''Nenamerni'' lapsus, koji nam se otme kada nam u posetu dođe prijatelj, koji je već ustanovio da se kod tebe krije pozamašna količina dobrre.
(ZvvvrrrrR!!!)
-Evoo! #"&$%*!
-O, prijatelju *ti* si, koja te je mučenica naterala ovamo?
Đe si poš'o?!
Ne ide se na Rusiju biciklom. Ne moreš na tenk viljuškom!
Izraz apsolutne dominacije i nadmoći. Može da se koristi u svakodnevnim situacijama kod kojih se protivniku ne daje ni promil šanse da iz duela izađe kao pobjednik.
- Oho, Veliki Štrumfe, što se radi?
- Ne pitaj. Opjanio se sinoć kod Zdravka u kafani i napadnem ti konobaricu...
- Zorku Divljaka?
- Tu. Završimo mi kod nje, krenem da radim posao...
- Pa rođačeee, ne ide se kod Zorke bez dvades' santima. Pa ne puca se divljoj svinji u čelo. Da pogodim, ona rekla prcaj, ti pokuš'o sa tim tvojim patrljkom, samo je raspomamio i prebila te. Standardno.
- O'kle znaš?
- Ti si deveti koji je doša' kod mene sa istom pričom. Vala ću joj poć' da je prospem neđe, viđeće ga ona!
Jedina gnusnija, licemernija i nemoralnija stvar od političara koja se pojavljuje na televiziji. Dok nas država čerupa i dere nam kožu sa leđa, atraktivna prsata šalteruša sa naočarima 'sexy secretary' u reklami nasmejano objašnjava da će nam, ako uzmemo kredit baš u banci za koju je izbacila svoje petice na gotovs, sve krenuti napred i da će nam ceo život biti berićetan, u znaku uspeha i prosperiteta.
(reklama)
-Dobar dan, da li je ovo mesara?
-Ne gospodine, ovo je Finance Point Strategy banka, već 431 godinu sa vama.
-Ahaa, pogrešio sam ulaz, izvinite onda...
-Muči vas finansijsko stanje? Nudimo vam extra cash kredite. Sada uzmete, kamata je 0%
- 0% ?!
- Naravno! (holivudski osmeh) Kredit možete vratiti kada hoćete, ne morate ništa ni potpisivati, mi smo banka koja ostvaruje puno poverenje sa klijentima. Evo, samo na ovom listiću upišite iznos koji želite, i predajte nasmejanom čoveku sa šaltera 3. On će vam uručiti novac i platiti taksi do kuće.
-Hvala vam mnogooo!(život)
-Dobar dan!
- Š'a?... (debela gmazina sa šaltera igra pasijans i pokušava da skine parče krmetine sa zuba)
- Interesuje me extra cash kredit, gledao sam juče rek..
- AHAHAH! (glasno se nasmeje i grokne; ono parče prasetine iz njenih usta katapultira se na vašu tek opranu košulju. Mile iz obezbeđenja pokušava da vas isprati do izlaza, mada staje na pola puta da se ismeje k'o čovek, jer ste poverovali u bajku...Dok izlazite iz banke, razmišljate da po ovom pitanju treba država duradi nešto...)
Događaj koji je prethodio rađanju Sunca Kloda Monea.
Mudra rečenica koju je rekao Dragojlo iz poznate nam serije ,,Selo gori, a baba se češlja". Govori nam da je bolje da ostavimo nešto onakvo kakvo jeste, ma koliko to loše izgledalo.
Malopre sam stavio definiciju, dobio 2+. Posle ponovnog čitanja nije mi se dopala, promenio sam, i sad imam 3:4.
Naziv za tzv. partijanje, učestvovanje na nekoj žuraji na kojoj se figurativno vrše neke matematičke operacije.
-E, Dane, šta radiš večeras?
-Vježbam matematiku.
-A?! Ja kontao da ćeš kod Mileta na žuraju...
-Pa i hoću.
-A kakve to sad veze ima sa matematikom?!
-Eto, tako, prvo ćemo se sabrati tamo kod Lemija u gajbu, pa ćemo se oduzeti od alkohola, onda ćemo se podijeliti u grupe (po mogućnosti muško-ženskog tipa) i na kraju pokušati da se množimo.Sutradan u školi:
Profesorica: Danijele drago dijete tebi nije dobro, ublijedio si, imaš podočnjake, da nisi bolestan?
