Stara narodna za lika koji je prisutan na svakom dešavanju, ništa bez njega ne mere da prođe. Na svadbama je prvi da vodi kolo, na sahranama prvi koji će o pokojniku pričati sve najlepše. On je taj koji zna svakog, koji će uvek da pomogne, bilo da se radi o nekom ozbiljnom poslu, od jutra do mraka, ili o krštenju nečijeg deteta, pa je on tu da okreće ražanj i zabavlja goste. Mirođija u svakoj čorbi, ali na dobar način, jer bi bez njega sve bilo nekako dosadnije.
-Noćas idemo da krademo Milicu. Njeni je ne daju, kažu škole ima da završi, za gospodina da se uda. Ona plače ceo dan, viče da će se obesiti. Ja sam sa mojima pričao, složili su se. Spremio sam kola i sve, idemo kad mesec zažuti, a svetla se pogase. Ona će kroz prozor, sve smo se dogovorili. Slušaj, samo još Miloša da zoveš, on nam je talija. Ako i krene nešto po zlu, s njim ćemo se izvući.
-Eee, gde će kolo bez Kokana. Idem odmah da pričam sa njim, pa se vidimo večeras. Ajd u zdravlje, i tebe oženismo!
Ili pak pukneš od smeha na sred sahrane, iliti pustiš pesmu od Safeta Isovića - Jablani se povijaju. Znam da ne znaš tu pesmu, samo te zajebavam...
Dakle, stati nekome na žulj u pogrešno vreme na pogrešnom mestu. Izraz uglavnom govori o suprotnosti crnog i belog - ako me razumeš, i služi kao odjeb sagovorniku na molbu materijalne pozajmice koja je u tom trenutku neizvodljiva.
- Đole, imaš li na zajam,.. pet soma!? Vr'ćem ti za dva meseca..
- Ti nisi normalan! Ko da si utopljenika pitao da li je žedan ili pak zaigrao Žikino kolo u kući pokojnika... Jebem te ja u pet soma, jes' čuo!? Žena trudna, pored izdržavam troje dece, ostao bez posla, frižider prazan, porezi....!!! AMAN.
- Đoleee...
- Molim.
- Opalim te golim.
Moto momka koji dugo nije osetio neku dobru mačku, te je primoran da svom mišu sam priredi kolce.
Očajnička mera u očajničkim vremenima koja iziskuje maltene hakerske veštine i sposobnosti snalaženja za računarom u odsustvu miša, oslanjajući se samo na tastaturu i na sve njene misteriozne prečice i kratice.
Krilatica kojom se vode muškarci kad se na neki način uspiju ratosiljati ženske čeljadi iz kuće, sve dok na red ne dođu domaćinski poslovi.
Otpratio sam mater rodbini na godišnji odmor, sestru na fakultet...
Ostali ja i ćaća, ma milina Božija, nema nikog da ti prigovara što pod saugom dolaziš kući, što ti je tutkal pao na radno odijelo, što mljackaš i srčeš, što ne opereš masne ruke prije nego što ih obrišeš... Nanijeli smo sebi hrane od ovih slava i praznika, k'o dva hrčka, može nam biti dok ne okopni. Najzad da se i mi malo opustimo...I sve bi to tako bilo da nam nakon par dana nije počela smetati prašina a i nas dvojica jedan drugom...
-Međede, ne bi bilo loše da malo ovu paučinu pokupiš iz ćoškova, ovdje ni Spajdermen ne bi znao kud goni, i da malo veš opereš, usisaš. Svoju sobu da središ, da nisi moj rekao bih da si neku guzio dok joj je pauza za topli obrok, k'o da je atomska pala u nju.
- Daj ćaća, pa pomozi malo, zajedno smo u ovome...
-Šta pomozi, ja sam u vojsci na ruke kompletnoj brigadi košulje za kaznu morao oprati, a ti imaš veš mašinu, imaš usisivač, ja morao ono malo govno gonati vazdan po kući dok ne pokupim mrve. Ima da radiš i da pitaš "ima li još", a ja ću nadgledati...-Ćaća je bio vojno lice, što će reći, naređenje -izvršenje. Prvo sam napravio strategiju. Podjela rada je suština čovjekovog bivstvovanja, tako su me učili. Onda sam dvadeset minuta obilazio oko veš mašine, značajno je gledajući, pokušavao sam je pogledom natjerati da progovori, ali kao i sa drugim ženama nisam uspjeo u svojoj namjeri da mi se sama otvori. Na kraju sam uzeo stvar u svoje ruke, natrpao veš, nasuo praška, i pritisno dugme, i sve ispratio svesrdnom molitvom :" Bože ako te ima, sad je vrijeme da činiš čuda!"
Dok mašina radi odlučio sam da usisam. Izvukao usisivač, i pozvao ćaću da mi pomogne.
-Stari, 'vamo 'de , treba usuti vode u usisivač...
