Predmet koji je ušao u milione usta do sada. Ima širok spektar primena. Koristi se za supu, pasulj i tečni pire u menzi. Izuzetno je efikasna za seckanje mesa jer je za 32% oštrija od noževa u istim javnim prostorijama. I kao vrhunac koriste je tetkice za čišćenje tacni. Tako jednostavna i neophodna prošto je najbitniji deo opreme za borbu sa čudnom hranom u menzi.
Kad sjediš za računarom i umesto da ustaneš i odeš do frižidera po pivo samo otvoriš prozor i sa štoka uzmeš pivu ladnu ko zmijsko oko.
Vrhunac se postiže ako je stolica na točkiće pa dupe ni ne mrdne.
Potomak smora i smoriteljke. Zena od smaraca. Vrhunac srece - meksicka serija u pet sati popodne. Hobi - pravljene origama. Omiljena boja bez, omiljena recenica - Moj ti je savjet...ili Da sam na tvom mjestu ja bih to uradila drugacije. Muzika koju voli slusati - klasicna i poneki hit koji se pusta na svadbama :). Zivotni moto - ja to mogu, ja to hocu.
Nagrada koja se dobija za vrhunsko dostignuće u dečko - devojka odnosu. Vrhunac papučarenja, nedostižna kategorija u kultnoj rečenici - "da, draga". Muškarac koji će da se ne bi zamerio svojoj devojci, prevazići sve svoje drugare, koji iako ga zezaju, takođe su papuče, samo što dobitnik Dijamantske klompe šiša sve ostale za bar dve dužine.
M: Srećo,, ja bih večereas malo sa društvom, ono da izblejim?
Ž: Moliiiiiim?
M: U stvari, DA LI JE SREĆO U REDU DA IZBLEJIM?
Ž: Pa kad me tako pitaš srećice, onda u redu.
M: Hvala ti ljubavi, najbolja si!
Izraz koji se koristi kada ironija dostigne svoj vrhunac. Moze se iskoristiti i onog trenutka kad vam odredjena situacija dodje preko ku**a.
Gineza gradjenja recenice pri koriscenju "sreca pa" sintakse glasi:
"Sreca pa + nije, jeste (u oba slucaja imaju suprotno znacenje) + imenica, pridev, recenica..."
"Zamisli da..." je drugi pojam, obicno ironicni nastavak na ironiju "sreca pa".
A: "Brate, smrzo sam se ko pi*ka!"
B: "Hah... sreca pa nije hladno."
C: "Zamisli da jeste..."
D: "Ja bi reko da nas je vreme posluzilo!"
Vrhunac prljavosti. Nema dalje. Tečni šampon se u dodiru sa ovom osobom dezintegriše. Nije moguće dokazati u kom agregatnom stanju se nalazi ovo šetajuće govno, ubica kiseonika i ozonskih rupa.
Bolje je udisati izudvne gasove pokvarenog trabanta nego stajati u blizinu ovog bića. Najgora moguća fekalija, nasatala taloženjem naslaga ustajalog, višegodišnjeg znoja, loja i ostacima od brisanja bulje do pola, Iva toalet papirom.
Vrhunac besmislenosti. Ne znam da li ste ikad primetili, ali njima je u isto vreme uključena i Viva i radio. Verovatno misle da mušterije uživaju u gledanju rokera dok sviraju, a da ne čuju ništa. Da su bar neke dobre ribe u spotu, pa da ima neke vajde, ali ni to ne smeju da urade. Možda udje neka feministkinja.
Vrhunac smaračine u životu svakog pravog nolajfera. Mnogo gore od nema ništa na TV-u. Trenutak kada čovek shvati da je već poskidao sve serije, igrice i filmove koji su ga zanimali, da je sve iole interesantne klipove na jutjubu odgledao već x puta, da je već prečešljao sve moguće porno sajtove i išamarao majmuna na sve moguće morbidarije od hentaia do animal pornjave. Najbolnije moguće iskustvo za sve one koji 25 sati dnevno provode čkiljeći u monitor. Nema ništa na TV-u? To te nikad nije ni zanimalo. Nemaš ribu? Zabole te, pa čemu služe porno sajtovi zaboga? Ortaci su te zaboravili? Ko ih jebe! Ali kada nema ništa na netu, eeeee, to je već pakao. Jer za "nema ništa na TV-u" uvek postoji alternativa.
Ćale: Nema ništa na TV-u, odo ja do kafane.
Sin: Nema ništa na netu, odo ja da se obesim!
Pandan za smorio se ko metalac na seljačkoj svadbi. Vrhunac smorizma. Ne peva mu se jer ne zna reči, ne igra mu se jer mu ne odgovara ritam, čak mu se ni ne pije jer mu ne odgovara ambijent. Smoren da više ne može da bude.
