Postati invalid.
Na sopstvenoj sahrani biti sam. Bez sveštenika.
Neću da kažem "popa", pogrdno je, iako bi bolje zvučalo u ovoj situaciji.
Za oborenu stolicu mnogi kažu da je kukavički potez, mahnu rukom i obore glavu.
Oni su sigurno hrabri.
Njima je smrt tabu tema, na njoj piše "cenzurisano".
Izgleda mi ovako; život se svodi na patnju.
Ona je suština. Svi pate i rđaju.
Lepi trenutci su retki.
Zašto se ne sećamo jučerašnjeg smeha, nego zlodela učinjenog prošle decenije?
A sećamo ga se bistro, kao da je s namerom tu pred našim očima, da podseti, da izoštri trnje.
Počinitelj je sebi skratio muke. Drugi pak nemaju hrabrosti; kanap je tanak, voz je isuviše brz, a zgrada visoko.
Plašim se visine.
Posle oborene stolice njemu sledi opet patnja, gušenje, agonija... i najzad smrt. Akter ju je želeo.
On je nekoga povredio. Kako taj neko da sada povredi njega? Ne može, on je pepeo.
Poslednje delo samoubice. Delo po kojem ga pamte.
Ne raditi ama baš ništa. Kao zamena za stolicu koristi se i krevet ili bilo koji drugi štek gde ti se nagomilava neprijatan osećaj gubljenja vremena.
Drkanje kurca u prevodu.
-Šta ima rođeni? Mogli smo malo do starog terena da pojasnimo klinčadiji kako se šta radi. Ovo ono, raspoložen?
-Naravno matori, i ovako ceo dan glancam dupetom krevet.
Priča gluposti. Mnogo pametuje, lupeta, kenja.
-Sise jeste dao prelep gol protiv Čelsija, al' ja se nikada ne bih usudio da šutam sa te pozicije da sam na njegovom mestu! Šta bi bilo da nije dobro zavatio loptu, prošao bi kao Ramos!
-E Mile, molim te prekini! Svi znamo da imaš redovnu stolicu!
Narodna izreka koja se koristi kad je neko odustao od nečega, pa se pokajao. E, ne može. Ko nađe njegovo. Ne ide to, hoću kakim, neću kakim. Odustao si, budi muško, pa trpi poraz.
-Daj bre, Aleksa, nisam znao da si tolika pederčina! Ja ostavio Mariju, ti odmah potrčao da je savataš. Ne ide to, pa znaš da je volim! A ja mislio, drug si mi, kad jok..
-Ajd šta kukaš sad? Jesi je otkačio - jesi. Ona tražila utehu, ja bio tu i eto.. Ko digne guzicu, izgubi stolicu, šta da ti kažem.
Neverovatno halapljiva osoba. Ždere kao nenormalan. Pojeo bi poslednji zalogaj ispred nosa rođenog deteta. Ispred gladnog Somalijskog deteta bi se naslađivao bez trunke kajanja. Ne bi ni trepnuo.
Uvek gladan. Uvek raspoložen da jede. I ne zanima ga niko drugi. Samo njegov stomak je bitan. Nikada ne razmišlja o tome da li još neko treba da jede. Da li je domaćin možda doneo oval s namerom da još neko jede sem njega.
Ako mu neko i prebaci da je sve pojeo, slatko će se ismejati. Zadovoljno. Ispunjeno. Jer, njemu je stomak ispunjen (mada mogao bi još koji zalogaj da pojede) i to je jedino bitno. Ništa drugo ga ne zanima.
Nikad neće sačekati sa početkom jela. Uvek prvi počinje, a neretko je i prvi i poslednji koji se dohvati hrane. Ako mu nije dovoljno, nikad se neće ustručavati da traži još, da uzme iz tuđeg tanjira, da otme zalogaj iz ruke koja je krenula ka ustima, ako treba - i iz usta će iščupati.
Ukratko - stoka neotesana.
- Izvinite gospodine,
- Hnjam, ždrblj, njam, da?
- Ovaj, ne možete tu da sedite,
- Ždrnjblj, njam, srk, šnjuhf, a zašto?
- Pa znate, ovo je švedski sto, nema smisla.
- Ždrm, žvak, žvać, mljac, nemate frke, ja sam :podrig: evropski čovek, mljac, mljac, svetskih shvatanja. Žljc, buć, mljac. Samo vi dovedite te Šveđanke, ne smetaju one meni.
Izraz potiče od toga što svaki osuđenik na električnu stolicu ima pravo da naruči poslednji obrok po želji, dakle šta god mu padne na pamet. A u ovom slučaju je to osoba koja daje novi značaj reči nezasit, dakle neko ko može da pojede boga oca.
*Naručuje pljeskavicu*
-Dodaci?
-Kupus kečap pavlaka ondaaa, jel se plaća paradajz?
-Ne.
-E stavite mi paradajza i urnebes stavite..
-U redu to je stotrid..
-I krastavca malo, i jel imate origano ?
-Imamo, jel to sve ?
-Može i zelena salata ako je sveža i malo...
-Pa dobro bre dete jel si ti pošao na električnu stolicu ili u školu?
