Dan kada ti ide sve uz kura* i kada kazes sebi sledece "Kako bih silno voleo da imam vremeplov i da se lepo vratim tamo negde oko 20.02.1985 i jednom coveku zavalim samarcinu i kazem OBUSTAVI!!!"
Apstraktna stvar. Neshvatljiva. Ubaciti se u život jednog malog, metalnog i hladnog uređaja za komunikaciju i povezivanje prevazilazi granice realnog i gazi pomalo u fikciju. Ma koliko god da je zanimljiv život vlasnika istog, za telefon, ume da bude uspona i padova.
-Jutro. Oko 7, pola 8. Budim se sa napunjenom baterijom. Celu noć me je ostavio na punjenju. Zahvalan sam mu. Mada, trebalo bi da me formatira, počeo sam da se gojim. Ali dobro, njegova odluka...
-10 sati. Već mi je malo dosadno. Možda bih mogao da ga probudim, da me izvede malo u šetnju, možda mi i ubaci slušalice..mmm slušalice..:bip bip:
Čovek: mrmntmrlj šta..šta se ovo čuje..alarm! Jebo mater, umukni! Pusti me! :klik: Ah, tako je bolje..:okret na drugu stranu:
Hm..nije mu se svidelo ovo baš..Dobro, neću više da ga diram..Neka se probudi sam..Lep je dan..Valjda će se dići za koji sat..pf...
-14h popodne. Postaje teško pronalaziti načine za gubljenje vremena. Troši mi se baterija, a kabal od punjača više nije zanimljiv. Budi se!......
-15 časova. Ah, evo ga, konačno se pridiže. Op, uhvatio me je. Proverava poruke.Nema toga bato, nisi tol'ko popularan. Ne, nemoj da me ostavljaš! Igraj se samnom!
-17h po lokalnom vremenu. I dalje sam u kući. Poludeću.Imam osećaj da me Inbox izdaje,a Settings mi polako ali sigurno priprema epi-napad. Nešto mora da se desi. Monotonost je prevelika. Umirem.
-18:30. On sedi za kompjuterom, ne obraća pažnju na mene. Pa jebo mu mater, ko te je zabavljao svih onih dosadnih večeri po busevima i vadio iz toliko neprijatnih situacija? Gle sad, šta to radiš, otkopčavaš se, šta...Au jebote. Gasi se, gasi se!
-20 jebenih sati. Stojim u mestu več ko zna koliko. Maska mi je utrnula, i ekran mi se muti. Nemam načina da skolnim ovu prašinu sa sebe. Za ime Boga, pogledaj me!
:bzz-bzz: Ej, imaš novu poruku! Jebale te poruke...A?P-šta je ovo?Podigao me je? Srečnog li dana! Ah, opet me bacaš. Dobro, barem je sada na krevet, što je poboljšanje.
Sprema se. Izlazi negde. možda će me povesti. Držim memorijsku da me ponese.
-21 dugih sati. Baterija me izdaje polako. Ali on vadi kabal od slušalica. Jes! To! Utni! Ah, olakšanje. Konačno mogu...Ej! Ne stavljaj me u džep! Neee!
E jebiga. Izgleda da ću u sledećih par sati gledati satkane niti farmerki i kroz njih možda i uočim neki Android. Kako su to dobre pičke. Sa njihovim tačskrinom. Uf, tačn'o bi je ja.
-Rećićemo da je 22, radi estetike. Sve što vidim ispred sebe je bleda slika nekog piva i udaljena vizija tribina. Jebemliga, gde smo, ali mi je lepo. On se kurči samnom, ali nem smeta mi. Samo nemojte da me pipate. Lako se nadražim, počeću da svetlim po 15 minuta.
-Negde posle 24 sata. Žurka još traje. Premestili su se na neke klupice u parku nekom, izgleda. Lepo je, tiho. Samo kada bi ovaj njegov retardirani drug prestao da se smeje k'o Paja Patak na helijumu, bilo bi super. Nosi me kući, ne sviđa mi se ovde. Počeću da pištim. Ali me niko ne čuje...
-2:47 ujutru. Vraćamo se kući. Polu-pijan je, ali je srećan. To je važno. I ja sam srećan. Ili srećna. Jebemliga, nisam nikad pogledao ispod memorijske. Upadosmo u kuću. Nekako je pogodio bravu. Uvek se nasmejem kada se tako pomuči da pronađe neko rešenje. Valjalo bi kad bi me tutnuo na punjenje, mrtav sam umoran. A, on već zaspao. Pa ništa onda...Low battery..Do sledećeg puta...Laku noć...:gašenje:
Futuristička naučno-popularna emisija koja je počela sa emitovanjem '85. godine prošlog veka, čije je ime bilo mač sa dve oštrice; iako je u početku zvučalo veoma fascinantno i ubrzo joj izgradilo kultnu bazu gledalaca, (uz pomoć odličnog programa), sva ta slava isparava 15 godina kasnije, kada je STVARNO posle 2000. i nepromišljenost u apelu imena na duge staze izlazi na videlo.
