Još za turaka vajat bejaše dobro zvučno izolovana drvena kućica brez prozora, pristojno udaljena od glavne im kuće. Mesto na koje su željni, izmučeni mladenci (zadrugari) odlazili na prvi bračni 'moč i ostajali tam' dok mlada ne zakači. Danas je ovaj kućerak želja mnoge mladeži, no reala ih jebe snažno k'o junoša u vajatu.
-Magarče di je hilti?!
- U podrumu ćale! De bi bila?!
Drž' se sade mala!
-A imbus?!
-A imbus?! A imbus?! U kredencu, aman!
-Sine, oćeš i tebi da podgreje majka prsulj?!
-Neću mama! Šupičkulepumaterinudatijebemmajkubaš! :sad kad uprem k'o život'nja, biće belaja, baš: hehe. Ooop!
-Aa, aaa, aaj, ajaajaaaj!
-Bato! Ups!
-Znaš li da kucaš magarče balavi?! Mrš napolje jebo te onaj moj kilavi brat što te napravi!
Milunka kupi prnje idemo kod Džekija u vajat!
Kakao-krem u tabli, sa famoznom vevericom na omotu, koja je devedesetih na svakih 15 minuta iskakala na tv-ekranu i nervirala nas, gladne i slinave klince. Proizvodi(o) centroproizvod.
Song:
Dij cipiripi, dij cipiripi,
kii tibli, kii krim,
id sidi ki bimbini,
ji vilim di jidim.
Dij cipiripi, dij cipiripi,
id chikilidi i lishniki,
jir nimi nichig lipshig
id cipiripiji!
cipiripi, cintripriizvid.
Kmhm, mislim centroproizvod.
Supstitucija je kada dođeš u prodavnicu da kupiš hleb, nedelja je jutro, hleba nema, pa kupiš pivo.
Zvoni mobilni.
"DA!" (flaša je već na izdisaju)
"Živorade 'ebem ti sve po spisku! 'di si dosad'?"
"Milunka nem' 'leba, razočar'o sam se... pa pijem pivo"
"Ma dovlači se kući pijanduro raspala!"
"ŠŠŠŠ ... gubi se signal... ŠŠŠ ... u tunelu sam..."
Obukao se u uske stvari. Farmerke, haljine, suknjice, košuljice. Zavisnosti od pola.
- Iju, al si se uteg'o ko praćka, di ćeš takav, si lud?
- Matori, furaju se vesele sedamdesete, šta da ti rečem!
_______________________________________________
- Mala, šta si se utegla k'o praćka u to 'aljinče, da ne ideš da vataš sponzora??
- Hihihihi, al si vickast.
Ostavljanje po strani. Bacanje u zapećak.
Tek da se pozabavimo bitnijim stvarima.
- Dragi, zelena ili crvena haljina?
- Šut bona, sa' će Udineze da završi! Ajmo iks dva!!
- Ti nikad ne obraćaš pažnju na mene, uvek si za tim televizorom, samo pivo piješ i...
- TO DI NATALE LJUBIM TE U ŠUPAK! PAKUJ TORBE MALA!
- Uuu, gde idemo?
- Ja nigdje!
Fizički radnik, uvek spreman za najgore i najprljavije poslove, slabog intelektualnog kapaciteta, ljubitelj alkohola i motanog duvana.
- Treba da ispraznim septičku u donjem dvorištu, počela je da preliva.
- Kod svinjca?
- Aham.
- Di ćeš sa tim?
- Mislio sam na njivu. Kad se bude vozio đubar. Samo da nađem ko će to da odradi. Plaćam dnevnicu.
- Imam zomba baš za to. Socijala. Sedmoro dece.
Način na koji se pasulj prebranac pravi u Pomoravlju. Mleven pasulj.
A : Ženo, di je ručak?
B : Eve, sam' da ga izvadim iz rernu!
A : Šta je opet musaka bez meso?
B : Jok, danaske, meljan pasulj!
A : Pa kad sebe nismo jeli meljan pasulj!
B : Etenakana ti sade, pa se najeđi, sve da poje'š!
Multifunkcionalno mesto u svakom selu.
1.
Stojan: E jbg gde me sad prituži a nigde klozeta na vidiku...
Mitar: Šta će ti klozet eno ti kukuruzište.
2.
Milojko: Ej lutko 'ajmo jednom na brzaka !
Đurđica: Hihihihihi di nađe sad na poljani može neko da nas vidi...
