
Epilog burnog života, prepunog himalajskih uspona i nijagarinih padova, uzaludne ali odvažne borbe za sopstveno parče zemlje, šaku soli i bezbednost najvoljenijih bića.
Ja znam da nije poražen iako njegove zureće oči odaju utisak nemoći i oronulosti... Mnoga blata i govna je taj pregazio, Dunav preplivao uzvodno... Taj je tri hiljade i sedamsto recki na zatvorskom zidu urezao. Taj se borio protiv raznih Kaligula i Atila Hunskih, protiv kuga i ciroza, požara, agenata, dripačkih cokula, deseptikona... pa nije ni čudo što je post'o mediokritet, namćor.
To je ustvari panja, gromada, neko ko u malom prstu nosi ono što mnogi neće za života poneti. Iskustvo Davida, mudrosti Dalaj Lame...
Sve što mu je potrebno je mir... Nema tu povratka, samo mir...
Novi direktor u obilasku sveže prodate firme... bradati, zadrigli poslovođa ga vodi kroz postrojenje i upoznaje s' kadrovima...
- "Ovo vam je farbara, trenutno radi druga smena... Ovo je Mile, šef odeljenja, a ovo su naši najbolji farbari: Nikola, Cane i Ćela..."
- "Aha... Dobar dan svima..."
- "Dobar dan direktore..."
- "A ko je onaj tamo...? Što on nije prišao?"
- "A to vam je naš Raša... Raša Flaša. On je ono... priča za sebe, ako me razumete. Samo ga treba pustiti da na miru radi i nema problema, dobar je..."
- "Mhm... da, razumem. Nego, da mi vi pokažete bilans troškova za ovu godinu..."
Нож којим из потаје распориш неуког саговорника. Латентно оруђе којим се користе само мајстори форумаши, лордови форума Б92 и Блиц вести. Јер- ниси форумаш ако ниси штошта преживео, што би са рајом могао и да поделиш, само кад би хтео. А нећеш.
Рандом радња на рандом домаћем форуму:
Decko posto vidim da sa tobom nevalja raspravljati, samo da ti kayem da ti ustvari nista neznas o ovom yivotu, sloba americki spijun, aj molim te pa ti kad bi znao kakve smo kurve ja i on karali 80ih po nju-jorku ti bi ucutao odma to je tek zanimljiva prica ali nemam ja vremena da tu ucim pameti budale pozz za sve dobri ljude pusite ga nacionalisti
Mit o mladiću od 25 - 30 godina koji je čitav svoj život podredio treninzima i makrobiotici, ustajao u cik zore i, nakon meditacije i solarne joge istrčavao deonicu od 10 kilometara gore - dole po planini gde je čitav vek proživeo, (na voću povrću pirinču kozijem mleku i zdravom vazduhu potoci čisti ko suza zavatiš rukom i piješ) i to samo da se zagreje - jer bio je vrhunski sportista i bavio se gimnastikom, plivanjem na 400 metara prsnim stilom i kik boksom, redovno sparingovao sa lokalnim medvedom a jednom se oprobao i u desetoboju, pokazavši zavidne rezultate. Trebao na olimpijadu sad da ide kad ti kažem. Ko od brega odvaljen, nikad popio, nikad cigaru zapalio - razboleo se nešto odjednom i, jebeš mi sve ako lažem, za pet dana umro.
Kec u rukavu svake osobe srasle sa svojim nezdravim navikama; argument, obično poslednji, kojim se naglo i neopozivo okončava svaki dalji nagoveštaj rasprave, i jednom za svagda obesmišljava bilo kakav napor u cilju zdravijeg načina života. Momka, doduše, niko ne poznaje niti ga je bilo kada video, ali pouzdano se zna da je priča tekla otprilike ovako jer nesrećni je mladić bio nećak - sestrić - brat od tetke - komšija, "onog mog kolege - prijatelja - poznanika - Marinkov mali - Laze Berčeka sa Karaburme - iz Paraćina - Švedske ma znaš onog lika bio nam je zimus na slavi.
Dva popodne, ćale otvara treću kutiju monte karla. Pali cigaru, hvata ga kašalj, ustaje, odlazi u kupatilo i tamo iskašljava levo plućno krilo, uspomene na rano detinjstvo i vojsku, truleks krpu što ju je greškom pojeo pre neku noć kad se teškom mukom dogegao iz kafane. Vraća se u dnevnu, suznih očiju i čela na kom je niklo još nekoliko svežih bora. U kožu mu se vratila prirodna pepeljasto - zelena nijansa.
- Mogao bi malo da smanjiš, mislim, ako nameravaš da živiš.
- Šta da smanjim?
- Cigare.
- Ne lupetaj tu, nije to od cigara (sledi priča o nazebu pokupljenom sa pecanju - na poslu - svinjokolji - od jebenog bicikla -zavisi od toga gde je bio i šta je radio).
Mrzi me sad dalje da definišem, uglavnom - neko ga i dalje smara za cigare, poteže priču o ovom čovek - mitu što ga svako selo - grad ima, u krajnjem slučaju šta - prestanem da pušim, danas - sutra izadjem na ulicu i zgaze me kola na pešačkom.
