Nisu ni sati,ni dani,ni godine,već neki upečatljivi događaji:

Osoba teža od afričkog nosoroga. Kad stane na vagu, kazaljka obrne par krugova dok se ne zaustavi.
Jednom ju je uhvatilo društvo za zaštitu životinja misleći da je morž.

Neradni dan kladionice.

Voditi žestoke unutrašnje rasprave (monologe), praćene adekvatnim facijalnim ekspresijama.

Друго лице Жаркова; оно мало мање крвнички настројено, али подједнако зајебано. Док Бронкс 'оће да те расцопа секиром посред чела, Жарково мучки гађа праћком у цеванице. Док Бронкс вади пиштољ и пуца у срце, Жарково потеже за сељачком кобром. Док Бронкс пуши томпус, заваљен у ђакузи, Жарково пуши сушену коприву и гледа "На месту злочина са Машаном". Бронксу није проблем да те направи да заличиш на грб Фиорентине. Жарково ће само да налупа пар шамара из бекхенда, онако васпитно. И обојица ти се смеју као лисица на смрзнуто говно. Иста је то крвна група, јебига. Само је овај први већ у А тиму, док други тек прелази из кадета у омладинце.

najpoznatije pesme bendova,cesto najbolji ili njakomercijalniji delovi njihovog opusa. Sve bi bilo divnobajnosjajno da se izvesni ljudi ne svrstavaju u velike fanove i postovace gorepomenutih bendova znajuci pritom samo te,najpopularnije numere

Za pojedine muškarce sako je vrhunac kompromisa formalnom oblačenju na poslu i za živu glavu neće staviti kravatu. Npr. šef pogona u fabrici. Čim izađe iz prve smene- skida sako, kači oko malog prsta, pa ga zabaci preko ramena.

Džeparoši i secikese- sako nose na jednom ramenu i tako skrivaju šaku kojom pelješe.

Stariji ljudi– na oba ramena, tako da im rukavi landaraju sa strane, baš kako je i drug Tito nosio šinjel.

Radno prebacivanje sakoa uočeno je kod zajapurenih političara i direktora preduzeća sa čačkalicom u zubima. Vole da se hvataju u kolo na kakvoj masovnoj svečanosti (stil Bata Živojinović). To su oni koji su se “školovali uz rad”.

Pevači “Š’a ima raja?”( Željko Samardžić i Zdravko Čolić i ostali zabavnjaci šmekeri), naročito na omotima najnovijih “projekata”, obavezno sa ispasanom košuljom ( nema smisla da se vidi konstantna erekcija).

Pijandure koje glume gospodu, a la Rade Šerbedžija. U kafani oduševljavaju prisutne dame “ Ne daj se Ines” performansima, dok ih gledaju vodnjikavim očima. Posle se vraćaju kući cik-cak hodom. I sako i kravatu prebace preko ramena. Ženu ni ne pogledaju pre nego što se izvale na krevet i zahrču.

Točak.

Nadimak dobio po ocu Točkonji, majstoru kolaru. Gitaru počeo da svira u devetoj godini. Po legendi, sviranju ga je učio tadašnji čačanski boem Jarak, koji je tu veštinu opet naučio od izvesnog ruskog emigranta belogardejca. Bez trzalice, samo prstima i vibrato.
Njegovo sviranje je munjevita harmonija svih deset prstiju koji cede neverovatne zvuke iz Aria Diamond gitare. Na prvim koncertima ljudi su ostajali otvorenih usta slušajući gitaru koja ih je uvodila u haos i izvodila u harmoniju. A on povijen, znoj se cedi sa njega. Nije lako poroditi umetničko delo.
Neko je rekao da je Točak izuzetan gitarista zato što kod njega nikad ne znaš koji će ton uslediti. Kao da je u Moravi ruke oprao. Kažu i da je Riči Blekmor popizdeo kada je Smak na koncertu 1975. u Beogradu bio predgrupa Dip Parplu i zasenio i same Engleze, da je Erik Klepton rekao da je samo on bolji gitarista od njega, kao i da je Sleš, na pitanje ko je najbolji gitarista na svetu, odgovorio: "Ima neki na Balkanu, ima istetoviran točak na ruci". To su verovatno samo urbane legende, ali je Točak gitaru doktorirao i ravan je gore pomenutima.

Odlicna preporuka za buduci posao u struci.

Svaki natpis za moju babu.

