Jedna rečenica koja se neče baš često čuti iz ljudskog grla, sve dok nas neka teška muka ne natjera na to. Postoje dvije opcije kad ćemo da upotrebimo ovu rečenicu:
-BUKVANLO-Kada sagovornik ima toliko strašan zadah da je to više za Bogu plakat, pa ćete zarad svog zdravlja da žrtvujete jednu.
-FIGURATIVNO- Kada je sagovornikova priča toliko nerealna, tj smrdi, da ćete mu iz fazona ponuditi jednu.
-Pa šta si to jeo, dal si normalan, pa ptice u letu padaju kad prođu iznad tebe!!
-Daj šta ti je, malo ćevapa i malo luka, nije toliko strašno jbt!
-Daj uzmi žvaku, živ bio, ne želim da umrem mlad!!!-I tako brate, odvedem njih dvije u stan, svaku odvalim po dva puta, i još jednom u troje dok smo se tuširali!!
-U jeeebo te, ti neki jebač? Ae uzmi žvaku majke ti, smrdi ti priča nenormalno!
Pitanje koje se postavlja kad na sagovornik priča o nekom liku koga mi ne znamo s' glave.
Aco: Vidjeh juče Stanoja vratio se iz Mozambika, čoveče, ludilo mu bilo!
Ja: Ko je bolan taj?
Aco: Kako bolan ne znaš, bio lovac pa se namjerno udeblj'o da ne bi medo pao u depresiju kad ga vidi, malo čuknut u glavu i smrdi mu iz usta ko pacovu!
Ja: Ma đe taj kreči!?
Aco: Nije on moler to je sin onog. . .
Ja: Ma boli me kurac da je i Milov sin, ne znam ga odjebi!!!
je, kada Goran Bregović snimi reklamu za SOKOJ(čini mi se), i u njoj priča o zaštiti autorskih prava. :)
Odvojena priča dvojice ljudi za stolom koji neće da učestvuju u raspravi svih ostalih koja je još gluplja nego njihova.
kad neko prica kao Svetislav Basara *, a prema nekim izvorima smatra se govornom manom!
* taken from KEJAMOT
http://vukajlija.com/puko-ko-bas/211695
Kada neko koristi skraćenice kao što su LOL, OMG, WTF dok priča sa nekim uživo.
- Aj' pitaj onu tamo babu za vezu.
- WTF, jesi li retardiran?
- Ti si retardiran, ololio si se.
Vrhunac pijanstva, vise od toga ne moze.Prica nerazborito, isto se tako ponasa, i hoda kao slogiran.
Stojimo ja i Aca i gledamo Tajsona kako pokusava da izadje iz kafane.
Ja:Gle'j ga Tajson kako seva jebote, da mu nije pozlilo???Ae da mu pomognemo.
Aca:Ma pusti ga, nije mu pozlilo, vidis da je pijan kao svadbarski petao jebote.
Čest uzdah u ogovaranjima, izražava nestrpljenje u slušaoca željnog pikantih detalja i nadu da će priča postati još inetresantnija.
Ana: Vraćam se juče sa posla, kad na parkiralištu kod Merkatora staje bela tojota i iz nje izlazi Gordana. Kada me je ugledala sva se ukočila, ni zdravo mi nije rekla. Skontam da se nešto dešava. Zađem za ćošak, odstojim par sekundi, pa provirim... Kad ona, u sakou, što je bio na sniženju u Nikolasu, onom crnom... Ulazi u plavi reno.
Eva: Ma šta kažeš!
Ana: Ja bacim oči, kad u renou, Mikica iz privrednog suda....
Eva: Ma šta kažeš! Sestro slatka! Nastavi, nastavi!
Puni boraniju podignuto na treći stepen.
Izraz nastao davno pre nego što je prva somalijska kurva pristala na zlatno tuširanje. Uveo ga je veliki Atila Bič Božiji kada je nakon spaljivanja, ubijanja i silovanja želeo da isprazni svoju barbarsku bešiku po porobljenom narodu. Kasnije je to nazivao pišanje po Rimljanima, ali to je druga priča.
- Dobar dan, vozačku i saobraćajnu.
