Baš nalik tačkama singulariteta u dalekim nebesima, što prkose zakonima kosmičkim, ovaj narod snebasišavši sazdao je svoja četiri zida da međ njima očuva tu remetilačku bit naspram zakona ljudskih.
Ili, čovečnijim jezikom rečeno: nema bre da se raspravljaš, drkni joj jedan iz bekhenda, jednoručni, onako muški i ćao zdravo.
- Šta si pokisao kuronja?
- Ojadi me ona sudilja. Meni zabrana prilaska godinu dana, njoj pun pansion na nepoznatoj lokaciji.
- Ma ćuti, bolje i da se iskmeči malo tamo, ne treba ti to pokući... neka ih tamo na sigurnom!
- Ma ja... taman i mamu da mi upozna, red je.
Adil Ciganjin.
Kao i njegov američki pandan, pevač je, crn k'o podrum, a na sve to i on je običavao da šopa ženu, mada opet ne znam čemu frka kad je to kod ciganja, da l' ovih domaćih ili prekookenaskih afričkih, sasvim normalna pojava.
Iako smo svi mi očekivali da će Džej sa Dorčolskom ekipom da mu olupa pičku, pošto se uvek kurobecao kako je on neki krimi-džimi Ciganjin, to se nije dogodilo, pretpostavljam zato što bi mu trebale merdevine da bilo kome udari i šamar, tako da se Adil šetka slobodno po gradu i traži novu Ciganjku da je lupa za doručak.
- Gospodine Adile je l' istina da ste mučki tukli ženu dva meseca nakon što se porodila?
- To su neistine. Ja sam emancipovani ciganjin. Nisam je tuk'o, komarac joj sleteo na obraz. Zatim drugi, pa treći, pa četvrti. Imate sve u mojoj autobiografskoj pesmi "Slet'o ti komarac na obraz".
Gledanje u cugu jedne ili više sezona omiljene serije.
Naravno, toliko provedenog vremena pred ekranom zahtjeva da serija bude kvlt, jer ne mogu se bindžovati "Žene s Dedinja" i slični kurci.
- Auuu... Pa, šta je ovo burazeru!? Ovoliko čipsa na gomili nisam vidio ni u supermarketu.
- Treba da bude dovoljno za tri dana bez spavanja. Bindžujem "Srećne ljude" pa sam te zvao da mi se pridružiš. 70 epizoda, pa nek se priča!
- Otud mi dođi! Opa, Riska, ideeemooo...
Eufemizam kojim se uručuje utešna nagrada onome ko i nije baš zabriljirao, kada se nema šta konkretno pohvalno reći. Naročito ako se nabrajaju tuđi uspesi, pa onda i tog nekog, to trinaesto prase i luzera treba negde klasifikovati, dati mu pomen, makar na zalasku rečenice.
- U naredno kolo su se plasirali Novak i Ana, dok je Bozoljac imao zapažen nastup u miks dublu.
(On i kazahstanka Sjebenko su uspeli da osvoje jedan set protiv kineskog dvojca Žu-Žu.)
______________
- Kako bilo sinoć kod Jane?
- Super, Sale i ja popili pa se vaćarili sa nekim mekanim Litvankama sa razmene.
- A Lepi?
- Pa ono, imao je zapažen nastup.
- E?
- Popravljao je Jani odvod u kujni celo veče, posle zakuntao uz reprizu Štrebera.
Poredbena odrednica s rezonom komocije i širokog prostora, te onog ciganskog kurčenja... neke imaginarne moći. Ko kad se patuljak našo na trosedu, Alahov izaslanik u punom Boingu ili nešto poput banalnog pričesta i ćaskanja Pahomija sa pionirskim timom Dinama iz Vranja. Prostranstvo. :Oš vamo, oš tamo, saću u drugu traku, ma pred kamion zaspalog Turčina, što da ne? Ima se i može pritom. I da oće te nagazi, nemere, mali si i izmigoljiš se. Da. Al' kad bi se zajebavali s Đošom, Jovom i sličnim skečerima Homer tipa.:
Jbg, Fićo se uvek posprdno tretirao, koga briga što on može da povuče ko zaprega od dva vrana i izgura ko Niva 4x4, bio i ostao Deda Mrazov pomoćnik pa mu zato i nik ne donese ništa bolje. Nažalost, osta marker likova čiji se gabariti nekako ne sklapaju sa autoskopiranjem, slikom iz ogledala, te realnom širinom druma. Oči veće od mogućnosti... ili ono: Sve se može snagom volje, kurci palci. Nije mali, velika je soba. Aha, da, obrij se biće još i veći. Obrij ti brkove droljo! To su nausnice, debilu!
