Kreativan dan.
Dan kada vukajlijaši zbog nemogućnosti da izađu napolje ostaju pored kompa, kuckaju, stvaraju sjajne definicije i podižu kvalitet i zanimljivost dragog im sajta!
Rečenica koju nam ćale uputi nakon našeg prvog brijanja, a i posle, ili nakon naše želje da obrijemo naše pubertetlijske brkčiće.
-Ćale daj pare.
-Šta će ti? Opet si razbio prozor? Ili ti treba za cigare? Marku opet treba pozajmica? Keva nešto krije?
-Ne ćale, za brijač.
-Pa imam ja moj, nije mi još rođendan, ali lepo od tebe što misliš na tvog starog.
-A bre tata...
-A, kevi treba! Pa bio bi red da se obrije, muka mi vise, znas...
-ALI ĆALE ZA MENE BRIJAČ!
-POSLE ĆEŠ STALNO DA SE BRIJEŠ, HOĆEŠ KAO ONI TVOJI KLINCI MANGUPI IZ RAZREDA DA BRIJEŠ BRKČIĆE, NE MOŽE!MISSION FAILED.
Izraz za seksualni čin posle bračne svadje.
Ustao na levu nogu na kub. Trljao jaja koprivama na kvadrat. Riha puta dva. Tokom više od decenije školovanja, bioritam nam je za vjek i vjekov isprogramiran da nam taj dan ne valja. Problem sa ovakvim osobama je u tome što im je svaki dan isprogramiran da im je u q i sa njima se nikada ništa ne može predvideti, osim činjenice da se nikada ništa ne može predvideti, sem što postoji aksiomatska mogućnost da će pre ili kasnije doći do nekog vida nasilja.
(Istinit događaj, leta gospodnjeg 1973. godine, gradić u Srbiji)
A: Šta si stalno takav nervozan?
B: Ma nisam.
A: Ma gde nisi...
B: Slušaj, nešto kontam, sad će nam za koji dan ove ekskurzije iz Niša.
A: Šta sa njima?
B: Pa ništa, lepo da ih sačekamo i da ih sve lepo polomimo? A, šta kažeš?
A: A šta kažeš za ne?
B: Što?
A: Što bismo tukli ljude!
B: Zato! Ček`, u stvari! Imam bolju ideju! Znaš za onaj Studentski kulturni centar u Beogradu?
A: Da, što?
B: Pa nešto sam razmišljao, nas petorica da odemo u neku subotu tamo, lepo upadnemo s močugama, i ubijemo boga u svima redom? A, dobra ideja, zar ne!?
A: Tebe će stvarno jednog dana neko ubiti!
Idila sunčane jeseni prosuta zlatnim lišćem. Drvored procvetalih kajsija sa svetlo roze laticama koje poput perija padaju na zemlju. Ceveni suton vrelog letnjeg dana. Bela nepregledna prostranstva...
Trenutci kad izgled parčeta planete Zemlje gde se trenutno nalazimo i deo neba koji vidimo izgledaju u najmanju ruku očaravajući. Ko na filmu.
Trenutak kad je sve završeno. Sa "s". Savršeno.
Ah kakvo divno jutro!
-Da dobar dan za umiranje.
Dan kad majmunima u svojoj firmi deliš banane umesto povećanja plate.
Može i pica dan ili još koja od tih pomodarskih izmišljotina u ajti firmama i onima koje to nastoje biti.
dan koji nije ni za što drugo dobar osim za sovu i ševu.. obično je kišan ..
Prema nepisanom ribolovačkom pravilu to je dan kada najbolje radi riba.
Šta je kolega, neće...Pre neki dan je radila ko luda.
Geslo s kojim radnici očekuju da će u petak biti plata.
Rečenica koja se izgovara posle gledanja novog spota Pedja D Boya.
A:Brate vidi nov spot Pedje D Boya!!
Pedja:Guze,bluze,vijagra,imam 300 godina al mlad sam u duši!
B:I kako posle da nas ne bombarduju?
rečenica koju koristimo kada rečenicu '' 'ajdemo na kafu neki dan'' već istrošimo u nekoliko prethodnih susreta sa dotičnom osobom.
Ovo ''ali stvarno'' odaje utisak stvarne želje za druženjem a u stvari je samo najefektnije izvlačenje iz konverzacije ukoliko vam eskiviranje susreta (tj. bekstvo u prvu obližnju zgradu ili prodavnicu) ne podje za rukom.
Nus pojava ove rečenice je kada vaš sagovornik zaista pomisli da zelite s njim na kafu.
osoba A(pošto nije uspela da pobegne javlja se staroj prijateljici): ehej, pa gde si ti?
osoba B(takodje smrknuta zbog susreta): evo tako tu, ti?
osoba A: evo i ja tu...
osoba B: ej, ajdemo na kafu neki dan ali stvarno, da se ispričamo. Kad god se sretnemo uvek posle zaboravimo.
osoba A: stvarno bi mogle, a ne kao svaki put i sve se nešto ispreči.
osoba B: ok onda, ajde čujemo se u toku nedelje.
osoba A: ajde obavezno!
i tako do sledećeg susreta.........
