Među silnim lošim stvarima koje more prosečnog muškarca, ova se izdvaja kao prvoklasna noćna mora režirana od strane samog Karpentera. Promašena stopostotna gol šansa, tašta u poseti, sin na baletu, svi ti i slični razlozi za izliv nervoze i negativnosti ne mogu ni da prismrde događaju kada žedan, na plus 40, momčina cugne pivo čija je hladnoća ekvivalentna temperaturi supe koja je ostavljena da se prohladi pre jela.
Među pivopijama se ovo pivo kotira niže od ovih novokomponovanih freševa, tvisteva i radlera, samo zbog toga što, iako ostavljaju ranu na duši i okaljan obraz, ipak ohlade organizam i utole žeđ. Zlo koje se ne poželi ni najgorim neprijateljima i glavni razlog što se struja koju potroši frižider mora redovno plaćati.
Prodavačici ili konobaru koji se usude uvaliti ovaj produkt samog Satane treba suditi i streljati ih po hitnom postupku, bez ikakve griže savesti, za nauk budućim naraštajima tih branši.
- Nervira me ovaj šanker, glumi neko ludilo.
- Šta je, svrbi ruka, a nemaš dobar razlog?
- Tako nekako...
- Lepo reci da ti je doneo mlako pivo i eto razloga.
- Dobro kažeš, matori! Hvataj bejzbolku.
Udari vas prvo jako u jezik i nepca, zatim se prepadnete da nećete možda umrijeti od toga, a onda, sav srećan, shvatite da je to samo dobri stari- Jak Sok.
U srpskom jeziku imamo 4 stepena komparacije pridjeva:
1.Lep
2.Lepši
3.Najlepši
4.Lep u pičku materinu
Kad za svaki slučaj poneseš kondome na ekskurziju... Ko zna...
Čini se najzastupljenijim pivom u Srbiji pored Lava i Jelena. Za elitu je groznog ukusa, dok je za prave pivopije sasvim solidno. Navodno iy 1800 i neke, a karakterišu ga niska cena i oblik flaše, koji je isti kao flaša nekadašnjeg Zrenjaninskkog piva, pa se mnogi likovi iz tog (mog) kraja lože na Zaječarca jer ih podseća kako je bilo nekad. Bilo kako bilo, najzastupljenije je i ispred prodavnice jer jednostavno predstavlja most izmedju Jelena i Lava, pa se nikada ne stvaraju prepirke oko toga koje pivo kupiti.
-Brašo koje pivo da uzmem večeras?
-Au pa ne znam...Čedo i ja ćemo piti Jelen, Mile i Zoli će piti Lav....Pa aj uzmi 12 Jelena i jedno 8 L....(ovaj ga prekida)
-Ma pusti ih bre. Kupiću Zaječarsko to će svi piti.Lik koji voli Zaječarsko: Au dobar je ovaj Zaječarac.
Lik koji ne voli Zaječarsko: Gadno je ovo Zaječarsko brateee...Al neka daj još jedno...Naše je.
Sastav :
Švajcarska : Prirodni voćni sok.
Srbija : Voda, so, šećer, limunska kiselina, neka kiselina, tragovi nečeg, fruktozni sirup, neka natrijumova jedinjenja, voće u tragovima.
Izraz koji smo koristili kao deca kako bismo zatražili prekid igre dok pikamo bubamaru ili pokušavamo da dobacimo do obruča. Daj maut je vremenom postao maut jer je bilo preveliko cimanje da izgovaramo dve reči.
- Mauuuuuuuuuuuuuuut.
- Nema daj maut dok je lopta kod nas!
- Ma, baš me briga, prva žeeeeeeeeeeeeeeeeeđ!
Pivska flaša čija je zapremina manja od pola litre, tačnije 0,33l. Malo pivo! Pivo u flaši od 0,25l ima još čudniji naziv naziv, sok!
Daj mi bre veliko pivo k'o čoveku, ovu ampulu u zub saspem!