EDIT : Potpuno sam zaboravio da uvrstim i hiljade stogodišnjaka koji su od pete pušili i tukli rakiju od trske, spavali na ladnom betonu, radili u rudnicima i opet dogurali do stodvaesosme, nadživeli unuke, i danas vitalni, hodaju bez štaka, tresu tepihe, penju se na merdevine da nameste crep kad ga pomeri vetar i, po potrebi, pomognu komšiji da unese orman u stan, i to pešaka, stepenicama, iz prizemlja na osmi. Da ne pominjem onu babu iz doba Jure - zaboravio sam doduše kako se zove - što je u 125oj (godini, ne epizodi) iskočila iz kuće kad je bilo baš gusto i, dograbivši sekiru, pomogla nindža kornjačama da pošalju tehnodrom natrag u dimenziju iks.
Izraz označava subjektivnu nezainteresovanost za neke priče koje su ,po nama, netačne i dosadne.
-E, jesi li probao picu u Karibiku? Baš je ekstra!
-Nisam, meni devojka kaže da je tamo pica čisto sranje.
-Nek priča šta hoće, meni je pica odlična i ne odvajam se od Karibika!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Oooo, gde si, Šomi, zabrinuo sam se za tebe!
-Štoo buraz?
-Pričaju ljudi da si u bolnici, da imaš tumor na mozgu...
-Molim? Nek pričaju šta hoće, ja sam nikad bolje!
To je to ! Gotovi ste! Osoba koju ste pratili počela je da vas provaljuje. Ovaj izraz se koristi baš u tom trenutku, kako bi krivicu prebacili na drugog , naravno, da ne bi vi nadrljali.
Šomi: Pa 'de si Duko, kućo stara ? Šta ima ?
Duka: 'de si Šomi..Ma evo , nema ništa, kod tebe ?
Šomi: Isto. Jel si bio u prodavnici prekjuče ?
Duka: Ma jesam . Što pitaš?
Šomi: Onako , šta si kupovao ?
Duka: Au , brate pa 'de se sećam..
Šomi: Haha, nego, jel si se dopunio kondomima ?
Duka: He-he , ja to za svaki slučaj , znaš ..
Šomi: Gde si išao posle ?
Duka: Ma blejao sa Aleksom i ovima..
Šomi: (u sebi: laže ljomber jedan) Jel si išao do Košutnjaka skoro ?
Duka: Da.
Šomi: Sa kojom ?
Duka: Sa Marijom.. Aloo , šta ti mene ispituješ bre , odakle bre ti sve to znaš? Oćeš da ti polomim koske sad majmune jedan ?
Šomi: E Duka , Duka.. Priča se sve, malo je ovo mesto !
Duka: Auuu, ne mogu da verujem..Platićeš mi za ovo Marija. Marija pizdo jedna ,karaću te kad te vidim..
Šomi: Ma ne moraš , ionako si je odvalio prekjuče..
Duka: ČEKAJ , ŠTA ????
Upitna rečenica na koju ne tražimo odgovor, već samo želimo da stavimo do znanja sagovorniku da je mogao da preskoči prepričavanje svoje zgode, koja je posve besmislena i nezanimljiva. A uzrok uopšte te nepotrebne priče je najčešće trenutni manjak tema za razgovor.
-E gledao sam juče neki film na prvom, ili je bio na tv1000? Uglavnom, glumi onaj, znaš bre, što ima veliki nos..... Ma nebitno. Prespavao sam pola. Neka pljačka se dešava i tako to. Nisam siguran kako se zove, ali čini mi se da je bio baš dobar.
-Pa lepo. Nego, ima li ta tvoja priča poentu?
Spasonosna moderna linvistička konstrukcija. Umesto da se palamudimo i igramo pitalica puštamo sagovornika da nam da SVOJE vidjenje neke osobe-stvari-pojave. Uštedjuje nam i do 98% reči koje moramo da izgovorimo da bi smo izvukli potrebnu informaciju.
Nekad:
-E jel poznaješ onu malu što radi za šankom?
-Mhm.
-A kako se zove?
-Milica.
-Aha. To je ta iz Bagremara?
-Ne, na Bubnju živi.
-One žute zgrade?
-Ne, one bele na vrhu.
-Čekaj, jel ona išla u gimnaziju, sa Giletom debelim bila u odeljenju?
-Nemam pojma, šta si zapeo jebote?
-Ma ne, ubedjen sam da je znam odnekud... Jel vozi biciklu?
-Ne, vozi kombajn. Otkud znam šta vozi, samo pijem kafu ovde. Idi pitaj je!
-Ma truba mi to, nego reče da je znaš pa ko mislim...
Sad:
-Šta je priča sa onom malom šankericom?
-M? Milica, onako nema lošu sisu, al džaba, nasrtali mnogi ništa nisu uradili samo su se pića naplaćali, kažu da su je vidjali da se ljubi sa Kaćom ćelavom ispred Gimnazije otprilike ili lezbo ili seksualno zbunjena, neš jebati.
-OK.
