
Dan kada legne plata na računu. Dan D. Veoma važan datum svake srpske porodice koja ima skromna primanja. Završnu reč daje glava porodice.
- Kada će datum za pregovore?
- Kasni već par meseci. Javi će nam.
-------------------
- Stigla plata! Da vidim liste želja.
Sin:
"Sender: Sin
Subject: Ultimatum
Poštovani ćale,
Zalažem se da me biješ i kada treba i kada ne treba i kada komšijinu trešnju oberem i kada polomim prut kojim me biješ. Takođe predlažem da stavimo tačku na onu nemilu situaciju sa kravom Radom jer nisam ja kriv što su joj šare bile takve da sam morao da dodam nekoliko crta flomasterom da bi ličilo na tvog omiljenog političara i gađao je pikado strelicama i što sam je pomuzao i mleko davao ribama u našem ribnjaku. Od sada pa nadalje želim da mi svaki dan kupuješ kinder jaja, nekoliko vrsta smokija i gotova jela jer mama u poslednje vreme ne kuva kao što treba, nije kao babino.
Srdačan pozdrav
Tvoj sin
RaPe gangster iz Ljubovije."
- :šljas:
Ćerka:
"Tata ti si najbolji na svetu i volela bih da dobijem lutku od drveta."
- Dobićeš ćero.
- A volela bih i biciklu i kremice i šminke i cirkone.
- Pregovor propao.
Milena:
"Poštovani i uvaženi mužu,
Kao svaka domaćica koja je vredna i poslušna i koja radi sve poslove po kući i koja pere, pegla i kuva želim da pozoveš onog majstora za veš mašinu da nam vrati pare jer nam se mašina ponovo pokvarila i da popraviš onaj prozor iznad babine glave, danas ju je par puta zveknuo. Takođe ti naređujem i da prekineš sa ovom zajebancijom oko pregovora i tvojom detinjarijom jer vrlo dobro znaš ko drži budžet i da se ti ne pitaš ništa.
Hvala."
Opis pravog lelemuda, kojeg baš briga za sve. Nema nameru da se bakće oko nekih nebitnih stvari, a svaka druga mu je nebitna. Probleme uvek odlaže za kasnije, a zabavu i veselje olako prihvata.
-Izvini, kad misliš da overiš knjižicu, podigneš pasoš za nas i za decu, uzmeš novac i napuniš benzin za put?
-Biće, biće!
Još jedan način birokratije da jadniku koji je kosti ostavio na šalteru i fali mu još jedan papir stave do znanja da i dalje vode igru posle njegovog pitanja: "Ćete i da se naguzim?"
Zvanično poslednji dan života bez obaveza.
Od sutra, pa sve dok ne umrete, uvek ćete imati neke veoma važne obaveze koje morate da završite.
Dan kad svi mi normalni mozemo da dokazemo da samo stvarno normalni tako sto se ponasamo ko nenormalni.
Satana,Satana! Ti si Satana!
Ubij ubij pedera!
Izreka nepoznatog porekla, koristi se da oznaci necije halapljivo ponasanje, na foru "danas cu ga mazem i na dupe i na leba,a za sutra me zabole"
Majka: Sine, celu teglu eurokrema si pojeo..Kad pre, juce sam je kupila?
Sin: Pa...jeo sam je za dorucak..pa za uzinu..za rucak..kad god mi pao secer..
Majka: Vura,vura pa posle kura!
Po verovanjima starijih, ko jede mrve posle jela biće u životu siromašan, sastavljaće kraj sa krajem i uglavnom će se mučiti.
Sudeći po tom pravilu, ovde je to navika velikog broja ljudi. I taj broj je u porastu.
Krš i lom koji ostane po povlačenju vode. Sve ono što ogromni plimski talas dovuče sa dna mora i još usput pokupi od plaže do duboko u kopno, pa se zadrži i kad svi zaborave sam plimski talas.
Količina taloga je direktno proporcionalna veličini talasa i šteti koju je svojim prolaskom napravio jer postkatastrofična euforija preživelih teži zaboravljanju sitnih komada smeća nakon što život nastavi dalje.
