Voditeljka kratke kose i opakog nastupa. Čuva Beograđane od slepih ulica i gremlina. Kažu da je držala kurs samopouzdanja Eliotu Nesu. Rada zna u svakom trenutku koliko šahtova nema poklopac i kome se sve Yugo ugasio na putu za posao. Ona hrče u stihovima Duška Radovića, a dikciju vežba sa horom Kolibri. Kad su je primali za stalno na RTS, Mića Orlović je gromkim glasom rekao "dajte merač pritiska" i od tad ga reklamira.

Rada bez TV ekrana ko riba bez vode.

Najčešće su to sličice koje se dobiju uz žvake, lepe se na plastici ispred suvozača a nekada i na onoj koja se nalazi oko volana. Iako je možda na prvi pogled uloga ovih nalepnica da stoje tu samo eto kako bi ulepšavali prostor ipak to nije tako, one su tu najčešće kako bi popunjavale ili prekrivale rupe koje su napravljene na plastici.
Auta koja su najviše ulepljena su po nekom pravilu: YUGO 45/55, Golf 1 i 2, Lada.

Automobil crvene boje parkiran u ulici u kojoj se vrši nadgradnja posle nedelju dana.

Ono na šta pomisli čovek kada prolazi kroz tešku vukojebinu sa katastrofalnom infrastrukturom. Putevi u takvim predelima su ništa do skupova rupa povezanih makadamom ili retko asfaltom. Samo kretanje po ovakvom terenu ne dozvoljava da nastanu strana tela u organizmu osobe koja se kreće tuda ili razbija već postojeće oblike naslaga kamenca u bubregu. Zbog toga meštani ovakvih predela žive veoma zdravim životom bez nekih stenčuga u svojim iznutricama. Dodatno pomaže ako sredstvo prevoza poseduje loše amortizere, po mogućstvu neki od modela Yuga.

Permanentna taksa koju plaćaš majstorima za popravku Punta.

Prelazak zastitnog znaka Yuga (Y) u Z se verovatno desio nesrecnim slucajem. Zamisljam da je to uradila tetkica koja je brisala prasinu sa tastature i astala IT tehnicara i nenamerno promenila language setting sa engleskog na srpski. Cela ta serija se 'prekrstila' u neko Ziljavo Z.

Stara fora.
Ideš do dela sajma gde je BMW,tvoja omiljena marka(iako voziš raspali yugo) Dolaziš tamo i vidiš najnoviji bmw Z5.Uf počinješ da slinaviš kao i ostali likovi do tebe.. ali kad izlazi dobra riba iz kola još više..
Gledate u nju dok govori Specifikacije novog Z5 ali koga to briga zaslepljen si njenim usnama dok govori..
Kad je završila "predavanje" neki lik iza tebe pita:" E a koliko košta?"
"78.000 eura"
" a jel ideš i ti uz njega?"
svi se okolo grohotom smeju..
Nastavljaš do drugog štanda...

krsh,olupina,nesto sklepano,lose napravljeno

Je covek koga vidite da ide 10 puta dnevno u prodavnicu po pivo.
Kod koga uvek dolaze marke automobila yugo,kec,lada,golf 1, jer su po njemu stariji automobili bog i ove nove sve treba u otpad zato nikad nije hteo da nauci kako se rade.
Kod koga je poster sa golim ribama u radionici na svakom koraku.
Kad namesti kocnice, obavezno dodjete sledece nedelje da namesti lamelu jer i ona otkaze posle nedelju dana.
Koji kada vam kaze gotov je za par dana misli na par nedelja.

Još jedan od razloga zašto se pojedini vozači odlučuju da kupe jugića, keca ili floridu.

