Najveća radost svakog klinca kad ih dobije za rođendan ili mu ih stariji brat kupi na ekskurziji. Obično daju likove omiljenih junaka iz crtaća, razne šare i geometrijske figure, a vrhunac sreće i radosti je kada se na zidu zamračene sobe pojavi ogromna slika gole ženske.
Klinac 1: E, aj do mene da vidiš kakve sam uloške za laser nabavio!
Klinac 2: Evo me za pet minuta, da nađem i ja moj laser, pa da zajebavamo onu bakutu.
Klinac 1: Provali sad ovo!(stavlja na laser golu žensku i uperuje babi kroz prozor u sobu gde gleda TV)
Klinci 1 i 2: Buhahaha, gledaj baba kakva si nekad bila!
Bakuta: U majku vam bezobraznu, ček samo da vidim čiji ste, pa da vas odma prijavim u miliciju!
Klinci 1 i 2: E, aj palimo, kakva je luda stvarno će nas prijaviti!
Vrhunac gluposti. U njima se može se naći svašta, počevši od mešanja latinice i ćirilice, preko očiglednih pravopisnih greški, pa sve do nimalo logičnih i glupih oglasa koji služe samo za teranje suza na oči prolaznicima...od smeha naravno.
-Menjam sobnu lampu za dvosobnu
-Prodajem 3 mačke, 2 različite jedna ista
-Primam devojku na stan (do 18 godina)
-Popust 150%
-Exstra popust
Obavezno pogledati i slike.
Vrhunac. Krajnja tačka. Mont Everest inaćenja. Inat tvrdokoran kao najtvrdokornija mrlja; inat besmislen kao druge Terazije; inat štetan kao Oliver Dulić. Evo ti ga na kurvetino! Na! Šklj! (Zvuk udarca sjekire o panj. Preko mićka)
Krajnji stadium dobrog igranja nekog sporta. Sam vrhunac profesionalizma. Naime,opaska nastala iz pojave kada se u određenoj sportskoj kompjuterskoj igri pravi sopstevni igrač, te mu se sve sposobnosti podese na maksimum čemu sledi nesvakidašnja i perfektna igra dotičnog sportiste.
-E Žiko aj na basket sutra, igramo protiv Laze i ovih njegovih!
-Ma zajebi, nemamo šanse, onaj Laza igra k'o created player,pukli bi smo.
Vrhunac izgubljenosti, ili usamljenosti, šta ko voli.
Moj otac je uvek govorio: ''Sine (da uvek me zove Sine), ako vidiš čoveka da priča sam sa sobom, ili je lud, ili pravi kuću''.
Istinit događaj.
1993-a godina, moja porodica pravi kuću, a hiperinflacija.
Tetka, teča i majka sede na spratu na nedovršenoj terasi, puše i ćute.
Kao kroz maglu im se po ušima provlači nečiji šapat.
Moj otac sedi sam u prizemlju, sabira se i presabira i raspravlja sam sa sobom: ''Nemam... pozajmio i od njega... treba mi još toliko... nemama, a treba...''
Kuća je, naravno, napravljena, dugovi su vraćeni, ali nema te sile koja može da vrati mom ocu godine života koje je izgubio 90-ih od silnog nerviranja.
Vrhunac paranoje dovoljno iparanoisanog člana Vukajlije. Po prirodi pristalica teorije zavere, jer inače pola njegovih definicija ne bi ni postijalo, svaki neočekivani izostanak očekivanih pluseva tumači kao teoriju zavere modova, internet provajdera, onoga ko hostuje sajt ili Pere Ložača.
Jedno od presudnih pitanja za nastavak koliko-toliko prijatnog razgovora sa uslovno lepom devojkom na chatu. Istovremeno je i filter za priglupe klinke kojima je Grand produkcija vrhunac umetnosti i koje se ježe se na reči: rock, metal, blues, jazz...
Biti statista. Biti nebitan. Glavni glumac je neko drugi. I sporedni glumci su važniji od njega. On ne postoji. Niko ga ne vidi. On je samo dekor. Tu je tek da popuni broj. Vrhunac nepostojanja. Slučajni prolaznik.
- Sinko, ti samo statiraš na tom tvom fakultetu. 'Ajde bre uradi nešto. Daj neki ispit za promenu. Da imamo čime da se ponosimo.
- Tata, ja sam ipak prvi iz naše familije koji je upisao fakultet. Mislim da je to od mene i više nego dovoljno.
Dečko koji predstavlja sam vrhunac smotanosti, nespretnosti i nesposobnosti. Da mu daš dve nacrtane ovce, jednu bi izgubio a drugu bi mu pojeli vukovi. Izraz je, naravno, novopazarskog porekla, a još uvek se koristi na tom području ali i šire.
A: Ada babo, ja ti izlazim iz mercedesa kad me neka dvojica safataše, ubili me, jedva sam došo.
B: Ada haplačino jedna, za šta ti služe ruke, umijede li se odbranit'?
A: Ada jok, ja kad sam ih vidio meni se ruke oduzele a noge ośekle dokoljena. A još plus mi ukradoše mercedesa.
B: Ada jebem ti oca nesposobnog, sapetalju jedan, dabili sapetalju.
