Ne izgleda kao tipicna baba...dakle,frizure, karmin, ide na more,farba se,nece da jede da se ne ugoji i tako to.
ALI...
Ona kad prica, ne moze da prestane...
I onda su oni rekli da su taj kredenac dali dedi. MOLIM TE LEPO! Zamisli ti sad da tebi tvoja sestra kaze kako je taj kredenac dala tvom tati. A kredenac lep, drven, izrezbaren...ne znam koje drvo tacno je bilo...moguce hrastovina...inace gledala sam pre koje vece emisiju o hrastovima, kazu da hrastovi mogu da zive i do sto godina...E sto godina! Ne znam koja televizija je bila...mozda Avala..nisam sigurna...E zamisli, gledala sam neki film na Avali, doduse ne od pocetka...ne znam kako se zove, uglavnom, bila je neka devojka, Mendi se zvala, i bila je iz nesrecne porodice, tata je pio, a znas ti u Americi kako je kad oni piju po onim njihovim barovima , i uglavnom upozna nekog drvosecu Majkla, i oni se zaljube, ali njeni nisu dali da se uda...a znas ti kako su oni kod tako tih stvari, svadbe i to...Gospode Boze, gledala sam 48 sati svadba, i bila neka DEBELA, znas kolika je, ko gromada, ovolikooooo dupe je imala, a on neki bez pola zuba..
BAKO! film!!!!!
Film? Koji? A da...i nista, onda su oni pobegli na Aljasku...E, idem do WC-a samo. *trrrch gore*
Sta ce zena, voli da prica. Ko bi rekao da sad kad nisam kod kuce, da ce da mi i nedostaje to njeno pricanje...
Pitanje koje postavljaju starije osobe kad neko počne da priča o toj temi.
- E, samo kas se sjetim ratnog vremena, kako je bilo teško!
- Šta kažeš? Pa ti nemaš pojma kako je bilo, dok smo mi bili na ratištu, ti si ladio muda!
Još si i primao platu, živio k'o čovjek, a meni pričaš prazne priče, kako te nije sramota?
- Ali ja...
- Tišina, sram te bilo, lažovčino jedna!
Lik na netu (ili u rl) koji namerno prica gluposti da bi iznervirao sve oko sebe.
Odlicna taktika da iznervirate nekoga ili da se izvucete iz situacije kada niste u pravu.
Kažemo kad neko priča budalaštine, ili se ponaša protivno društvenim normama.
- Jupiiii!!! Vidi me!! Nov mobilni, nove tike, majica, bokserice! Sve novo! Idemo da jebemo, idemo da jebemo!! Jes!!
- Šta ti je budalo? Promeni terapiju. Takav nećeš jebati.
Ono o čemu vam profesorka metodike priča puna dva semestra,i u medjuvremenu pokaže u praksi kako to izgleda.
-Tokom predavanja pali jednu za drugom ,pri tom ne razmišlja o tome da bi mogao bar jedan prozor da se otvori;
-Obraća se studentima sa''Ej ti(sa plavim očima,crnom kosom,u crvenom džemperu)''
-Tokom ispita šeta se po sali sa rukama prekrštenim u visini dupeta,stoji ti iza ledja i gviri u test nekih par minuta,pri tom urnebesno žvaće žvaku baš u visini tvog uveta;
-Pred punom salom studenata baca papire svojoj saradnici i asistentkinji(koja je 15 godina starija od nje)na pod;vredja je i tera napolje zajedno sa studentima;
-Smeška se zadovoljno dok saradnica trči u prvi WC da se isplače.
Ono što kažeš kad pojma nemaš o čemu sagovornik priča, nit te interesuje da saznaš.
- Dragi, a da kupim ja one cipelice od 900 eura?
- Slažem se.
- Hm, ovo je prošlo fino. Dušo ti si divan i ja želim tvoju bebu.
- Slažem se.
- Sutra nam dolazi u goste moja mama. Znam da je ne voliš, al' moraćeš je provozati po gradu. Ja ne mogu, idem kod frizera.
- Slažem se.
