
Poslijednji put dati koš kad se negdje igra basketa ili na času fizičkog. To ispisivanje je ritual i bez njega se ne ide kući.
De daj loptu da se ispišem.
Pored "baš vam lepo stoji", omiljen argument prodavačica u domaćim buticima. Kad to čujete, obično vam dođe da im odgovorite istom frazom samo u obrnutom redosledu...
Iskusan savet majke, ćerki za srećan život.
Izras koji govori da moramo biti uporni ako želimo nešto da postignemo. Najčešće korišćeno motivaciono sredstvo. Veoma korisno da ohrabrimo same sebe kada smo nesigurni. Naravno, nije u svim slučajevima tačno, samo u granicama realnog. Danas, u svetu gluposti, zamenjeno poslovicom 'što se može to se i hoće'
Reči roditelja kada kreneš da se dereš na njih jer su ti ''načinili neku šteti''.
-Gde mi je ona duks plavi, kevo?
-Onaj plavi? Dala sam ga komšiji, neka ga nosi njegovo dete kad ti nisi hteo.
-KOME SI BRE DALA? KAKO NISAM HTEO DA GA NOSIM, 200 PUTA SAM GA NOSIO.
-E, mali, ne deri se, niko te se ne plaši.
Savet onome ko u svemu što radi primenjuje veću silu nego što je potrebno. Deluje odviše agresivno, divlja!
-Sinko, što stišćeš taj hleb ko pijan sisu! Uzmi nož za hleb majku mu...
-MA MOŽE I OVAKO!
-Sinko, ne seče se tako hleb, tako se svinje kolju! Je l' ti ga nije žao?
--------------------------------
-Vidi matori što su trojica crnaca navalila na maloletnu kubanku, raščerešiše je!
-Sinko, ne tretira se tako žena, tako se svinje kolju!
-----------------------------
-Ode preko gola! PU, pička mu materina!
-Kad šilji k'o divljak! Ne šuta se tako penal, tako se svinje kolju!
Najrasprostranjeniji izraz kod nas kojim odlažete ispaljivanje druge osobe na neko vreme dok ne smislite nešto originalno da ga ispalite.
A: Jel idemo na bilijar
B:Ajd dogovorićemo se kasnije
Opravdanje Dejanu Cukiću u ekipi mališana zašto ga niko nije tražio dok je trajala žmurka. I zašto mu nisu rekli da je igra gotova. I zašto su njega tjerali da krade trešnje iz komšijinog dvorišta, ili da kamči loptu iz gustih navojaka žice na koju se kaleme grozdovi vinove loze. Isti razlog zbog kog su ga ti isti, samo malo drugačiji nagovarali u osnovnoj školi da krade žvake iz supermarketa, uvlači se u ženske svlačionice tokom tokom presvlačenja za čas fizičkog. Nametnuta, izmišljena sposobnost zbog kog ga su ga kasnije, kad je već bilo kasno za život, slali u izviđače suparničkog tabora, neke vojske, neke zemlje. Možda je gubio zube, čula ili udove, možda je pio batine i jeo zemlju, možda je još davno ponos bacio psima, ali hej, da je neko drugi, možda ne bi ni živ ostao!
Zato samo napred, lakovjerna spodobo, psu. Maši repom, vjeruj im. Prijateljem im budi. Umrijećeš sjutra ni kao taj pas sa kojim te poredim, za tuđi račun, za tuđu ljubav. I tu ćeš da se prikriješ vješto, ko i do tad, tu par stopa ispod zemlje, na ivici ljudstva, a daleko od njih, kako si i živio, bez riječi, bez vriska, bez laveža, kako god...
Kažemo za mušku osobu koja se oblači u prodavnici odeće za decu. Odnosi se na "teretana" momke koji kupuju uske majice ne bi li istakli izdefinisano telo. Majica se spaja sa telom, tako da je ona u simbiozi sa sveže definisanim BIPcepsom.
Takođe i opis odeće ženske osobe koja je zalepila tajice uz sebe kao kolaž papir.
Zbog teškog skidanja i jednog i drugog, odeća se odstranjuje hirurškim putem, tj. cepanjem makazama posle svakog puta.
- Š'o će ti ta pederkasta roze majica? Samo smo u park izašli. Parada je desetog, ubr.
- Neka. Sad sam se vrnuo iz teretane, pa da se pokažem...
- Vidiš ti koliko je to nepraktično? Steže telo, a napolju vruće. Ja samo ne znam kako ti to uspeš kasnije da skineš...onako znojavo, prilepljeno.