- Brate, koliko ima zaposlenih u opštinskoj upravi. Mislite li vi sad nešto da radite kad ste uzeli vlast?
- A šta da ti kažem, za poslednja tri izbora tri vlasti, to ti je sve talog posle cunamija...
Dvadesetočetvoročasovno iščekivanje mrsa.
Pored Velikog Petka, jedino se još za Badnji dan očekuje od svakog pravoslavnog Srbina da posti, međutim mnogima ta dva dana u godini veoma teško padaju.
- Brate, srećan Badnji dan, šta se radi?
- Hvala matori, evo ceo dan sam skenjan, samo čekam dvan'es' u noć da se omrsim ko čovek! Keva spremila neku rusku salatu, bez ičega ću rukama da je jedem, samo ako preživim ovaj dan bez mesišta! Ubi me ovaj post!
Dođeš u radnju, daš prodavačici šaku žvaka i kažeš: ,,jedan hleb, molim''.
Neobičan izum sportski orijentisanih mladića. Posle uspešnog izlaska sa voljenim bićem napipaju svoj matični tim u nekoj kafančugi, prenesu utiske i izveste o svim bitnim detaljima, tj.izvrše unos sportsko seksualne statistike u informacioni sistem, potom se oleše svi zajedno od alkohola i ugroze dramatično stabilnost i pouzdanost navedenog sistema.
Tako su neki saznali da je seks ”mnooogo dobra stvar”, a neki ostali u nedoumici "jesam li je..., ili sam tre..."
Cuvena izjava Nade Blam u jos cuvenijem Vrucem vetru.
Oznacava razocarenje svojim trenutnim statusom, npr. u firmi ili na Vukajliji jer je neko ko je doso posle vas postigao vise od vas.
Prilozen video koji ima veze sa serijom, a ne sa izrazom.
I to "Vruc vetar" sinhronizovan na madjarski valjda :)
Dan kada Kajzen velikodusno sprca 100 evra da bi vratio na staro.
Pitanje koje zbunjeno i neplanski uputite prijateljici koju ste upravo sreli na plaži a niste je dugo videli, te se za to vreme dotična poprilično popravila.
(lagani kulerski hod po plaži, i odmeravanje devojčuraka)
JednaOdDevojčuraka: Hej, žeks! (ustaje i kreće prema meni)
Žeks (zbunjen): Hej, pa vidi NJE, pa gde ste mi VI pošle?
Dan u godini kada najodlučniji i najistrajniji muškarci, uz par trikova kao što su romantična večera i cveće, imaju plodonosnu podlogu da dobiju bulju svoje voljene osobe.
- Volim te!
- I ja tebe! Pljuni malo, suvo je.
Štek koji starci kriju kao zmija noge koji je namenjen za troškove posle njihove smrti. Na taj način misle da pomažu svojim bližnjima u najtežim trenucima...
Unuk: Baba, odakle ti ovih 100 evra ovde?
Baba: Ne diraj to, to mi za saranu!
Unuk: Aj mi pozajmi 50 evra, fali mi za more, vraćam ti pre nego što umreš, može!?
Baba: Ne može, ne diraj, moram ja da mislim i za taj dan, šta ću jadna pored vas rasipnika... Bože, kome mi ostavljamo ovu zemlju... Ja kad sam bila u tvoje godine mi nismo išli na more, išlo se na njivu po celo leto...
Unuk: (besan,u sebi) More, će vidiš ti kad umreš... ima te saranim u džak...
Izraz koji označava težak fizički rad, gde nije bilo mesta ni za stajanje, a minut sedenja je misaona imenica.
-I, šta ima, slatka?
-Pa, evo danas sam spremala zimnicu, čistila paprike i mlela, pa upržila ajvar, ispalo dvadeset i tri tegle, jest' da neće biti zime, ali ceo dan nisam stala.
-I, kako je bilo sa Jocom?
-Ma, fizikalisali smo bre, ceo dan nisam stala, mislim da uopšte nismo izlazili iz kreveta.
