rezultati pretrage definicija za "za dan posle"
Razgovor navijača posle utakmice
Томислав Караџић
2011-07-11 15:21:36 +0000
Pojava koja se zasniva na razgovoru nekoliko drugara koji se vraćaju sa fudbalske utakmice. Obično polovina njih ni ne zna kojim je rezultatom utakmica završena, a navijanje je jedna tema o kojoj razgovaraju bez obzira na rezultat. Inače...ova pojava je specifična samo za Srbe.
-Mile: E jeste videli kako smo idiotski primili onaj jedan gol?
-Djole: Ma jebeš to brate, važno da smo ih mi razbili brate u navijanju.
-Panta: A kako se završila utakmica?
-Djole: Ma otkud znam, jebeš to...ja brate nikad ne gledam fudbal, meni je važno samo navijanje.
-Panta: Ma i to što kažeš, verovatno smo dobili brate.....
0
16
:
5
Ko računa zeta za rod i magarca za životinju nikaki čovek i nije
spadaschiavonesca
2014-10-11 17:25:14 +0000
Da znate odmah da nije. Osim ovog dela za magarca. Magarcu učinjena velika nepravda ovom izrekom.
Šta je magarac skrivio, to ne znam. Samo znam da od vrbe klin i od zeta sin ne biva. Ne može to tako - zet pa još da ga poštuješ k'o rod. Pa 'de bre to ima! Zet je tu da se tera kao tuđ (što bajdvej i jeste), inače, ako je već hteo da bude nekome rod, što se kog đavola ženio! Ko ga bre terao da se ženi!?
Naročito ako je doš'o na miraz. Slaba mu je svadbena biografija ko mu je kriv za to! Naročito što se oženio Milicom (ili nekom drugom), jednom u majke.
Prijatelju, ti nisi rod! Ti si zet! I tako se ponašaj! Ako ti se nešto ne sviđa, naša su ti vrata uvek otvorena. Da na njih izađeš, naravski.
- Je l' bre, Milisave, kaki je taj novi zet? Aaa, čuo sam sve sluša! Da ga paziš dobro, ako je vredan. Trebaće ti za u drva.
- Šta bre za u drva? Zet je, čeljade, nije magare pa da vuče drva. Pa i magare pa bi mi bilo žao da ga teram toliko, i životinjka je živo biće
- Da ti kaže Borisav tebi, Milisave, brate moj, nikaki ti čovek nisi!
- Što brate? Šta sam uradio?
- Jaao, brate slatki, pa ti još pitaš! Pa taj koji računa zeta za rod i magarca za životinju, nikaki čovek i nije! Aj sad pivo da platiš kod Miće u prodavnicu, da se ne brukaš dalje.
3
16
:
7
Spomenik podiže sebi za života
torazulu
2015-05-01 03:37:57 +0000
Kratka rečenica, ali ako stoji na spomeniku govori mnogo o pokojnikovoj situaciji, više nego i testament Pantelije Topalovića.
Zašto bi neko trošio pare na advokata i testament kada tako jednostavno može da popiša sve naslednike za vjek vjekov, JER (posle takvog epitafa uvek ima nenapisano JER)...
-Moše Štajn-
APOTEKAR
... dece nisam imao, pokušavao sam da se oženim ali nije išlo, sve nade sam polagao u sinovca Joakima a on me je izdao koristeći moju radnju da krade i preprodaje barbiturate, pravi Labelo sa uljem od kanabisa i pokušava da sintetiše neki "kristal met" što je gledao u seriji zbog čega se i zapalila. Da stvar bude još gora sav profit je zadržavao za sebe, daBogda ga u Kibuc poslali da sadi luka. Bolje ja da to uradim ovako, platio sam i grobno mesto 200 godina unapred, a posle da se proda najboljem ponudjaču i od tih para da se napravi jedan dobro opremljen Golem da kazni njegove naslednike.