Nego da ne širim. Sve u svemu, nije cim u gabaritima, nego u poimanju i spoznaji... Kao ono kad smrde tuđe noge pa krene kreč po ćoške da se ljušti, a tvoje se uvoštile isto, al' te bole brige... ceniš, bar ne zaslepljuju jedinstveno, ima tu i gorih nijansi... hehe. Ne zaglupljuj se, ipak se to malo sa strane drugačije vidi a i oseća. Da.
- Vidi malog, al' se širi... Ko Fićo na drumu!
- Hehe... ma dobar je, znam ga, nemoj tako... pubertet i te munje.
- Da, al' vidi ono, stajl šlog ruke, šta koji kurac? Luftira aksile na Košavi?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ooo, bilderu... Šta se radi?
- Latisimus i trapesius, posle možda i biceps iscimam...
- (Pa gde su ti?) Ma ono, inače?
Skinuti sa dnevnog reda, odjebati smarača na fin i kulturan način.
- Halo! Haaaaloo!
- Halo, dobar dan, izvolite.
- Halooo, jel' to vodovod?!
- Čujem vas gospodine, izvolite.
- Napokon da vas dobijem! Kako vas samo nije sramota, tri 'iljade paušal, pa mater v...
-Trenutak gospodine, samo jedan momenat! Proslediću vas nekome ko je nadležan, brže će vam rešiti problem. Hvala.
- Halooooooo?!?!
Pojačavanje televizora, pred gašenje, do daske. Pa kad se dotični gospodin ušunja u kuću u sitne sate, polako uzme iz frižidera šta mu treba da u tišini večera, upali televizor a ono kabum...
Turio mami, opet će noćas zaglaviti ko zna gde, pa će sutra da se preserava, znaš nisam se dugo zadržao, spavala si, nisi me čula. Spava mi se, nemam živaca da ga čekam i uhvatim u laži. Sad će me zapamtiti.
Pojačavam televizor do daske i gašenje, ležem da spavam.Oko tri sata ujutro. Ori se užičko kolo iz kuhinje.
-Jesi li ti normalna, što si pojačala televizor, probudiće se ceo komšiluk.
-A jel, sad se dolazi kući? Deder, saće da porazgovaramo...Više nije palio televizor.
Može i tri, četiri, pet, ali ne više od toga.
Trijumfalni spust veštog internet pretraživača upućen osobama koja postavljaju prejednostavna pitanja na koja je suviše lako pronaći odgovor u današnjem vrldvajdveb prostoru. Ne mora ni da ima u glavi, dovoljno je da prvi ukuca pravu kombinaciju ključnih reči i voilà - raste virtuelni kurac hvalisanjem neznanjem, jer mu je za ispoljavanje tog odgovora na lako pitanje potrebna pomoć 644 miliona trenutno aktivnih vebsajtova iz celog sveta.
- Šomi, mislim da smo se jebeno izgubili!
- Ništa ne brini, evo na ovom drvetu ima mahovine!
- E?
- Pa znam da treba da idemo na istok!
- E, do jaja!
- Ka kojoj strani sveta beše raste mahovina?
- Ne postavljaj debilna pitanja, to ti je tri sekunde na Guglu!
- Pa izguglaj onda!
- Nemam domet ovde, jebem te!
Mesto na kome obitavaju borci protiv svih oblika represija savremenog sveta.
- Mogli bi da poduvamo jednu pre srpskog. Mnogo mi bolje ide analiza poezije.
- Primetio sam da profesorka pušta ulje kad te sluša. Imaš?
- Jok! Samo ću da skočim iza ćoška kod Duleta Podzemlja u deep web.