- Pa, makazama. Kako ću? Dođem kući i krenem da derem odozdo.
-----
- Šta je? Što si se uzvrpoljila?
- 'Oću da kenjam, a obukla ove crne tajice. Stopile se sa salom, pa ne mogu da ih pomaknem.
- Ništa. Jedino da uzmeš makazice, pa izrežeš prostor oko rupe i gotovo. Posle, kad završiš, uzmeš konac, pa zašiješ rupu na 'lačama nakon kenjanja i gotovo!
- Aaa...Hvala ti, baš si srce...
Rečenica kojom pokazujemo da smo toliko jeli da bi zavlačenjem prsta u usta mogle da se dohvate zalihe hrane.
Сленг. Изговара се као увод у излагање које нема апсолутно никакве везе са сексом.
-Матори, колики је напон прага германијумске диоде?
-Па, колико се ја разумем у секс, 0.2V.
Nemilice, kroz sva vrata i sve pore je došlo i do nas. Neposredno, posredno, na silu ili neprimetno.
-nekoliko paralelnih poslova da bi se izdržavala porodica
-radno vreme koje oduzima čoveku čitav dan (a neprimetno i sigurno ga udaljava od porodice)
-nekorišćenje godišnjih odmora (il' se nema vremena, il' para)
-pederluk kao društveno prihvatljiva izopačenost
Nije mi hitno, morem da ostavim za kasnije, za sutra...
- Miladine, imaš ispit za 7 dana, ceo dan zveraš u taj kompijuter!?
- Kevo, nemoj da me smaraš, učiću sutra, nije mi pukao vodenjak, pusti me čoveče...
- Žiiiiko! Sam ti reko da mi doneseš dvanesticu, čeka čovek ovde da mu zavrnem točak!!!
- Evo me ćale smiri se, nije čoveku pukao vodenjak da se toliko žuri, jel tako gospodine, da stavim ja vama jednu kaficu?
Spotaknuti se na strmini iliti na bilo kom tlu čija putanja vodi nizbrdo.
Za razliku od spoticanja i saplitanja na ravnom tlu koje se završava touchdown-om za koji sekund, strmeknuće produžava agoniju i povećava ozlede u zavisnosti od dužine padine i stvari koje vam se nalaze na putu i naravno broju stepenika.
Pad niz stepenice je najpopularnije strmeknuće.
Filozofema prilično prisutna u socijalnom diskursu velikog broja srpskih pristalica patrijarhalnog društvenog uređenja.
Da se ne pale na lezbejke, bili bi samo nasilnici. Ovako su glupavi i licemerni nasilnici.
Dešava se kad ti utakmica krene naopačke, pa iznerviran daš ortaku tiket da ga baci.
- U jebote, vidi ovo? Od 0:4, 5:4! Daj onaj tiket! Izgleda sam proš'o!
- Kako? Pa pocep'o sam ga i bacio u korpu.
- E jesi magare. Sto puta sam ti rekao. Tiket se ne cepa, tiket se gužva!!
Izraz koji planete koriste da bi opisale Jupiter. Veličinom, masom i izgledom unosi strah u kosti svim manjim planetama.
Mars: - Vidi Jupitera, kako mu zavidim...
Zemlja: - Ma, jeb'o te Jupiter, sigurno se trpa asteroidima.
Dve vrlo slične stvari samo su podeljene po polovima.
Za žene važi da se okite onog trenutka kada se udaju, obezbede onu stvar za ceo život, a isto tako i muškarci onog trenutka kada se ožene samo što se oni opizde.
Urnebesan lik, čak i najotrcanije fore zamuti nekim svojim stilom i pretače u kantu osmeha, pozitivac posredi, ali katkad i negativne struje redukuje naponom humora, za njega su masovni problemi paleta boja za oslikavanje neograničenog platna inspiracije, Zemlja je za njega prazna soba a ljudi loptice skočice svom silinom udarene o zid, udarci su bolni, ali je zato zvrrrr!
Mare: Sinoć bio sa Sakijem u parku, čovek lud, njegova mašta je zajebala Dejana Cukića, upišao sam se u gaće od smeha, tri puta, on kaže pišaj manje ćeš plakati, a kad sam zaplakao od smeha, kaže što plačes, Bjela opet napravio film jel, kad nisam umro sinoć, nikad neću!
Sale: Brate, taj kad se zaustavi na ulici da ti ispriča nešto skupi se narod odmah, svi donesu po kateter, poneki i gusku, a dve hitne čekaju na (ne)srećan slučaj..
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.