Bog neka mi oprosti, ali ja evo već godinama unazad ne mogu za takvu vrstu ljudske jedinke da pronađem drugi izraz koji bi je slikovitije objasnio.
Što bi moji Vojvođani kaz'li: "Vidi ga kakav je mali, deb'o, pa rumen!"
Imala sam do skoro jedan takav primerak za šefa. Videla sam ga svaki put u tanjiru kada bi za ručak bila punjena paprika.
Daleko mu lepa kuća!
Prva jutarnja kafa, ona bez koje se ne može. Kafa koja može da vrati u život posle pijane noći i (donekle) odagna mamurluk spada u ovu vrstu.
K'o ona obična, samo trostruko jača...
Borba alkoholom. Čaša za čašom, pa kom opanci, kom obojci. Udar za udarom za već napaćeni i oštećeni mozak, čim je pristao na takvu vrstu razonode.
- Oooo, striko, stigao si?
- Stigao, strikovo, ne šćaše me metak...
- Ok, junak si ratne sreće. Još da vidimo jesi li naučio da piješ?
- A neće ga striko u ćuskijanje više, grđe mi je ono zadnje bilo nego kontuzija od granate.
Krokodil je životinja mesožder koja se hrani antilopama.Živi u tropskim oblastima,u rekama,jezerima i močvarama.Međutim to je i insekat koji je nenormalno velik i krupan za svoju vrstu.
Sin od 13 godina
-Tata,tata u mojoj sobi je buba velika baš,dođi !!!
(Ćale ulazi u sobu sa muvalicom i zatiče na zidu bogomoljku veličine crepa.)
-Jaoo sine,PA OVO JE KROKODIL.
(Vraća se sa cipelom i namešta se da je udari ali bogomoljka iskače kroz prozor i više se nikad ne pojavljuje.)
Ljudi sa instančanim osećajem za humor.
Pametni, duhoviti,kreativni...
Ne podnose noobove koji pišu neartikulisane definicije.
Na ostale manje kreativne nepopularne članove sajta gledaju kao na nižu vrstu.
Izvinite ali vaša definicija je golo govno, vidite kako to radi ELITA pa pokušajte ponovo.
Osoba koja boluje od bolesti koja se ne moze izleciti vec samo promeniti svoj oblik. Nakon promene oblika zavisnik misli da je izlecen i negira drugu vrstu zavisnosti.... zacaran krug.
Pusac koji posle 20 godina ostavi cigare u 90% slucajeva se ugoji. Hrana substitucija za nikotin.
Narkoman kog lece lekovima navuce se na lekove protiv krize.
Alkoholicar kog lece religijom pretvara se u reigioznog fanatika.
Seoska škola fudbala nalaže ovu vrstu fudbalskog udarca kao deo noge kojim je trebalo šutnuti loptu, dakle suprotno od onog kako si uradio jer si očigledno zasrao.
Veteran: Pa ne tako livadaru jedan, šutni je iznutrašnjom
Pa šutnuo sam je unutrašnjom.... ali izgleda trebalo je spoljašnjom, ovaj iznutrašnjom...
deo spreme za čas fiskulture (za devojčice)...lepa je slika videti devojčice poređane u vrstu...ne po veličini, već po visini
..i sve je bilo uredu..dok se žan klod van dam..nije odvažio i pojavio se "takav" u filmu
"Breakdance" kao statista
Ako uštetaš u neki preskupi kafić i naručiš najskuplju kafu znaj da ćeš dobiti ovakvu vrstu kafe - 'em, ćeš biti opelješen 'em ćeš kasnije saznati šta si zapravo popio.
Mušterija : "Što je dobra ova kafica, odakle vam bre ovo, najbolja je."
Kelner : "Ma to je najobičnije govno od kafe - zove se Kopi Luwak."
Mušterija : "O čemu pričaš čoveče ? Pa ovo je najbolja i najskuplja kafa koju sam ikada probao u životu..."
Kelner : "Pa, da gospodine - al' pravi se od svarenih ostataka kafe jednog indonežanskog majmuna koji se kasnije preprodaje po basloslovnoj ceni. Nego jel' će te platiti trista evra za šoljicu ove kafe il' da vam dam pravo govno od kafe ?"
Iako ovaj organ nije muzikalan, mnogi mu sviraju. No, za ovu vrstu proizvodnje zvuka nisu potrebne trzalice, gudala, udaraljke i druga pomagala, dovoljan je vid govora poput pametovanja, smaranja, lupetanja, bespotrebnog filosofiranja i sličnih...
Reči ohrabrenja kojima nas prijatelj podstiče da se suočimo sa svojim strahovima.
