Leto, 40 celzijusa non-stop
A: Kad li će više kiša, smorilo ovo sunce u pičku materinu...
Dan kasnije, kiša još nije ni počela
A: Samo kiša, samo jebena kiša...

- Šomi, aj' na pivo, brate...
- Izvini, brate, ne mogu. Zvao me šef da odradim neke proračune, moram hitno da odem u firmu...
- Mnogo mi ti, brate, odlaziš u tu firmu poslednjih dana. Pre neki dan ispališ za roštilj, juče za fudbal...Guzi se, guzi se, pa se odmori, jebote! Nije pos'o sve...
- Znam, znam, brate...Ae, vidimo se kasnije...

A:”Protiv koga to igra Ana?
B:” Protiv Venus Vilijams.”
A:”Pa, ne mora ni da se skida da se znoji!”
-------------------------------------------------------------
Posle nepunih 60 minuta, pošto je Ana predala zbog povrede
A sav srećan:”Šta sam rekao!”

Otac: sredom, petkom, subotom u 5 fudbal, ponedeljkom, četvrtkom, subotom u 6 košarka, subotom i nedeljom tenis, jeste da je trening dva sata ali je pre podne, tako da se sve uklapa i imaš vremena i za školu i za učenje.
Majka: klavir i gluma su ti ponedeljkom odmah posle košarke, sredom pre fudbala, petkom moraš da sačekaš sat vremena posle fudbala, možeš da poneseš knjigu da nešto pročitaš, i subotom posle podne u 4 manekenstvo, tako da se i to uklapa.

- Јааооо, брате, знаш какав сам филм синоћ гледао, значи, не можеш да верујеш, лудило у пичку материну, главни лик је бивши маринац или тако нешто, ал му се усеру нешто у живот, нека мафија, психопате, потпуно сумануто и онда га пошаљу у џунглу де га лове неки буржуји, као онај фазон, лов на човека и тако то, али овај баја је прејак, набави неку ножекању и крене да их убија једног по једног, пршти крв на све стране, у једном тренутку и пегла неку рибу, фазон, прсо и он сам...

...узме базуку и рокне по дваес људи одједном, а има и сцена де одсече руку неком лику, па га крене њом да га удара, значи гледаш и не можеш да верујеш, поготово кад се шиба са неки нагруваним ликом, трас један, трас други и тако петнес минута, јебеш им матер, после тражи неком лику да скине мајицу, буквално сцена нема везесвезом, па узме нешто да се дерња, а тек да виш сцену де неког лика отера у курац, јебено врхунски. Мислим, не може да се објасни, мораш сам да видиш.

- Видим, а што ми онда, који курац, објашњаваш?

- Па оно, готиван филм...

Primer 1:
Diskoteka BUS. 1996 g. 1h 16 min posle ponoci.
Sve ribe uz ovu pesmu OBAVEZNO igraju i glasno pevaju, pomno i pazljivo prekrivajuci prelepi, slavujski glas Svetlane Raznatovic, poznatije kao Ceca.
Uz strofu "Ovooo seeeeecanjeeee, rusii meeeeni sveee"... obicno se ribe hvataju za gornji deo grudnog kosa, ili za srce pokusavajuci da docaraju tu tragicnu atmosferu koju prezivljava glavna junakinja u pesmi. Sto se tice dela "Mooj Beoooograde, zagrli meeee..." - tu je vec potrebno rasiriti ruke i usmeriti ih ka nebu.

Dok ide ova pesma, ribe igraju dok tipovi pomno prate njihove pokrete i nemo klimaju glavom. Oni se oglasavaju samo na pocetku tokom jedne strofe.
"Znam za jedno ime, al` ga ne spominjem (i onda svi prisutni u glas) EE-E-EEE!"

Primer 2.
Ukoliko se nalazite u automobilu i slusate ovu pesmu, obavezno je otvoriti sve prozore na Vasim kolima i podeliti lepotu i tragediju, neizvesnost i agoniju ove prelepe kompozicije.

Ja poranim u nedelju na pijac da prodajem paradajz u flaše pa srećem mladići i devojčići što se vraćaju kući iz grad, kako se spovode po ulice pijani i drogirani.

Ako ti se kojim slučajem desi da čoveka koji je po prirodi flegmatik iznerviraš, sleduje ti minimum 10 dana na urgentnom pod aparatima.