-Milivoje Tankosić-
POLJOPRIVREDNIK
...nije Milivoje blesav, znam ja sa kim sam se po treći put oženio, pa Ljiljana je sahranila drugog muža sa prvim svekrom, a mene je garantovano planirala sa onim tečom obućarom što svi kažu da je bio peder, pa da me u grobu trti. A i jebo sam je sa ovim spomenikom kvalitetno ahahahahaha, da sam imo 5000 evra bi potrošio, a ne samo 2000, kurac će da prepokrije vikendicu u Vrujcima hehehe...
-Kostadin Arambašić-
AUTOPREVOZNIK
...nisam video veća govna od vas moje dece, bolje da sam u poljski klozet izdrkao nego vas napravio, i vaše majčine pizda li joj materina kurvina. VAS da pustim da me saranite? Pa vi ne biste bili sposobni da me zamotate u najlon i bacite u jarugu kad budem mandrknuo. Za sve oko sahrane sam zadužio Žiku Džbonglu što sam mu ostavio i tamića sa preporukom da vam, ukoliko se pojavite jebe mamu kockarsku, narkomansku i kurvajnsku. Marš u pizdu materinu!
istraga posle bludne noći
puh
2009-03-16 12:27:10 +0000
Za njom se javlja potreba kad se na žurci u pijanom stanju smuvaš sa nekim.
Probudiš se sutra, i sećaš se da si se vatao/la sa nekim, ali u sećanju su ti ostali samo obrisi te osobe.
Onda kreće traženje po spejsu i fejsu, ispitivanje ortaka i ortakinja ko je i kakva je ta osoba sa kojom si sada u vezi.
1
27
:
3
Ministar za posmrtna pitanja
VanGoga
2011-06-18 21:33:39 +0000
Baba u familiji koja zna sve o običajima i verovanjima pre, tokom i posle sahrane, koja tada štedro razasipa svoje znanje po tom pitanju, sva važna i ucveljeno ukrućena .
- Baba, pa što si stavila bre hekleraj na ogledalo, aman?
- Tako treba, ćuti, da ne vidiš pokojnika u ogledalu!
- A, što si sklonila taj keks i kafu sa stola? Deder, baba, saberi se!
- Pa, ludo dete, ne stavlja se to na astal, zna se ko na ovaj dan leži na njemu, daleko bilo od sviju, pu, pu!
Uključen mikrofon posle završenog govora
Penzioner
2010-04-07 22:52:56 +0000
Trenutak prave istine u Skupštini Srbije!
...I Vi gospodine Dinkiću poredite moju stranku sa strankom Adolfa Hitlera! Pa kako vas nije sramota, to je totalno politički nekorektno!
Biiip-Gospodine Nikoliću molim Vas isteklo je vaše vreme za repliku!!!
U redu...Silazi sa govornice govoreći: "Govno jedno, jebaću ti mater na sledećoj replici!!!"
Gospodine Nikoliću ČUJEMO VAS!
Ups...
18
74
:
3
Klupa za rezervne igrače
шампион
2010-09-16 00:39:20 +0000
Kлупицa на гробљу коју окупирају бакуте за време задушница.
Dobar dan, izvolite; Doviđenja, prijatno
Forsaken
2010-11-25 21:07:48 +0000
Rečenice sa kojom kasirke odlaze u grob. Izgovore ih više puta nego majčino ime.
K: "Dobar dan, izvolite"
X: "Samo razgledam"
K(nakon nekog vremena t): Doviđenja, prijatno.
7
44
:
15
Strategija Marine Tucaković za pravljenje hitova
Black Hole
2009-08-30 19:29:50 +0000
Svaki posao u životu mora biti dobro osmišljen, a kvalitetna strategija je pola posla. Najbrža "pesnikinja" svih vremena ( oko 100 pesama dnevno ), Marina Tucaković je uvek u velikom poslu, jer joj se dnevno javi pola estrade sa željom da im napiše 10 novih pesama - 10 novih hitova, te mora racionalno da troši svoje vreme.
