Je devojka sa žurke,kod koje ne gledamo izgled,iz kakve je porodice i koliko je knjiga pročitala...
Zapravo,toliko smo urnisani alkoholom da jedva išta i vidimo,tj. vidimo mi,ali duplo...
U takvom bestežom stanju,glavno je nešto privatati, i ulepšati sebi veče!-doživeti vrhunac,pre potpunog srozavanja- pegliranja...
Tada je svaka cura dobra,samo ako je voljna
Voljna-dovoljna!
Napomena: U najvćemo broju slučajeva,nažalost, ta devojka neće biti potencijalna misica,već uzrok zbog koga ćete sutradan reći sebi- Joj,moram da batalim alkohol!
I zato je ponekad sreća, kada se ničeg ne sećate!
Radnici zaposleni u državnim (društvenim) preduzećima koji obavljaju sve poslove osim onih koje bi trebalo: ogovaranje, pretraga internetom u potrazi za zabavom, igranje solitaire-a na kompu,čitanje novina i debilno debatovanje, kočenje i usporavanje vrednih ljudi oko sebe, i naravno pušenje i ispijanje kafe u enormnim količinama, kao da je to vrhunac uživancije a oni bezkompromisni hedonisti. Još jedna od ostavština komunizma. Nekada drugovi i drugarice, a danas službenici, birokrate, sekretarice, šalteruše...
Primeri su svuda oko nas, bilo koja državna firma, bilo koje naseljeno mesto, svuda važe tri pravila: Nerad, Nered (anarhija) i naravno, treća sestra, Nedisciplina. Uvek je mala plata, nikad nemam vremena jer moram da..., šef nikad ne valja i naravno pljujemo državu i sistem koji nam je sve to omogućio.
Vrhunac moljakanja i šlihtanja. Takođe replika koju Duško Dugouško upućuje Simi Strahoti, u nekoj od svojih avantura. Kako je većina dece na ovim prostorima gledala ovaj crtani film sa maestralnom sinhronizacijom, ova rečenica je ostala urezana u svesti, pa se ispoljava u trenucima kada sva druga prenemaganja ne urode plodom. Nisam siguran kako glasi original, ali pretpostavljam da je ovaj kao i mnogi drugi biseri delo prvodioca.
- Mama, 'ajde mi skuvaj boraniju.
- Ma, pusti me dete, umorna sam, tek što sam stigla s posla. Nisam mislila da kuvam danas, imaš supu i pilav od juče.
- Ali molim te, mama, baš mi se jede boranija, a i brokoli mi se jede... Evo, možeš brokoli da mi obariš, molim te.
- Ne mo-že! Ima kuvanje od juče. Nećemo da bacamo hranu.
- A maaamaa... To neka tata jedeeeee... Mooolim teeee...
- Ne!
- A moooolim teeeee, mamiceeee...
- Ne!
- A moooolim teeee, mamice, slatko sa šlagom i jagodicom na vrhuuuu...
- Dobro, 'ajde... Davežu mali...
Vrhunac retardiranosti. Teletabisi u odnosu na ovo izgledaju kao naučno-obrazovni program. Navodno cilj ovih reklama je da se spreči nasilje i konzumiranje droge i alkohola. Međutim, izgleda da producent nikada u životu nije probao drogu, jednom se napio od čaše vina a zadnji put se potukao u osnovnoj školi sa devojčicom koja je ubila Boga u njemu. Reklame su toliko iritantno odrađene da ćete uživati u drogiranju, opijanju i pravljenju sranja.
Retardirani primer retardirane reklame:
- Izvolite, nešto za popiti?
- Fantu, malu.
- Evo samo malo(ispod šanka uzima džak sa nekom belom smesom i sipa u Fantu). E,evo!
Glas voditelja Dnevnika 2: U kafićima uvek tražite od osoblja da pred vama otvara piće, u suprotnom vam mogu sipati travu u piće i DROGA ĆE OVLADATI VAŠIM ŽIVOTOM!
- Zašto niste otvorili ispred mene, jeste li vi to sipali drogu?
- E jebiga sestro, provalila si me. Daj ne sitničari, sipao sam ti kilo najboljeg kokaina u Fantu, uživaćeš, veruj mi!
