Stara opsesija našeg naroda.Nastale su uzimanjem početnih slova reči. Prava poplava nastaje u doba komunizma kako bi se neki uvrnuti izrazi izmišljeni u cilju dodavanja naučne osnove nekoj običnoj stvari i gluposti, pridodavanja zvučnosti i misticizma istoj i zbunili neuki (prva faza). Zatim uzmeš prva slova (druga faza) i svi se prime. Ušlo u dušu naroda, tradicija se nastavlja. Inače, u širokoj upotrebi u vojsci.
Upotrebom govornik ispada pametniji (bar on tako misli), a danas i odlika lenjosti.
SDO - konzerve koje ti daju da jedeš u vojsci kada sređuju kuhinju
CZ/KPD - ćorka
NOB - rat protiv Švaba (2. deo)
AVNOJ - verbalni deo NOB
...
Danas (ne treba pojašnjenje):
CS, PES, DSS, DS, G17+, SPS...
Vrhunac odraza elokvencije prilikom objašnjavanja autoru 'nečega' zašto nam se to 'nešto' ne sviđa. Najčešće je to zato što tom 'nečemu' fali ono nešto.
"Ma sve vam je to dobro ali nije to to..."
Kada na sahranama žalopojke dostignu toliki vrhunac da vam radije dođe da uletite u onaj kovčeg sa sve pokojnikom i da viknete iz sve snage "ZATRPAVAJ!".
(Pokojnik ima 76 godina, ostavio 3 sina sa po 50 godina i ženu)
Jedna od narikača: JOoooooooooj kumeeeeeeeeeeeeee, joooooj kuku meneeee, joj ko će sada decu da ti čuuuvaaa..ko će o njima da se brine kukuuuuj meneee..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
I Daaaj tuu stavi malo tih napolitanki, to je voleo d'ede, d'ima kad ogladni...jes, te od pomorandže.. I ratluka malo, to, tako. Tur' de mu tu i malo ajvara. I šešir mu ostavi da kad krene u šetnju da stavi..
Neko iz povorke: Najbolje mu jednu sisu ostavi tu, i njih je mnogo voleo!
Vrhunac idiotizma srpske televizije, emisija sa kanala Pink (ovde je već svaki komentar suvišan). Osoba, željna novca, dolazi u studio i sa Srbijom deli svoje najmračnije, nagluplje, najodvratnije tajne.
Živane, pitanje za 100000 dinara.
Da li je istina da su Vas deca uhvatila dok ste imali seksualne odnose sa kućnim nameštajem?
Živan: Jesu.
VAŠ ODGOVOR JE ISTINA.
-----
Boli nas kurac za vaše tajne, nađite posao!
Vrhunac hiperaktivnosti kod klinaca, kada svoju dosadu leče pažnjom svojih roditelja ili trenutnih gostiju koji pomno prate svaki pokret ove male osobe kako ne bi napravila neko veće sranje.
- Čoveče, sve je sjeb'o po kući dok sam sišla do podruma da uzmem krompir. Pet minuta me nije bilo a on je haos napravio! Kad sam došla sedeo je na kuhinjskom stolu i lepio šnicle na zid! A iza kreveta je napravio tri ovolike rupe, opet je počeo da jede malter. Šta da radimo sa njim?!
- Smiri se ženo, nema veze i ja sam bio tako živo dete u njegovim godinama.
Vrhunac smorenosti.
To je to, dalje nema šta. Kraj. Ostaje ti samo da nacrtaš markerom tačku na plafonu iznad kreveta i da buljiš u nju dok ne umreš. Ili barem dok ne zaspiš.
Vrhunac, ličnost bez mane. Njegov izmet miriše. Tip je produhovljen, razume sve i ne mrzi nikog, ako izuzmemo gej populaciju, ateiste, Jevreje i sve one koji su druge veroispovesti.
Vrhunac u priznanju sopstvene nemoći i neopskrbljenosti. Nije da nemam pa ti ne dam već stvarno nemam. I meni da treba - ne bih imao.
- Imaš neku cavu za mene?
- Pitaš čoveka koji sedi kod kuće, bleji na netu po ceo dan i gleda filmove, a uz to ništa nije kresnuo već šest meseci. A i da imam, šta misliš odakle mi?
Vrhunac svih glupih reci koje koriste ziljavuse.Normalan covek kada je cuje,dobije potrebu za obavljanjem iste one fizioloske potrebe koja je pretstavljena tom reci.
Obicno se moze cuti kada ziljavusa primeti sledece predmete:
-blato na cipelama
-komadic cipsa na kaucu
-recnik srpskog jezika
Suprotno pravilu prvog pevaca, pravilo drugog frontmena govori o tome da neka grupa dostize svoj vrhunac tek nakon napustanja/smrti prvog frontmena grupe i menjanja nekim drugim.
EKV (Katarina II), Pink Floyd, Rolling Stones...
Vrhunac bespotrebnosti i glupavluka određenih časova, predavanja, seminara, svih sednica skupštine i svega ostalog što podrazumeva sedenje u dužem vremenskom periodu te kao posledicu tog sedenja dobijate dupe babe Zorke sa drugog sprata.
Čas traje, radimo novu vežbu
Zadatak: Merenje temperature vode
Pribror i reagensi: Termometar, voda, čaša
Postupak: Otvoriti slavinu i pustiti da voda otoči. Staviti čašu pod slavinu i sačekati da se napuniti do pola. Zatvoriti slavinu. Čašu staviti na sto. Termometar izvaditi iz kutije. Deo sa živinim rezervoarom uroniti u sud. Čekati. Očitati temperaturu. Temperaturu upisati i vežbu ponoviti 3 puta.
