Kada teniski komentator koji ima tenisko znanje ravno mom, koje je prilično skromno, i želi da gledaocima prenese utisak da je stručan u tome, često iskoristi priliku da iskaže kome više odgovara dugačka razmena sa osnovne linije. Naravno, nepisano pravilo kojim se služe stručni komentatori je da više odgovara onom igraču koji je bolje ranigran.

U pitanju je tolika neupotrebljivost i beskorisnost nečega da nije moguće naći drugu namenu nečemu osim da polako klizi niz zadnjicu. Mnogo jače od To možeš samo da baciš i Sa tim možeš da se slikaš. Uglavnom je reč o papiru, ali i druge, mnogo vrednije stvari mogu da dobiju ovaj status.

Takmičenje u lepoti, na kojem se nikada ne pojavljuju konkurentkinje sa Marsa, Jupitera, Venere i drugih planeta iz ili izvan našeg Sunčevog sistema.

"Bobo smrade", "Kita u Billa" i "Stevane, jes to ti ?" su tri snimka kojih se uvek setim kad pomislim na moj prvi susret sa svemogućim JuTubom.

Zgodna komsinica koja svakog tatu u ulazu zavodi, a svaku zeni cini ljubomornom, penzioneri kada je vide skoci im pritisak! A klinci su uvek spremni da joj ponesu stvari sa pijace , i nadaju se da ce ih pozvati na kafu!

Uz određene manje ili veće varijacije, novinsko-žurnalistički eufemizam na vest da je rendom poznata sleš javna ličnost riknula od side, rakčine ili druge potencijalno fatalne dijagnoze. Floskula sa optimalnom razmerom poetike i patetike u sebi da bi se prosečno škrabalo iza nje osetilo dobro uprkos činjenici da sedi za razdrkanim "Pentium"-om, na razdrkanom stolu, u razdrkanoj redakciji, i čeka Koleta iz "Sportskog" da zajedno uplate tiket...a nekada je bilo laureat literarnog konkursa "Biseri Grocke" i planiralo da objavi svoju prvu zbirku kratkih priča o čika Žoržu - neustrašivom alasu sa obala Dunava.

E, jebiga.

Specifičan način govora - skakanje sa teme na temu, sa asocijacije na asocijaciju. Naziv je dobio po internet fenomenu koji podrazumeva otvaranje jednog linka na nekom sajtu, pa onda sledećeg linka na tom drugom sajtu, i tako redom, sve dok korisnik interneta ne dođe do toga da zaboravi odakle je krenuo. Ovakav način govora karakterističan je za osobe obolele od šizofrenije, ali takođe i za veoma pijane ili naduvane ljude.

Za muskarce:
1.Ako planiras da nekome pobijes citavu porodicu i otmes mu imanje,
obrati paznju i na klinca koji se krije iza bureta. On ce ti za 20
godina jebati kevu i otece ti sve.
2.Ako si sredovecni prcac u stilu Zeljka Samardzica, trudi se da sto
manje jebes. U slucaju da bas moras, opali nekog bastovana, batlera
ili sofera. Sluzavke nemoj jer je velika sansa da su bar 2-3 tvoje
cerke.
3.Ako si bogat a nisi glavni lik, nemoj nikako da se zenis. Zena ce da
te izjebe za pare, majku joj raspalu.
4.Ako si invalid, bole te kurac, samo se vozikaj okolo. Prohodaces ti,
narocito ako si studirao arhitekturu a tvoj tadasnji cimer je sad
uspesan doktor koji je slucajno specijalizovao te invaliditete. K'o da
je znao, jebote.
5.Iako si enormno bogat, sto cesce idi na pijac. I to ne samo kad je
sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su sanse da ces naci ljubav
svog zivota.
6.Ako imas majku koja te svojim slepilom ucenjuje da ne ozenis devojku
koju volis, oteraj je u picku materinu. Pretvara se 100%.
7.Ako si klinac, placi svaki dan i tvoja botoksirana baba ce ti kupovati
sta god 'oces.
8.Nemoj da silujes ribe okolo. Zavrsices u zatvoru a onda ce tebe da
prcaju.
9.Placi ponekad, valja se.
10.Nemoj da budes neki namcor, niko te nece voleti. A to je u ovakavim
serijama jako bitno. K'o sto kaze Sanja Marinkovic:"Volite nekog i
neka taj neko voli vas".

Za zenske:
1. i zlatno - Cuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To ce ti otvoriti
sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne
znam sta da ti kazem. Njemu ces dati kako okrenes. On ne pita, on
radi.
2.Nadji debelu drugaricu. Ako nadjes neku koja je dobra riba, ona se
druzi s tobom samo da bi ti otela decka. Kalastura jedna.
3.Ne veruj najboljem drugu. On redevno drka zamisljajuci tebe u raznim
pozama a 'vamo ti prica da je gej. Bagra.
4.Ako si zla, nemoj se dzabe zaljubljivati u glavnog lika i pokusavati
sve da ga osvojis. Ispusices ga u svakom slucaju. I to ne onako kako
bi ti zelela.
5.Nadji neku kucerinu i tu se zaposli. Prvo ce baba da te zgotivi a onda
ces otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i
kuliraj ga, kao neces ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i
treba kad je jeb'o okolo.
6.Ako si baba, umreces.
7.Kad ukrades neke velike pare, nemoj bezati avionom jer ce se srusiti.
U stvari, nemoj bezati uopste, uhvatice te kako okrenes.
8.Kad god sumnjas u nesto, pitaj Devicu od Gvadalupe. Preciznija je od
Milana Tarota.
9.Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgaji i slepaj se
uz njega/nju. Zgrnuces pare 100%.
10.Ako zaglavis zatvor, samo kuliraj. Nevina si. Kao sto kaze Lea
Kis:"Pravda je spora ali dostizna"

Pravi trgovci prodaju one artikle koje niko ne može da proda, pa i otuda potiče izraz.