Rečenica koja predstavlja vrhunac nečije bahatosti. Izgovara se pod žestokim dejstvom alkohola (ređe nekih drugih opijata).
Dva dekintirana ortaka upadaju na neku rođendansku žurku u nekoj diskoteci. Naravno nisu pozvani, upali na foru, a ni ne znaju ko slavi. Cilj im je da se još više napiju. Prilazi im konobar:
Konobar: Šta pijete momci?
Trezniji ortak: Meni daj jedno pivo, šta ćeš ti brate?
Pijaniji ortak: I meni ćeš jedno pivo, uzmi ti šta ćeš (obraća se konobaru) i daj slavljenici šta će da popije!
Posle proizvoda koji je nedavno izbačen u prodaju ''pivo sa ukusom limuna'',logičan sled je da se izbaci pivo sa ukusom pice.Pošto je pivo sa ukusom limuna za prave Srbe, šta drugo nego, obična pišaća,industrije piva će pokušati da se oduže time što će napraviti sa ukusom pice.Analogno čipsovima,flipsovima,kikirikiju ostalim grickalicama tim za inovacije industrije piva smišlja dobitnu kombinaciju da naprave pivo sa ukusom pice i tako da dostignu slavu legendarnog Džona Pembertona koji je 1886. godine napravio koka-kolu.Verovatno će i patentirati svoj proizvod nekim ''retro'' bocamama,koje će biti toliko fensi da će Srbi izmisliti novu reč za nešto što je toliko ogavno da ga ni džukac avlijaner ne bi probao.Reklama će biti neubedljiva kao gluma Bode Ninkovića u dečijim emisijama.Ko bude probao ovo pivo biće etiketiran kad šupak-meraklija ili ti primač u dupe,a narodski rečeno peško.
Krajnje eliptična sintagma čije izgovaranje implictno podrazumeva da ste rekli:
Dobar dan. Kako ste? Vrlo lepo izgledate, moji komplimenti. Ah, ta nemojte biti tako laskavi, odista. Vaša mama voli sir, ma nemojte, i moja tetka voli sir. Vreme? Pa relativno je lepo, predviđaju kišu, ali nadajmo se najboljem. Nikako ne volim kišu, Tada ne mogu da sedim u svojoj vrtnoj garnituri, u bašti, ispod dedinog vinograda čije vino godinama čami u podrumu i čeka svečani trenutak i između ruža koje sam lično kalemio.
Svakoj sam ime nadenuo. Zaista. Smatrate grehota je da vino sedi u buradima sve ove godine? O, pa dozvolite, dakako i sami znate da ono vremenom postaje samo bolje. Dozreva, dobija taj nenadomestivi bukee. Ta, ti burići su iz naše šume, rukom birane letvice, premazane najfinijom vanilom i duvanom koje sam lično donosio sa svojih putovanja.
Da, da, to su te slike iznad kamina. Vidite, taj kamin je jedina stvar koja mi olakšava hladno vreme. Nemam porodicu, ali širi tu neku porodičnu toplinu, pa taj nedostatak retko primetim. Želite da popijete nešto? Ja ću jedan sok od borovnice.
-Poštovanje gospodine Vuisiću, kao i obično?
-Naravno.
-Sok od borovnice?
-Ne seri mali, litar belog i sifon.
Predstavlja poslednji i najviši stadium u evoluciji Srbina, pravi domet i ideal kome treba cela nacija treba da stremi.