"Kolo sreće što se okreće" i sva njegova razdragana dečica. Slot aparati, rulet, keno, bingo, loto... pa i jebeni blekdžek, u usta ga jebem da ga jebem prevrtljiva. Elem - sve one kategorije za koje će pre ulaska u atar jednog kazina, jedan optimistični subjekat pomisliti da će mu doneti bobontu škea a za koje, po izlasku iz istog, u svom vokabularu neće nalaziti dovoljno šiptarskih majki, zaraženih kurčeva i ostalog asortimana kojim bi ih maštovitije počastio. Ples sa Đavolom, fazon, dok u pozadini svira jebeni "Prslook" bend, rad.

I, ako se u provinijenciji jedne plesne dvorane pod vidom zabave iz naslova definiše "svaki ples pri kojem se sa partnerkom krećete u krug ili polukrug", na lokaciji rendom kazina APSOLUTNO NIKAKVA partnerka nije poželjna u krugu (lololo) od minimum 25 kilometara. Eventualno ni kod kuće. Što se "kretanja u krug", pak, tiče - to, najposle, čini glava subjekta-nesrećnika pošto po ko zna koji put spiska pola plate na "par-nepar" ili "zmiju". Ponavljam - onoj kod kuće posle ne govoriti ništa...

Robovi na sajmu erotike.

Преживати живот, гацати около - наоколо гладног духа и празног трбуха у вечитом раскораку између жеља и реалности.

Није то до пара толико. Него душа мајушна а незасита, сујета у пекмен моду, само грца и лаје и лута и иште бесомучно, хир за хиром, а стање материјално не може то да изнесе, и онда се цевчи исти вопс цело вече и цревчи исти шугави карнекс цео век.

Форсира се преко погаче један неодржив ниво у ситна цревца, а од леба ни трага. Само да се сија, па макар и бара била.

Posedovati znanje iz određene oblasti do perfekcije. Odgovarati na pitanja u vezi sa istom tečno, konkretno i sažeto ali iscrpno, u po dana - u po noći.

Vapaj nesrećnog igrača igre na sreću "Loto".

BB koji se razlikuje od ostalih BB. Za razliku od BlackBerry-ja još uvijek aktuelan; za razliku od Breaking Bad-a traje duže od 5 sezona.

I dok Bregzit predstavlja povlačenje Velike Britanije iz Evropske Unije, Balkanski Bregzit, kao i sve balkansko, predstavlja suprotnost tome. Predstavlja želju za ulaskom u gore pomenutu zajednicu. Ipak, ne kroz proces pregovaranja i pristupanja, već jednostavno - autobusima.

Reč koja se koristi u Šumadijskom okrugu. Koristi se kada je atmosfera na vrhuncu.

Mokroluško groblje.
Kao što je staroegipatska kraljevska elita posejala svoje raskošne nekropole na levoj obali Nila, tako je i vaskolika množina čestitih Mokrolužana i ostalih Beograđana prve generacije, trag sopstvenog okončanog postojanja rešila da ostavi na levoj obali autoputa bratstva i jedinstva.
Socijalističko samoupravljanje je dalo vlast običnom radnom čoveku. A radni čovek, dočepavši se vlasti, zaključio je da mu pripada večni spomen dostojan vladara. Pa je tako sebi izgradio večnu kuću. Neko sa kupolom, neko na dve vode, neko sa ravnom krovnom terasom, neko je umesto sebi, odao poštu svojoj ljubavi pa je umesto egipatske grobnice napravio Tadž Mahal.
U duhu najbolje staroegipatske tradicije, a u nedostatku zlatnih kočija i robova voljnih da budu žrtvovani i sahranjeni zajedno sa faraonom ne bi li mu se našli u zagrobnoj potrebi, ovi moderni samoupravni faraoni opskrbili su sopstvene večne kuće svakim potrebnim blagom prosečnog pa i natprosečnog domaćinstva, počev od Simpo dnevne sobe (dvosed-trosded-fotelja), Jugodrvo regala sa sve punim bifeom, vilerovih goblena, Gorenje televizora, Rade Končar šporeta i Obodin frižidera. Oni iz Druge dinastije su prešli na Filips, Boš i druge strane brendove ali je princip ostao isti. Kreativni su uvodili i telefone pa bi ponekad "pozvali tatu, da mu zazvoni telefon" što je davalo redovnim posetiocima grobnica, lopovima ili beskućnicima priliku da na takve pozive odgovore, podignu slušalicu i kažu halo te tako ubrzaju susret očeva i sinova sa one strane reke Stiks (da ne cepidlačimo sad na temu dežurne mitologije).
Ova avenija mauzoleja dočekuje i ispraća goste Beograda i svedoči o nesumnjivo kraljevskoj prošlosti i sadašnjosti ovog naroda.

Televizija koja zna da će Federer i Conga meč završiti za pola sata.

Pandur sa svetlećom palicom.
U onom zelenom prslučetu i sa svetlećim štapom podseća na gorepomenutog lika iz Star Warsa.