- TI MENE UOPŠTE NE SLUŠAŠ! OĆU RAZVOD!!
- Slažem se.
Skupljaju se u romanima i posle ih citaju zene i babe.Oni su posledica sledeceg stupnja napretka civilizacije i razlog su nestanka ljubavnih prica i romana.Muskarci ih preziru jer nemaju slike.
...dodirivao je nezno po stomaku a zatim spustio ruku do mesta gde se butine spajaju i njen glasan jecaj pokazao mu je koliko ga zeli...dobio je punomoc da radi sa njenim telom sta god pozeli...
Onaj ortak koji najviše priča. Koji uvek ima šta da kaže, šta da prokomentariše, i uvek novu temu koja nema nikakve veze sa onom prošlom, ali o njoj može do sutra da priča. A za sutra, smisliće već nešto novo. Taman kad pomisliš da je zaćutao i obradovano se nasmeješ, shvatiš da je samo uzimao zalihe vazduha za novo dvadesetominutno izlaganje o situacijama u Peruu za vreme Drugog svetskog rata.
Odlikuje ga uzrečica: Kad smo već kod toga.
-I kažem ti ja, nije dovoljno bilo samo da potpukovnik tog korpusa potpiše ugovor, već i njegov nadređeni, što je stvorilo dodatne probleme u okrugu Lime. Kad smo već kod Perua, znaš naravno, da su tu živele Inke. E njih su Španci uništili potpuno. Kad smo već kod Španaca, gledao sam tekmu, brate, pokidali su nas! Onaj Gasol nije normalan! On igra u Lejkersima, koji su, naravno, iz Los Anđelesa. Kad smo već kod Los Anđelesa, tamo je neko vreme živeo Bekam, dok je igrao u Galaksiju. Kad smo već kod fudbala, kakav fudbal igra Barselona, ti ljudi nisu normalni! Kad smo već kod Barselone, onaj Mesi je čovek lud, nenadjebiv, pokorio ih je sve! Znaš, naravno, on je Argentinac, vidi se pomalo taj južnoamerički mentalitet..:zaćuti:
-:obradovano se nasmejem, jer najzad je stao:
-...kad smo već kod Južne Amerike, znaš li ti kakav se haos dešavao u Peruu prilikom Drugog svetskog rata, i sukoba između vodećih partija..
Dan kada svako priča svoju verziju onoga što se tačno dešavalo na žurci!!
Pera: Kako je bilo sinoć?
Žika: Napio sam se k'o stoka, ničega se ne sećam.
Pera: Jel' bilo riba?
Žika: Neki kažu jeste, neki kažu nije.Zoki: Džoni brate jesi uzeo broj onoj maloj??
Džoni: Da li sam joj uzeo broj?? Brate moj ja sam nju sinoć karo!!Laza: Čoveče što piješ kad ti škodi?? Posle ja moram da ti držim glavu dok bacaš peglu!!
Luka: Ozbiljno, ja sinoć bacio peglu??!!
Kad žena od 200 kg priča o zdravlju i zdravoj ishrani na TV emisijama.
Ovaj izraz se koristi kada opisujemo osobu koja mnogo pljuje kad priča.
-Brate , kakav je onaj Šomi idiot!
-Ma pričaj mi o tome, danas me tako ispljuvao kad je pričao sa mnom, pravi Balašnjikov ! Sa sve rafalima...
Dve stanice od pičke materine...
Objašnjenje:
Uđete u 531 ili 532 na Banovom Brdu i vozite se, vozite, vozite, vozite.... vozite... vozite, i pogledate napolje i pitate se "U koju sam PIČKU MATERINU zašao". E onda se vozite još dve stanice i u Rušnju ste...
Istinita priča:
Ide jedan moj ortak (u cilju očuvanja imena i časti dotičnog, predstavljen kao Lik 1, tj. L1), u Rušanj kod drugog ortaka (L2), i vozi se vozi 531, i nema pojma gde se zavukao... Sama neka polja i slično... Od straha da nije previše otišao, izađe on na sledećoj stanici uz misao "U kojoj sam pički materini to?".