- Kakva voda, jebalo te Sunce, usisivač radi na struju, nije parna mašina... A ĐAVOLE JEBO TI SVOJU MAJKU! Vidi stvarno se treba vode sipati, e da mi je neko rekao, ne bih mu vjerovao. Posljednji usisivač koji sam vidio je "Sloboda- Niš" iz '78-e.
-Kud se sipa?
- Jebi mu mater, pritisni kakav dugmić možda se otvori rezervoar...Nakon nekog vremena našli smo hepek i otvorili usisivač...
-Sine, koliko vode ide u ovo čudo?
-Jebeš mu majku, trebalo bi negdje da piše MIN-MAX...
- Ma jebo te Minimaks, nemoj me zajebavati, 'aj sipaj od oka!
Usuli smo, startovali mašinu na crveno dugme i...-ČUPAJ GAJTAN JEBEM TI SUNCE POGORAĆEMO...
Malo je zavarničilo, nešto je puklo u motoru, utom sam i ja iščupao gajtan, i naša epizoda sa usisavanjem je otišla do kurca...
Ušao sam u kupatilo, i upao do gležnja u vodu...
- STARI, POPLAVILO, ŠTA ĆEMO?
- ŠTA JA ZNAM ŠTA ĆEMO, NISAM JA TESLA, JEBEM LI TI SUNCE MANITO PA ŠTO NISI ZATVORIO VRATA NA MAŠINI...-Alo, ženo, zajebi odmor, dolazi kući, usisivač je pregorio, kupatilo je poplavljeno, ne znam dokle će telefon dogurati, požuri ako želiš da kuću nađeš na istom mjestu.
Ni u nadnaravnom i paranormalnom svetu niko nikog ne poštiva. Čim okreneš leđa, odmah se neka avet baci u zajebanciju i sprdnju.
- Poštovana proročice, mog muža je zaposeo zloduh. Pomagajte!
- Nemoj da me zajebavaš s tom sitom! Ajd pali!
- Kleopatra, molim Vas!
- Dobro ajde, kaži šta mu je!
- Noću, kad legenmo, počne da priča kako je ubio Karađorđa sikirom.
- Jes ti bila kod odže Jove iz Doboja da napravi neki zapis?
- Nisam!
- Idi kod Jove da napravi zapis o privremenoj zabrani dejstva zloduha, a onda dođi meni. Doći će i moj saradnik Milan Tarot pa ćemo zajedno da pogledamo.
- Fala Kleopatra!
- Ništa, ništa, saveti su 100 evra!
- Evo! Fala!
- Evo uzmi ovaj plavi konac i zaveži mužu oko muda, da ga ne napada Kasper do Doboja.
Nepisano pravilo noćnih izlazaka. Dok se nejebači leše po separeima ultra fensi pivima, viski dozama, votkama i ostalom boranijom od pića, pravi mačori već uveliko odrađuju drugu turu u Merdži 180 na parkingu vatrogasnog doma.
...ne diraj mi noći....hoću barem jedan dan da sam Šumaher....nije nije magija u pitanju...tras, bum, čike, čike....
...u međuvremenu...
Škripa dotrajalih amortizera, četiri korištene vlažne maramice pored auta, dve svijetle tačke od zapaljenih cigareta, zamagljena stakla...
- Spavaj me u dupe!
- Biće!
Kohabitacija elemenata električnog kola.
Verovali ili ne, ovo je možda jedina narodna mudros' koja veliča instituciju braka. Ovim se iskazuje da je sam mladoženja gledao gde treba i koju treba devojku da ženi, a ne da je pravio svadbu samo da bi se kolo igralo.
- Nije da se hvalim, ali sam opasnu pogaču ispekla.
- Pa to, bre, ženče, umem ja da potrefim, ja sam se bre ženio, nisam samo kolo igrao.
Kad ti se baba učipi za sportsku prognozu .
Garfildov životni moto. Izreka popularna kod očeva koji imaju veoma nemirnu decu. Poznato je da je mačkama zadatak da love miševe, ali pošto taj zadatak zahteva jurnjavu kroz kuću i lomljenje stvari (posledice su batine od gazdarice), mačke nisu voljne da ga rade. Tako i očeve mrzi da smiruju strasti između dva nadrkana deteta (ili više, koliko god). Znači, nemirna deca su za očeve isto što i miševi za mačke, a miševi su obično nemirni.
Otac gleda utakmicu i pije pivo. Iz dečje sobe se čuju cika i vriska.
Kćerka (sa suzama u očima): AAAAAA, DANILO, PRESTANI DA ME ČUPAŠ!
Sin (drži pramen kose u ruci i vuče): Hehehehehe!
Otac: Danilo, ostavi sestru!Kćerka (već lije suze): DANILO, MOLIM TE, PRESTANI!
Sin (već počinje jače da vuče): Reci gde si mi stavila Ekšn Men figuru! Reci ili čupam!
Otac: Danilo, kad ti kažem, OSTAVI SESTRU!Kćerka (lije more suza): AAAAAA, DANILO!