Pobedila je prvo na lokalnom takmicenju za miss, pa onda na okruznom/regionalnom. Nakon toga je usledio dogadjaj koji je oduvek sanjala - izbor za Miss Srbije u organizaciji Vesne Jugovic-Da Vinci-kakogod. Tu je isla na pripreme u Grcku gde je vezbala ples i jela zelene jabuke i mineralnu. U toku pripremu, obavezno izjavljuje kako su sve devojke super i kako nije dosla da pobedi, vec da se druzi. Onda je dosao taj trenutak - Veliki Izbor Za Najlepsu Devojku Srbije. Na"grandioznoj" sceni (jedan reflektor ne radi i bina je malko klimava) se seta u kupacem kostimu i svecanoj haljini, odgovara na pitanja ("Ko ti je uzor i ?" i sl.) i posle prolaska u top 10 i top 5, revijalnog dela gde nastupa Sasa Kovacevic ili Aleksandra Perovic, dolazi najvazniji trenutak. Proglasenje pobednice. Ona ce posteno pobediti (pod "postenim" podrazumevamo da joj Branislav Lecic nije zet i da nije dala picke Miroslavu Lazanskom). Kad joj na glavu stave krunu i uruce masivni buket cveca, ona ce se smeskati osmehom broj 16, a nije iskljuceno da ce joj poci i koja suzica. Narednih dana ce davati intervuje, u kojima ce tvrditi da nije ocekivala pobedu, jer je, jelte,samo dosla da se druzi. Takodje ce reci da su joj u zivotu najvazniji porodica, prijatelji, decko i - skola (obicno studira pravo ili ekonomiju). Onda ce se pripremati za izbor za Miss Sveta koji se najcesce odrzava u Kini ili negde u Africi. Ali Azija je nekako dominantnija. Na takmicenje odlazi sa verom u sebe, svitom pomocnika i obavezno nam pre polaska kaze kako joj je haljinu dizajnirao taj i taj. (ne znam sto je to tako bitno, nije to izbor za najlepsu haljinu, al' ajde). Tokom intenzivnih priprema u egzoticnim krajevima, dobijamo podatke kako su devojke super, da se sasvim fino slaze sa Bosankom i Hrvaticom, a da su Amerikanka i Nemica najruznije. Isto tako nam kaze kako se ocarana kineskom/indijskom/filipinskom kuluturom i predelom. Onda, na samo vece izbora (scena zaista grandiozna i skupa, slatkosmeskajuci voditelji i ziri u kom OBAVEZNO mora da bude Miss Sveta iz 1950 i neke). Ona prolazi u top 20, top 15, a ako udje u top 1o ili top 5, to je vec za opste slavlje. Posle revijalnog dela na kom obavezno nastupa Riki Martin ili Mark Entoni, dolazi trenutak proglasenja pobednice na kome najcesce pobedi neka sa juznoamerckog kontinenta.
Uglavnom, nasa se vrati kuci sa predivnim utiscima iako nije pobedila (isla je da se druzi), i govori kako joj je najbitnije obrazovanje i kako je dobila masu ponuda za angazmane u inostranstvu.
Uprkos velikim planovima, zavrsi udata za kosarkasa/odbojkasa i posle je vidjamo u Gloriji ili Story-ju gde prica o svom zivotu u Kijevu/Portsmutu/Krakovu. Ili se uda za kotroverznog biznismena pa je vidjamo na promocijama Grabljivice i koktel-partijima.
Ironičan izraz kojim se budali skreće pažnja na to da njegov postupak nije u skladu sa osnovnim načelima zdravog razuma.
- E, konačno sam prešao onu igricu s kojom sam se mučio. Proveo sam juče ceo dan za kompom, al' vredelo je.
- Zar nije trebalo juče da učiš ceo dan?
- Paaaa, ono, trebalo je, al' jebi ga...
- Čestitam drugar, napravio si mali korak za čoveka, a veliki za čovečuljka.
Krilatica svih buntovnika i lokalnih blejača.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.