Rečenica koja se koristi kada želite nekoga ironično da pohvalite ,saslušate kolegu, prijatelja, rođaka, u sebi pomislite svakakva proklinjanja ,ali prećutite i samo izgovorite: "Pa bravo ti". Izgovara se uz blagi osmeh,da osoba kojoj je upućujete ne posumnja u ono što zaista mislite, naglašava se ovo TI, kao vrhunac ironične pohvale ,takođe iz gore pomenutog razloga.
A: Sve sam položila Majo,baš sve,znaš i ono što smo zajedno spremale,a ti pala? Tako da ostajem na budžet?
I Marko mi je rekao da me voli,sve mi je krenulo u životu.B:Pa bravo ti.
jezicka nakarada zastupljena na b92, silovana imenica u cilju kvazi ravnopravnosti polova u Srbiji i prava zena na jednakost...omiljene su takodje i direktorka, menadzerka, reziserka...a nikad necete cuti za portirku, magacionerku, sofericu ili rudarku...besmisleno forsiranje forme bez ikakve veze sa sustinom
vrhunac postovanja prema zenama: ej muzikoloskinjo, gde mi je pivo, glupaco...
San svih onih što su u njega došli (ili rodili se u njemu)sa mišlju da će pametniji popustiti,da će uzeti pasoše i pobeći negde,da će se kljukati sedativima,ili da će precrći od muke.San onih koji su time što su spakovali nekoliko kofera,nešto garderobe i nijednu knjigu rešili da im grad padne pod noge.San onih što za Boba Marlija misle da je nigerijski predsednik,da su bekpekeri jadnici koji ne znaju šta će od života pa obilaze svet,da je Cecin koncert vrhunac dostignuća u jednoj zemlji,da se troše pare bezveze što se dovode neki tamo svetski pevači;da je vrhunac filmske umetnosti neka jebačina ubačena u krimi priču a vrhunac životnog zadovoljstva prepričavanje ostalima kako su se sjajno proveli u velikom gradu.
Za njih je Kalemegdan gomila stare kamenčine gde treba izgraditi stanove jer je dobar pogled na reku;fakultet(ako idu na njega)mesto gde se čita samo literatura za ispite,sve ostalo je striktno zabranjeno njihovim moralnim kodeksom da se slučajno ne bi informisali više nego što je statut propisao.
Oni ne pate od depresije i anksioznosti.Oni su u pohodu,u ostvarenju.Njih ne zabrinjava da li će za ceo svoj život uspeti da odu na karneval u Rio, da li će posetiti Rim ili Barselonu,ili bilo koje interesantno mesto na planeti.Tamo neka idu ovi nezadovoljni,nedovoljni sami sebi.Što se njih tiče neka ostanu zauvek tamo.Biće ovde više mesta za njih.
Taman da presele u zgradu Narodnog pozorišta sve svoje idole.I da je konačno oboje u ružičasto.
Emisija u kojoj autor, Zoran Kesic, toliko pokusava da bude duhovit, da kod normalnih ljudi izaziva nagon za povracanjem ili u najmanju ruku menjanjem kanala. Vrhunac debilizma su skecevi koji bi u teoriji trebali da budu smesni, a jedino sam autor ispada smesan.
Egal sa kursadzijama, samo sto ih gledaju razlicite sorte ljudi.
Mantra onih koji vrhunac veselja shvataju kao početak, zalaufavanje pred ludovanje i pijančenje, služe se njome da bi opravdali što duži boravak na proslavi i ako su se ostali razišli na vreme. Za njih slavlje nije završeno dok se ne ubiju k'o majke. Obično traje dva dana. Domaćinu ostaje samo da proklinje dan kada ih je pozvao na proslavu.
- Domaćine, srećno rođenje deteta. Cmok, cmok, cmmmok. Prijatelju, 'ajd još po jednu.
'Ajd nemoj da si sisa. Uzmi malo, 'ajde otvori usta.
- Nemoj, šta će reći ona tvoja kada te vidi takvog? Mislim da je vreme da ideš kuci. 'Ajd polazi.
- Eh prijatelju, nikome nije u planu da ide kući, još ima da se slavi, tek je počelo i idemooo "Danas majko ženiš svoga sina, ženiš svoga sina..."
On je poseban, on je izvan klišea, on na svet gleda sa cirostratusa. Prezire malograđanštinu, klasiku priznaje samo zbog toga što predstavlja fundament za avangardu, sve što je novo i nerazumljivo drugima njemu je vrhunac estetike i kreativnosti. Ne, on sam nije avangarda, već samo ljubitelj iste jer je to, zaboga, namenjeno samo odabranima.
