Svi znamo da je pivo alkoholno pice br.1 kod nas i u svetu,a crnjak je sto ne spada u tu klasu,vec ga gledaju kao hranu.Vecini muske ,a bogami i zenska populacije je omiljeno pice za svaku priliku i bas zato ima puno razloga zasto ga treba izbegavati na zurkama:
1.Pivo je pice koje uvek prvo potrosi na zurkama,pa onda moras da prelazis na druga pica i da se betoniras
2.Finansijski momenat....ako je zurka na kojoj se placa pice,onda je gotovo sigurno da piva nece nestati,ali ako zelite da se napijete,morate da olaksate novcanik
3.Mamurluk od piva je daleko gadniji nego da ste pili bilo koje drugo pice,osim ako pomesate vino i rakiju
5.Mnogi misle da ako zestinu gase pivom da rade pravu stvar,ali grese posto samo mesaju sastojke za beton i u toj kombinaciji pivo predstavlja pesak,a rakija cement.
6.Posto je pivo hrana i zeludac zaista i vari sastojke koji se nalaze u njemu,prvo jutarnje sranje moze da dovede do toga da krenu da vam otpadaju plocice po kupatilu, a onaj clan domacinstva,koji udje u kupatilo posle vas rizikuje zivot ,jer ta vrsta smrada nikome ne oprasta...
Razloga ima jos puno ,ali nijedan nije dovoljno ubedljiv ............!!!
Vapaj deteta za nekakvom vrstom zabave. Kad malo poraste i pronađe način da se igra sam sa sobom više mu nikad ne bude dosadno.
- Meni je dosadnooooo!
- Uhvati se za uši pa igraj!
- (hvata se za uši, počinje da igra, i ubrzo odustaje) Mmmm, ipak ne. Idem da gledam njavu...
Slabi smo kintom, idemo samo na po jedno pivo! Naizgled naivna recenica koja za posledicu ima katastrofalnu pijanku, dva "mrtva" i tri "tesko ranjena" ortaka, propijenu kiriju i sve pozajmljene pare, uzasan mamurluk i neizbezno- sta cemo sad?
Neam pojma, al do jaaaja je bilo!!!
Kažemo za nešto što nestaje veoma brzo.
- Daj taj čips ovamo.
- Nema brate.
- Pa kad ga pre pojedoste?!
- Brate, nestade k'o ladno pivo pred zadrugu. Ovi svi bili gladni.
Pivo koje još uvjek ostane otvoreno i do pola popijeno u momentu kada zidari peru alat.
Osnovni građevinski materijal. Karakterističan po tome da je istovremeno i neophodan i sveupotreban.
Detaljnije, koristi se bez obzira na:
1. svrhu objekta (stambeni, poslovni, privremeni, garaža, šupa, kućica sa pse, sušara, štala, ozidani roštilj...)
2. veličinu objekta (višespratni, manjespratni, prizemni, zemunica, metar sa metar, kuća, zgrada, hala, aerodromska pista...)
3. lokaciju i nadmorsku visinu (grad, selo, šuma, livada, pristanište, planinski dom...)
4. vrstu građevinskog posla (kopanje priključnog kanala, izlivanje ploče, postavljanje crepova, razmišljanje o novonastalom problemu, čekanje nečega što je zafalilo...)
5. vreme sprovođenja posla (iako se najčešće koristi leti u popodnevnim i večernjim satima, koristi se i ujutru kao i pri zimskim unutrašnjim radovima)
6. hronološki deo posla (pre početka posla, za vreme posla, za vreme pauze, prilikom posete naručioca posla, nakon obavljenog posla, prilikom ispravke obavljenog posla...)
7. vrste ostalih građevinskih materijala koji se koriste tokom posla
8. starost i veštinu radnika (napomena: postoje pripadnici i grupe "majstori" i grupe "oni kojima trebaju majstori" koji pokušavaju da povežu upotrebu ovog materijala sa veštinom pripadnika grupe "majstori", obično sa različitim zaključkom)
9. mentalno stanje radnika (pospan, odmoran, umoran, crk'o, tek se zaljubio, mrzi ceo svet...)