Milojko: Eno možemo tamo u kukuruzište !!!
Glagol kontati (prelazni, s objektom u akuzativu ili povratni – kontati se) je talijanizam (neki takve riječi zovu romanizmi, ali o tome nekom drugom prilikom) koji se najčešće čuje u Dalmaciji, no proširio se i u druge krajeve.
Talijanski glagol „contare“ znači brojiti, ali i računati s nekim ili nečim.
Kontati u današnjem sleng rječniku znači razumjeti, odnosno kontati se – razumjeti se.
1. Conto su di te quando vecchia sarò – računam s tobom u danima svoje starosti
2. Ne kontam više što se događa, objasni mi molim te, objasni mi ka ditetu.
3. Ti i ja se uvijek kontamo, ma mi smo ka jedna duša u dva tila.
Fraza paralaža. Univerzalni argument koji se koristi prilikom nedostatka pravih argumenata ili prilikom skrivanja istih. Poziva na čitav odnos koji imamo sa sagovornikom. Tipa: "Kome ćeš verovati ako nećeš meni?" ili "keve mi".
-Sa kime se ti to dopisuješ u dvanajsati noću? Ko još normlan u ovo doba sedi za računarom?
-Kevo, to su ljudi, prijatelji. Samo ih je trideset online.
-Odkud tebi prijatelji crno dete? Ne silaziš sa tog kompjutera.
-A kao nikada ne izlazim subotom u grad? A?
-Gadno to meni miriši. Kakvo ti je to društvo? Ajde reci mi! Ko su oni?
-Veruj mi kevo, to su dobri ljudi, tebe mi!
Isto što i kramp, slično budaku i capinu po izgledu. Tradicionalna rudarska alatka. U žargonu izraz za ribu koja ima veliki šiljat nos koji dominira njenim licem, ili jednostavno za ne tako lepu devojku.
- Pero, vide ova, valja l' čemu?
- Ala, Baja, to ona stav'la tonu šminke, pa se ne v'di, ima nos kaj trnokop.
Ide ulicom.
- Mačak, de mi reci kol'ko je časova?
Okreće se trnokop.
- Pazi, majke ti, još ćeš mi oko izbit', hahaha...
Nikola kome je stari dok ga je prijavljivao u knjigu rodjenih bio mrtav pijan od srece.
salterka:"ooo pa to ste vi,kako ste?...vidim veselo..pa cestitam,nek' je sa srecom!!..A ime deteta je?"
otac:"'Fala...ma evo Super N..hik!ola,-di se pecenje za vas evo i rakija da nazdravimo drugarice..hik!"
Ne radi ništa, sedi i zajebava.
Najčešće zaposleni u ovoj struci su penzioneri čija penzija izdržava njih, njihovu decu, dečije debilčiće što se popravljaju na nos i prave praunučad.
Komšija sa prvog sprata : " Di si Lacika, šta ti radi deda ne izlazi, jel ga još jako bolu kolena na ovu promenu vremena? "
Lacika : " Ma sve je penal eno ga deda radnik meseca u sizu. "
Izraz koji se koristi za predstavnice ženskog pola koje se nikako ne mogu pohvaliti obimom grudnog koša, poseduju malu "dušu", da ne kažem daske
-I Mare, šta kažeš kakva mi je drugarica, 'oće biti nešto?
-Jok
-Što, šta sad ovoj fali?
-Ma di' bre, vidiš da je duševni bolesnik
-ŠKK?
-Bliznakinje joj fale
-A ima i ispucale krajeve a? Nikad od tebe jebača neće biti...
Diploma zanatlije, nekada veoma cenjena, samom vlasniku svetinja, dokaz znanja i zvanja; ponosno istaknuta na najupečatljivijem mestu u radionici, dostupna na uvid svakom oku. Dokument na koji se s dikom, punog srca poziva u situacijama likovanja, nakon profesionalno odrađenog posla ali takođe i u trenucima narušavanja ega, sumnjom ili prozivkom.
Danas ovaj nekada časni dokument gubi smisao, čak i nepravedno dobija posprdni karakter, koristeći se u šaljivo-ironičnoj konotaciji prilikom kurčenja poludebilnih ljiga, takozvanih kvazi intelektualaca, sopstvenom ''stručnom spremom''.
- Molim vas kako to komunicirate sa jednim doktorom nauka prestižnog...