Praskozorje. Marina spava sa povezom preko očiju. Zvoni telefon.
Marina ( pospano )....mmmm...alo!
Glas sa druge starne žice: Ej, ćao, Maki, jesam li te probudila? Stoja ovde.
Marina ( skida povez ): U, bre, Stojanka, vidiš li koliko je sati?
Stoja: Izvini, ja se sad vratila sa tezge. Nego, htela sam da te pitam. Hoću da napravim bombu od albuma, da jebem kevu svim ovim kurvetinama i otvaračicama usta, pa sam htela da mi ti napišeš pesme. Pare nisu problem.
Marina ( uzima papir i olovku ): Ma nemaš frke. Nego, ti si ipak klasa, moraću da uložim dosta vremena, oko 2 meseca, a to će baš da košta...( računa ). Je l puno 30 hiljada evra, pola unapred, pola po obavljenom poslu?
Stoja ( ushićeno ): Ma gde mnogo, superiška. Sad ću da ti uplatim 15 soma na tekući račun. Aj, čujemo se se za 2 meseca, neću da te ometam.
Marina odlazi u klozet. Uzima redom bočice od parfema, domestosa, cifa, vima i čita etikete na njima. Munjevito pravi nekoliko rima ( emulgator - integrator, patnja i bol - etil alkohol, balzam - orgazam...). Posle 5 minuta se vraća iz kupatila i uključuje kompjuter. Otvara jedinu pesmu koju je ikada napisala, 1982. i random metodom, na 10 različitih načina umeće novostvorene rime, i pravi 10 novih pesama. Isključuje kompjuter, pakuje torbu i kreće u banku. Podiže 15 'iljada koje je uplatila Stoja i odlazi u turističku agenciju gde uplaćuje dvomesečno letovanje na Sejšelima.
Dva meseca kasnije. Susret sa Stojom.
Marina ( crna ko Medžik Džonson ): Gotovo, Stojo! ( Pruža je 10 papira sa tekstovima.
Stoja: Ju, al si pocrnela, kao da si na moru bila. ( Pruža joj 15 hiljada )
Marina:( pare u džep) Ma kakvom moru, crn je ovo posao, moja Stojo.
Stoja ( zadovoljno čita pesme ): Jebaću im kevu sad.
57
913
:
61
Nije svaki dan petak
wlex88
2010-04-12 14:38:18 +0000
Kazemo kada nam ne ide od ruke ono u cemu smo izuzetno dobri.
-Mare, b'e sta ti je, nikako da pogodis kos?!
-Jbg, nije svaki dan petak.
0
27
:
7
Razgovor za posao
JoCaMeN
2011-10-04 10:05:51 +0000
Razovor posle kog ste u iščekivanju nedelju ili više dana,a posle toga dobijete poziv da su našli nekog boljeg od vas.
0
9
:
2
To ti je i poklon za rođendan
turtleboy
2011-07-21 19:28:00 +0000
Rečenica roditelja koju izgovore posle kupovine skupocenog poklona.
- Mama hoću onu loptu!
- 8 'iljada? Je l' si normalan?!
- A mooooliiim teeeee...
- Dobro, al to ti je i poklon za rodjendan.
- Ali meni je rođendan za 4 meseca.
- Ja ne berem pare sa drveta!
3
47
:
3
i za svadbe i za sahrane
Djosat
2008-10-18 07:35:52 +0000
Isto piće / ista hrana. Samo što su prvom prilikom svi veseli od početka, dok su drugom prilikom prvo kao tužni, a posle, naravno veseli.
Otići na sahranu je jeftinije nago u svadbu, a gošćenje je isto.
0
21
:
1
Vući za ...
NesaDeBeli
2009-11-12 17:12:26 +0000
Čovek se može povući za više delova tela.
