Poslednji vapaj dokazanog pivopije posle dvadeset i kusur popijenih pivkana na uranku.

Купити нешто готовином у продавници здраве хране.

Zvono je za nastavnike a ne za decu...kada to čuješ od nastavnika/ce budi siguran da si za pušenje u WC-u ispušio.

Jedina minuta za koju imate opravdanje što ste čekali da otkuca ponopć i da čestitae Novu godinu najbližoj osobi do sebe. A ako vam je to i najdraža i najvoljenija osoba ta minuta će vam biti i najdraža.

Uživajte u vašoj i njenoj sreći.

d cakbji

Slikoviti opis za jačinu rakije.

Таџ Махал сваког уради-сам домаћина. Најчешће личи на шупу која болује од гадног случаја рахитиса.

Tvoj sagovornik još nije stavio tri tačke na izgovorenu rečenicu, a tebi je već žao, ali ti glupi ponos ne dozvoljava da se predomisliš.

Praznik koji se obeležava svakog vikenda. Ime dobio po stepenu alkoholisanosti ljudi koji ga obeležavaju.

Dr za hemiju postaje svaka druga (ako ne i češće) budala koja krene u teretanu, i to već posle nedelju dana. Iako su ovi "znalci" u školi imali dvojke ili trojke iz hemije i ne znaju da napišu ni simbol ugljenika a kamoli neku formulu, to ih neće sprečiti da međusobno diskutuju i raspravljaju šta je najbolje piti kako bi se "napravili" u teretani. Svakakvih se tu gluposti možete naslušati: o aminokiselinama, proteinima, vitaminima, načinu korišćenja istih...Uz obavezno osporavanje svakog drugog mišljenja, jer ZABOGA, kako se uopšte možete usuditi da tvrdite suprotno! Pa tačno je samo ono što oni kažu, tj. što su za tih nedelju dana koliko idu u teretanu pročitali iz onih paljevinskih časopisa. A o tehnikama, programima rada, ishrani da i ne pričamo. Svako zna najbolje i svako ti priča drugu priču...

Šljivovica za koju ti posle prvog gutljaja treba minimum minuta da kažeš: dobrrra.

Fraza koja opisuje proces uzimanja i otplaćivanja većih kredita od strane primaoca prosečne srpske plate*.

*one prave, ne onoga što lupaju po novinama.

Kada te ujutru niko ne probudi i ustaneš na desnu nogu. Na putu do posla te u prevozu niko ne napadne, gurne, ne obaspe mirisom crknute lasice, a da pri tome sediš. Ako ideš kolima, da se posvadjaš sa samo troje ljudi usput. Na poslu ti se svi smeškaju, a šef te samo 2 puta ponizi pred svima. Na povratku kući te pozove žena i kaže da odeš u kafanu da se malo opustiš, i da te čeka u krevetu kad dodješ kući, koju je prethodno sredila. Usput saznaš da ti je tašta poslala kolače i domaću jer je saznala da je na samrti. Posle kafane te pijanog panduri samo jednom zaustave i ne napišu ti kaznu što si preticao kolonu na mostu u pijanom stanju. Kod kuće te dočeka žena, obaviš šta si imao u krevetu, uz njenu pohvalu da si joj najbolji i legneš da spavaš.

Iritirajući termin koji obavezno mora da pomene bar 90% voditeljki vremenske prognoze tokom visokih letnjih temperatura.

U suštini sličan prosečnom neradničkom radnom danu u Srbiji, s tim što ga solidna socijalna pomoć čini kud i kamo podnošljivijim. Bitno je jedino da ideš na povremene razgovore za posao. Ako te prime - prime, ako ne živiš i dalje od socijale.
Vreme je krajnje u kurcu i uglavnom je hladno, nema turista, nema plaže, nema blejanja napolju..Jednom rečju, duhovi se dosadjuju.
Ali standard jebiga..

Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog.
Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu.
Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa *ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao*,*ima pacovi 4 kile komad ko zec*,*aluminijum! MARINIJA* i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.