Uzima telefon i poziva L2.
L2: -Ćao. Gde si?
L1: -Nemam pojma. U nekoj pički materini...
L2: -Pa šta vidiš okolo?
L1: -Vidim Vučića?
L2: -Molim?
L1: -Vidim plakat Vučića na nekim kontejnerima...
L2: -Ahaa... Pa još 2 stanice dalje.
----------------------------------------------------------------
Modifikacije na Rušanj su i sledeće:
-Ma, idi, bre, u 2 stanice pre Rušnja...
-Bolestan sam, otišli mi sinusi u 2 stanice pre Rušnja...
itd...
----------------------------------------------------------
Mislio sa ovo bez uvrede žiteljima Rušnja.
Mnogo mi je bilo lepo svaki put u Rušnju.
Rušanj je predivno mesto, i njive mu...
----------------------------------------------------------
Ujedno bez uvrede svima koji zaista i žive na dve stanice pre Rušnja...
Medijska kuća sa 92% krajnje neprofesionalnog osoblja. Može da priča ko šta hoće...
"... Jel tako Veljko? ... jesam li u pravu Veljko? ... A jel ti dosadjujem glupim pitanjima Veljko?"
Reč kojom muškarac opisuje ženu koja mu dozvoljava da on bude taj koji više priča.
On ulazi u kuću s bocom falš-votke u ruci i s kilom trulih narandži.
Za uzvrat, pojede pet kila janjetine i popije sanduk ladnog piva.
Priča gluposti.
To je kada neko prica sve od pre 50 godina pa do sada.
Način na koji se teši ostavljeni muškarac.
Bez obzira na stanje u kojem se njihova veza nalazila, na pizdarije koje joj je radio, pio, varao, lagao, bez obzira što mu je ona dala nekoliko novih šansi koje je on zasrao kad konačno ode od njega on se zatvara u kuću, svaki dan mu drugovi dolaze, donose nesto za pojest iako on ne jede i nesto za popit i svi piju, samo Toma Zdravkovič svira a svi mu govore: Pusti brate, klasična priča, kurva ostavila ratnika"
Iako ona(uglavnom) nije kurva a on (nikada) nije ratnik (niti je rata video a kamoli sudelovao u nečem sličnom sem na PC-u)
Ovaj sistem tešenja funkcioniše u 89,7% situacija.
Svaki kraj ima makar jednu, a neretko i više Legendi. Ovo su ljudi koji su, svojim znanjem ili neznanjem, svojom srećom ili nesrećom, bili akteri neobičnih situacija. Njihova priča sa pažnjom se sluša deset na n-ti puta, prepričava se prijateljima i rođacima, a nekada priča nadživi i samu Legendu. (ovo se naročito događa u slučajevima kada Legenda kraja overi od horsa.) U kraju uživaju izuzetno poštovanje, imaju status polubožanstva, i svako je dužan da im plati pivo kad ih vidi.
Imena likova i delovi grada u primeru izabrani su nasumično.
Ćomi, Padina - Igrom slučaja ćale ga zatekao u wc-u jedne kafane u Meljaku, dok je posle sedamnaestog vinjaka guzio baba seru.
Mikula, četrdeset peti - Zaspao u vozu za Niš (neki vinjačić se podrazumeva) i probudio se na obali Crnog Mora.
Joksa, Resnik - Bio zaglavljen dva sata u liftu sa Anom Nikolić. Žalila mu se kako joj je baš tog dana otišla neka cev u kupatilu, a on se predstavio kao vodoinstalater i uzeo joj broj, da on to pogleda za svaki slučaj.
Mrdža, Vračar - Prejahao Pirinije na magarcu kad je išao u Španiju da gleda utakmicu svog voljenog kluba.
Totalni idiot, za koga je intelektualni uspeh da hoda i prica u isto vreme
1. Pojedini oficiri Vojske Srbije
2. 99.72% dipl. ing. telekomunikacija (nazalost)
Izraz za suprugu kad ona nije tu i kada se priča o kućnim poslovima.
