Prezime Pušić

Stoicko 2011-10-10 16:51:15 +0000

Noćna mora profesora, pogotovu mladih profesorki, koji imaju đaka s ovim prezimenom. Još ako je nosioc ovog prezimena jedan od vickastijih, profesori jednostavno lude. Nisu profesori jedine žrtve mladića sa ovim prezimenom ali je njima najteže.

Profesorka: Danas pitam, 'ajde Pušiću ti.
Pušić: Jao profesorka, pa nemojte molim vas.
Profesorka: Mora neko, 'ajde Pušiću ispred table.
Pušić: Pa nemojte profesorka?
Profesorka: Dolazi ovamo nemoj da ti zalepim keca.
Pušić: Dobro profesorka, kad ste već zapeli, mada bi bilo bolje da odemo do WC-a.
...

10

20 : 17

Plivati sa kupusima

Plastični Zet 2014-06-04 23:21:27 +0000

Vrlo zajebana prijetnja. Ne izgovara se ukoliko se ne misli ozbiljno i poteže se samo onda kada je kazaljka ušla u crveno. Par stepeni prije nego što pištaljka eksplodira.

A: Jesi čuo ti za onomad Džimija što mu se zbilo?
B: Ne... Pričaj, šta se dogodilo.
A: Znaš da je on imao ono fotokopirnicu u knjižari. E izgleda da je za sebe ostavljao kopije ličnih karti i drugih dokumenata klijentele, pa onda sa njima podizao kredite.
B: Ozbiljan li si?
A: Smrtno. Ljudima počele da stižu opomene za neplaćene rate. Počeli i da im plijene stvari, nekima.
B: Kakav zlotvor. Je li neko odreagovao na sve to?
A: Itekako je neko odreagovao. Prevario se i naletio na nekog Simu karaktera iz Crkvine. Kažu da svi u Crkvini imaju neki nadimak, samo Simo Konj nema. Uglavnom, da ne dužim priču, našao ga Simo prije par dana. Pajserom ga izolovavao pola sata, a onda ubacio u gepek i odvezao kući. Džimija našli u buretu sa kiselim kupusom, sa sve svezanim kamenom na glavi.
B: Auu, čovječe... Šteta kupusa

4

18 : 5

Dovođenje na slavu

Pepe González 2012-11-20 10:23:04 +0000

Srpski old skul test ljubavi, definitivan i kapitalan korak dalje u romantičnoj vezi i ozbiljan znak da bi dve familije mogle uskoro da se oprijatelje. Gest junoše koji devojku odvaja od svih drugih šema i kombinacija i stavlja je u centar bar onog što je iole ostalo sveto nama Srbima, a sa njene strane znak istinske zainteresovanosti i hrabrosti - ko bi zbog drugog razloga izdržao snajperisanje izvršnog konzilijuma tetki i ujni, babino nazivanje snajom i štipkanje za obraz, lukava strikova pitanja o lozi prezimena u okviru interne udbaške provere je l' iz dobre kuće i kako stoje s imetkom, i đedovo pitanje jesu njeni onomad bili za Đujića ili za onu črvenu gamad.

Ako prođe test srpske slave, to je već materijal za ženidbu: prvo, jer te familija voli, tvoji su iako su daleko od savršenih, i žele ti sve najbolje, jer, jebiga upremili su rakiju za tu svadbu već iste godine kad si se rodio, a drugo - bogami, to je onda žena mnogo jakih živaca i neviđenog strpljenja kakva čoveku kroz život može biti i ljubavnica, i prijatelj, a bome i jatak.

Što se ne smuvaš sa Marijom gotičarkom, prelepa je cura, pametna, slatka, a neko reče da su te gotičarke uragan u krevetu, naravno ako ti ritualno ne odseku kurac i stave u teglu s krastavcima...

Sve je to tačno, ali.... Kako ja to na slavu da dovedem?!

61

595 : 34

odabrana

Nema smrti do sudnjega dana

urbanalegenda 2011-10-05 11:07:19 +0000

Nećeš riknuti kad ti misliš ma koliko je zajebana situacija nego kad te prozove onaj odozgo .

