pokusaj da prdezom napravite fazon.fora je verovatno nastala jos u kamenom dobu ali za divno cudo i dan danas upali ponekad...

Bitka za kompjuter je učestala u porodicama gde su članovi ljubitelji kompjutera.U toj bitci padnu i teške reči i neko ponekd tera inat.
Pobednik je onaj ko izdrži da ga reči onog drugog ne poremete i ne
nateraju da se preda.Posle bitke se ponekad neki gubitnici i dalje ljute zato što je pobedio onaj drugi.

Etalon za kolicinu ucenja koja je potrebna da se dobije ocena 10, umesto one duplo manje ocene koja sledi .

Vreme za koje ugasite pornic i podignete pantalone pre nego sto vam keva udje u sobu

Obično se kaže za merakliju, boema, čoveka slobodarskog duha što ne robuje obavezama. Po principu od danas do sutra ali punim plućima. Hedonistički, maksimalno za sve pare, poštujući svaki dan kao poslednji.

Vreme koje će vam uvek zafaliti.

Kada spremate ispit.
Kada se udajete/ženite.
Kada krećete na dijetu.
Kada ne radite ništa.
Na moru.
Na putovanju.
Na samrti.

Otvoram oči. Umorne oči, umorne kao celo moje telo. Bunovan, razdražen, slomljen, neispavan. Ponovo. Ponovo ista priča, toliko puta ispričana, dosadna, iritantna i smešna. Da, smešna. Smešna jer je toliko žalosna. "Udri brigu na veselje" - tradicija mog naroda, vekovima unazad. Pa, zašto da je i ja ne nastavim.

Otvoram prozor, da sivilo sobe zamenim sivilom neba. Da jednu prazninu spojim jednom drugom prazninom. Da udahnem taj hladan, rezak i vlažan vazduh u svoja nekada pušačka pluća - da ih osvežim nekim drugim isparenjima, drugim otrovom.

Uključujem šporet i stavljam džezvu sa vodom na ringlu. Vreme je za prvu u nizu kofeinskih doza za danas. Treba održavati kondiciju - nivo kofeina mora biti visok u mom organizmu, inače nisam ni za šta. Sedam u stolicu i prelistavam vesti na netu. Depresija, bes, želja za suicidom - sve to moram odmah na početku dan potkrepiti. Za to ne postoji ništa bolje od vesti. Nazivi članaka, način na koji su napisani, informacije koje sadrže, komentari na njih. Tragikomedija. Antičke tragedije im nisu ravne. Latino sapunice su boza za njih.

Mmmm... kafa baš prija, iako je u suštini sranje. Mislim, naravno da je sranje kad sam ponovo uzeo onu najjeftiniju. Nije ona loša zato što je najjeftinija; loša je zato što je jednotavno loša, zato jer su je sjebali, goveda jedna lopovska. Al' navika, zajebana stvar - ne da ti da odrasteš.

Vraćam se na nastavak sesije sa kockom ludila, prozorom u budućnost. Još vesti, još komentara. Ohoho, vidi vidi - još jedan armagedon. Pa, da je 666. u nizu, opet sam siguran da je žvaka za budale. Mada, vole to ljudi, da budu sjebani i u haosu - to ih održava normalnima. Ako ne polude, nisu normalni - ako nisi normalan, onda si strani plaćenik i domaći izdajnik ili samo prvi komšija, onaj sumLJivac, drogoš. Ah, opet ta tradicija... I opet je u duhu tradicije, još jedanfin, miran, povučen dečko napravio neko sranje - bacio bombu k'o Sandokan MC... ovaj, pardon - k'o Boško Buha, izaš'o na dnevnik (i to 2), majke mi.

Ah, pa danas mi je slobodan dan - super. Šteta samo što sam ga prespavao. Dobro, gledamo u budućnost, sutra mogu da odradim ono što sam mogao danas. Ustvari, ne mogu - moram da prvo odradim sve ono što se skupilo poslednjih dana. Godinu dana. Deceniju. Čitav eon.

Hm... prija ova kafa, iako je sranje. Znaš kako, loša kafa, dobra karma - ili neka varijacija na temu. Hajde de, da se spremam lagano. Da vidimo koje ću krpice nabacati na sebe. Ma, samo da pokrijem ovaj godinama održavani stomak, nebitno šta stavim na sebe. Mrzi me da budem poseban, a da me i ne mrzi, brzo bi me smorilo. Kakvih klovnova ima u spoljnom svetu, ja i pored najvećeg truda nikada ne bih mogao da im pariram. Ili se to samo tešim?

Hajd' sad, da odem na neki has, neki anti-makrobiotički otrov, po mogućstvu vruć burek (i to onaj omrženi sa sirom). Narvno - sa fit jogurtom A posle? Eeee, to je već neka druga priča. U malom tranzicionom gradu, punom malih tranzicioznih ljudi, sutrašnji dan je daleka budućnost.

Kada je neko tupav i ne zna baš šta priča, on izgovara ove reči, želeći time da kaže kako su neki ljudi ostali popularni i nakon smrti.

Kapacitetna osoba sa velikim apetitom i za hranu i za piće.Genetski gladan i žedan,on nikad ne prejede,uvek mu je taman.

Мантра којом родитељи покушавају да натерају дете да поједе бар осам кашика неке гнусне кашице.

Проблеми настају у сиротиштима кад је дете без игде икога.