Verovatno najpopularniji albumi sa sličicama u svetu. Izlaze svake četiri godine, pred svetsko prvenstvo u fudbalu, a kada sam ja bio klinac, imalo ga je skoro svako dete koje sam poznavao. Najbolji su bili paninijevi, a neke danas dobre drugove sam i upoznao tako što smo razmenjivali duplikate i igrali tapke. Prvi i najdraži album bio mi je Italija '90, i taj album sam najviše i popunio - ostalo mi je jedanaest sličica da ga kompletiram. Popunjeni albumi su se slali na neku adresu kako bi se osvojila neka nagrada, ali više se ne sećam šta je to bilo. Medjutim, došlo je i do gorkog dečjeg razočaranja, kada smo drugari i ja rešili da zajednički popunimo jedan album, Francuska '98. Falile su nam samo dve sličice koje uporno nismo uspevali da izvučemo, i pošto ih niko od drugih klinaca nikada nije video, shvatili smo da nikada nisu ni odštampane...

Radnja koju praktikuje porodica sa viškom ženskog čeljadeta. Ako je dobra pičoka udaja za lokalnog posednika malog porodičnog biznisa, a ako je krš, za bilo koga ko je voljan da vodi iz kuće. Neretko u prvoj godini srednje kada roditelji vide da se od škole neće 'leba najest'.

Izraz koji se koristi za devojku koja je, iz nekog razloga naglo poružnela, takoreći preko noći.

Fetiš koji mnogi ljudi poseduju. Osobe za koje je glupo stići negde u ugovoreno vreme. Umesto toga, u vreme kad bi trebalo da krenu, odu da jedu, da se tuširaju, kenjaju, naprave ćaletu večeru, izmasiraju babi stopala, odspavaju, porazgovaraju sa komšinicom o cveću ispred zgrade. Kada se pojave na pitanje zašto kasniš odovaraju sa , jebi ga... Ljudi uz koje je kašnjenje toliko priraslo da će im se na sahrani prevrnuti kola sa kovčegom i opet će zakasniti.

Kad izađeš petkom uveče sa društvom u neki kafić ili diskoteku, popiješ, ne znaš ni sam koliko alkohola, smuvaš se sa nekim kome ne znaš ni ime, pogubiš pola stvari koje si imao kod sebe, posvađaš se pri tom s nekim do koga ti je stalo i u subotu se probudiš, negde oko podne, sa podočnjacima do brade, raščupane kose, glavoboljom, osećajem mučnine, i poljuljanim moralom... Odvučeš se nekako do WC-a, nagneš se nad šoljom, ispovraćaš dušu, ustaneš, pogledaš se u ogledalo, i kažeš: DA L' DA SE UMIJEM, IL' DA SE UBIJEM?

Hleb sa pretopom je jedinstveni proizvod, patentiran od strane uzicke pekare "Dukat". Prodavao se iskljucivo u periodu od tri do pet ujutro, i iskljucivo pijanim omladincima. Za razliku od lepinje sa pretopom, hleb je mnogo veci, sa mnogo vise pretopa. Pored hleba sa pretopom istoimena lepinja izgleda fensi, kao najke prema starkama. Sto svakom postenom pankeru lepse stoji. Sem toga kosta skoro nista.
Kad je hleb bio 4 dinara hleb sa pretopom je bio 6.

Omiljena zakletva direktora i visokih funkcionera.

Najveći stepen uverenesti u nešto.

Potiče iz čuvenog crtanog o Patku Dači.
Kuče: U ovom meču smrdi nešto, ne zvao se ja Lorimer...a i ne zovem se tako

Slika koja se nalazi u kolekciji svakog, ali bas svakog maturanta koji je posetio Italiju. Ne, to nije slika sa 60 limenki stranog piva, koje je sa smekerskim kezom na faci prigrlio maturant, jer, jelte, ne alkoholisu se bas svi. To je slika na kojoj se vidi toranj u Pizi, i osoba koja ga na razlicite nacine, "pridrzava". I tako u nedogled sa varijacijama...

Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:

1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.

2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.

Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"...
I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...

Jednostavan način da pokupite veliki broj pozitivnih komentara i like-ova na facebook-u ili nekoj sličnoj stranici. Potrebno je uzeti bebu u naručje (ako imate blizance pri ruci još je pogodnije) zagrliti je i zažmuriti, ili gledati očima punim ljubavi. Možete se i smijati (pogotovo ako imate lijep osmjeh koji svi trebaju da vide), a ako se i beba nasmije to je pun pogodak i zagarantovan uspjeh. u koloko ne možete da nađete bebu poslužite se nešto jadnijom varijantom i slikajte se sa psom. u slučaju straha od životinja i nenormalnom željom da vam neko stavi like prigrlite prvog plišanog zeca ili medu iz sobe (koji obavezno mora biti ozančen i imati neko fancy ime) i neka foto aparat počne sa radom...