Ova drugarska podrška se ne može primeniti jedino za jednu vrstu patološkog straha koji imaju mnogi od nas...
- "Šta ti je danas...? Ceo dan si nervozan, k'o prase pred Božić..."
- "Ma pusti me... U 17h imam zakazano kod zubara..."
- "Dobro, pa šta...?"
- "Kako pa šta...? K'o da nikad nisi bio... Kad čujem zvuk one bušilice, sav se parališem. Motorna testera bi mi lakše pala..."
- "Ma daj, 'ladno se cimaš od zubara... Verujem u tebe. Samo uđi tamo i pokaži mu zube..."
- "Jesi li ti normalan? Pa, on baš to i želi!!!"
- "He he he..."
- "Kretenu..."
Pojam koji su nekada koristili udvarači, kako bi devojkama uputili kompliment. Tada su beli zubi bili retkost. Danas se to više ne koristi jer su "Colgate", "Signal" i ostale skalamerije uništile tu vrstu romantike.
Pre par stotina godina:
"Lice ti je vrijedno Carigrada,
Usta su ti kutija šećera,
Sitni zubi dva niza bisera.
Pod grlom ti sjajna mjesečina,
Pod jelkom dva biela goluba..."
Sadašnjost:
"Lice ti je vredno sveg pudera sa nj´,
Usta su ti puna botoksa,
Sitni zubi Kolgejtom oprani,
Pod grlom ti dekolte silikonski,
U dvorištu tatin Audi..."
_____________________________
Kolgejt ubi romantiku, zar ne?
Nije to što misliš. Išamarati majmuna koji ti celu noć skače po živcima, objasniti mu rečnikom džungle udarcima otvorenim šakama i dranjem, zato što majmun drugu vrstu komunikacije ne razume.
- Dragi, kako si proveo vikend dok sam ja bila na seminaru?
- Izašao sam sa prijateljima a bolje da nisam, iznervirao sam se pa sam morao da išamaram Majmuna.
- Sram te bilo! Mog'o si mene da sačekaš!
- Ženo, ti bi kao šamarala Božu Majmuna u kafani, a?
Iako naizgled zvuči nevino i detinjasto ovaj izraz to uopšte nije. Naime ovaj izraz označava vrstu seksa na koji su gadljive čak i neke profesionalne muzačice jaja a ipak veoma omiljen medju muškom populacijom. Jednostavnije: iz dupeta u usta.
- Tebreks, kako bilo sinoć sa onom malom? Što nas ostavi zbog deteta, fazon ima euro3 motor...hnjo hnjo hnjo
- Ma gde mala burazeru, sve radnje zna!
- Deflorisana,a?
- Ma koji ti je bre mala voli Čoko moko...
Radoholičar koji posao nosi kući, a da je to moguće na posao bi nosio kuću. Možda će vremenom to biti moguće kad evoluira u puža radoholičara i tada ćemo imati novu vrstu - homo pužikusa.
Posvećeno radoholičarima dupeuvlakačima.
Ovo se ne odnosi na one koji zarad pustog preživljavanja rade dva ili tri posla, pa hteli ne hteli posao maraju završavati i kod kuće. Oni i ne mogu evoluirati u homo pužikuse. Od golaća ne može postati puž sa kućicom.
Deskriptivni naziv za odevne predmete koji su minijaturni i ne dosežu granice uobičajne za datu vrstu odeće. To su ultra kratke mini suknje, ne vruće nego prevruće pantalonice, čarapice ispod čukljeva... Pripadaju stilu odevnog minimalizma.
- Videh jednu danas, natakla štikle, a suknja ni dokle. Što li ju je uopšte i obukla!
Nekada se na sam pomen domaćice mislilo na ženu koja obavlja kućne poslove, a danas isključivo na vrstu trave domaće radinosti za koju bi i najokoreliji narkomani rekli da je odlična...
Više volim tri Jelena nego deset Amstela,
Domaćicu masnu nema pederski Amsterdam...
Rečenica koju majstor izgovara da ne bi ispalo da je on kriv. Netalentovani majstori su inspiraciju za ovu vrstu skrivanja istine pronašli u višedecenijskoj praksi političara da sve svaljuju na prethodni režim.
- Gospodine, ovo ne može bolje da se uklopi, taj zid vam je jako kriv...
- Beži, sam ću!
Osoba koja je vrlo naporna i nalazi se blizu vas (nazalost). Smor obichno prica glupe i zastarele viceve, hvali se ili postavlja glupa pitanja. Ukoliko ugledate takvu vrstu, mirno se udaljite bez znakova straha (osecaju strah).
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.