Jebiga, nisu samo troškovi registracija, benzin, TNG, voskarinje školjke, bešumna klima... delovi su u pitanju.
Samo ti vozi druže moj tvog opela, pežoa, renoa, nije mi krivo... Ma dabogda ga vozio i sto godina... Ali! Pumpa za vodu - 350 evra, titanijumsko crevo od 3,5 inča - 225 evra, gumice - 56 evra... i da ne nabrajam.
A ti mene i moju floridu potkecuješ? Moj AUTO? MOG FERARIJA?
Neka, neka. Setićeš se tvojih podrugljivih reči: Hehehe, komšo, je l' delovi nabavljaš kod Miloša na trafiku? Je l' ti daju svećice umesto kusura?

Ne daj Bože da ti ode menjač ili klipovi, ne zovi me prijatelju, ne želim da ti budem žirant. OOOOPREM TI GA!!!

Vreme koje je potrebno da se pauk stvori i odnese pogresno parkiran auto.

Po svoj logici, iako zvuči nemoguće, SCG nostalgija je sledeća nostalgija. Niz mora da se nastavi nakon:
-ex YU nostalgije: Yugo 45..Lepa Brena..Trst..sletovi..Maksim Gorki..Sedmorica mladih..Dinastija..E to je bila zemlja, tad su postojale vrednosti..
-SRJ nostalgije(''Volim devedesete''): benzin sipaš na ulici..Oči boje duge..šuškava trenerka..Minimaks..Mijatova prečka..skloništa.. To je bila zemlja!
Koliko god da je državna zajednica Srbije i Crne Gore bila kratkotrajna i besprizorna, SCG nostalgičari očekuju se za koju godinu kada će nas sve kolektivno spopasti SCG manija.

Specijalna podvrsta psa mesanca ili lutalice, uvek je crne boje dok velicina moze da varira od najmanjeg do najveceg.
Uvek je muskog pola. Karakteristike su mu: nenormalno agresivno ponasanje. To je onaj pas koji ce da vam izleti pod auto i lajati na tocak dok vi umalo ne napravite sudar i ostetite teskom mukom steceni yugo i pri tome ulubite vrata komsiji nacelniku lokalne policijske stanice na njegovom novom c-4. Ukoliko zivite u kucama i nizim spratovima zgrada to je bas onaj pas koji ce negde oko pola 4 poceti da laje ispod vaseg prozora do u beskonacnost svadjajuci se sa zamisljenim protivnikom iako vi ustajete u pola 6 da idete na posao.
To je isti onaj pas koji vam je sacekao zenu i dete ispred ulaza u zgradu besno lajuci i braneci oglodanu lobanju neke mezozoitske prazivotinje pri cemu vam cerkica od 5 godina navuce traumu sto od psa sto od lobanje.
To je onaj isti pas koji spava bas ispod vaseg auta pa mu bunovni ujutro nagazite na rep a on vam odgrize komad lista i pobegne pri cemu upamti ukus i miris vase krvi i mesa i uvek vas ceka kad se vracate sa posla i pohotnim pogledom posmatra vas sa odredjene distance sto u vama izaziva osecaj gnusanja besa i straha od smrti.
Nije jos ispitano na koji nacin se hrani, postoje pretpostavke da jede manje pse tipa Dzeki, neiskusne macke kao i golubove i pacove i zbog toga se sumnja da je njegov ugriz otrovan.
Cesto ga mozemo videti kako vuce za sobom potkolenicu nekog praistorijskog bica, lobanju istog ili komad drveta dugog par metara.
Jedino se plasi Kineza i mesara u cevabdzinici Raca sa Novog Beograda.

Kažemo za neku kupljenu stvar, koja treba da se "zalije".

Marka nožića za brijanje i fabrika električnih uredjaja iz Buja(Istra). Kod nas često pogrešan naziv za svaki nožić za brijanje i svaki kalkulator

#5 - Boj na Kosovu - da je taj Lazar imao nešto u svojoj glavici, prepustio bi nas turcima bez borbe, a onda bismo radili za "našu stvar" i čekali da osmanlije postanu neoprezne prilikom drugih osvajačkih pohoda kada bismo organizovali kvalitetan ustanak. Ovako nas je, brbljajući mantre o nebeskom narodu, poveo u frontalni sukob sa daleko nadmoćnijim protivnikom, pa je izginula polovina odrasle muške populacije. Konačan epilog poznat. Ipak, tek mesto broj pet.

