Teško psihičko stanje, gde sve više i više upadaš u još agresivniju dubiozu ako ne popiješ nešto alkoholno. Mozak, jednostavno, odleprša od vas i ne možete se koncentrisati na jednu stvar, već samo na jedno, flašu 'ladnog 'Jelena' iz frižidera kod dragstora "Mile s.t.r.", gde po ceo dan vršljate na klupici što je iole dragulj ugostiteljstva u vašem naselju. Misli vam se mešaju, niste više svesni zbog čega živite, kao da ste zaključani u svom vremenu. Efekat staklene flaše se može metaforično predstaviti sa efektom staklene bašte, ali u kontrastu. Dakle suprotno od efekta staklene bašte, tj. ako u vaš organizam ne unesete dovoljnu dozu etanola, ono će se previše zagrejati, a vaša energija neće biti ista kao pre. Stvar koja pokreće svu radnju u vašem telu da bi mogli bilo šta da radite je ne Sunce već, pivo, rakija ili vinjak, a vino ne jer je za mekušce .Što je benzin za Jugića, što je procesor za kompjuter, što je kurac za lokalnu radodajku, to je alkohol za šerpasa što je zarobljen u efektu staklene flaše. Rastete, napredujete kao cvećka u stakleniku jedino ako popijete nešto. Osećaji samoće,snuždenosti, učmalosti i klaustrofobije od prodavnice gde svakodnevno profitiraju od vas jer kupujete flaše, preovladava, dok posle unošenja date doze ječma, hmelja, kvasca i vode ili šljive, preuzima vođstvo bezbrižnost, druželjubivost, ma kao da ste ponovo rođeni i opet možete da funkcionišete. Ovaj efekat je ne samo loš za vas, već i za vašu porodicu, prijatelje, jer svaki dinarčić koji skupite dajete za alkohol. Nije više bitan hleb, što je osnova ishrane, već pivo. Opsesija u kojoj jedino može da vas odvrati dobra volja, porodica i lečenje u Sremskih boraca 2E, Zemun. Mada, i to je teško, jer kako kažu ljudi, najteže je reći "ja sam alkoholičar" i to priznati, a kamoli nešto preduzeti.

Godine iskustva su potrebne da se savlada ova materija. Ne možeš preko noći da naučiš da ne smeš otići za nečiji sto i uzeti stolicu bez pitanja. Ne smeš sesti ni u čije društvo bez pitanja pa sve da je za stolom tvoje žene brat, rečenica jel slobodno ovde je neminovna. Bolna tačka, i lekcija sa najviše stranica je muzika. Oko toga već nema zezanja. Pogrešan korak i leti glava sa ramena. Koliko god poznavao muzikante to ne menja stvar ama baš ništa. Čeka se bajica koji se veseli da završi ili ostane bez para. Do tada bolje ne prilaziti. Niko ti neće braniti da se veseliš uz muziku koja je već naručena ali za svojim stolom bez prevelikog privlačenja pažnje. Valjda neće, pošto su kafanska pravila jako surova. Škola života u malom.

Poduhvat koji primenjuju roditelji, majke češće, i pri tome se upinju da zvuče ultrapedagoški i da svaki prekor koji upute detetu okite opravdanjem.
Svaka, ili svaka druga reč, para uši nedužne publike koja nehotice prisustvuje sceni koja je za mučna dete. Povremeno roditelj poistovećuje vaspitanje i pridikovanje sa dresurom.

Zavali se i po ćuška, počupa se kosa i sl. Ali se i to opravda („Ne znam šta ću više sa tobom, pa 100 puta sam ti ponovila, valjda ćeš ovako lakše da upamtiš...“) i umekša.
Koriste se birane reči, svaka druga je „molim te“ i uopšte, nehotočna publika može da zaključi nakon prve dve desetinke da „molim te“ se u toj kući nikad ne izgovara, da se retko komunicira smirenim tonom i da je dete naviklo na batine.

ili "Bazooka Joe",vrsta zvakacih guma,jakog mirisa,opsedale su aromom areal oko kase otprilike jedan metar u precniku,retko su se koristile za vracanje kusura posto nisu bile jeftine,upakovane u papir koji je ujedno sa druge strane bio kratki strip,podeljene po pola,velike.Stavljanjem te komadine u usta i pocinjanjem zvakanja momentalno je dolazilo do enormnog lucenja pljuvacnih zlezda,ukus zvake se mogao porediti sa ukusom nekog deterdzenta i bile su nenadjebive u kolicini secera koji se nalazio u njima.Pravljenje balona od bazoke je bio visokorizican pothvat jer bi usled pucanja istog celo lice prekrio tanak sloj lepljive gume koji se tesko skidao a cesto su morale posle i da rade makaze ako zvaka zahvati siske.Bazoke su zbog svog ubitacnog svojstva imale siroku primenu u polju subverzivnih delatnosti kao sto je lepljenje ispod stola,podmetanje na stolicu pre sedanja ili lepljenje u kosu.