- (Kud baš mene? Jebem te srećnog!) Izvolite!
- Niste upalili svetla, to je 5000. Da pogledamo prvu pomoć, sigurnosni trougao i rezervne sijalice.
- Nemam ja ništa od toga.
- Znači 5000 puta 3. To je ukupno 15000 plus ovih 5000.
- Može nekako da se dogovorimo? Ja vama 3 crvene i sve srećni.
- Još 5000 dinara za pokušaj podmićivanja.
- Jebem ti državu i sve! Samo pišaju po nama sirotinji.
- Vređanje organa reda. Još 5000.
Osoba koja veruje u sve sto joj neko isprica. Ona ne zna za laz, a najneverovatnija prica (koju kao istinu ne prihvata ni najveca budala) za doticnu je cak i suvise realna.
-E, znas sta mi se desilo juce? Dobio sam glavnu nagradu na Loto-u!
-Stvarno? I, pa blago tebi... Ako jos nemas plan sta ces sa parama mogu ja da ti dam par ideja...
-Brate, lozim te... Al si neka przenica...
Kad budala stalno priča i potencira da je budala.
Retoričko pitanje, nakon jako nezanimljive priče, ili laži. Najčešće služi da se prekine onaj koji priča.
- Sećaš se kad smo onaj dan sedeli na matematici, i profesorka mi rekla da ne spavam na času, i ja joj rekao da ne mogu da spavam dok se ona dere! Kako sam je zajebao!
-Da,a?
.........................................................................
-..i brate, sedim ti ja tako sa ćaletom, u loži, u Monte Karlu, gledam formulu, pušim tompus, kad neka riba na sred staze trči, i nećeš mi verovati, saplete se, i poleti! Uh, kako je sevnula tanga, ja sam se oduševio. Strčim ti ja dole, na stazu, izbegnem jednu, izbegnem drugu formulu, i podignem onu likušu, i dovedem je u ložu. Ona je htela da mi se zahvali, pa je bilo malo, znaš već. 3 sata sam ja cepao i cepao, ispostavilo se da je ona neka pornićarka, profi, i onda došla i njena sestra, i ja šta ću, kako ću, morao i nju..
- Da,a?
omiljena u društvu kad ne priča o svom detinjstvu i ljubavnim razočarenjima (težak čovek-laka žena)
ispustati smrdljivu smedju stvar iz debelog crijeva na analni otvor...
izraz se koristi kad neko prica besmislice.
*Ja imam decka, mi se volimo i necu da ga varam.
-Nemoj srati!!!
Zastareo izraz kome se na relativno fini način nekome može skrenuti pažnja da to što priča nema smisla.
Izraz koji se često koristi da uteši sagovornika čak i onda kad ne razumemo o čemu priča.
- Zadnjih 6 meseci mi ništa ne ide od ruke. Izgubio sam posao,ćale mi u bolnici,dokle bre više u pičku materinu...
- Brate,ko zna za šta je to dobro.- Brate,koliko je beše Amera poginulo na onom sranju što su sami iscenirali?
- 3000
- Au,ko zna za šta je to dobro!
Tvoj komentar kada neko u društvu krene da prica izuzetno glup vic, i jedino vas gleda u oči.
Izraz koji ukazuje na to da je nešto o čemu se priča veoma daleko, teško ostvarivo ili nemoguće.
Kada na TV-u pričaju o investicijama i sličnim stvarima : danas nam je odobreno
180 000 000,00 eura kredita. U sredu će nam odobriti 50 000 000,00 eura. U toku sledeće godine građanima će leći na račune po 1000,00 eura za akcije. Prosečne plate ovog meseca su porasle za 5,8 % !!?? ( a ja kad pretvorim platu u eure, ona sve MANJA ).Kad se izgradi most biće manja gužva.
Kad nam ukinu vize imaaaa da putujemo!
Kada krenu investicije biće posla...
Odraz većine realnih priča današnjice u kojima su fantastični elementi prisutni jedino u delu u kom se pominje novac.
Muž Snežana, deca patuljci, žena zla veštica a princ prebegao u drugo kraljevstvo.
Obično solidna riba koja puno priča o seksu i provokativno se ponaša a seksa se seća u tragovima.