Inače, obično je tema bila tipa automobili budućnosti koji voze sami, robot-sluga koji razume ljudski govor i svira čembalo, avion na jogurt, kompjuteri na kojima možeš da gledaš filmove... mnoge od stvari su se zapravo obistinile, što je ovoj emisiji dalo dodatni autoritet, ali avaj...
Izreka koja se koristi posle smrti određene "javne" ličnosti čiji život i rad mediji predstavljaju kao da je bio od presudnog značaja za bilo šta.
- Stara, koji je ovaj što je umro? Evo vrti mu se slika ceo dan na TV-u.
- Odkud znam sine. Da nije umro ne bi ni čuli za njega.
Papirić smešten u kutiji leka, na kome piše sve što je potrebno da znate o istom - od sastava, preko dejstva, doziranja i načina primene, do kontraindikacija, neželjenih dejstava i preporuke za čuvanje.
Od svega toga, za pacijente je najvažniji onaj deo koji govori koliko puta na dan, pre ili posle jela. Ovo ostalo i da čitaju neće razumeti, osim ukoliko su završili medicinu.
Salbutamol stimuliše beta adrenergičke receptore i poseduje slabo ili skoro nikakvo delovanje na alfa adrenergičke receptore... Beta adrenergički agonisti stimulišu stvaranje cikličkog AMP (c-AMP) aktivacijom enzima adenilatne ciklaze... Pored bronhodilatatornog dejstva, salbutamol inhibiše oslobađanje medijatora alergijskih i zapaljenjskih reakcija (histamin, prostaglandini, leukotrieni, PAF), a stimuliše i mukocilijarni klirens što je od značaja u terapiji bronhijalne astme. (lek Aloprol)
Baktrim može da potencira antikoagulantni efekat varfarina i da poveća koncentraciju metotreksata u krvi. Pri istovremenoj primeni Baktrima i lekova koji mogu da smanje koncentraciju folata (fenitoin), može da dođe do povećanja deficita folata u organizmu. (lek Baktrim)
Izraz koji sa prefiksom "kad završiš gimnaziju nisi niko i ništa" gradi rečenicu korišćenu još od 1833. godine, tj. od osnivanja prve (Kragujevačke) gimnazije u Srbiji.
-I šta planiraš da upišeš?
-Ne znam, možda gimnaziju...
-Brate, kad završiš gimnaziju nisi niko i ništa, i šta ćeš posle?
Samosazaljevajuci vapaj svih koji nisu uspeli da organizuju izlet u prirodu za prvi maj vec sede u naselju kao i svaki drugi dan.
A: Gde ces za prvi maj?
B: Brate, za prvi maj, sedenje u kraj.
Kada treba da se obavi nešto veoma važno a pre toga neko drugi (npr. Crvena Armija pod komandom maršala Žukova) obavi najteži deo posla umesto tebe.
Kada ideš na razgovor za posao, a ćale je dan pre toga igrao partiju golfa sa generalnim direktorom.
Moderni naziv za stari srpski obicaj koji potice iz 1804.Kako Dositej Obradovic belezi,obicaj je nekada imao naziv "besplatno kupovanije",a tradicija je pocela sa tadasnjim velikim protestom "Srbija je Srbija!",kada su besne sirotinja i raja razbijale turske ducane i nosile robu kuci.Ali u duhu novih vremena i pod uticajem Zapada promenio se naziv i izgled ove manifestacije.Danas,u duhu svojih predaka,mase sa svih krajeva Srbije hrle u nasu prestonicu i ne dozvoljavaju da se jedna ovako lepa festa ugasi,i pored toga sto ljudi uspeju da se materijalno obogate i sa sobom ponesu neke od najnovijih modela patika,nakita,odece,vecina ucesnika priznaje da je ipak najvaznije druzenje.
A ko nije ljubitelj ovakve vrste praznovanja,treba napomenuti da se obicno u isto vreme odrzava i paradiranje homoseksualaca,patriotskih organizacija i neorganizacija,slobodan dan za bolesnike iz "Laze Lazarevica" koje tada pustaju na ulicu,jednom recju spektar krajnje zanimljivih ljudi!A ko voli nek izvoli,dodjite u nas Beograd,cekamo vas!