- Zvoni dva duga, pa dva brza, to mu je novi pasvord.
Nasuprot logici, nije pitanje; sintagma predstavlja relativizovanje standardnih činjenica realnog sveta, za potrebe šale, smeha, komike i pomalo sujete.
- Danas nam je srećan dan, srećan dan, srećan dan
Duksi slavi rođendan, rođendan, rođendan!
- Ehe he, lepo si mi to otpevao... hvala, brate!
- Nije ti lako, brate, trojka ti kolo vodi, sa punih trideset kucaš na vrata staračkog doma...
- Somino, mlađi si od mene dva meseca i desetak dana...
- He he, sine, ja sam kol'ko juče imao dvadeset, a ti kol'ko sutra imaš četrdeset... nije to isto, nije...
- Kenjaj ti samo...
Gejmerski sleng za korišćenje "duplog naloga" radi vežbe, bustovanja naloga ili jednostavnog potcenjivanja nubova u slučaju velike razlike u skilu.
Takođe se koristi za zaobilaženje onlajn vajrvola, korišćenje VPN-a, proksija itd
- Ceo vikend nisi onlajn nema te nema a ja već sutra biću u sto problema za noć ostariću.
- Malo sam štrumpfovao na burazovom nalogu da se izvuče iz govana.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Op op op saftajte mi džaloganju šeici i maharadže! Deku štrumpfuje na boga ne misli!O'te sat 'vamo basti latine i džindžer midžet porn!!!
Kad zaguglate ovaj termin svemogući pretraživač vam kao prvi rezultat izbaci ovo. Ako vam na prvi pogled ne deluje sumnjivo treba da se zapitate da li možda i sami ne spadate među rajetine.
Rajetin čak nije ni čist turcizam, kako su nas učili naši vrli nastavnici jezika serbskoga. Ima ga i u arapskom i, gle čuda, raja označava stado.
Sledeća nelogičnost u objašnjenju pojma je – hrišćanin. Gluposti !
Rajetin nema veze ni sa verom ni sa nacijom na ovim našim prostorima. Rajetin ne možeš postati, rajetinom se rodiš. Ili jesi – ili nisi ...
Dokaz ?
Heh, osvrnite se oko sebe. Posmatrajte decu u igri. Oslušnite njihove razgovore. Male rajetine ćete odmah nepogrešivo prepoznati. Kinje slabiju decu od sebe, naročito kad su u čoporu, a kad se pojavi autoritet u vidu starijeg brata, oca ili bilo koga spremnog da zaštiti nejač, beže podvijena repa. U razgovoru su nadobudni i hvalisavi dozlaboga i uglavnom se hvale onim što im očevi IMAJU, a ne šta UMEJU. Mitomanija i idolopoklonstvo vladaju njihovim dušama.
Od malih rajetina nastaju veliki rajetini. Na spisak objekata idolopoklonstva iz dečjeg uzrasta (uglavnom estrada i sport) se dodaju novi (vlastodršci, političari i tajkuni). Osećanja su pomešana – od imbecilne opčinjenosti, preko strahopoštovanja do klice mržnje zakopane negde na dnu duše.
Rajetini i rajetinstvo, dakle, nije turcizam. Turci su samo kumovali.
„Dobar dan, došao sam da prijavim ispit ...“
„Dobro. Recite mi vaše ime ...“
„Vladilen Perić.“
„Kako ? ... Vladilen ? ... Ko ti dade takvo ime, dete drago ?“
„Pa znate, tata moj, on je veliki ...“
„Rajetin ...“
„Šta ? Ne, on je veliki komunista i obožavalac Lenjina, pa zato ...“
„Nije, sinko, ćaća ti je rajetin i to sa velikim R ... Da si ti, kojim slučajem, rođen osamstočetvrte, zvao bi se Đorđe, jer rajetin ne ume bez vođe ...“------------------------------------------------------------------
„Pajo, pogledaj ovog našeg predsednika ... Vidi kako je lep, a kako je samo pametan, ljubim ga ... Ovoliki govor, a sve iz glave, nikakav papir ne drži ... ahhhh ... Vidi taj pogled, te oči ...“
„Ženo gasi taj televizor, jebem li ti mater podaničku !!! ... Koje oči, koji pogled ? Ovaj će nas jebati u zdrav mozak, samo ako ga pustimo, slepice !!!“------------------------------------------------------------------
„Ne znam, jarane, ti kako 'oćeš ... Glasaj ti za tog tvog Lagumđiju, ali upamti: nema ni dan danas muslimanke u Bosni koja ne bi dala pićke Harisu Silajđiću“
„Tvoja nek' da pićke, a ja ću tebi dat'po pićki ako nastaviš ... Haj razguli !“Definicija je pisana za Mizan Trophy, 2. kolo
Adut kladioničara "stručnjaka" u nadjebavanju sa kladioničarom običnim smrtnikom.
