Odricna recca ne (ili pomocna rec kada zelimo nekome da stavimo do znanja da NEMA SANSE).
*Brate, daj mi 200 evrica u zajam, hitno mi treba.
*Ma dam ti kurac.
-----------------------------------------------------------*Jaoooo ljubaviiiii, vidi ovaj prsteeeennn, hajde kupi mi :****
*Ma kupim ti kurac sa mojom platom.-----------------------------------------------------------
*Mala, a da mi popusis kurac malo,a ?
*Moze, kad ti popusis moj kurac.itd. :P
Ako je neko toliko glup i slep da neko drugi mora da ga uvede u mracan tunel onda je glup ko kurac!!!
E de si kurvo?Daj Dario,zdrebce moj,ne seri vec ga stavljaj!Ma ne u tu rupu majmune tu pisam,EEEEEEEEJJJJJJJ POLAKOO...Cekaj,cekaj,cekaj,cekaj-procitati enkliticki-ja cu da te uvedem...
Najveći mogući stepen opuštenosti živog čoveka. Opušteniji od toga je jedino onaj koga su već svečano obukli za sanduk. Telesna nirvana. Zamislite samo kako je dobro tom mlitavom kurčiću dok se nestašno valja u mekanom, rashlađujućem brašnu, kao neki veseli uštipak. Kao i mački kada se probudi, po dvestoti put na dan, pa se protegne koliko je duga, savijajući telo u C, tako da joj glavica i zadnjica konvergiraju. Ili vama dok vas češka osoba u koju ste zaljubljeni do ušiju, a preko tih istih ušiju vas pita hoćete li 'ladno pivo...
- Brate, samo se ti opusti i ne razmišljaj previše.
- Ma, naravno, sve ok, vidiš me. Opušten sam k'o kurac u brašnu! Samo mi još limunada fali.
Muškarac kome je lako naći pravu ženu.
Tri reci koje se rimuju i zahvaljujuci kojima je Marina Tucakovic zgrnula pare...
volim, molim, prebolim............
Kaže se za ženu ili muškarca koji gaje promiskuitetni način života. Troše se na sve strane bez obzira da li su u vezi ili bezvezi.
- Tata, ja bi nju da ženim!
- Slušaj sine, takve vole život, a pouzdano znam da joj je i mama bila takva.
- Ali tata....Ja nju volim!
- To sam i ja mislio za tvoju majku prije nego što sam našao komšiju na njoj.
Loš izgovor nevernog muškarca uhvaćenog na delu.
Univerzalni naziv predmeta kome ne znamo ime.
- Brate, daj donesi onaj kurac da zagimajzlujemo ove pufne.
- Koji kurac? Siminovac?
- Majok bre, onaj kurac za simajlirane pufne, ne za obične.
- Aaaa...
Vežbanje muške superiornosti isticanjem svojih osobina, tražeći ultimativni argument za priznanje. Jerbo je u svim ostalim sferama života prso, pa je kuća ostala jedino mesto gde su članovi potpisali ugovor na trpljenje.
- Alo, ženo gde je moje pivo?
- U frižideru je.
- Pa valjda sam ja ovde neki kurac, izdržavam nas a ti jedno pivo nećeš da mi doneseš?
- Ne mogu, treba veš da raširim, ručak će da mi zagori, a ti bi mogao da deci pomogneš oko domaćeg jer ja ne postižem. Kad bolje razmislim, NEĆU!
- Lepo te vaspitala ona tvoja majka, da tako pričaš sa ocem svoje dece i tako odgovaraš hraniocu porodice.
- Čim te vrate sa prinudnog odmora, obećavam da ću biti fina. Sad, idi ga šilji na malom fudbalu sa onim tvojim barabama, dizvinu ova deca.
Kratka recenica za negaciju ...
- Baš ti je lepa kosa...
- Jes' kurac...- Kako je ovoj dobra sisa ...
- Jes' kurac!- Upoznao sam Mića Petrovića!
- E, jes' kurac!!!
Često vrhunski domet poetičnosti prosečnog Balkanca. Tamo šaljemo svoje nepoželjne goste i sva svoja nerviranja. "Zadnja pošta" na adresnom kodu paketa frustracija i nezadovoljstva bez povratne adrese. Postoje i varijacije zamenom predloga (umestu "u" stavlja se "do" uz odgovarajuću promenu imenice po padežima).
- Kakvo je ovo komešanje napolju? Da ždraknem kroz prozor da vidim... Apokalipsa danas!
U kurac!
.......
- Uh, idu ovi iz "Kirbija",
- Pošalji ih u kurac.
.......
- Jel' dadoše najzad ovi naši gol?
- Ne, ali su primili još jedan.
- U kurac!
.......
- Dobra defka, ali je neko to već definisao.
- U kurac!
