Tema o kojoj se u Srbiji, iz nekih nepoznatih bogu razloga, prica samo najbolje.
Lik 1: "Brate, kada se samo setim bombardovanja. Covece koje je to zezanje bilo!"
Lik 2: "Aha, cirkali smo non stop! A i upisao sam desetu bez prijemnog!"
Lik 3: "Jao secam se kada smo bili u podrumu, ono duvali i poceli ovi da rokaju, a Jelena se kao nesto uplasila pa se pribila uz mene. Kad se setim samo kako smo se samo kasnije..."
Lik 1: "Ma bombardovnaje je bilo ekstra. Imao sam 15 keceva te godine, a na kraju mi zakljucili sve trojke i cetvrorke."
Recenica koju ortak kaze drugarici kada mu ona prica o nekom svom liku.
Širenje velikih priča o nečemu, često senzacionalističkih, podgrevanje javnog mnjenja...
Da vidiš kakvu su halabuku digli kad je Toma podnio ostavku!
Vrijeme kad nijem gluvom prica kako ne vidi dobro!
1. Nisam te slušao.
2. Priča ti je dosadna ili glupa.
-Ostala sam bez majke kad sam imala 13 godina, otac je dobio leukemiju godinu dana kasnije. Brinula sam o braći sama...
- :koliko ova može srat: Sve je to lijepo nego ovdje je baš bučno, hoćeš li da odemo do mene? Živim u blizini.
Izuzetno dosadan čovek. Uglavnom ga zbog dosadnih priča svi izbegavaju...
Što si zvao šomija koji kurac, prisere mi se čim ga vidim...
Zaljubljeni par cija je ljubavna prica dosadna kao proliv.
Kada hemičar priča djeci kako je upoznao njihovu mamu.
D: Eh djeco, da vam pričam. Radim ti ja elektrolizu natrijuma u dihidrogenoj sredini, pogriješim, dodam hidroksilnu grupu i bum. Ode zadatak u kurac. Ali se onda pojavljuje vaša mama, koja mi otkriva gdje sam pogriješio i opet BUM! Bila je to ljubav na prvi ogled!
u Srbiji, svaki strani drzavljanin, ili osoba koja prica stranim jezikom...
dva penzionera:(sede na klupi u parku)
stranac1: I was just wandering, what did you do about that advertising problems?
stranac2: I just called my layer and...
penzioner1: šta pricaju ovi...eh
penzioner2: ma, špijuni...uh
penzioneri: jašta, špijuni, jašta...
Osvedoceni ludak, koji prica pametne stvari koje ostali ne razumeju.
Ili drugačije Šuplja priča... To je ispad jednog od učesnika dijaloga o tome kako je on uradio nešto "uzvišeno". Priča može sadržavati više nestvarnih i nemogućih događaja (bullshit). Korisnik "šuplje" koristi prazan jezik bez mnogo smisla kako bi lakše uvukao slušaoca u priču i kako bi mu ovaj povjerovao. U društvu se inače već zna ko "šupljira" jer bi mu povjerovao samo Laza Lazarević na ujedno i drogama i alkoholu u isto vrijeme...
Lik 1: Ma bio sam na planini u Austriji sa rajom kad sam imao 15 godina. Skije su bile skupe pa sam se ja iskrao usred noći...
Lik 2: Samo nastavi...
Lik 1: Pa ti ja odem na vrh planine, a domaćini upale rasvjetu na vrhu samo radi mene, mislim, znaju oni da dolazim. Kad sam ti ja krenuo niz planinu... Pljus idem ti ja niz brdo kad ispred mene medvjed. Zaobiđem ti ja njega i odo pravo u šumu. Zaobilazim ti ja drveće, bilo je teško po noći al sam to ipak ja. Pazi kaže sad. Izađem ti ja iz šume na čistinu. E onda me vjetar ošamario. Bio sam ko' led dok sam stigao dole...
Autopilot u konverzaciji u kojoj ste davno izgubili pojam o čemu se priča.
Više sluša od stranca kako se živi tamo, nego sto mu priča šta je ovde.
Kada neko priča nešto što nikog ne zanima.
- Danas sam kupila nove Air Max patike u onoj radnji u centru...
- Kakve to veze ima sa proizvodnjom čačkalica?
Klasican zenski odgovor kada krene prica o, na primer, bivsoj devojci.
- Ma mnogo je puna sebe,naporna je...I debela.
Ne ogovaram je,samo pricam o njoj....
Vrhunski oblik ljigavosti, beskičmenjaštva i bespogovorne poniznosti, naročito izražene u unilateralnim* muško-ženskim odnosima.
* - to je ona vrsta m-ž odnosa gde se ON odnosi prema njoj sa najvećom mogućom pažnjom i predanošću, ekvivalento totemskom obožavanju, ali kad ONA treba da ima odnose sa njim, njoj poput Šeherezade u pamet dolazi 1000 i jedna priča, od napada migrene do neizbežnog pravljenja slatka sa tetkom iz Čortanovaca.
I: Znaš, kume, neću ići sa tobom na onaj cert što smo ga sanjali poslednjih nekoliko godina, i što smo zavaljali po levi bubreg za karte i čorbu do djarmije. Hoće moja devojka da idem s njom na premijeru seksi grada 2.
II: Čega!?!
I: Ma znaš, priča se da je nastvak još bolji, ona mi kaže da je samo na garderobu u filmu utrošeno 13 miliona dolara! A to i nije toliko važno, važno je da ona hoće da idem s njom, kaže da bi joj značilo, a znaš da je ja volim.
II: Mlitomude, ako to uradiš - drvo si za pišanje!
Dobra ženska čija ljubavna priča ima poveći broj aktera.
Rečenica koju obavezno izgovorim kada neko priča o modernim dostignućima o kojima nemam pojma ili o nekim filmovima i crtaćima!
- Ćao Petre, kakav to crtani gledaš?
- Pokemon, jesi li ikad gledao?
- Jok, ja sam dijete sa sela i gledao sam samo Tomija Džerija!
- Taj je baš glup, ajd bar da si gledao hi mena!
- (u sebi) Bolje bi bilo da si na terenu i ti i oni tvoji drugari a ne na fejsu, jebo vas napredak....-------------------------------------------------------
- Ej, jesi vidio što sam kupio novi ajfon?
- Nisam stari, a i ne zanima me kad se ne razumijem ništa u to!
- Kako te ne zanima, pa to je sad hit u svijetu?!
- Jebi ga, šta ćeš dijete sa sela! Kod nas je i TV bio špansko selo do '87 godine kad je onaj komšo donio neku krntiju iz Austrije!
- Vide se posljedice...
- (onako više za sebe) Vide, vide, al' bar se nisam osušio k'o ti!
Misao ordinarnog lažova kad priča sam sa sobom.