1 - Za jezik.
Tada čovek kaže i ono što možda ne bi smeo,
ali posle j....a nema kajanja.
2 - Za nos.
Tada čovek pati zbog neiskrenosti svojih bližnjih.
3 - Za k...c.
To čovek sam nudi svima onima koji ga narviraju.
1
30
:
3
To smo za goste ostavili
MOTIKA
2009-04-11 19:21:50 +0000
Sve je u vašem domu uobičajno, dan ko dan se ne razlikuje od predhodnih, pomalo ogladneli otvarate frižider, kad tamo fino sitno naseckano meze, i vi fala bogu idući linijom manjeg otpora krenete da drpate rukama ( što bi se sada cimali kad ima već spremljeno) kad od jednom slučajno uleće keva koja se dere:
"TO SMO ZA GOSTE OSTAVILI, imaš ti to sve u frižideru pa uzmi pa napravi sam".
3
42
:
4
Dobar dan
Solipsist
2009-08-30 20:20:55 +0000
Užurbano se vračaš kući sa posla/fakulteta i jedva čekaš da svoju prokletu glavu nasloniš na jastuk. Toliko si umoran da si počeo/la da tripuješ; vid se zamaglio, ne čuješ dobro i pričinjavaju ti se gluposti.
Dolaziš na prokletu stanicu, tražiš mjesto da sjedneš ali kao što obično biva: babe i dede su se rasporedile; zauzele svako potencijalno mjesto. Gledaš ih i psuješ u sebi. Pitaš se što su baš danas morali da idu negdje. Mjesto im je u staračkim domovima, a ne među "normalnim" ljudima.
Pališ cigaretu, uvlačiš drugi dim kad od jednom autobus dolazi. Vrata se otvaraju, čekaš da izađu ljudi i da što prije zauzmeš sebi mjesto. Iznenada, osjetiš ruku na ramenu, okrećeš glavu i vidiš poluretardiranog primata koji se smješka. Od silnog umora i ne prepoznaješ ga sve dok poluretardirani primat nije izgovorio tvoje ime. Onda ti je jasno da ne može biti gori dan. Onako, kriviš usta i pokušavas izgledati kao da ti je drago što vidiš starog druga iz srednje škole. Pružaš mu ruku, pitaš ga tri uobičajena pitanja:
- kako si?
- šta ima kod tebe?
- da li se snašao u životu?
Dok ti ovaj smorni primitivac pokušava odgovoriti na pitanja svojim lepa-brena glasom; vozač autobusa zatvara vrata i odlazi. Taj poznanik od silne sreće te poziva na pivo u obližnju birtiju kako bi ti prepričao svoje dogodovštine koje su se desile u njegovom patetičnom životu. Jadan, vođen ludilom, pristaješ i odlaziš. Sjedaš za šank i baš kada si pomislio da gore ne može biti, prepoznaješ šankera, svog starog druga iz osnovne škole...
4
31
:
14
Uobičajeni dan u životu sina arapskog šeika
Francky Delevra
2010-12-23 18:25:17 +0000
Probudi se, petnaest sati mu apsolutno puca kurac za sve, pa legne da spava.
8
167
:
14
Idealni dani za svadju sa zenom
talentovano_glup
2009-10-31 12:15:46 +0000
Nema tu mnogo filozofije ,jer svaki dan je idealan za svadju sa zenom!
Vikendi ,praznici i godisnji odmori,sluze samo da se nastavi svadja ,zapoceta radnim danima!
3
35
:
9
"Dobar dan, zla ženo"
ŠĐČŽ
2011-11-04 17:28:16 +0000
situacija, u kojoj vi napišete ili kažete nešto, a osoba od koje to ne očekujete počne da vas napada, olajava, protivreči, razjareno vas okrivljujući i za šta ste krivi i za šta niste.
0
16
:
8
Rekli o sajtu
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.