Danilo (zapinje iz sve snage): RECI!
Otac (već se dere): DANILO, OSTAVI SESTRU!Odjednom se čuje jak udarac. Danilo izlazi iz sobe sa rukama na mudima, plačući.
Otac (sa uzdahom): A, u kurac, trebalo je da koristim kondom!
Novokomponovana poslovica, koja se vezuje za nedostatak mleka u prodavnicama, naime, kada nema "Moje Kravice" sva ostala mleka koja se zateknu u rafovima su dobrodošla.
Vojvođansko, neko makedonsko "Sola", onda mleko za kuvanje... Ako nećete da pijete ovo, onda lepo na stočnu pijacu, kupite jednu kravicu od oko 500kg, pa muzite i pijte mleko dok vam se ne smuči.
Ostati dosledan onome čega ste se držali poduže vreme, odnosno neizneveriti stečenu publiku! Dakle, ako si počeo zašavši u dubinu, onda i nastavi. Dok bi u suprotnom zaradio etiketu malog sisavca.
- E brate, treba da mi rešiš onu skaniju od prošlog puta, samo sad nije za mene, za nekog ortaka.
- Znam ja te vaše ''ortake''.
- Ma daće i crvenu ako treba.
- Ne znače mi pare ništa. Znam ja njih dobro, a i ti! Šta ti? Otkud tebi ideja da ja stalno mogu da sredim, 'ajde reci mi! Znam te, hvališ se tamo kako imaš dobru vezu. Tako će i on.
- Ajde bre, šta pričaš gluposti, kad si se u kolo ufatio, treba i da igraš. Sad, okreći!
- Ne!
- E Žuti!
U filmovima o narodnooslobodilackom ratu smo svi videli kako su lepo partizani umeli da se uhvate za ruke i igraju posle pobede nad neprijateljem i oslobadjanja neke teritorije. Takav savrsen sklad pokreta je moguc samo posle duge vezbe i mnogih proba.Covek se zapita kad su nalazili vremena da vezbaju pored svih
tih ofanziva? Istina je da su ustvari jedni partizani ratovali a drugi igrali kolo.
"Kozaracko kolo?! Opet to jebeno kozaracko kolo?! A kada ce na nas doci red da malo pucamo?! Kada?!"
"Ćuti i cupkaj!"
Tradicionalni paradoksalni običaj u šumskim ligama da se cene oni koji su najmanje drveće, više onako zeljaste biljke.
- Međedović dao dva autogola!
- To! Rođeni je strelac! Dovodi!
Gost na podšatorskom događaju koji samo jede, pije i razgleda bez ulaska u kolo.
Rezime situacije kada ste, zarad brze i lake zarade ispali pohlepni i upustili se u sumnjiv posao, a na kraju ste se samo još više zadužili, i ne možete tako lako da se izvučete iz cele priče baš zbog tih istih dugova.
Mile: "Jaoj, brate, ne znam šta da radim, svi me živi jure za pare!"
Sale: "Što bre, sinak, šta je bilo?"
Mile: "Ma ono što sam počeo da radim sa onim šaniranim stvarima iz Italije. Cela jedna tura mi je propala, na ovoj strani sam pozajmio silne pare, ne znam gde ću više, sve bih dao samo da se otarasim dugova ida mogu ponovo mirno da spavam.
Sale: "Ja te savetovah lepo da se ne upuštaš u to... takav ti je to posao, daš dinar da uđeš u kolo, dao bi deset samo da izađeš!"
Kolo na čijem je čelu tetak,teča alkos, a takvo kolo dobija upravo ono značenje koje ova riječ ustvari ima.
Kad neko, vidi našminkanu spoljašnjost, i odma misli ”To je to, to je prava stvar, moram i ja to da imam, tamo da budem...”
-Brate kupio sam novi ševrlet znaš kakav je!
-Veruj mi matori platio si ga dosta skupo a, za par meseci ćeš videti kako su ti Amerikanci sranja, prodaćeš ga za duplo manje pare!
-Ma važi, aj ne seri!------------------------
Srbija hoće u Evropsku uniju, a ne vidi države Evropske unije :
Grčka(bankrotirala)
Španija(pred bankrotom)
Portugal(zavisi od Španije)
Engleska(nemiri u celoj državi)
Bugarska, Mađarska, Rumunija, Slovenija (ako se uopšte one mogu nazvati Evropom)
i na kraju Nemačka(ljuti na celu Evropu jer daju državni budžet na raspale zemlje evropske unije)-Srbija će ispuniti milion uslova da uđe, a dva miliona da izađe iz evropske unije.
Kaze se za nekoga da bi jedva cekao da se ubaci da radi na nekom velikom polozaju samo da bi imao novac i slavu,ali kada shvati da taj posao za koji se trudio i jedva cekao da ga dobije ipostavi se da je previse rizican i slozen i moli boga da ne radi vise i kune taj dan
E jebo me posao da me jebao koji je meni bio kurac da ja prihvatim