#4 - Beograd - Bar - Ovu glupost delimo sa našim južnim susedima, i u uskoj je vezi sa onom na mestu broj tri. Guglanjem nisam uspeo da nadjem ime te luckaste osobe kojoj je palo napamet da provuče prugu na deonici Kolašin - Podgorica kroz one gudure. Svaki put se tri puta oprostim od života kad prolazim tuda. Treba li napomenuti da kompletnu dužinu ove pruge francuski vozovi prelaze za dva, dva i po sata?

#3 - Crna Gora - Neminovnost. Ova glupost se nije mogla izbeći. Od najnegostoljubivijeg turističkog osoblja, preko svih pozicija koje njeni gradjani zauzimaju u Beogradu, do Mijatovićeve prečke 1998. godine, Crna Gora je tu da nas podseti koliko smo mizerni zapravo.

#2 - Yugo - Ako jednoga dana Klarkson, Hemond i Mej odluče da naprave izbor za najgori automobil u istoriji, čedo kragujevačke fabrike će biti u najužem izboru za laskavo priznanje. Pouzdan je kao Viktor Troicki, izgleda kao kontejner, ide kao freza i troši kao boing. Siguran sam da će se naći neki ljubitelj ovog gradskog mališana da nas podseti kako Yugo ima svojih čari . . .kažite mi to kad počne kiša.

#1 - Pihtije

Emisija koja nam dočarava sva divna mesta ove planete na koja nikada nećemo otići. I tako, dok ujutru užurbano oblačimo stari džemper, doručkujemo sinoćnu pitu sa sirom, pijemo jogurt, razmišlljamo da li će biti veliko zakrčenje na mostu i da li će uopšte Yugo danas upaliti bez problema, naš voditelj, putopisac i avanturista Slobodan Mićić opisuje nam jedinstveni miris indijskog nacionalnog jela Garudiya, osvežavajući ukus Perrier Jouet - najskupljeg vina na svetu, i sve to vozeći se kineskom železnicom približnom brzinom od 300,2 km/h do najsavremenije robne kuće u Singapuru gde će gospođi Mićić kupiti najnovije Luj Viton cipele.

Svi mi muški smo u detinjstvu ( pre puberteta) imali drugaricu koja je ličila na stalak za infuziju i s liceTOM k'o u šimpanze. Verovatno smo je i maltretirali i sprdali se sa njom, bili smo malena đubrad. E, onda smo je u zrelijim godinama ponovo sreli i žestoko se pokajali. Ne jer više nismo đubrad, već zato što ona sada izgleda kao boginja, Bijons, krava muzara, Lepa Lukić il' šta vam već budi pimpek. Mi bismo sad voleli da nas se ne seća kao malog šapketa, da bi imali bar promil šansi da je izbambusamo, jer sad smo debeli, ružni i nemamo ni Yugo.

Likovi iz američkih filmova koji su deo ruske mafije koja je došla u Ameriku sa namerom da uništi američki slobodarski duh.Tako da Ameri odmah kreću u akciju i u ime svog naroda i svoje zastave šalju jednog glavnog junaka koji je uglavnom ''napucani'' frajer i koji zna da vozi avion, tenk, bager, raketu (samo mu yugo zadaje probleme).On napuni svoj M16 sa 468468674646546877 metaka i za nepunih sat vremena ubije 44684687746867 zlih Rusa i otme nekoliko kamiona droge i ratnih aviona (koje Rusi nemaju pa su došli da kradu).U ovaj film uglavnom se očekuje da poveruju sami Amerikanci dok ispijaju coca colu i jedu čips, a pritom ne znajući ni šta je Rusija.

Patentirani Zastavin sistem za paljenje automobila.