- Izvini doktore nisam te prepozn’o... jebi ga, nis’ okačio majstorsko pismo.
______________________________________________________________________
U nekoj dalekoj inostranoj državi... tortura zloglasne komisije nad našim čovekom, koji pokušava da stane na svoje noge.
- Dragi Nebojša, daleko od toga da mi sumnjamo u vaše kvalifikacije i preporuke, ali propisi nalažu da svaki budući vlasnik radionice dostavi određenu dokumentaciju.
- Naravno, evo mog majstorskog pisma i preporuka, izvolte slobodno pogledajte.
- Dobro, da vidimo... mentor majstor Mića. Khm, khm... nažalost ne možemo da uvažimo ovaj dokument, majstor Mića se tereti za falsifikovanje sopstvenog majstorskog pisma, tako da to povlači sumnju i u verodostojnost vaše dokumentacije.
- Šta? Pa ovo je sramota, pa ja nemam veze sa tim... ja sam časno pred komisijom odbranio svoju temu.
- Nemojte se nervirati... proverićemo sve i obavestiti vas blagovremeno.
- Dobro, dobro... u redu, majstor Mića i nije na nekom glasu... ali kako možete da sumnjate u preporuke majstora Ace, kod koga sam takođe radio kao šegrt.
- Šta da vam kažem? Propisi su propisi.
- Ali molim vas... evo vi ste bar čuli za majstora Acu, i kad on povuče... pa pogledajte samo ovo šegrtsko uvo.
- Sve je to u redu ali žao nam je.
Razvaliti nekoga u nečemu toliko da bi ga i majka rođena podjebavala kada bi vidjela.
Koristi se i za dočaravanje masaže koju vam priredi neka osoba.
-Mak' se Grozdo sa tog tronožca, sinoć sam bila sa Jovom Burgijom, opr'o me na ruke, jutros kad sam pišala sjetila sam se lekcije iz fizike "Crna rupa", jedva sam se dogegala dovde.
----------------
Marko: .... a Niče je imao opet totalno drugu filozofiju, on je svoju opsesiju prenio na...
Janko: (zove Nikolu na mobilni)... Druže moj najbolji, dolazi "Kod Germe" kako znaš i umiješ, ovaj Marko me pere na ruke o nekim ničeovima, nekoj filozofiji već pola sata, ne pitam koliko košta, samo dolazi.
Vladeta Kandić. Verovatno najbolji harmonikaš svih vremena na ovim prostorima i jedini domaći bi-bap car.
Staga-daga, dig-di, lili-lili-lili...Gu, gu - sta, sta, oj la la la la!
Vrlo zarazna igra koja kod određenog broja ljudi može da izazove zavisnost, a u nekim ekstremno radiklanim slučajevima i smrt.
Ponosno izdata od strane kompanije Zimska Mećava, iliti Blizzard.
Ako baš treba da znate vi vodite svog online lika kojeg unapređujete kroz sate i sate igre (koji se pretvore u dane), i na kraju kad vam se konačno smuči plaćanje accounta i internet troškova, stalno sedanje ispred monitora od kojeg vam iskoče oči, neprestano vikanje vaše familije da ustanete sa tog prokletog čuda i kad se osvestite da vas je ostavila devojka odavno, vi shvatite da je prošlo već šest meseci od kad ste krenuli da igrate igru.
Veoma specifičan muzički žanr, karakterističan po tome što kad se pusti, izaziva masovno širenje samoubilačkih misli među datom skupinom ljudi, od koje u tom trenutku treba skloniti oštre predmete.
Pod taj naziv potpada dosta širok skup pjesama, u zavisnosti od muzičkog ukusa osobe, ali to su uglavnom rok balade, narodna muzika, Balašević, sve što u sebi ima neku sjetnu notu, i naravno, nezaobilazan motiv - izgubljenu, propuštenu, neostvarenu ljubav.
Obično se pušta na kraju večeri, kad su već svi poprilično pod dejstvom alkohola, pa im treba nešto da ih dokrajči, a ovakve pjesme dođu kao šlag na tortu.
- Di džej, daj neki haus, vi'š da ženske hoče da džuskaju!
- Neeee, nemoj to, pusti Crvenu jabuku, da skočim s prozora!
- Ma šta te to snašlo, tek je početak večeri, hočeš da masovno počnu da režu vene, daj nešto da razdrma masu!
- E'o, DJ Krmak, ne može veselije od toga! Uuuuuuuuuudri!
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.