- Ne! Ne pijem drogu jer ja sam KUL!(''kul'' se čuje znatno jače jer će omladina posle ovoga sigurno ostaviti drogu)Nemoj da piješ drogu jer to nije KUL!
Covek bi pomoislio da su vrhunac idiotluka u modi gace sa uloscima , koje vase dupe zatezu i potizu tako da ono izgleda isto kao kod Dzenifer Lopez, ali ne , modni kreatori se konstantno trude da opravdaju epitet idiota. Naime ,napravljen je ,kupaci kostim u kome ne moze da se kupa. Ali bez obzra na to ova besmislena i nefunkcionalna stvar kosta 300 dolara zato sto na sebi ima 500 dijamanata.
Dejvid:Ajde na kupanje.
Viktorija:Ne mogu.
Dejvid:Sto?
Viktorija:Pa nemam kupaci?
Dejvid:A sta je to na tebi?
Viktorija:Kupaci.
Dejvid:Kako onda nemas?
Viktorija:Pa ovaj kupaci ne sluzi za kupanje.
Dejvid:A za koji kurac ti onda sluzi kupaci ?
Odgovor je - zato što će svi znati da se... Poreklo treba tražiti u slučajevima kad trudnica nije bila udata pa je krila ili do udaje ili do što kasnijeg pucanja bruke. Danas u upotrebi kad neko kaže nešto jako očigledno ili bajato a ti osetiš potrebu da mu spustiš. Vrhunac je kad taj neko ne ukapira i pita: Stvarno, a zašto?
To su vam oni vicevi tipa:Idu dva papira ulicom i pocepaju se,ili idu dve perece ulicom i vide osmicu i kazu vidu komplikaciju, tu obavezno spadaju vicevi sa babama,uglavnom nemaju nikakvu pouku, ili dublji smisao kao ni njihov pripovedac.
Ali ovaj je vrhunac:
-Koja je razlika izmejdu pileta?
Dan kada se dosegne vrhunac ispijenosti, krmeljavosti, kad podočnjaci krive donju usnu, kad jedinu na licu poznatu boju imaju 3 bubuljice koje si raskopao prethodni dan, kad ti se raspala Jaca (da ona raspalija i od Gudra Goce) ne javi na ulici, baba ti ustane u busu da sedneš a ortaci kažu ' ma jok brate tripuješ isti si k'o juče '.
Primer pogledati ponedeljkom ujutro u ogledalu.
Ah, taj predivni period čistog uživanja kada možemo trčati goli, bosi i gladni bez ikakvih problema i prosto biti srećni tu gdje jesmo, ne brinuti za sutra. Nadati se samo da nas što duže puste da skačemo napolju, da nas ne uhvate u kradji zelenih jabuka i sličnim nestašlucima. Bez misli o novcu, novim patikama, gdje je vrhunac sreće kada dobijete lizalo.....
Ma djetinjstvo rulez!!!
To je trenutak kada moje svakodnevno ludilo dostigne blistavi vrhunac, zbog svih prazničnih popusta i nametljivih reklama sa radija, zbog pijanih deda mrazeva i odvratne dece sa petardama, zbog njihovih glupih i splačinastih roditelja, zbog cele te izveštačene i naduvane pompe, trenutak kada mi odjednom pukne penis, pa izađem na ulicu i počnem da koljem.
Ili se jednostavno napijem i legnem da spavam.
Mjesto okupljanja svih drustvenih klasa,zanimanja,uzrasta itd. obicno odrzavano na nekoj njivi,prekrivenoj blatom. Vrhunac su šatori. I to ne obicni šatori,već oni pod kojima nastupaju muzičke ajmo ih nazvati zvezde(Zare i Gocui,Ostavljeni Krajišnici,Sinovi Manjace i ostalih brda ). Buku agregata prigušava kicasta muzika. Ispod svakog drveta možete naci šator gdje za male pare možete kupiti sve što vam nije potrebno.
Vrhunac majčinog kukanja na njenog cenjenog potomka, kada ovaj odluči da svoj život povede u neki drugi, za majku neshvatljivi ili nepredviđeni pravac, koji ona naravno ne odobrava.