Jebena situacija u kojoj čovek nije pametan kako da odreaguje. Svet je pun bezmozgaša i umišljenih mafijaša pa iako mislimo da smo sve videli i da ništa ne može da nas začudi svako malo ostajemo zabezeknuti. Metod iz naslova obično koriste klinci, mlađi tinejdžeri koji još uvek nisu našli svoje mesto u sunčevom sistemu i misle da sve što leti da se i jede. Pa decxko i govna lete, kad avion prazni kible. Umesto da poštuju starije, pri kontaktu iz rispekta kažu izvinite, oni se ponašaju ko da smrt nije ništa. Preporučeno je da se ovakva sorta izbegava ako hoćete da izbegnete sukobe sa očevima im, jer ih obavezno zovu ko neke pičkice posle svakog sukoba sa bilo kime, pa stoga se nemojte okretati, neka zevaju za vama i misle da su mnogo ludi i hrabri. Svakako će im nekad neko polomiti koske.

Nemi film. Nema se šta reći. Zatečen, video si ti sve, i ljudi je mnogo došlo, ali koja je svrha uopšte? Gde sam bio, šta sam radio...nemam pojma, al znam da nisam kvalitetno protraćio vreme. Kao da je neko jednostavno premotao par sati. Sličan osećaj onom od pre jedno dinu, kad je Toma Nikolić došao na vlast...sjeban, ubijen u pojam i sa još manje života u sebi.

Nacin da iskazete nezadovoljstvo prema svom trenutnom radnom mestu.

Izlizana izmišljotina da bi čovečanstvo pokazalo da je čovek. Počelo je sa danima za obolele od raka i danima posvećenim pivu i sličnim, ozbiljnim stvarima, a završilo se na toleranciji, homoseksualizmu, aždajama, mravojedima.

Maksimalno namontirane i napičene, ohole kvazi - ribe po raznim bankama, osiguranjima i ostalim modernim firmama, mahom u 30-tim godinama, koje valjda veruju da će im posle pišanja voda na rukama upropastiti sloj skupocene, Q10, aloa, anticelulit kreme, koju su još sinoć nanele na sebe (skupo je jbg, ne može se i ujutru), nebi li još koju godinu uspele da se provuku kao da su u kasnim 20-tim.

Merna jedinica za napor, trud i marljivost.

Kada neko tako dobro ispadne na slici, da je ista dostojna njegovog nadgrobnog spomenika.

Stav koji zastupa barem 90% muške populacije. Ostalih 10% su, kako statistika veli, gejevi, pa ih zabole anus za ženske probleme. Po narodnim predanjima koje se međ muškom populacijom prenose s kolena na koleno, 20-ak centimetara kvalitetnog mesišta je najbolji lek za: nervozu, spondilozu, grlobolju, urastao nokat, aritmiju, ravne tabane, socijalne i emotivne probleme, besparicu, i sestru od tetke joj - besKaricu.

Kažemo za potpunog antitalenta za fudbal. Copinu koja svom silom opizdi loptu, koja je više protivavionska nego što preti golmanu.

Ustanite ujutru oko 10. Polako otvorite oci, jer naglim otvaranjem rizikujete pojavu bora oko istih. Protegnite se par puta lagano dok ste jos u krevetu, da bi vam krv prostrujala vasim zanosnim telom. Pridignite se. Lagano (Slow motion verovatno). Otidjite u WC, umijte se cistom izvorskom vodom sa Fidzija i operite zube. (A vrse li oni nuzda ili sve zadrzavaju u sebi)? Posle pilinga nanesite kremu koja sadrzi svetlucave cestice kako bi postigli blistav ten. Na laktovima se brzo pokazu znakovi starenja, zato ne zaboravite da ih redovno mazete kremom. Idite do dnevne sobe, otvorite prozor i nasmesite se suncu. Pozdrav suncu vracam vam prirodnu energiju u telo. Ukoliko je dan oblacan, nasmesite se u svakom slucaju, smeha nikad dosta. (A ukoliko je sneg, dobijate verovatno upalu pluca).
Posle opustenog dorucka, jogurta sa jednom kasikom mlevenih semenki od bundeve ili lana, krenite u setnju sa svojom najboljom drugaricom. Obavezno ponesite novcanik, jer nista vas vise ne moze obradovati i navuci osmeh na vase lice od nove haljine ili Luj Viton cipelica sa stiklom od 18 cm. Vratite se u 4 na rucak, koji nikako ne sme biti suvise obiman, jer zaboga, morate misliti na svoju liniju.
Posle rucka preporucuje se odlazak u teretanu, ali bez napornih vezbi, jer nikako ne zelite da izgledate kao ukrajinska bacacica kugle. Vratite se iz teretane oko 20 casova i pravo pod tus. Za borbu protiv elektriciteta u kosi izmesajte jaje i vitamina E iz kapsule i nanesite na kosu pre samponiranja. Nanesite masku na lice od prirodnog jogurte. Sacekajte pola sata, skinite je i pocnite da se spremate za vas vecernji izlazak. Znajte, malo iluminatora u unutrasnjem uglu oka plus roze rumenilo i izgledacete kao da ste spavali 12 sati. VAU! Za prirodan izgled, ivice nanesenog ruza razmazite stapicem za usi. (Pa da, sto biste koristili stapice za usi, kad mogu i za usta).
Obucite najskuplju haljinu, obujte najskulje cipele sa najvecom stiglom, tako da izgledate visi od jebenog Jao Minga, osmeh na lice i spremni ste! Ludo se zabavljajte sa vasim drugarima, ne dozvolite ikome da vam pokvari vece. Kada krenete na spavanje, pokusajte da spavate iskljucivo na ledjima kako biste sprecili bore. Jer sutra je novi dan i opet Jovo nanovo...