- Znam ja da smo mi mutavi, ali bar znam staviti jebeni termometar u vodu!
- Ćuti i piši. Kao uspomena će nam ostati spušteno dupe i otisci šake na jagodičnoj kosti, pa ćeš misliti na to dok budeš tovario cement 30 godina.
Uporedo sa demokratijom, u Srbiji se pojavila i nova vrsta žena, to su takozvane spisateljice. Najznačajnija njihova odlika je to sto su više knjiga napisale nego što su procitale (Dve do tri). Postoji dve vrste knjiga koje pišu spisateljice:
1. Knjige o sponzorušama
2. Knjige o drugim temama
Najznačajnije predstavnice su: Marijana Mateus, Vesna Radusinovic, Simonida Stanković, Jasmina Ana i druge.
1. Knjige o sponzorušama:
Uvod- jebanje
Razrada- Jebanje
Vrhunac- Švrsavanje
Zakljucak- Jebali su se dok je imao para
2.Knjige o drugim temama:
Uvod- Upoznavanje sa gospodinom pravim i jebanje
Razrada- Jebanje
Vrhunac- Svršavanje
Zakljucak-Jebali su se do kraja života
"Popularna emisija" jeste,ali i novi talas napucavanja automobila,najčešće poluraspalih,razdrndanih golfova (kečeva i dvojki),ali u kućnoj radinosti,pa sve to na kraju ispadne budibogsnama.
Vrhunac sabanluka.
Vrhunac duhovitosti ali i zlobe generacija učenika. Imaju veze sa fizičkim i mentalnim osobinama prosvetara.
Davali ih još naši roditelji koji i pored toga i dalje tvrde da su bili smerni i nisu sedeli na ladan beton.
Biljčica, Parče, Cvrle, Džeri, Pičkar, Tulumbica, Kiselinka, Celolebonja, Šotka, Gadafi,...
(dve gimnazije na jugu)
Nešto što bi definitivno trebale da definišu pripadnice lepšeg pola; mi znamo samo da se priča kako se trenjem o sedište (u vožnji, naravno) može stimulisati klitoris i postići vrhunac...
Stanje teške depresije, otupelosti ili ravnodušnosti nastalo usled lenjosti da se ozbiljno pristupi pripremanju ispita, što dovodi do iznalaženja različitih opravdanja koje bi trebalo da umire tvoju trulu savest. Čudno je što se javlja u vreme kada ti je ostalo samo nekoliko ispita do kraja i kada si većinu sranja već pregrmeo. Ukoliko ne dođe do iznenadnog povratka radnih navika, jedini lek je alkohol, pomoću kog ti polazi za rukom da ravnodušnost uzdigneš na viši nivo.
''Predisponirani su vertikalnim pukotinama, koje određuju oblik ulaza. Ako je pećinski ulaz predisponiran samo jednom dijaklazom onda ima oblik trougla izduženog uz gornji deo pukotine...'' - Ma koji kurac, nemam ja više živce za ovo, kog đavola završavam faks kad ću posle godinama da visim na birou!!! Zvaću ja lepo Saleta i Šomija da odemo na neko pivo i aj' u kurac!
Epitet koji se pridodaje forama koje su glupe do bola iako ih osoba koja ih prodaje doživljava kao vrhunac humora a svako oprečno mišljenje kao potvrdu avangardnosti istih.
A: E, znaš li zašto su se pomirili Stanija i Filip?
B: Brate, nije ni vrijeme ni mjesto...
A: Ma zaboraviću kasnije, slušaj što je dobro. Pomirili su se jer su se kladili da će im doći više ljudi na svadbu nego Karleuši na koncert! ccc...
B: E Mikeli, aj mani se tih kursadžijskih fora bar dok ne izjavimo saučešće ljudima.
Vrhunac pretnje u srpskome narodu od drevnih vremena do pre dvadesetak godina. Najčešče je oriste roditelji, na svojoj deci, jer ionako mačiće davi onaj ko bi trebao da ih hrani a neće.
I'll strangle you like a kittens!
Vrhunac fantazije, jedna od najredjih pojava na planeti. Slična frakvencija sretanja istog kao kod pegaza na potezu Beograd-Niš ili staklenog krampa u rudniku. Takodje ultrativ skromnosti. Skroman, skromniji, najskromniji, ustaša na ravnoj gori.
Ćale radikal/ravnogorski pokret: Kakav bre auto na baterije, sad kad ti opizdačim dva šamara, bićeš ti skroman k'o ustaša na ravnoj gori!
Sin:?!?!?!
Vrhunac gluposti koju može da uzjavi klinja iz osnovne škole. U pokušaju da se pokaže iskusnijim i pametnijim pred drugovima posezaće za svim mogućim i nemogućim sredstvima verbalne, a bogami i neverbalne komunikacije.
A: Ti nemaš pojma da igraš fudbal.
B: Ti još brišeš nos rukavom.
masa klinaca navijača: Uuu al te usro!
A: Ćuti ti, povratio si na času hemije.
B: Ti si pojeo keks što je ispao u mačje govno. SAMO SI GA IZBRISAO I POJEO!
masa klinaca navijača: Bljaaaaak
A: Ja sam te napravio.
B: Šta lupaš, stariji si od mene mesec dana.
A: Toliko mi je bilo dovoljno.
B: ::nevera::
masa klinaca navijača: HAHAHAHA OPAAAA Nose pobednika na leđima.
I onda nastupa neverbalna komunikacija kad se pošibaju.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.