10. fazu (i podfazu) izgradnje/renovacije (istovar cementa, "kipovanje" peska, temelj, malterisanje, "zatvaranje", krečenje, uzimanje mera za kuhinju, montiranje kuhinje, useljenje...)
Napomena: postoji teorija da se ovaj materijal ne mora koristiti za svaki deo i fazu građevinskog projekta, osim kada je u pitanju moba.
Iako je građevinski materijal, pivo se koristi i u poslovima koji nisu građevinski, ali se tiču izgradnje/renovacije: odlazak kod prijatelja da se pogleda kako je neki majstor nešto odradio, odlučivanje "da l' čuvam pare, ionako nemam dovoljno" ili "ma da počnem, pa da ga jebem", razgovor "kol'ko će to da košta", dolazak kući iz salona sa lusterom "ma ni za živu glavu ga ne bi kupio al' mi se popela na glavu" itd.
ON: "Ženo, dolazi nam Joca posle."
ONA: "E... otkud on?"Scenario A:
ON: "Pa jesi 'tela ___?" (npr: ugradni orman, novu boju u dnevnoj, da se sredi letnja kujna, novo ono sranje za onu tvoju džukelu, struju na spratu pa da se gore lickaš a ne u kupatilu...)Scenario B:
ON: "Pa jel' nam treba ___?" (npr: da se pogleda šta ono curi, novi krevet za dete, da se prekreči podrum, mesto za roštiljanje na terasi, veća garaža...)ONA: "Aha... pa dobro, sprčkaću ja neku gibanicu, idi ti po pivo".
Napomena: scenario "Pa jesam 'teo ___?" ne postoji. Građevinski poduhvati koji bi se uklopili u takav scenario se bez problema uklapaju u prethodna dva.
Kad sa ortakom popiješ pivo ispred radnje i ne progovoriš ni reč.
Oćemo na po jedno, al bez reči.
Aj …
Aaa... Klok… Klok…
Klok…A….
Aj pozdravi tvoje …
Poz…
Rugoba raspomamljenosti probuđenog instikta za samoodržanjem. Sve za svoju guzicu. Nekad se to ogledalo u ozbiljnijim stvarima, jebiga, nekad se umiralo od gladi, sada čovek pada na sitnice, kao zadnji bednik, za džaba burek i jogurt kome isteko rok. Za kilo sirća koje će da prospe posle, dreči ko da ga kolju. Otvara se Tempo, daju držač za tegle-neki-kurac upola cene, juri! Nešto je džabe, navali, gazi sve pred sobom. Daj meni, daj meni! A meni, meni? I to bre, ovi što najviše imaju, njima najviše zinulo dupe. Mizantropija skače na level 250.
- Torte, jao esi video kakve su torte, jao torte, vidi ananas u februaru, sneg u maju, Severinin vetar sa šlagom! aaa kakva svadba, stani bre, de ćeš kučko, ne, to parče je moje, ima pistać na njemu, ostav aždajo, iš, lubenica aa lubenicaaaaa u januaru, za grlooo! Odo, drži mi tašnicu, sve će da razgrabe!
- Ponekad mi je drago što sam alkos. Još jedan pelin! Ehhh
(Oko stola s tortama gužva ko kad Gali dele čarobni napitak)(Mršavi srudent antropologije nešto pokušava preko reda, primećuje ga sirovina u kožnoj jakni koja nosi naočare za sunce mada je pomrčina, u svakom smislu)
- Moju si kartu od sto dinara za Šekspira teo da uzmeš preko reda pizda ti materina da ti pizda materina! Pa zna se bre kome će da zvoni telefon unutra valjda ova moja Ljumija a ne to tvoje sranje!Ispitivanja su pokazala da je procenat domaćinstava koja imaju prvi deo Ane Karenjine u izdanju Večernjih Novosti, koji je besplatno išao uz novine, negde oko 90 posto, dok je procenat onih koji imaju i drugi deo koji se plaćao negde, oko 2 posto. Ukupan procenat onih koji su pročitali i prvi i drugi deo je negde oko 1 posto.