Vrhunac lenjosti. Razvlačiti se po ceo dan i osećati veliku dozu mrzovolje kad god je potrebno učiniti i minimalni napor za izvršenje bilo kakve i najprostije radnje, a kamoli kad je u pitanju nešto teže. Onda se obično smišlja ceo spisak razloga za izbegavanje bilo kog posla koji je teži od podizanja pribora za jelo, daljinskog upravljača, sedenja pred ogledalom i držanja četkice za šminku ili ruža za usne ili kad je u pitanju nešto teže od kucanja po tastaturi.
Kimi: ''Hej, Bane, hoćemo li na basket danas? Subota je lepo je vreme, mogli ba da odigramo neku partiju. Eno tamo na terenu već ima ljudi, pa mislim da opičimo malo basket pa večeras da palimo negde.''
Bane: ''Ne mogu, brate, mrzi me, Skinuo sam juče par filmova, pa ću da ih odgledam, a mogli bi da odigramo i par partija na PES-u, da vidiš šta radim sa Sitijem. Doveo sam Kaku iz Reala, ne može mi niko ništa. Derem sve redom. Pravo da ti kažem, mrzi me da izlazim, nešto sam umoran, ne mogu nigde večeras.''
Kimi: ''Ti umoran?! Od čega, majke ti?! Od života?! Daj, bre, čoveče! Ponašaš se kao penzioner! Pa kad ćeš da visiš napolju, ako nećeš sad? Pustio si taj bojler, ne zna da li ti je više to od hasanja ili od piva, po ceo dan samo premeštaš dupe sa stolice na stolicu, mrzi te da živiš i posle mi se žališ kako ništa zanimljivo da ti se u životu desi. Pa kad da ti se desi kad se izležavaš po ceo dan. Sad imaš skoro 100 kila, za deset godina će te podizati dizalicom iz kreveta. A u kurac! Ako se predomisliš, ja sam sa Canetom i Pecom na terenu.''
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Tina: ''Hej, jesi li čula da je Iva već mesec dana na dijeti? Rekla mi je pre neki dan, ali se žali kao ništa nije smršala iako je malo jede.''Mira: ''Ma da, malo jede. Ma paz' da nije! Bila sam u subotu kod nje i videla kako je smazala pet princes-krofni za minut. Kakva, bre, dijeta? More, ona bi mogla malo za promenu da počne da koristi noge, da ponekad malo i prošeta, a ne da čeka ceo da je onaj njen Šone vozika po gradu kad god joj nešto treba. Ja je zvala da idemo da trčimo malo i da vozimo rolere na Adi, a nju sve mrzi. Mogla bi malo da počne i da češće ide peške i da vežba za promenu umesto što po ceo dan gaji dupe premeštajući ga sa stolice na stolicu.''
Motivaciona rečenica roditelja koja u ovoj državi nema smisla.
Suptilno rečeno ustaj stoko tu sam ja sedio prije. Čisto da bi ispao ljubazan a i malko duhovit.
Uspešan način za završavanje fakulteta.
Umetnost gomilanja odeće na stolicu koja se koristi umesto ormana ili komode.
U slučaju da stolica nije dostupna uvek postoji pod kao alternativa za stolicu.
A: brate pa gde ti misliš da ja sednem kod tebe u sobi ?
B: ma eto imaš tu stolicu iza sebe samo baci odeću na pod i sedni.
Osnovno pravilo za postizanje uspeha u Srbiji.
Nepoželjan gost kojem se prvo posluži kafa "sikteruša" pa ga tek onda pustite da napravi koji korak dalje od predsoblja.
Konstatacija vezana za osobe sa izrazito buljavim očima.
Matematitis - neurodegenerativno oboljenje, retko s fatalnim ishodom. Iz nepoznatih razloga opšta pandemija nastupa u vreme testova iz matematike. Ne ostavlja trajne posledice ukoliko se leči posle nekoliko napada. Ukoliko se ne tretira negativne posledice se javljaju u vidu - povećane upotrebe kalkulatora, automatskog sklapanja kapaka na matematici, posedovanja sumnjivih lekarskih opravdanja, smanjenja verovatnoće letovanja (posebno u avgustu), etc.
Dijagnoza - na osnovu detaljnog pregleda dnevnika mogu se pronaći specifični izostanci koji nedvosmisleno upućuju na matematitis. Potvrda dijagnoze je nepotrebna.
Terapija - u slučajevima akutnog matematitisa neophodno je stolicu pacijenta zagrejati na 37°C (najbolje pacijenta nabiti direktno na stolicu). Za hronični matematitis leka nema.
Ova opaka bolest spada u neizlečive, ali se radi na njenom suzbijanju.
Zagrejati dušu, stući koju ljutu, olizati čokančić.
- Desi bre Miko, nisam te video sto godina, ajmo kod Joce u birtiju da popričamo po koju dunju.
- Pa ajde, (uz veliki osmeh na licu) ako baš insistiraš...
To su zubari kod kojih se odvija sledeće
Dođeš u ordinaciju, sedneš na stolicu otvoris usta on ti ubaci nešto i počne da cacka pa pita:
-Jel te boli ovo?
-Jok
-A jel te boli ovo?
-Jok
-A ovo?
-aaaaaaaaaaaaa boli
-E odlično
i onda prestaje s tim sranjem jer je njegov sadizam zadovoljen