Stariji i ozbiljniji brat 'okretanja novog lista'. Vrhunac korenitih životnih promena. Sva 'od sutra' obećanja skupljena na jednom mestu, uz iskonsku želju za njihovom realizacijom.
-Šta, i večeras te boli glava? Pa zar nisi popila ovaj novi rapidol?
-Ma jesam, al' ne prestaje!
-Šta bre ne prestaje, na reklami kažu da od njega prestaje i glavobolja kod slona, a kamoli kod žene od pedesetak kila! Kučko lažljiva, opet me eskiviraš!
-Ne eskiviram, dragi, mislim da je ovo početak migrene.
-Danas migrena, sutra tetka iz Crvenke, u ponedeljak iščašenje vilice..Ma, svašta ćeš ti da izmisliš! A, od sutra ja počinjem novu svesku, dosta si ti mene zajebavala! Odoh kod guzate Mare iz knjižare, nju sigurno ne boli glava svaki dan!
Vrhunac nečije tvrdoglavosti. Jedan od dva jarca iz bajke opremljen svojim balvanom. Spusti ga i kaže: "Dalje nećeš moći". Svaki razgovor sa njim ostavlja bolne posledice po nervni sistem sagovornika. Lakše se ogrebati za snošaj u Ženskom samostanu Mormona, nego njega ubijediti u suprotno.
A: Majk Tajson je najjači bokser ikada.
B: Ne mora da bude. Jeste jak, ali uzmi evo uzmi Alija, on je...
A: Majk Tajson je najjači bokser ikada. Tačka.
B: Ali, Ali..
A: Majk Tajson!
B: Aj bez mene uzmi balvan i napusti me.
Glumac koji uvek glumi nekog zajebanog, istetoviranog lika koji razbacuje noževe i odseca glave mačetom. Prepoznaćete ga po uvek namrštenom licu i ogromnoj tetovaži neke ribe na grudima. Svoj vrhunac je dostigao igranjem u filmu Machete u kome je dobio glavnu ulogu.
Vrhunac smeha. Tapsanje tokom smejanja je radnja koja se desi refleksno ukoliko je vic, provala, situacija bila mnogo smesna. Nekada ovo tapsanje moze da izgleda cudno,tako da treba obratiti paznju na ruke, kako ne biste bili obelezeni kao debil.
Lik1: i tako brate posaljem ti ja njenom caletu poruku da zelim da joj ljubim grudi veceras
(gromoglasan smeh u drustvu)
Lik2 se smeje i pocinje da tapse
Lik1: sta tapses koji kurac?!
Izraz koji se koristi za nešto što je previše dobro. Ako znamo da je zdravlje najbitnija stvar kod čoveka. Onda je nešto što je dobro kao zdravlje, vrhunac kvaliteta.
-U jesi video onu malu što se doselila u zgradu pored? Lepa, pametna, skormna.
-Jesam, voleo bih tako neku snajku da imam. Dobra je kao zdravlje!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Au brate kidaju ti gilje, koliko si platio, i gde si kupio?
- Platio 9 hiljada na popustu, u onoj sportskoj kod tržnog centra.
-Aaa, brate, voleo bih i ja da mogu sebi da ih priuštim, Dobre su kao zdravlje!
Onaj "sport" koji opseda penzose koji su malo pokretljiviji od onih koji jedva šah igraju. Uglavnom igra se sastoji od bacanja nekih kamenih kugli.
Sve u svemu, verovatno to njima čini vrhunac rekrativnosti, a ujedno i zabave na čistom vazduhu.
U principu, veliko smaranje.
Gde ćeš?
Ma idem na boćanje...
Nova vrsta klaberske muzike. Niko ne zna kako je nastala, verovatno slučajno, a
vrhunac popularnosti je stekla kada je klabarima neko rekao da takva pesma sadrži
tobože kakvu intlektualnu notu jer ismeva duštvo sa kojim oni, jasno, nemaju
nikakve veze.
- Radojka!
- Šta je Sretene!
- Vido sam sad onu našu kako ide džadom obučena u neku tvoju krpu. Izlupo bi je samo tako da nisam išao sa kolegom, a njoj klitoris nije ispadao na svakom drugom koraku.
- Tako je sad moderno Sretene, ne znaš ti ništa!
- A to što se dernja o nekim pičkama beogradskim i to je moderno je li?
- E stvarno si glup. To je bre moderna satira.
- Vid ti to! A ja se uplašio da će nam mala u radodajke, kad ona književnica.
Izraz popularan među urbano-ruralnom omladinom kojim označavaju da se zezaju, ali ne ko tamo neki probisveti već kao fini i obrazovani ljudi koji i francuski pomalo razumeju. Vrhunac zazanja je puštanje pesme Je Veux uz simpatično igranje alla Mr Bean i pevušenje onih par reči koje znaju.
- Momčilo, hoćeš li u KC Grad večeras?
- Mogli bismo, to bi bilo baš hip.
- Nego, slušaj ovu pesmu!
(pušta pesmu)
- Jaoo, pa znam ovu pesmu! Ž v, le pr ta fi ri di du. L amore l r fr fr fr fr!
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.