Izreka koja sadrži bezrazložnu nadu i važi samo ako ste sami sebi predmet ljubavi, no tada je negativno predznačena budući da podstiče egocentričnost.
Njena neistinitost se može objasniti kružnim dokaznim postupkom.
1.)Ljubav se ne kupuje jer nije roba.
2.)Roba najčešće ima garanciju ispravnosti i trajanja.
3.)Ljubav, dakle, nema garanciju, naročito ne onaj deo koji sadrži klauzule o bumerang-efektu, uzvraćenosti i uzajamnosti.
Zato to preciziraju klauzule predbračnih ugovora o kupoprodaji ljubavi.
Obrni, okreni, udaće se iz ljubavi prema parama. Milovan je bio siromašan
Nit' mi šteti nit' mi godi, da se tako duhovito izrazim. Takoreći totalno sam ravnodušan prema dotičnoj osobi. U društvu se nikad ne ističe, ergo ne mogu ni imati mišljenje o toj personi.
-Hoćemo u park na vopsa? Nismo dugo blejali...
-Pa ono, ja sam za. Iscimaj ove naše pa da se nalazimo.
-Da zovem i Mareta?
-A nemam pojma. Nit' mi je uz kurac nit' mi je niz kurac, svejedno mi je, zvao ga ili ne zvao.
Fotogenična osoba.
-Jesi pogledao slike one likuše?
-Bolje da nisam. Baš je ne voli aparat.
-Ma lepša je uživo, veruj mi.
Gabaritna likuša, spremna za posek. Ne da može u kuću da te uvuče, nego može da te natera da iz kuće ni ne izlaziš. Zbog nje u gradu ne možeš da dobiješ batine, ali od nje definitivno možeš. Jedino što ne možeš jeste da se otreseš od nje, ili od toga, šta li, prati te ko seoski džukci kola, k'o da ti je neko kletvu bacio...
Ko ti je kriv kad te opkoračila, dok još nisi razmišljao glavom, već punim gaćama.
Zdravko: Marijane mlad majore, pa gde si bre! Nema te k'o mršavog popa, šta je s tobom?
Marijan: Jooj, ništa me ne pitaj. Bio sam kod Jovana iz Gorića, terali konja, i tamo vidim jednu, sve mršaviju i mršaviju, kako vreme ide, sve lepša od lepše, ako me razumeš.
Zdravko: Pa dobro, šta, bio, uš'o, otiš'o...šta je problem?
Marijan: Jest', otiš'o ja, al' ona krete za mnom...ti znaš da ni na pos'o nisam do skoro dolazio...
Zdravko: Jašta more, i šta'š sad? Da pišeš prekomandu džaba ti sve, eto nje opet...
Marijan: Ma idem na Pasuljanske livade, da vadim mine...a ti ćeš poslati pismo da me bomba ubila, i daću ti nešto stvari kao od mene, da joj odneseš.
Zdravko: A šta ćeš za stan? Ona ostaje tamo garant!
Marijan: Ma pusti stan, glava je u pitanju, sinoć kad se okrenula na spavanju, puk'o mi kapilar na oku, i zgnječeno mi rebro, sad bio na snimanju...
Fin nacin da nekoga oznacis kao alkosa.Posebno se koristi kada gajite simpatije prema doticnom,a jasno vam je da zna da se "ubljuzga" kao magare.
Komsinica sa drugog,komsinici iz prizemlja,za komsije sa prvog:
"Dooobra je ona muchenica,i muz joj je doobar,samo vole da popiju."
Premala doza interesovanja saslušati nekog. Dok sagovornik priča o nečemu što te ne zanima tvoj mozak ti to prevodi u nešto što voliš ili što ti je zanimljivo. Vrlo česta pojava u društvu.
Profesorka dolazi u odeljenje kojem treba da održi prvi čas.
I kako to sve ide po standardu...
- Deco ja se zovem tako i tako, predavaću vam to i to. Bla, bla... Da čujem kako se vi zovete, evo krenućemo od prvog.
- Petar Simić.
- Dobro, Pero, sedi... Dalje.
- Ja sam Milica Perić.
- Dobro, Milice. Dalje.
- Evgenij Gotka.
- Votka???
- Gotka.
- Tvoje prezime treba objaviti u novinama. :smeh:
- Dalje...
Izraz za osobu koja je sklona preuveličavanju stvari.
- Joj, jarane, sad se vraćam iz granapa kad me zaustaviše petorica i traže da im pare dam!
- Pa šta si uradio jebte?
- Ma ništa jarane, pogledam onog ispred sebe, vidim da sam jači od njega, puknem ga štosom a ostali se razbježaše. Još sam od ovog kasnije mazn'o mobitel, Nokia najnovija, 13 megapixela, i naletim sad na uglu na lika pa mu ga tutnem za 20 eura, samo nek nije kod mene.