Zavisno od stepena razočarenja u naslednika, može se servirati sa aditivima "rodiš ga u mukama", "hraniš od kilo mesa" kao i mnogi drugi srceparajući dodaci, koji čine da sva majčina žrtva bude još grandioznija u očima onoga kome je otvorila dušu svoju.
- Šta ti je Bosijka, što si tako tužna?
- Joj komšinice, ne znam gde sam od tuge. Bojim se da će srce da mi prepukne.
- Pa šta se desilo? Nije se valjda neko razboleo, daleko bilo?
- Nije niko, ali kao da jeste.
- Pa šta je bilo Boso?
- Nemanja u sektu otišao. Bio godinu dana u Americi i totalno poludeo tamo.
- Kako poludeo?
- Pustio kosu, nosi neke lobanje na majicama i urla neke stranske reči po ceo dan. Juče ulazim u sobu kod njega on gleda kako neke u mantilima vrište i seku kravu motornim testerama.
- Aha, pa nije ti on u sektu otišao Boso, nego je postao Metalika.
- Šta je to?
- Ma to je neka njihova fantazija, bodu se džointima u venu, slušaju te neke andrake, piju sok od cvekle kao krv i nose majice EKV. Proćiće ga to.
- Kuku šta sam doživela. Rodiš ga, hraniš od kilo mesa, školuješ, a ono postane Metalika.
----------------------------------------------------------------------------
- Nebojša sine gde ćeš?
- Idem na miting majko. Aleksandar napravio table "Bulevar Ratka Mladića", pa idemo da ih lepimo po gradu.
- Joj kuku meni, Bože pomozi, rodiš ga, hraniš, školuješ, a ono postane Nebojša iz Beograda.
-----------------------------------------------------------------------------
- Vidosava zašto si rekla da ti je sin umro? Juče sam ga videla na ulici.
- Joj Živana šta ću jadna. Rodiš ga, hraniš, školuješ, a ono postane komunalni policajac.
Vrhunac determinističke misli jadne, napaćene individue u momentima kada iskrivljen doživljaj spleta životnih okolnosti preuzme primat.
Jer, lakše je epilog pripisati spoljašnjim faktorima i još zapečatiti uticajem više sile.
Nije potreban preteran napor da realnost iskriviš prema svojim aršinima, nezgodno je obratno: biti dovoljno samosvestan da sagledaš realno stanje stvari i prilagodiš mu se. Ili makar prihvatiš.
Nego, da ne jedem govna, ukratko: samoobmana nije skup sport.
Učini uslugu zdravom razumu sledeći put vidiš rođu koji zbog 145 kg u životu pičke nije okusio, kamoli našao partnera (ne nužno partnerku, partnera, budimo širokogrudi); i koji uporno ponavlja da je pozicija šefa noćne smene u magacinu ono pravo i da tako treba biti, jer staž, plata...
Zamoli ga da ne jede govna.
Ekstreman oblik čvoke. Izvodi se tako što se šaka položi na glavu primaoca. Onda se sa drugom rukom kao na katapultu nategne uglavnom srednji prst. Da bi peldum bio dobar treba dosta vježbe...ili da jednostavno imate debele prste. :)Prst dok ga navlačite treba da bude ukočen i onda kad dostignete vrhunac iz trzaja ga otpustite. Bol zagarantovana.
Posebna tehnika glancanja hodnika,koja se ,koliko je meni poznato,koristi samo i jedino u vojsci.
Dajcovanje se radi tako sto se uzme jedno cebe,prostre se po povrsini koju zelimo da uglancamo i preko njega se postavi vojnicka kaseta,na koju sednu dva vojnika,a druga dva su zaduzena da vuku cebe za krajeve.Stepen cistoce i uglancanosti tada dostize vrhunac i pod postaje uglanacan "kao pasja muda"
Posle dajcovanja,cebe sa kojim se to radilo uvaljuje se nekom od gustera,a od njih se uzima cisto.......