Ljudi koji upornošću mogu da pariraju grčkim mitološkim junacima, objedinjeni ciljem : Dobiti biometrijska dokumenta! Okupljanja ove male zajednice počinju u cik zore. Već oko 5 ujutru možete nanjušiti nekog starkelju kako vuče stolicu i flašicu vode, ovenčan slavom seda ispred SUP-a. Neprocenljiv osećaj : stigao je prvi! Polako počinju da dolaze ostali članovi ove grupe. Kao rođaci najrođeniji se pozdravljaju i šale na svoj račun. Ponekad zaćute, kad shvate da ceo njihov jad i čemer je realan. Sede već 3 nedelje svako jutro ispred doma zla birokratskog režima čekajući dokumenta kao da su pozlaćena. Najzanimljivije je što svaki dan možete videti iste face, oni koji dolaze prvi put se snađu i završe to za dan. Oni koji ne uspeju iz prve nesvesno se priključuju starosedeocima kao regruti ili oprobaju svoju sreću i sutradan (što se ustvari svodi na isto).

Svetlo na kraju tunela, kad već dođe dan da se ide na klanicu. U takvim situacijama čovek se hvata za slamku, traži bar neku dobru stranu pri odlasku na stolicu koja se neprijatno pomera na sve strane. Koliko je poznato da se ljudi generalno plaše zubara toliko je poznato da svakog muškarca može da razveseli prepička, još uniformisana, pa šta još čovek može da poželi? Mora da ti razvuče osmeh na lice i popravi dan pa sve da ti je majka umrla. Još ako nije stvarno umrla pogodio si svih 7 brojeva. Rešenje ovog kao i svih ostalih problema potiče iz glave, treba samo postaviti stvari da ne moramo da ih radimo nego da želimo. Šta bre, nisam ja sisa da se plašim zubara. Ima da odem tamo, da joj pocepam bluzu i haltere koje pretpostavljam da nosi, isteram onog medicinskog brata što muti one plombe napolje i da je otkinem od kurca. Tako je bre!

Zimnica,dzema,meda,slatko i sakriveni slatkisi sve u izobilju!Ali na visokom mestu gde tvoja ruka ne moze da dohvati i zakljucano je.

On je poseban, on je izvan klišea, on na svet gleda sa cirostratusa. Prezire malograđanštinu, klasiku priznaje samo zbog toga što predstavlja fundament za avangardu, sve što je novo i nerazumljivo drugima njemu je vrhunac estetike i kreativnosti. Ne, on sam nije avangarda, već samo ljubitelj iste jer je to, zaboga, namenjeno samo odabranima.
Avangarda mu je u genima jer je njegov otac slušao EKV još dok su se zvali Katarina II, a majka je završila kurs modernog baleta dok su njene drugarice cupkale u KUD Abrašević.
Ako vidite nekog odevenog u crno-žutu kombinaciju sa tirkiznom maramom oko vrata, lebdećeg hoda i pogleda koji prolazi kroz ljude oko njega, znajte da je to ON - ljubitelj avangarde.

Čovek-špageta, visok kao bandera, koji kada hoće da gleda druge u oči mora da legne na stomak.

Jedan od manje poznatih naziva za rodu. U žargonu se koristi za osobu koja stoji iznad nečije glave.

Recenica kojom pocinje svadja ili pak' ako se nalazite u kafani tuca.

Alternativna deponija za sve vrste odpada....

Sto sa kojeg se uzima hrana i stavlja na tanjir,a zatim se udaljava od stola.

Ne nije to tip koji je udario svojom muškosti u šipku, već je to stil sedenja muške populacije!
Razjajčeni stil sedenja je kada se obe noge rašire kao da jašemo konja i onda se laktovi obeju ruka stave na kolena.
Isto je poznat u narodu kao 'mafijaški stil' sedenja, pošto tada kriminalci, mafijaši izledaju šire.