Dan kada ti je splet okolnosti servirao najvise spletki.
Budim se u njenom krevetu, ljubim moju dvogodisnju devojku, devojku koju volim.
Krecem na fax, imam ispit.
Svracam na trafiku za cigare, nem kes, moram do bankomata, nema veze, idem do kneza u intezu, stici cu.
Na trafici u knezu nema plavi gauloises, uzeh Memphis /130 din! Ja mislio 80/.
Cekam trolu do Slavije, pa na fon tramvajem.
Sa Terazija uvidjam kolonu taksista, znaci, peske do Slavije.
Ne idu autobusi, znaci trcim na fax.
Nisam stigao na ispit.
Vracam se sjeban kod ljubljene. A ucio sam da sam bio siguran u prolaz!
Kod nje stizem, zvonim. Cujem galamu.
Ona otvara i lupa mi vrata o glavu, otkud ti?
Ulazim. Radovan je tu.
Odlazim. Idem da se napijem.
Zovem najboljeg druga, bas je u vozu za kuci.
Idem sam na kalemegdan, kupih 2 puta po pola litra city vodke i dva litra piva, zadnjim parama.
Vec popusio 15 cigara, jos 5.
Sedam na klupu, pijem pivo iz dva puta i bacam flasu u picku materinu, dve babe koje negoduju saljem u istu.
City vodka1 na eks.
Pisa mi se. Onaj wc, koji se inace riba jednom godisnje... sad je taj dan. Besika puca.
Uhvatilo me malo. Zazmureh, pravim se da me niko ne vidi i pisam u zbun.
Palim zadnju cigaru.
Eks druge vodke.
Sat vremena suicidnih misli, smeha i delirijuma.
Prekid filma.
Budim se. Mrak.
Zelen od trave, blatnjav od umedjuvremenske kise.
Gde mi je telefon?
Izvinite, koliko je sati? Pola 11?! Trcim na dnevni da stignem.
Zakasnio, peske do Patrisa.
Za kvaku, zakljucano. Tucem, udaram. Ne, necu da spavam kod vas tamo, imam svoju sobu!
Levom nogom razvaljujem vrata.
Cimer se budi, gde si brate, ja sam ti se zaljubio, i napio ko stoka.
Pijem tri brufena.
Cimer se otrezni za sekund. Sta ti je?
Pricam mu, i dodajem: Brate, jos mi samo fali asteroid da me pogodi.. Tada se noc pretvori u dan, i na nebu se pojavi.. Dobro, ovo ishiperbolisah.Babe - Noc bez sna. Cimer otisao da raskine sa novopecenom devojkom, u znak solidarnosti.
Vraca se, vadi ljutu rakiju iz steka.
Prekid filma.
Sudeći po programu, za RTS - svaki dan.
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Upozorenje roditelja za neposlušno dete da ga sluša dok je još živ, jer posle kad mu trebaju neki osnovni saveti neće moći da ih dobije od umrlice sa bandere.
- Tata, odo ja napolje sa društvom!
- Čekaj sine, nemoj da ideš sa njima, oni su obični manijaci, uvući ćete u nešto loše.
- Ma ćuti, ne znaš ih, odlični su!
- Sine, bolje me sad slušaj, slaba ti vajda posle od bandere.
Dan kada se bacaju kese za opremu za fizičko koje su u upotrebi od 1. septembra.
Cest ritual, koji usledjuje prilikom nedostatka teme za razgovor, ili pak neprijatne teme za razgovor, nakon koje nastaje ona ,,neprijatna tisina.'' Ova pojava se takodje moze javiti usled sledece situacije : jedan sagovornik postavi pitanje, a drugom je neprijatno da na isto odgovori. Onda sledi pogled u nebo i poznata recenica : ,,Lep dan danas.''
On : I tako, ima li jos nekih novosti kod tebe?
Ona : Nema... A kod tebe?
On : Ma nema... Nego, imas li decka?
Ona : (pocrvenevsi pogleda u nebo, pa stidljivo procedi) Lep dan danas...
Novčanica sa likom devojke od 5000 dinara u doba Ante Markovića.
Fraza kojim u popularističkim medijima ili filmovima počinju vest da se dogodila neka katastrofa velikih razmera, početak rata ili nečija pogibija(ili pogibija većeg broja ljudi). Koristi se i za lokalne nivoe u malo izmenjenom obliku poput "tužan dan za našu zemlju".
-Poštovani gledaoci, dnevnik počinjemo udarnom vešću koja nam stiže sa severa Kine. Tužan dan za čovečanstvo, u velikom zemljotresu razorne moći 6 stepeni po Rihteru, razoren ceo Peking, žrtve se broje u stotinama miliona, 98 procenata stanovništva je mrtvo a ostali se vode kao nestali. Čarli Šin ne može da nađe rikše za prevoz.
Otvoriti cvećaru na osmi mart.