Sarkazam koji se koristi kada jedna od osoba shvati da nikada nije postojao povod ni za sam početak razgovora. Dobri predskazatelji za to da je vreme da se ubaci ova fraza su neugodne pauze u kojima se obe strane trude da smisle nešto korisno da kažu, ali postaje sve jasnije da se vrhunac ideja za priču svodi na iznošenje nasumičnih očiglednih činjenica ili razmena suglasica o vremenu u proteklih par dana.
A: .....
B: ...
A: ...
Baš sam gladan, mislim da ću bolje da se osećam ako pojedem ovaj sendvič.
...
B:...
Zahladilo nešto ovih dana, a?
A: (mljac-mljac)... da, bilo je toplije ono pre... (mljac-mljac)
B: ...
A: ...
B: Koliko je sati? Mora da je prošlo 5.
A: Da, sad je 5:50.
B: ...skoro 6...
A: ...da, da... za 10 minuta...
B: ...
A: ...
B: ...
I tako... razgovoru nikad kraja...
Izraz koji predstavlja vrhunac nevidljivosti, najviši stepen ignorisanja.
Nastao je od engleske reči goust (ghost - duh). Nivo nevidljivosti i inferiornosti, koje doživite kada vas neko goustuje, se može uporediti sa prolaskom pored turskog groblja. Isti slučaj kao kada vas neko otrese kao govno sa cipele...
- "Jel' Milanče navatao sinoć onu malu Kristinu...?"
- "Ma kakvi... Mala se celu noć motala oko njega a on ju je goustirao, najcrnje... Nije je ni video, gledao kroz nju, k'o kroz duha."
- "Pu u usta ga jebem, sto posto prigrlio flašu?"
- "Pa znaš ti raspalog alkosa..."
Dok prenose takve vesti lica im se ozare,iz njih izbija blagi osmeh koji ne mogu da iskontrolišu. U retkim momentima neki od njih ne mogu da se izbore sa sadističkim osećanjima i izgovore rečenicu : "Nažalost nema stradalih."
Sadističkim skotovima vrhunac karijere je ako dospeju u emisije tipa Pozovite 92 i Patrola u kojima treba da izveštavaju sa lica mesta, gde su im obezbedjeni neprestani multi-orgazmi.
-Dragi gledaoci dogodila se saobraćajna nesreća, ima poginulih i teško povredjenih, od kojih je dvoje u teškom stanju. Doktori im daju minimalne šanse za oporavak.
-Dragi gledaoci ovde vidimo raskomadano telo čoveka kojeg su razvlačila kola na auto-putu par stotina metara. U olupini kola se nalazi nepomično telo mladje osobe koje će moći hitna pomoća da izvuče nakon što vatrogasci iseku limariju specijalnim testerama.
Insekt koji svoj život provodi zavučen po najmračnijim ćoškovima i najvlažnijim budžacima u večnom strahu za vlastiti život, jedući svako govno koje usput nađe i boreći se samo da pronađe jedinku suprotnog pola i napravi joj male žohare. U svom mraku nikad ne ukapira slobodu i nezavisnost insekata koji se kreću pod otvorenim nebom i žive u stalnoj opasnosti da budu uništeni ili pojedeni od strane jačih. Žohar smatra da su njegova govna i njegov mrak vrhunac uspeha u životu.
Svi mi znamo nekog žohara...
Posebna i endemska vrsta srpskog jezika i pravopisa, koji je razvijen u uslovima stranog govornog područja od strane Srba kojima je vrhunac obrazovanja dostignut u momentu kada su po treći put ponavljali VI osnovne u rodnoj Srbiji i zaključili da je najpametnije da odu da žive tamo negde gde ih niko ne razume kakve oni gluposti lupetaju.
U govoru sa primercima koji koriste takvu vrstu jezika, jasno se uočavaju reči kao što su:"bauštel", "krankasa", "šomaž", "autoban" i slične, upakovane sasvim ležerno u normalne srpske rečenice...
Prve strane reči koje nauči svaki pristojni gastarbajter:
"Batiment"- gradilište, na francuskom.
"Baushtelle"- takođe gradilište, ali na nemačkom.
(U prilogu, kao ilustracija definicije, slika sa ulaznih vrata naših gastarbajtera u Luksemburgu, koju sam snimio pre nekoliko dana.)