Uglavnom je u pitanju osoba srednjih godina sa negovanim stomakom, na dobrom putu da dobije infarkt. Pored glavne karakteristike (urlanja ispred tv-a) kod ovako dijagnoziranih osoba se javljaju izlivi mudrosti koji nisu vezani iskljucivo za sport (u kojima bi dotični bio najbolji trener, selektor, ma jebeš mu mater sam bi ih sve pobedio koliko je sposoban). Upoznat je sa svim mogućim problemima Indonezije, Zairskog monetarnog sistema, suše u Sahari i uz podršku neizbežnih drugara istomišljenika, koji sa njim čine zaglupljujući krug, uvek dodajući jos jedno rešenje za goruće probleme krize i vazda popularno "šta nam ti Ameri uradise"
Jedino što ovim obolela osoba nije svesna je sebe i okoline od 300m oko sebe, u kojoj živi i u kojoj joj se život dešava, potirući svaku mogućnost za i najmanji boljitak sebi jer mu veliki problem predstavlja da shvati koliko mu je loše i da to može da promeni, on sam. Ali zato savršeno vidi 5000km daleko ne bi li slučajno morao da mrdne dupetom da uradi nešto za sebe, (najčešći izgovor je loša situacija u zemlji, pa ako je loša ajde da ne radimo ništa biće nam bolje) već će uvek ostati neopevani strućnjak, ekspert, postižući stanje uma u kome njegovi problemi ne postoje već celokupan način razmišljanja i fokus potiče isključivo iz jedne stvari. TV-a.
Za prave pivopije jedino pošteno i regularno pivo.
Recenica izgovorena par sekundi pre ozbiljnog samopovredjivanja...
"Burazeru, pridrži mi pivo i gledaj ovo..."
Pivo je odgovor bez pitanja za muskarce i pitanje bez odgovora za zene.
Uvek se nalazi u frizideru tvog ortaka u neogranicenim kolicinama.Dolazis kod ortaka,uzimas iz frizidera pivo i krece razgovor.Da li je to samo film ili je u realnom zivotu tako za nas ce ostati misterija jer kod nas ne valja da pivo prenoci u frizideru.Moze da ti se desi neko zlo posle,nesto kao urok.
Ovo nije predlog za večeru, niti dvoumica šta ima više vitamina B, niti šta treba da bude jeftinije. Ovo može da bude zamena za poznatu retoričku pitalicu "Kokoška ili jaje?". Priča o pivu je stara isto koliko i priča o hlebu. Smatra se da je pivo rezultat slučajnog otkrića, i da je dobijeno tako što su loše spremljena zrna žita povukla vlagu i uz pomoć sveprisutnih divljih kvasaca podlegla fermentaciji u smesu koja je preteča današnjeg piva, tzv. "tečni hleb". Prvo pivo se pravilo od ječma i pšenice, a tek sa Bavarskim zakonom o čistoći piva (1516.god.) naloženo je da se pivo pravi od ječma, hmelja i vode.
Sok koji u sebi sadrži sve ono što se može naći u instututu Vinča, može se koristiti kao izbeljivač ili bojni otrov, a voće sadrži samo na pakovanju.
Krajnje dvosmilen i providan poziv za opijanje, ali svima razumljiv. Jer, da se ne lazemo, kad god je neko vas, ili vi nekog pozvali na pivo, nikada se nije zavrsilo na jednom, vec na bar 4+.
Sto se tice rakije, sama po sebi je takva, ima je malo kolicinski, pa je prosto glupo popiti samo jednu. Ako je dobra prva, druga je jos lepsa, pa treca, cetvrta... Ako je prva losa, onda se veruje da ce nakon druge lakse ici. U slucaju da druga ne pomogne, pokusava se ispijanjem trece, a nakon nje se vise i ne obraca paznja na kvalitet, niti se razmislja otkud vi tu gde ste.
"Jedno pivo" najteze je odbiti: za vreme letnjih vrucina, pre ,za vreme i posle utakmice, pre, za vreme i posle rostilja...
"Jednu rakijicu" kao poziv tesko propustate: na slavama, svadbama, rodjendanima, drzavnim i verskim praznicima, zimi (da se ogrejete), u ostalim situacijama (zbog cirkulacije)...
Suptilan način da riba kaže frajeru da mu je mali tuki.
E si svršila?!
-Nisam, ne mogu.
Hoćeš još jedanput da probamo?
-Ne. Ne mogu. Problem je u meni...