I da, dobro je da je tako.
Najslađe pivo na svetu, isto nikad niko nije platio.
A.Čika Đuro, može jedno na veresiju?
B.Može sine samo vrati bocu..
Razocarenje kad shvatis da se sva cuga na zurci popila..
Ja: "Brate, dodaj pivo neko da osvezimo, ulepio sam se"
On: "Nema vise, popila bagra, ostali samo sokovi i sranja. Koji ces sok?"
Ja: "Ashes to ashes daj sta das.. :("
Najbolje pivo na svetu! Svaka stara pivopija moze to da potvrdi.
Marš-ruta za generalku nepopravljivo pokvarenih pajvana.
Slušaj. Idi u pičku materinu, rodi se k'o nov čovek pa pokušaj ponovo. Vidiš da ti nema pomoći, k'o da te Kinez pravio jebote.
Do jaja strategija za dobijanje nečega što želite. Funkcioniše tako što osobu prvo pitate za nešto nemoguće, tipa kevu da ti da soma jura za novi bajs i opremu ili ćaleta za sranja za auto, a onda čekaš par nedelja. Pažljivo posmatraš i pamtiš bilo koje greške koje ta osoba pravi, a onda, kad je pravi trenutak sve im sročiš tako da ne mogu da te odbiju. Čak možeš da izvučeš i više nego što si prvi put tražio.
-Kume, možeš mi zajmiš dve gajbe vopsa? Treba mi za žuraju.
-Ne može bre, neka bude zevara, ne zanima me.
-A što si ti prošle nedelje spičkavao svaki dan soma na alkohol, i još si pazario novi skejt, okrečio si stan..A meni nešto pričaš, aj beži...
-Ajde dobro, može, samo da mi ne serendaš tu..
To je ono sto neki zovu sok od jecma...To je ono sto moze da opije coveka...To je ona tecnost zlatne boje sa onom neodoljivom penom...To vam je ono sto vam daje snagu da udjete u sutku i izbijete nekom zub (u najgorem slucaju)...To je ono sto vam daje muda da date kompliment osobi koja vam se dopada,ili krenete da flertujete sa doticnim/om...To je ono sto vas tera da radite i govorite razne stvari koje trezni ne bi ste...To je ono sto se pije na probama bendova,na jutarnjoj kafi,na popodnevnoj kafi,i na vecernjoj kafi...To je ono sto daju maloletnim licima uvek i svuda,iako zakoni nalazu suprotno...To je ono sto su nam calci ili stricevi ili ujaci ili dede uvek sipali u casicu i govorili nam da eksiramo...Pivo je ono sa cim pocinjemo i zavrsavamo dan...To je ono sa cim svaki prosecan klinac unistava sebi vece ako ga previse uzme...To je ono sto nas tera da bacimo peglu ako pomesamo sa zestinom...To je jedna vrlo kompleksna stvar...
Piću pivo jer ne postoji čaj od jelena!
Za ne daj Bože, ako drugog/boljeg usfali, mora se naći i nešto za ulične borbe.
- Mate, je l to ona tvoja čuvena šljiva? Deder po jednu.
- Ma kakvi, moja šljiva se popila, ovu je komšija donio malom za polazak u osnovnu. Držim je tu da ima za ulične borbe.
- Fight Club znači? Može i ta, taman da vidimo koliko mi treba da šibam kao Bred Pit!
- Nemoj kume opet za Aranđelovdan molim te...
Pivo koje je poznato po tome što nalepnicu sa njega možete da skinete pogledom.
Pivo koje možeš piti u abnormalnim količinama a da ne povratiš.
Zašto? Pa zapinju rogovi.
Pivo koje je inače teže otvoriti od piva sa običnim čepom.
Krajnja nezainteresovanost za suprotni pol, odnosno lepse pripadnice istog. Cesto se desava jer ste zaljubljeni u neku osobu, koja vam je lepa iz samo vama znanih razloga. Desava se to nekad i kada se razocarate. A meni uglavnom, kada mi je pun kurac svega!