Dane: Ma samo se nisam naspavao, bio budan do kasno.
Profesorica: Pa šta si radio?
Dane: Vježbao matematiku.
Profesorica: Svaka čast za to! Djeco zašto se na njega ne ugledate, čist primjer predanosti učenju!
Posledna prilika takve vrste koja nam se ukazuje, i u slučaju da je propustimo... nikada je više ponovo nećemo dobiti. Poslednji voz je zadnja šansa koja nam se pruža.
dabogda je cesta rec kod nas srba,kad nam neko nesto nazao ucini ili nas jednostavno nervira mi mu izjebemo sve do treceg kolena i kunemo ga ko da nam je oca ubio
-dabogda ti sin doveo zeta u kucu
-dabogda ti krkobabic delio penziju
-dabogda se u snu udavio....
Stara narodna koja nam govori da je onaj za koga radimo uvek u pravu ma koliko mi znali da nije.
- čuješ šta nam priča, pa gde ovako da radimo, jel on lud?
- ćuti tu, veži konja gde ti gazda kaže pa makar i nek lipše
- ma jes, šta ćeš, njegova firma, on će propasti, ali ja bi to ovako...
Najbucnija vrsta patriotizma. Svi oni koji za letnji raspust dodju u milu nam zemlju, nekako je najvise vole, i branili bi je, tako, na daljinu, do poslednjeg u njoj prisutnog "domaceg izdajnika". Valjda nam je zemljica najlepsa leti.
Drugi džoker koji koristimo kad policajac želi da nam naplati kaznu, u slučaju da nam prvi džoker nije prošao.
-Gospodine, vozili ste 20 km/h preko ograničenja, kazna za to je 50 evra.
-A jel može džoker pola-pola?
-?
-Pola meni, pola vama?
-I upravo ste zaradili i prijavu za davanje mita policajcu.
-Da li je to vaš konačan odgovor?
-DA!
-E, izvini, al onda ću da koristim džoker zovi!E rođak, šta se radi (rođak je inače komandir policije, ili neko bitno mudo u policiji)?
Neki tvoj pilot me zaustavio, hoće da mi složi kaznu, daj interveniši momentalno!
-Evo sad ću da sredim to.Prolazi trideset sekundi, i panduru zvoni telefon...
Pandur: Da? Izvinite, nisam znao da vam je rođak. Izvinite još jednom, neće se ponoviti komandire.
Gospodine, izvolite vaša dokumenta nazad, izvinite zbog neprijatnosti. I pažljivo vozite, imate kontrolu posle 7, i posle 15 kilometara, bagra je to, hoće i kaznu naplatit!
-Hvala, doviđenja!
Osoba koja nas je rodila,dojila,kupala,mijenjala nam pelene,davala savjete kad nam je bilo teško i osoba koja je najteži alkoholicar na svijetu.
-Brate vidi onog lika tamo šta radi...
-Ma pusti ga jebote,vidiš da je pijan ko' majka.
Bivši papa,Jozef Racinger (Benedikt XVI), onako kako ga zovu Bosanci.
Za razliku od sikteruše, retke, providne kafe koja tera na napuštanje zaposednute nam gajbe, navlakuša je crni, gorki čemer, koji uz preznojavanje i tahikardiju, natera nameračenu nam osobu da skine sve sa sebe.
Počuj Marko moje kazivanje
da ti dođe glavi prizivanje
da Srbije buduće udahneš
prije nego životom izdahneš
Srbija ti jeste sada vaka
samo vaka i drugačije nikaka
Na astalu neki pendžer stoji
te iz cuga tri litije kroji
al ne iglom i svilom šarenom
no Božijom slikom i prilikom
Kroz taj pendžer tica ne proleće
ali blešti kao plamen sveće
nema vetra ni mirisa rose
na dugme uključuje to se.
Tako čudo računarom krste
da ga trošiš ti pripremi prste
Porod sina, odapnuće majke
šenlučenje, dovođenje snajke
sve se vidi na pendžeru tome
pokazuje i tuđem i svome.