-Ljudi, ovo igrajte.Znači Newcastle treći Wigan zadnji, kec ko kuća.Kvota odlična 1,70 ovaj Wigan će ispast iz lige ove sezone ne mogu meda,gledao ih ja prošlo kolo.
-"Stručnjak" - Ma šta si ti gledao,šta pričaš to, keve ti. Ovo je danas najnesigurniji par,kvota na britanskim kladionicama porasla sa 1,59 na 1,71 ja gledao na netu jutros, ovo izbegavajte u širokom luku,zajebite te tabele.
Etalon za bol. I to onu podlu, u odsudnom momentu, kad se kroji sudbina. Maler, baksuz, zajeb. Ma nazovi kako 'oćeš. Štipa srce k'o dete mekiku.
Neki slegnu ramenima, izuste loša sreća i nastave da giljaju dalje. Drugi, po prirodi kolerici, proklinju Fortunu i očajnički pljuju u nebo, gnevno izazivajući Bradonjino strpljenje.
Opšte je poznato - ko pogodi prečku u finalu, direktno povećava nivo userstva druge ekipe za frapantnih 428%. Iliti, narocki rečeno - gubi meč 100%.
- Sve je teklo glat, do trenutka kad su mi postavili blic pitanje: gde vi vidite sebe za pet godina? Pokušavao sam da se vidim nekako, ma kako bilo, al' jedino što mi padalo na pamet bilo je prokletstvo mog pokojnog dede: ''Setićeš se mene ti za par godina kad me ne bude bilo, bando pokvarena!'' Strefile me njegove reči, ma bole k'o prečka u finalu! Suza suzu stiže, po jedna za svaku nepopijenu rakiju sa njim... Što se razgovora tiče, zablokir'o sam k'o jugić zimi. Doviđenja, pozvaćemo vas.
Prestrašni softverski produkti koje Sotona lično našoj deci instalira u kompjutere putem kompakd CD-ova i torenata, kako bi od njih napravio nove Hitlere, Ante Paveliće, Brejvike i druge, isključivo zapadne manijakalne ličnosti, a čitava industrija postoji kako bi ugrožavala poštene starije ljude, konzervativce i hajperinteligentne novinare Informera.
- D.M. sada već poznat kao Koljač iz Malog Požarevca, ubica svih preostalih 1.389 stanovnika sela, bio je uzoran građanin i sin, veliki navijač Crvene zvezde, poštovalac crkve, porodičan i domaćin čovek, ljubitelj istorije i Četnik. Bivši sportista, nekoliko puta okružni vicešampion u kik boksu. Zalagao se za čistoću Srpstva, zaštitu Kosova, a voleo je da ide na koncerte Cece, kao i Baje Malog Knindže. ALI IMAO JE INSTALIRAN KOLO DJUTI NA KOMPU, PROKLETI ZAPAD!
Čoveče narušenog zdravlja, nikada ne guglaj svoje simptome, jer si najebo. Istog sekunda ti iskaču forumi puni doktora specijalista (imamo doktore i za naše bolnice, i za Nemačku, i za internet) koji tvog simboličnog zdravstvenog komarca pretvaraju ne u magarca, već u magarčinu, kao uostalom i tebe ako im poveruješ. Kašlješ od jeftinih cigara - H1N1. Ne prolazi ti otok od komarca - ebola. Dvogodišnje dete ti se u igri vrti u krug - autizam. Samo da ako si poznavalac latinskog kažeš De te fabula narratur ili, ako nisi, Kuku, šta me snađe!
