- Žena me vara, deca mi se drogiraju, najstariji sin mi se do duše ne drogira, ne daju mu u zatvoru, idem bre na Zlatibor, ima da kupim pet ovaca da čuvam po ceo dan i da me boli kurac više.

- Aj' pitaj onu tamo babu za vezu.
- WTF, jesi li retardiran?
- Ti si retardiran, ololio si se.

Stojimo ja i Aca i gledamo Tajsona kako pokusava da izadje iz kafane.
Ja:Gle'j ga Tajson kako seva jebote, da mu nije pozlilo???Ae da mu pomognemo.
Aca:Ma pusti ga, nije mu pozlilo, vidis da je pijan kao svadbarski petao jebote.

Ana: Vraćam se juče sa posla, kad na parkiralištu kod Merkatora staje bela tojota i iz nje izlazi Gordana. Kada me je ugledala sva se ukočila, ni zdravo mi nije rekla. Skontam da se nešto dešava. Zađem za ćošak, odstojim par sekundi, pa provirim... Kad ona, u sakou, što je bio na sniženju u Nikolasu, onom crnom... Ulazi u plavi reno.
Eva: Ma šta kažeš!
Ana: Ja bacim oči, kad u renou, Mikica iz privrednog suda....
Eva: Ma šta kažeš! Sestro slatka! Nastavi, nastavi!

-E, znas sta mi se desilo juce? Dobio sam glavnu nagradu na Loto-u!
-Stvarno? I, pa blago tebi... Ako jos nemas plan sta ces sa parama mogu ja da ti dam par ideja...
-Brate, lozim te... Al si neka przenica...

- Dobar dan, vozačku i saobraćajnu.
- (Kud baš mene? Jebem te srećnog!) Izvolite!
- Niste upalili svetla, to je 5000. Da pogledamo prvu pomoć, sigurnosni trougao i rezervne sijalice.
- Nemam ja ništa od toga.
- Znači 5000 puta 3. To je ukupno 15000 plus ovih 5000.
- Može nekako da se dogovorimo? Ja vama 3 crvene i sve srećni.
- Još 5000 dinara za pokušaj podmićivanja.
- Jebem ti državu i sve! Samo pišaju po nama sirotinji.
- Vređanje organa reda. Još 5000.

- Sećaš se kad smo onaj dan sedeli na matematici, i profesorka mi rekla da ne spavam na času, i ja joj rekao da ne mogu da spavam dok se ona dere! Kako sam je zajebao!
-Da,a?
.........................................................................
-..i brate, sedim ti ja tako sa ćaletom, u loži, u Monte Karlu, gledam formulu, pušim tompus, kad neka riba na sred staze trči, i nećeš mi verovati, saplete se, i poleti! Uh, kako je sevnula tanga, ja sam se oduševio. Strčim ti ja dole, na stazu, izbegnem jednu, izbegnem drugu formulu, i podignem onu likušu, i dovedem je u ložu. Ona je htela da mi se zahvali, pa je bilo malo, znaš već. 3 sata sam ja cepao i cepao, ispostavilo se da je ona neka pornićarka, profi, i onda došla i njena sestra, i ja šta ću, kako ću, morao i nju..
- Da,a?

*Ja imam decka, mi se volimo i necu da ga varam.
-Nemoj srati!!!

- Zadnjih 6 meseci mi ništa ne ide od ruke. Izgubio sam posao,ćale mi u bolnici,dokle bre više u pičku materinu...
- Brate,ko zna za šta je to dobro.

- Brate,koliko je beše Amera poginulo na onom sranju što su sami iscenirali?
- 3000
- Au,ko zna za šta je to dobro!

Kada na TV-u pričaju o investicijama i sličnim stvarima : danas nam je odobreno
180 000 000,00 eura kredita. U sredu će nam odobriti 50 000 000,00 eura. U toku sledeće godine građanima će leći na račune po 1000,00 eura za akcije. Prosečne plate ovog meseca su porasle za 5,8 % !!?? ( a ja kad pretvorim platu u eure, ona sve MANJA ).

Kad se izgradi most biće manja gužva.

Kad nam ukinu vize imaaaa da putujemo!

Kada krenu investicije biće posla...

Muž Snežana, deca patuljci, žena zla veštica a princ prebegao u drugo kraljevstvo.

- Znaš onog Miloša... što vozi ''četvorku''?
- Ne znam... koji, bre?
- Onaj sa nokijom... ma znaš.
- Ne znam... kaži lepo o kome se radi...
- Ma, onaj što jebe onu debelu iz ''Palasa''?

-Odakle ti ta prst-debela kajla, majke ti? Aj vrati to u majicu, blamiraš me.
-Poklon od pokojne babe brate, mora to tako da se nosi, valja se.

-Koji će ti kurac taj ljubičasti šuškavac? Koji si dukatlija.
-To mi poklonila riba bate, voli me kad sam tako opasan.

-Koji si ljaljan, nosiš er maks!
-To mi poklon od teče iz Nemačke matori, on je lik ludilo, štoljpi, vozi džipa. Nosio sam ja starke, nego se pocepale, pa sad nemam i moram ovo, šta fali.