Avangarda mu je u genima jer je njegov otac slušao EKV još dok su se zvali Katarina II, a majka je završila kurs modernog baleta dok su njene drugarice cupkale u KUD Abrašević.
Ako vidite nekog odevenog u crno-žutu kombinaciju sa tirkiznom maramom oko vrata, lebdećeg hoda i pogleda koji prolazi kroz ljude oko njega, znajte da je to ON - ljubitelj avangarde.
Ljubitelj avangarde (LJA) doveo svoju pratilju na konceptualni performans mlade avangardne umetnice Sisi Konjović...
LJA: Pogledaj samo ovu stolicu sa tri noge, predstavi samo tu simboliku invalidnosti našeg univerzuma...
Pratilja: Ali to je običan tronožac, moj deda u Stepojevcu ima takvih kolko oćeš...
LJA: Ha, draga moja, ovo je avangarda. Pogledaj, ta stolica u sprezi sa ovim ugaslim fenjerom sugeriše kataklizmu...
Pratilja: More, šupičkumaterinu i ti i tvoja avangarda. S kim ja izgubih čuku vremena...
Izraz koji koristi kuratiji pol, siguran u svoju muškost i pun samopouzdanja i odlučnosti da svoju ženu zategne i postavi stvari na svoje mjesto...
A ženi je mjesto u kuhinji! Nikako joj nije mjesto kod svoje mamice ako je već potpisala ugovor i u dobu i u zlu...
♦: Pa dobro ženo moja, kakve su to gluposti!? Šta će ti taj kofer, đe si to ti naumila obraza ti?
♣: Ja kod drugarice ili kod mame, neću s' tobom više kašiku dijeliti!
♦: Idi ako ima đe obješenih kolača!! Misliš kod one šlep službe?
♣: Eto, ja ne smjem ni drugarice da imam!
♦: Ma imaj ti koga oćeš, ali sad me saslušaj! Ja nisam papučar neki, ako to oćeš idi kod komšije, najbliže ti je.. eno čuje se kako riba pod! U krevetu te zadovoljavam, ne pijem, ne pušim, ne bijem te, ne ćeram Ruskinje, a radim ko konj, ni telefon mi se ne stiže napuniti, sve da bi ti imala, i jednom ti kažem da ti je ručak - k'o travu da jedem i ti digneš tu surlu! E pa idi sad slobodno, ali nisam ti ja ekskurzija, sad se uhvati za tu kvaku i više je hvatati nećeš!
Ugrozena vrsta,vec godinama. Od omasovljenja Konamijeve fudbalske simulacije i njenog prelaska na PC,sve ih je manje...On idalje veruje da je pravi potez staviti Carlosa u napad,a od prvih para na ML i dan danas kupuje Kanua,vrhunac brzine je,idalje,"speed devetka",i ne pati sto igraci nisu licencirani. Ordenje i zasluge PES veterana prestavljaju njegove izravnjane jagodice na prstima,ilzilazni otisci,kratki zivci i osrednje poznavanje japanskog jezika i pisma.
Na hrvatskom GLASNOGOVORNIK!
Omiljena titula i vrhunac među izmišljenim zanimanjima ili bar onima kojima se bespotrebno pridaje toliki značaj da su već postali firma za sebe. To je obično jedna zgodno-jebozovna cica plavušica koja nešto baljezga savremenim poslovnim rečnikom poslovne pratnje. U stvari nešto kao 'žena na sve spremna'.
P.R. idol Samanta Dzouns iz Seks i grada, inače i jedina iz ekipe koja ne smara.
Ljudi koji su najverovatnije poslednjih 15 godina proveli pod kamenom prelistavajući albume Ejs of Bejsa i serijale Vreline Akapulka, što je za posledicu imalo da isti imaju utisak da je vrhunac fudbala koji smo mi (gledaoci) videli finale kupa uefa inter - salsburg '94. Tako će ovi Foksovi laureati svaki poluretardirani potez na terenu komentarisati kao "neverovatan" ili "atraktivan", ubeđeni da gledaoci nikada u životu nisu gledali neki normalan fudbal.
*ninkov dobija loptu na poluvolej, zapinje kao životinja i šalje loptu u srce voždovačkog parka*
-Neverovatan šut Ninkova, santimetri su odlučivali!!!
Vrhunac nenaješnosti. Osoba je u stanju da jede čim otvori oči, pre ili posle umivanja. Bude ga da bi doručkovao. Najzastupljeniji tip kod studenata, opravdava najveću studentsku laž (Nisam gladan). Živi da bi se menzirao, navija sat po otvaranju studentskog restorana.
Omiljena pesma Večer'o sam i opet sam gladan, ljubio sam i opet se nadam.