- Vidi kako mi je pocrneo nokat od kad sam ga juče prebio čekićem.
- Vidi jebote, crn je kao da imaš gangrenu. Idi brzo u Hitnu pomoć, seci prst da sačuvaš glavu, znaš li da gangrena može da bude smrtonosna?
- Popišaću se po tvom grobu, ja ti kažem.
Pošto si već u drugom polugodištu šestog razreda, vreme je da pokažeš da će ćeš od tunjavog dečačića izrasti u glavu kuće kakve nigde nema. To što si glavat ti neće obezbediti lavor s vodom toplom kako treba - ne! Ti već sada moraš da se oblikuješ, da shvatiš za koga navijaš, šta navijaš, kome ćeš da daš po pičoki jer te je pogrešno pogledao, a pride ćeš početi da se brijaš. Jer, što pre počneš da se brijaš ima da ti brže i više raste dlaka, a to će značiti da si mator, ali ne mator kao Mićunović, već si mator kao baja pravi. Uz malo sreće ima da te zovu "Knindža". Priznaj, matori, kako to moćno zvuči - "Knindža! Nadimak od koga momci pune gaće, a ženske ih vlaže i to samo ako im prethodno nisu spale.
To je najlepši period školskih dana, kada shvatiš da ima peska na kome svi možemo da se igramo, ali je fora da se nekome to zabrani ili da mu barem uvaljaš facu u isti. Ili kada noću, u svom kraju, zapališ sa pajtašima prvu pljugu i popiješ prvi deci' piva, pa si pijan, glasan i to moraš da ponoviš narednih dvadeset puta, da svi zapamte.
Pa, onda bežanje sa časova bez razloga, dolazak na fizičko bez opreme, učenje pogrešne pesmice za časove srpskoga jezika i književnosti. Bojkotuješ žu-žu na rođendanima i ne piješ ništa sem pola-pola (pola crni, pola žuti sok). Majku zoveš "keva", a ćaletu se obraćaš po imenu i to samo kada on nije u prostoriji. Svi te smaraju bez ikakvog razloga. Kažeš da je "FIFA" bolja nego "PES", jer - što da ne?
O, kako je lepo kada pubertet te udari, sve postaje moguće, pa i ono nemoguće. Mogu da te hejtuju, ali ne i da te hejtuju i tako te munje!
Pokušaj promene u internetskom životu, jalove naravno, internetski ponedeljak novog dana koji ostaje usamljen i iza koga viri isti ugojeni vepar utorak: hoćemo li? i otvara čips od dvesta grama, uzmi: grabim, otvaram 93 tabova; to je alternativni njeb pregledač: jednodnevna dijeta, početak novog ophođenja prema svojim resursima, svoje telo - svoj hram, prolećno čišćenje, sređivanje, vivaldi, safari, bledi mesec, ruski neki zanjčik.net privet! ja golja! ruski torenti, ah ovaj veb pregledač je brži, bolji, manje troši, štikliraj samo podešavanja za sirotinjski komp u opcijama, super, super, ali dva put otvorim uđem i svršim i ćao, vraćam se majci u bosnu: hrom je hrom modžila je modžila a opera je je nirvana alternativa došla do mejnstrima i to je to; linudž a da probamo linudž što da ne linudž je sjajan veruj mi, aaa ne znam pingivće meso je lajavo ipak i bljutavo pljujemo kad domaćin ne vidi ili dajemo džesiju ko konte mario marko špagete, džesi koji menja simu e upravo to, kakav džesi, sima je sima, sima veb eksplorer, a lajf koučing da probamo lajf koučing ja mogu da se provedem i da ne pijem sve je stvar volje, bitna je reč: ''voleti'' ''hteti'' ''želeti'' ''alternativa'', čula su samo naučena na ukuse, sledi me, sledi me učeniče, hej gde je on? u veceu navrće pljosku, eksira je kao hitler poljsku, pa nije baš branili se poljaci dobro, ma znam, nego zbog rime, sajsujem malo... uglavnom šta hoću da kažem: ćirilica internetom neće nešto mnogo šetati, nokija 3310 je prošlost iako je šminkaju, suši se pička tanje bošković, tja, žao mi je ali tako je... i izraz tja nestaje... i vukjalija, neće biti gugl hrom već jagodinska ružica, gle još ima jagodinske ružice i obraduješ se nostalgiji al je ne piješ stalno više, tikveš jebe sad.