(Zbog poznatog stava Crnogoraca da žensko čeljade ne smatraju detetom i teraju dok se ne rodi muško, i njihovog debilizma da ga izmisle u slucaju da se posle nebrojano pokusaja ne rodi) izraz predstavlja vrhunac nečije ružnoće.
Obučeš pantalone, ali ti otpadne dugme. Zatim pokušaš da podigneš kofer, ali ručka otpadne. A posle se plašiš da odeš u WC.
Majstorska fora za izbegavanje odgovornosti od neprikladnih misli... Ako se odigra pravilno.
- (To, TO! Pratim je do samih vrata, poljubac za laku noć, zove me unutra, sex cele noći, ijaaaaooo matori, kako sam sve savršeno izprojektovao!)
- Hvala ti što si me dopratio do kuće, stvarno si divan! Baš volim muškarce koji poštuju žene, a ti si stvarno sjajan. Nisi bio navalentan, niti si imao neku, bože me oprosti, pozadinsku nameru da me otpozadi... Ovo, ono... Stvarno mrzim takve šljamove... Ili možda jesi, a? (Pogled ravan kao Vojvodina, težak kao černozem).
- Iju! Bože me sačuvaj, za koga me ti smatraš?
Odličan način da se zarade pare.
Potrebno je imati jednog mamlaza voljnog da više nikad ne vidi svetlost dana, Photoshop i bilo koji bezbojni osveživač daha.
Slikati kretena, u Photoshopu uz pomoć filtera Liquify za minutipo učiniti da bude debeo i rumen. Onda mu dati da pred kamerom pročita tekst tipa "Bio sam gnusan, moja žena je povratila i ostavila me, nisam izlazio iz kuće po dve nedelje... A onda mi je prijatelj koga nisam ni imao preporučio ovaj čarobni preparat, i evo vidite i sami. Izgubio sam težinu, žena mi se vratila, zdraviji sam i imam mnogo više samopouzdanja" i sve u tom fazonu. Dati mu simboličnu svotu novca i isterati iz kuće.
Zatim poslati snimak i slike "pre i posle" na neku od mnogobrojnih televizija koje su već nekoliko godina na ivici da bankrotiraju ali nekim čudom opstaju.
Cenu određuje stepen maloumnosti mušterije.
Kada prvi maloumnik pozove, kao nonšalantno mu postaviti pitanje cigla ipo dinar ipo koliko su dve cigle, i naplaćivati osveživač daha po ceni od broj sekundi koji mu je trebao da odgovori puta sto.
Moderna verzija hiljadu i jedne noći. Poslodavac davi, a vi budete udavljeni do iznemoglosti.
- Ime?
- Đoko.
- Prezime?
- Kurcagić.
- Obrazovanje?
- Imam.
- Koji stepen?
- Fakultet.
- Koji fakultet?
- Elektrotehnički.
- Šta očekujete od posla?
- Platu.
- Zašto baš kod nas?
- Bil Gejts me još nije kontaktirao. A pare za sopstvenu firmu nemam.
- Iskustvo?
- 15 do sada.
- Molim?
- Tuđe žene ne diram, odma' da se razumemo.
- Mislim na radno iskustvo.
- Raznosač pica u piceriji "China" u Jajcu, višegodišnji mlekar u Vlasotincu i šerif u Kanzasu.
- Jeste li ikad radili u struci?
- Kako da nisam. Menjao sam sijalice po kući, popravljao kompjutere.
- Znači razumete se u računare.
- Da pretežno u one računare starijih generacija. Proces popravke je kao kod EI Niš televizora.
- Kako to?
- Fizičkim kontaktom. Poželjno je da bude jak i brz, kao Brus Li što je svojevremeno znao.
- Je l' me vi to zafrkavate?
- Ne nego vas zajebavam.
- Hoćete li biti ozbiljni?
- Sve zavisi.
- Od čega?
- Pitanja.
- Pa šta fali ovim do sada?
- Kreativnosti.
- Dobro. Jeste li vernik?
- Ne. Ali mi je debeli Buda mnogo gotivan.
- Imate ženu i decu?
- Decu imam. Jedno dvadeset komada. Na svakom kontinentu po tri.
- A žene?
- Dođu i prođu. Drugovi ostaju.
- Gde sebe vidite za 5 godina.
- Sad je jul?
- Da.
- Na Havajima. Turistički.
- Mislim poslovno.
- Znam.
- Pa...
- U najmanju ruku, kao direktora Majkrosofta.
- Ambiciozno, nema šta.
- Pa kako drugačije da skupim pare za Havaje?