1. Mijenjaj status svakih pola sata. Većina Fejsbukovljanki koriste stihove iz pjesama Grand produkcije, ali ti nemoj. Budi drugačija! Ti stavljaj stihove pjesama iz Gold produkcije.
2. Nikad ne odbijaj poziv za prijatelja i učlanjenje u bilo koje grupe. U grupu obožavaoca Rebeldea i Tošeta Proeskoga se sama učlani.
3. Šalji zahtjeve za prijatelje svemu muškome na Facebook, i jadaj se kako te muškarci opsijedaju i traže da se vidite (goli preko veb kamere).
4. Aplouduj svoje slike jednom nedeljno, ako ideš u bilo kakvu školu, onda slike od tamo tebe i tvojih drugarica. Kad poziraš, pokazivanje satanskog r'n'b znaka je obavezno! Sledeće nedelje aplouduj slike tebe u tvojem domu, naprimer one kad (fora) spavaš s Tedi međedom, ti u WC-u (obavezno pušti vodu, jer ima zlobnika koji na slici traže i najmanju grešku, u ovom slučaju govno u WC šolji). Tako svake nedelje biraj razna mjesta za slikanje i albumima davaj najnebuloznija imena tipa: A šhto je owo..., Krmač... pardon, Loodache, Zvvek itd.
5. Redovno mijenjaj svoj status o ljubavnom životu. Ne, niko za tebe neće pomislit' kako si jebena drolja i glupa kurveštija, nego da jednostavno ne možeš naći ljubav svog života, pa ih zato brzo mijenjaš.

Večito filozofsko pitanje koje sebi postavljaju oni što su se našli nadomak ludog kamena.
Međutim, naučnici se još nisu u potpunosti složili oko odgovora na tu dilemu. Mišljenja onih koji su već zakoračili na tamnu stranu su takođe oprečna. Jedni decidirano tvrde da ne postoji, drugi kažu da ima nekog oblika života, ali primitivnog i nerazvijenog, treći gaje iluziju da postoji, dok četvrti čekaju vaskrsnuće...

Najbolja zamena za ispijanje hektolitara pljuvačke osobe sa ABC sifilisom, maženje kera kom pena curi iz usta i "leđa o leđa" spavanje sa šugavim medvedom koji se valjao po plutonijumu.

ON ne može više. Jednostavno, pukao je. Radio je kao crnac, rint'o je k'o konj. Sada mu je, ipak, svega dosta. I šljake, i gazdarice, i bedne platice, i prokislih sendviča sa podrigušom u firminom bifeu. Neće da čuje ni za ženu, ni za decu, ni za staru majku, ni za mladu švalerku koju jebe na Novom Beogradu. Kočnice treba da se menjaju a i gume su ćelave? Putuj igumane. Sin-naslednik hoće motor a starija ćera zatrudnela sa zemljoradnikom? Nek' im je sa srećom oboma. Muka mu je od silnih kirija, računa, troškova, dažbina. Ni pivo mu, bre, više nije drago. Jedina stvar koju sada želi da uradi, jeste da odspava. Onako, pošteno. K'o čovek. Da legne – ne bira gde, da ga pokriju – ne bira čim, i da zahrče. I da ga ne diraju četres' dana. K'o mrtvaca. Takav je red, majku mu...

ONA ne može više. Prosto, ne zna kako. Umorna je kao kučka. Bez imalo preterivanja. Radila je i radila dok nije potrošila sve telesne resurse. I sve andole iz bočice, kad smo već kod toga. Preselo joj je svakodnevno oblačenje, šminkanje, pirlitanje, zastajanje pred jebenim ogledalom u predsoblju. Povraća joj se više od posla, matore drtine koju ima za šefa, onog Ratka iz računovodstva što joj se stalno nabacuje i jezovitog kapućina iz automata na I-om spratu. Muža, decu i matorog oca da i ne spominjemo. A i onaj njen matori jebač nek' zaboravi subotu prepodne kada joj muž odlazi na fudbal sa ortacima. Sve što тренутно želi da uradi jeste da sa sebe zbaci uniformu žene, majke i radnice, opere debeli sloj pudera sa svojih uvelih obraza i da, onako gola, zaspe na prvom zgodnom mestu. Ako je neko i pojebe, neće primetiti. Kao Eva, nekada davno...

Kada si vec pomiren s cinjenicom da imas ispit za dva dana a fali ti jos samo malo da ga u potpunosti spremis, npr 2,3 dodatna dana, a drugarica ti javi da je samo tvoj termin za ispit pomeren za 3 dana, zbog sprecenosti profesora.