šupljine, puši izvanredno, poprilično je glasna, izdrka ti ako oćeš. Taman cura kako treba.
- Ajde, ne baroniši, fino djevojče, sve desetke fura na faksu i to na farmaciji, šta sereš tu.
- Otp'o mi odma sad ako lažem! Pa bolan, prvi put mi se desilo da cura oće na keca u dvojku, i to da je ona tražila.
Osoba koja je preterala sa alkoholom i priča nemuštim jezikom.
- Aloooo...kumee...dođi pmeneee...eee...
- Dolazim. Gde si?
- Neam pojmaaaa...neka aptekaaa...kfanaaa...
- Mislim da znam gde si. Saću.
- Gde ćeš u ovo doba?
- Ne pitaj ženo, idem po kuma, nauzimao se pošteno.
- Pa odakle se javlja?
- Javlja se iz flaše.
Prica iz bukvara je i svrsishodna i u danasnje vreme.
-E,ajmo sutra na vikendicu,nedelja,lepo vreme...
-Bolece me kurac da se cimam nedeljom do vikendice.
Trenutno jedna od omiljenih priča mladih Libijaca...