- Živite sami?
- Imam cimera.
- Vaš odnos?
- Pregovaramo na dve nedelje, kad ponestane čistih gaća i čarapa. Mora neko da odnese sve to na pranje.
- Često vam je gužva u stanu?
- Ne. Samo radnim danima.
- Znači, nemate neke uslove za rad kod kuće?
- Odakle vam to?
- Stalno vam je gužva, pa sam mislio.
- Loše ste mislili.
- Imate li hobi?
- Gledanje u plafon.
- Jeste li timski igrač?
- Sve zavisi s kim.
- Vaš idealan partner.
- Crnka, metar sedamdeset, grudi jaka trojka.
- Mislim na saradnike.
- Ko im jebe mater.
- Imate li poroke?
- Ne.
- Znači ne pijete? Ne pušite. Ne drogirate se.
- Pijem.
- Redovno?
- Kad mi se pije.
- Vodite li računa o ishrani?
- Naravno.
- Pa kako se hranite? Zdravo?
- Živo.
- Hvala vam što ste došli. Zvaćemo vas.
- Oćete kurac.
- Molim?
- Nećete zvati.
- Zašto tako mislite?
- Nema teorije da dobijem ovaj posao.
- Što to mislite?
- Zajebavam vas sve vreme.
- Dobili ste posao.
- Fala.
- Vidimo se sutra u 8.
- Valjda nećemo.
- Što?
- Jeste se pogledali u ogledalo? Doviđenja.
je onaj dan kada Austrijanac koji je na proputovanju kroz Srbiju, slušajući radio, ima osećaj kao da se nalazi u Austriji 30-ih godina prošlog veka. Odabirom bilo koje radio stanice može naleteti na nekog od kompozitora iz domovine mu. Šta li taj čovek priča prijateljima po povratku u domovinu? Ovom logikom, cinici bi pomislili da ako svakog dana maknemo po jednog funkcionera, dramatično bismo promenili imidž u svetu. Nemojte tako razmišljati. Ipak, za ugled Srbije u svetu zaduženi su, niko drugi, nego ti ljudi, ljudi koji upravljaju ovom državom. Ups!
Sudeći po reklami, jedini način da većina Srba vidi zelenu travu alpskih pašnjaka, cvetna polja Holandije, Južno kinesko more, kolumbijske plantaže kok..afe, londonsku kanalizaciju i pariske kurve. Naime, čim oseti miris svojih taze opranih gaća, naš Srbin dobija krila i nasmejan odleće na mesta gde i čarape posle trodnevnog marša mirišu.
-Ah, moj donji veš tako divno miriše, moraću ženi da kupim cveće i bombonjeru, ona je divna žena. Oh, letim... Ček, kakav je ovo cvet? Jaaaaao, kako je divan, ispušta mirišljavu vodicu po mojim nogama. Poljubiću ga :cmok cmok:
-Stoko pijana, smesta da si prestao da pišaš po parketu i ljubiš babu! I skidaj te smrdljive gaće sa glave, vidiš da si počeo da haluciniraš.
-Ljuuuuubavi...
-Mrš na kauč.
Dan (ili dani), negde pred kraj meseca, kada sve police u frižideru zvrje prazne, a u usamljenoj plastičnoj posudi ostane mali sloj margarina...
Ako se više dana jede samo 'leba i margarina, zovu se Ramadani. Ramadani traju dok ne stigne plata, ili pare od matoraca...
Vrsta devojaka zbog kojih se stidimo i po 7 dana nakon žurke, jer su najčešće jako ružne, a mi jako pijani.
-Kakav ti je ono gabor sinoć?
-Ma ćuti, to su one posle 3.
Večiti četvrti, nikad za medalju ali nikad na začelju. Ništa u životu ne ume da zajebe, ali ništa ne ume ni da odradi do kraja. Čuveni stih Zabranjenog pušenja (ovog beogradskog, lokalnog), ekstremno primenjiv za opisivanje karaktera kojeg ne možeš mirne duše nazvati slinom, ali ga ne možeš ni okarakterisati nekom boljom ocenom.
Čak i u opisivanju zahteva više reči nego što vredi.
- Tebra, čim se baviš u slobodno vreme?
- Postujem malo po FB, tvitnem ponekad, a inače sam i moderator na Vukajliji...
- A, preslab za kik boks - prejak za rokenrol?
- Marš.
Stvar koja te čini srećnim. Vjerovatno zbog činjenice da si momenat ranije karao, pa bi te i pušenje brezove metle usrećilo.
Što se mene tiče, ne mož' primaći cigareti posle ručka.