- Kako ti se čini Marija, Jovanina drugarica, fina je jel da, sama je, pa bi mogao da probaš, ej Mančo vreme ti je...
- pa dodo sam je za prijatelja, popričali smo, izašli... hm ali šta znam nije to loša alternativa al pornhub je ponrhub da se ne lažemo
Daj bre čoveče, ne zajebavaj me. Radim ovde ankete za deset evra dnevno da imam da uplatim za sledeću godinu i ti si sad našo da mi pametuješ. Jeste, znam da nam salame imaju ukus kučeće hrane, da su nam čajne kobasice obojene ko zna kakvim bojama. Da nije onih emulgatora i pojačavača ukusa, osetio bi koliko jedeš kostiju, kljunova i ostalih prokuvanih delova živuljke a da nisi ni svestan.
I ti stvarno misliš da ovo što sad mene daviš ide nekome gore? E, moja budalo! Oni će ovo da pohrane u kompjuter, da svedu na statistiku i da izvuku nešto što im treba da nastave da vas truju. Na kraju ih zanima da im sam narod daje ideje kako da zarađuju pare - koji nov proizvod da izbace, gde da im hrana stoji u prodavnicama i ostalo. Znaju i oni da im je hrana sranje i da je nezdrava do bola, ali isto tako znaju i moraju da razmišljaju da treba da naprave nešto što će da liči na meso za trista dinara po kilu da bi ti mogao da ga kupiš i da ne praviš probleme i ne kucaš na vrata onima koji su te doveli dotle da nemaš za bolje.
Jebe se njima za tvoje mišljenje, seljače goljo.
Jebe se i ostalima za tvoje mišljenje. I političarima čim prođu izbori, i ženi i deci čim im daš pare, i onoj što si je jednom navatao na brzinu da joj objašnjavaš kako NATO agresija utiče na potenciju. Niko si i ništa, a ovim te pecamo da budeš miran neko vreme, i da ti izmamimo još koju paru iz džepa. Jer si nam bitan, naravno.
A ja ću još malo da ti se smeškam dok se ne umoriš, a onda ću samo ovaj papir da stavim na gomilu. A oni iz marketinga će da ti se smeju i da prepričavaju jedni drugima na pivu kakvih kretena ima po ovoj Srbiji.
- Ženo, da vidiš šta sam danas reko onima u Matijeviću! Ako ima neke pravde kad budu pročitali sve ono što sam im napiso, ima da promene celo rukovodstvo! I tero sam onog malog sve da zapiše od reči do reči šta sam imo da mu kažem! Da su pametni da stalno tako pitaju narod, gde bi nam kraj bio?!
Pesma koja fine i civilizovane goste na svadbi, ispraćaju, sahrani ili sličnoj pijanki pretvara u raspojasanu bandu razbojnika koja se penje na sto, lomi čaše, kida dugmiće na košulji i 'vata pevaljku za dupe masnim rukama.
Kafana. Početak jutarnje smene. Dva konobara skupljaju metlama čaše sa patosa.
-Ko je ovoliko lumpovalo sinoć? Vidi šta je srče oko stolova.
-Ma bili su juče iz Akademije nauka i umetnosti, sve profesori, odelca, kravate, svečane haljine. Bila je skroz kulturna večera, ono "poštovani kolega" i u tom stilu al' kad su pred fajront došli trubači ovi cvikeraši osetiše zov divljine i poludeše načisto. Za pola minuta su polupali sve čaše i tanjire, uhvatili se prvo u kolo pa u vozić, deru se kao da im je poslednje. Na kraju se neka tetka popela na stolicu i izvadila Tetejca, sve nam izbušila plafon.
-E, nije stoka za u kafanu...