Tamo nađeš al nemoš da diraš
čuješ pesmu ne moraš da sviraš
gledaš žensko ko od svoje majke
đe prikaže međunožne jarke
a muškije sablji kolko oćeš
crnih belih, uostalom doćeš.
Budi zbogom Marko aranđelu
i ne stišći tamo đe piše kada
Sanja Kruševac jebi odma sada.
skracenica za dabl ju (W) ili dablve (zavisi kako ga ko kaze). uglavnom najcesce se koristi prilikom davanja drugima neke web adrese.
Koriste je oni koji ne zele da slome jezik prilikom davanja iste, ili oni koji su toliko lenji da skracuju sve sto mogu.
-Koji sajt si 'teo da mi das?
-Ve ve ve tacka gooogle tacka com.
Kada, da bismo izbegli obaveze koje nas čekaju, izmislimo opravdanje da nam se kao nešto loše desilo, a kroz par dana nam se po nekom nepisanom pravilu, to stvarno i desi.
-E, ma nema šanse da ja idem na onaj lolokvijum sutra, ubio sam se kao majka sinoć, jedva i sad s tobom pričam. Mojima ću reći kako imam temperaturu već tri dana, kao da će oni da dodju da me posete čak iz Pičkinovaca, pa nisu ludi. A za to vreme, ja zovem Maru malo da orgijamo, može mi se, a i mala je laka, ako me razumeš.
-Ma daj bre, šta se zajebavaš, pa izadji na ispit, lako je, prepisaćeš od mene ako ništa.
-Nema šanse. Ajd dovidjorno, odoh da se treznim pa posle zovem malu kod mene.
__________________________________________
-I, šta bi?
-Ma ćuti, zvao ja moje, nafilovao tu priču kako ne mogu glavu da dignem od temperature, bla, bla.. I kontam, rešen problem. Zvao Maru, kad usred akcije meni ćale i keva upadaju u stan. Blam nad blamovima. Što je najgore, poveli i baba Stanu, nije bila da vidi gde sam od kad sam se preselio. Žena kad me je videla onako hoćnog, dobila blaži srčani udar.
-Pa rekao sam ja, samo ti prizivaj duhove.
Veoma čudna stvar u Srba. Javlja se po potrebi, tj. kada nam nešto treba. U tom trenutku mislimo da je Bog svemoguć i da će učiniti ono što želimo. Tada se smestimo u fotelju i čekamo da nam svevišnji donese u džaku par miliona evra, i da nas reši onih koji nam se ne svidjaju u tom trenutku, Amera, Rusa, bubamara, taksista, političara, komšije i njegovog tronogog kera... Posle čekanja dužeg nego u Godou, ustajemo iz fotelje i psujemo Boga, govorimo kako je pička i na kraju dolazimo do zaključka da uopšte ne postoji jer nam život nije promenio u med i mleko.
- Ajde Bože, samo da dobijem na lotou.
- To bre, imam prva 3 broja. Ima Boga, ima Boga.
- A u kurac, pa samo 3 pogodjena. Jebem ti Boga, ko još kaže da postoji. Nema Boga, mamu mu jebem.
Izraz koji se koristi kada nam neki plan propadne. Ne prate ga propratne tegobe poput konstantnog jadanja sagovornika koji nam izusti ovu reč. Naprotiv, on je svestan situacije koju će preležati kao bronhitis
-E brate.
-E.
-Ma ono. Zovem te za onu zbirku priča. Ispalili me. Izduvitis.
-Au brate. Šta ima još?
-Ona mala, Nela, rekla je da nemam dovoljno love te se odvezla taksijem i rekla da ne treba da joj dolazim na gajbu sa povicima "Vrati se!!!" i slično. Ali nema veze. Sve je ionako tako definisano da mali Miša sa Kanarevog, propadne. Ajmo na vops.
-Vidim brate kod tebe pandemija a? Pa ajmo u kafanu da se useremo radi ublažavanja bola.
Mazohistički klubovi. Svake godine kao bore se kroz našu ligu za Evropu da bi na kraju u istoj bili surovo kažnjeni. U pretkolu pretkola kvalifikacija za Ligu Šampiona gledamo kako "uvijek neugodni Kiprani, Bjelorusi, Azerbedžanci, Rusini ili Cincari" prave sado-mazo pornić sa našim klubom đe su naši vazda dojnji.