Skup svih poza u kojima se može naći prosječna osoba pri upotrebi kompjutera.

Onaj kojim pokušavate,od roditelja ili već nekog ukućana,da sakrijete dignutog majmuna. Najčešće ujutru,po odlasku u kuhinju,da bi popili kafu ili popušili cigaru.

Ucrvljao se. Ubuđao se. Slepio se za stolicu kao mokra majica za sisu misice. Trlja kauč ceo dan. Ekspert nivo noulajfa. Dok nije upoznao čari istog izgledao je kao normalna osoba, a sada više liči na debelog bradonju Deda Mraza. Samo što matori bar jednom godišnje izađe iz kuće i ne smrdi kao čučavac na železničkoj.

Kada te gleda on te vidi kao piksele i teksture. Pogled mu je prazan. Raspoloženje mu je kao da se upravo vratio sa proputovanja pustim ostrvima sa Mirom Adanjom Polak, Oljom Bećković i Lazom Bakmazom. Zrači entuzijazmom kao fudbalska reprezentacija Srbije. Zanimljivije je gledati film Americki nindža 1,2,3,5,48 nego blejati sa njim. Četnici su za njega fini, obrijani i mirišljavi planinari. Poslednje kupanje koje pamti se dogodilo kada ga je auto poprskao na ulici, dok se vraćao kući sa novom igricom iz cd šopa.

Prso čovek. Odlepio. Učaurio se. Našao život u nekoj drugog dimenziji. Čak ga i Kirbijevi svedoci izbegavaju.

Libela zvana, vaservaga, služi domaćinu da vidi da li mu je veš-mašina horizontalna, odnosno vertikalna na svim uglovima. To se vidi uz pomoć mjehurića vazduha u tečnosti koja se nalazi u instrumentu.

Ako domaćin ne podesi da mu svi uglovi veš-mašine, zvane perilica, budu horizontalni, odnosno vertikalni, njegova veš-mašina će nakon izvjesnog vremena upotrebe pri radu početi da igra narodno kolo. Moravac, Žikino, Glamočko gluho,..i slično. Igrajući kolo, ponekada se desi da veš-mašina blokira vrata kupatila. Zbog toga dobro je držati vrata kupatila (prostorije) otvorena dok veš mašina pere veš.

Još bolje je staviti stolicu ispred, te gledati u veš-mašinu kako radi.
To gledanje smiruje. Naučno dokazano!
Pošto ja imam senzitivne nerve, oštre kao nepravedne sankcije, ja tako i radim. Buljim u providni otvor veš mašine dok ista pere veš.

Ima li još neko ko je ljubitelj buljenja u veš mašinu dok radi, pa da osnujemo Klub ljubitelja buljenja u veš-mašine?

Poznata po tome što postoji. Ona koja se nameće i govori samo sebi razumljivo. Za posledicu ima opštu pospanost svog okruženja. Dežurni ubica dosade novinara u nedostatku opšte kreativnosti. Veruje se da su je u osnovnoj školi slagali da je bitna i to je po nju ostavilo dalekosežne posledice. Dosada koja se premešta sa stolice na stolicu cesto jer kao što rekoh postoji. Prepoznatljiva samoj sebi ispred ogledala i bližem krugu prijatelja jer postoji. U Srbiji su mišljenja podeljenja, obrazovani veruju da je njeno postojanje paganstina pripisujuci je mitskim bićima iz doba antičke Grčke, dok oni neuki drže do toga da je nekada bila stvarna i bavila se glumom. Kako god, rad i delo Ive Štrljic ostavlja za sobom tragove vidljive mirkoskopom. Svakako jedna od najnebitnijie bitnih ličnosti u istoriji domaće javne scene. U poslednje vreme često pominjana kao mogući razlog narednih demonstracija.
Neželjeni efekti konzumiranja : Bol u očima, palvetnilo vrata, povraćanje, impotencija.
Trudnicama strogo zabranjena upotreba.

Primer iskrenog muzičkog gurmana. Čovek koji zaboravi na vreme i mesto i utone u kosmičko jedinstvo sa muzikom. Iako je potpuno čist, izgleda kao da je ušmrkao par džoksa u venu. Ima ih od underground klubova do svadbi pod šatru.