Lucidan odjeb namenjen svakom degeneriku koji davi sa svojim alibi pričama, uzrocima njegove nesrećne egzistencije i ostalim sranjima.
-Vi mislite da ste bolji od mene zato što ste tako lepi, uspešni i pametni? Pa i ja bih takav bio da mi dedi partizani nisu uzeli pet hektara njive, a da mi ćale nije bolestan čovek koji po ceo dan pije i vredja. Svakako bih na vreme završio fakultet da mi riba nije bila kurva, te da me nije varala sa dobronamernim prodavcem vutre iz parkića. A nema sumnje da bih zgrnuo brdo love i postao fudbaler da je imao ko da me gura. Eto.
-U redu je, zemljače. Nego reci ti meni, je l' jebeš ti nesto? Nikoga ovde ne zanima tvoja tužna priča.
Opisivanje nekog događaja na najkvalitetniji mogući način da ni jedan jedini detalj ne promakne, tako da se sagovornik može osetiti kao da je u tom trenutku bio na licu mesta.
- Šta je matori, što si smoren, još te drži pivo od sinoć, hehe.
- Ma jok bre brate, nego Ema retard sve ispričala kevi, sad ni ona ni ćale neće da pričaju sa mnom, baš sam u bedaku.
- Brate, jeste ti sestra, ali je ćurka! Šta je sve rekla?
- SVE! Od kako smo kročili u klub pa sve do kad sam povraćao po komšijinom labradoru, da ne pominjem što smo varili u veceu i što sam zažvalavio Tinu tetka Bisinu, znači sve joj je ispričala u HD-u! Sad ne znam šta da radim.
- Opušteno, osvetićemo joj se. Uključi blutut da ti prebacim nešto!
- Št... MAMU TI JEBEM, KAD SI MI JEBAO SESTRU?
Прича коју причају родитељи на селу својој деци како би их постепено ослобађали страха од клања свиња.
1:И тако је ружно прасе постало прелепо,хрскаво,масно и укусно печење.
Kad zena nece tu je kraj price.
Kad muskarac ne moze - prici nikad kraja.
Ono što uspava ćaleta, a tebe razbudi.
- I tako je Sunč... Snežana, živela srećno sa svojim dečkom do 2012e ... :tup:
- Vauuu... 'Ajde opet, tata, 'ajde opet! Tata! Tata? Tata!?
- Mmmmpfh... Šta je bre, 'bem ti kolačić!?
Prava lovačka priča je kad kreneš u lov i sa kilometra daljine upucaš jelena koji padne na divlju svinju i probode je rogom,a kad im se približiš vidiš da divlja svinja u ustima drži zeca.
Narodna izreka kojom se objašnjava zašto stariji muškarci više vole razgovor o politici i pecanju nego o ženama i seksu.
Kada ti ortak kaže da je sve prepisao na prijemnom.
-Kako bilo na prijemnom?
-Ma brate full, sve sam prepisao. Nastavnik reko, ajde deco prepisujte, ali nemojte mnogo glasno. Znači ekstra, imaću 19 poena, vr'.
.....2 dana kasnije.....
- Kolko si imao poena?
- Ma 9, jeba*u im mater, pokrali me.
Pokušaj da se klincu od 5 godina objasni da je bolje da mu kupiš kilo čokoladnih bananica nego kinder jaje.
- Evo ti kinder jaje, jeblo te da te jeblo kinder jaje...
- Pojeo sam. I ne sviđa mi se ova glupa igračka. Jel mogu sad one bananice da dobijem?
- Ne može! Šta si tražio to si i dobio! Ima i igračku da pojedeš, jebem ti majku ludu i mene što sam te pravio!
Obično, na slavama u Bosni, negdje iza 9 sati, kad alkohol počne da odrađuje svoje, kreću i pjanske priče. Govornik, iako lupa sve i svašta, sagovornici se saživljavaju sa pričom, jer su i oni oduzeti alkoholom.
9:38 PM, somewhere in Bosnian mountains
-'' E, da vidiš u Milana što je dresir'o kere, ma nema! Sjedim ti ja kod njeg, pijemo...nestade nam piva. Zove on džukelu- dođe kere. Kaže mu Milan- ''Idi u podrum, donesi nam 4 pive''. Uze kere ceker, ode...kroz 2 minuta vraća se- i ne'š mi vjerovat' donese 4 pive!!!
Izvadi Milan one pive, i opet kaže psu- ajd' vrati ove braon,donesi nam zelene flaše...ode kere u podrum,i nema ga,nema ga..kad laje. Kaže Milan-''Šta je?'', kad viče kere iz podruma- ''NEMA ZELENE!'' ''
Najbolji način da prekinete neprijatnu tišinu
zapalo ti da pešačiš kilometar do gajbe sa nekim matorim komšijom... razgovor teče ovako
(desetak minuta tišine)
ti: e lepo vreme danas?
on: jeste, al najavili neku kišu, majku im!
ti: aham, jebi ga...
(nastavak tišine)
(nakon još par minuta neprijatne tišine)
ti: E, vidimo se komšo
on: Aj ćao, pozdravi ćaleta
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.