( Sjedi se, dere se pivo iz dvolitarske, pušta se muzika, malo se i glasnije priča, tj. derete se k'o sivonje.Najednom, dvije uniformisane prilike sa pendrecima u rukama počinju da prilaze u vašem smjeru)
-E u klinac krivi, policija... RAZVIJ SE U STRIJELCE! FATAJ MAGLU!
razbjež, tutanja se kao da vas đavoli gone, pivo više niko ne ferma ni tri posto

- Tachkitze, šta ti je što se treseš k'o leskov prut?
- Ma, pusti, smrzoh se do pičke. Zajebah se, pa obukoh minić...

- Brate imam problem?
- Reci lepi, koji?
- Zakopao sam se na pokeru tri soma evra, kombinacija mi trudna a pare koje sam uzeo pod kamatu da rešim dug na pokeru sam izgubio!
- Au, al si se ti zalužio rođeni!
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Ženo, šta ovo smrdi?!
- Mali se usr'o.
- Ma nije on, smrdi već tri sata!
- Pa tri sata i ima kako se usrao nego mene mrzelo da ga presvlačim, bili tu kumovi.
- E veselo, sad se verovatno zalužio ko vepar, nosi ga odma u kupatilo nemoj ovde da ga skidaš treba da večeram!

-Ooo, nisi se valjda pojavio?!
-Jesam! I, odmaknite se sa svim oštrim predmetima!
-Šta, bre?
-Ma, keva pravila neku krempitu, popunio sam sve ćoškove, da se ubodem na trepavicu mislim da bih eksplodirao!

Tininununununu
Marko: eno policija,hvataj se za plavo!

- Brate, svidja mi se ona Jelena, a pošto je ti znaš reci mi kakva je ona devojka?
- Pa, dobra je ona, samo eto malo je slobodnija.
- Kako to misliš "malo slobodnija?"
- Pa eto, voli slobodan život, neobavezan seks i tako to.
- Brate, u mom selu se to kaže kurva.

- Aj na pivo, prodao sam juga Miletu čepu za cveklu, 300 mi dao sada a još 200€ mi daje kad primi platu. Dobar neki čovek, samo mi se čini da voli da popije.
- To tvoje "voli da popije" se u mom selu kaze pijandura. A šta misliš, što ga zovu Mile čep? I platiću ja pivo, pošto ćeš od tih para dobiti samo kurac da isteraš oči.
-E jbg...

9:30 "Samo da malo odmorim oči".. (sekund kasnije)
11:27 "Jebem ti život, trči".

Cika zuba: Eto, namestili smo protezu, vidimo se u maju pa cemo onda resiti sta nam je ciniti dalje.

Nastavnik/profesor: Vidimo se u avgustu(zlokoban zadovoljan osmeh).

Profesor na faksu: Vidimo se u septembru, dodjite po osmicu.

Poreski inspektor: Po ovome ispada da cete morati da platite i porez na godisnji dohodak. Vidimo se u decembru, pa da vam obracunamo to.

Pogrebnik: Ako ste onako kako izgledate, vidimo se najkasnije u februaru.

"Kad odo' u Nemačku, ja prvo skinu onej stare, ražljebene cipele i reko': 'S'g će pečališ, s'g će se skućuješ, ne'a više se nosi cepeno!'"

- Ne znam šta mi se ovo dešava. Evo već nekoliko dana imam, hm, problema, u krevetu, znaš, molim te, brate Đuro, da ovo ostane među nama, nije mi lako da pričam, u tebe imam povjerenja, najbolji si mi drug, znam da mi ne možeš pomoći ali pomaže i kada me neko sasluša.
- Neka si se ti meni otvorio, brate Pero. Ada, ti me znaš, ćutaću ko zaliven!
Nešto kasnije...
- Ej, Pero, reče mi sad Đuro da ti se više ne diže. Rano si počeo, nemaš ni tries godina. Muka je to, znam. Jesi li probao kakve ljekove da piješ?
- Vala, nije morao na sva zvona, raščerečiću ga kad ga u'vatim! A što pitaš, jesi li i ti imao problema?
- Zini da ti kažem, nisam ja lud. 'Ajd zdra'o!

- Mhmm…halo?
- Halo, dragi, dobro si se setio da se probudiš, zovem te sat vremena! Kada ćeš se spremiti? Sećaš se da sam planirala da idemo kod Milice na ručak, pa bih usput da prošetamo na keju, a uveče da idemo na Ušće i...
- Arghhh!
- Šta, ne razumem te?
- Mhmm.
- E, aj’ zovi me kad se razbudiš i jeb’la te Vukajlija, celu noć si bio za kompom.
- Mhmm.