Znam da se ateisti neće složiti sa ovim ali tako se to kaže.

zvrrrr

- Alo
- ALo
- E aj dođi kod mene
- Nemam čime a i ne mogu
- Kako bre?
- MA sinoć sam sleteo kolima u neku jarugu.
- Pa kako
- Bio na nekoj svadbi i popio litar vodke i kad sam krenuo kući počnem da se trkam sa ludim Pecom. Išao sam 120 kad mi nalete neka budala u susret i ja da ga ne gađam pravo u jarugu. Kola sprčena maksimalna šteta. Kako sam se izvukao nepovređen ni sam ne znam.
- Nema smrti do sudnjega dana

0

11 : 2

Pa ti vidi koliko je sati

Месечарка 2012-05-25 22:54:59 +0000

Израз који се користи кад се описује озбиљност или неозбиљност неке ситуације.

-Јуче ми кева сама дала 2000 и рекла да изађем и останем докле хоћу, иако имам три кеца и идем у август, па ти види колико је сати. Знао сам да ће да застрани откад је Миле отишао у Америку и вратио се као Милица, али да ће оволико, е то нисам. Само иде по кући и виче: ''Зна се ко је мамин син, зна се ко је мамин син!''
-Ау, бре, код тебе лудница сваки дан, бар ти није досадно.

20

46 : 5

Poštar

Doppia_Leonessa 2011-06-15 18:44:36 +0000

Tradicionalna baza podataka.
Kakvi kompjuteri, kakvi bakrači? On je taj koji na osnovnu imena i prezimena može da kaže gde dotična osoba živi, sa kim je u rodu, koliki joj je račun za struju, kolika je penzija ili plata, ima li dece i gde su, da li se školuju itd.

X: Sedi da te pitam nesto. Ko je onaj Milan Novaković što je kupio onu kućetinu?
P: Ma, taj je došao iz Austrije. Pokojna baba Milena mu je bila tetka, ona je živela u Ive Lole 92, ako se sećaš? Žuta kuća sa leve strane, ima tri šljive ispred kuće. Nego, on je u Austriji radio dvadeset godina, pa dobija njihovu penziju. 500 evra!! A sigurno mu je pokojni otac ostavio nešto para za kuću. Priča se i da imaju neko imanje u Americi gde je nadjena nafta, pa im se lova samo nakuplja. Para na paru ide!
X: Može jedna domaća?
P: Može, pa da krenem.

13

89 : 10

Nemoj da te zmija ujede

Glavni 2015-03-23 21:08:24 +0000

Zmija je jako zajebana živuljka koja 'oće da ujede ako pogrešiš i staneš na nju. Tako, i ova enta potencija od "ni slučajno" odučava pameću siromašan puk od ulaska u krivine gluposti i tupavih postupaka.

- Idem posle škole kod drugarice!
- Nemoj da te zmija ujede da opet ideš kod onih svojih drugara na dabl penetrejšn!
-----------------------------------------------------------------------
- Idem na okupljanje vukajlijaša!
- Idi, ali nemoj da te zmija ujede!

0

15 : 5

Da Silva

kentelbuzz 2021-04-06 10:12:43 +0000

najčešće prezime ili dio prezimena u Brazilu

dok se Brazil najčešće pojavljuje po negativnim vijestima i krvavim internet stranicama, Da Silva je čovjek koji svaki dan nastrada i bude poznat po krvavim internet stranicama (LiveLeak, BestGore, Goregrish, TheYnc, DocumentingReality...)

BestGore vijesti: Otávio Jordão da Silva Cantanhede, fudbalski sudija iz Brazila, bičovan, isčetvrtan, i zaklan od strane navijača.

BestGore komentar: Koji je ovo po redu Da Silva da se pojavljuje na vijestima? Zar nisu jučer nakom amputirane obje šake, a prekjučer nakom oguljeno lice?

BestGore komentar: Izgleda da ove Da Silva baš svi mrze i loša ih sreća prati, ili im je neko poturio sihre. Nema dana kad Da Silva ne nastrada.

0

29 : 12

Imena svetskih fudbalera

bukajlija 2010-03-18 01:04:16 +0000

Veoma zajebana,često označavaju neke naše pogrdne reči.Zbijaju se šale sa tim imenima,a često može i doći do zabune kada razgovaraju osoba koja gleda fudbal i ona koja ne gleda.Evo svakodnevnog primera:

...mužu došo drug,žena otišla da spremi neke kiflice,a muškarci gledaju fudbal,utakmica počinje...

-Vidi ovog,pa KAKA JE SVUDA na terenu,dodaj mu...
-(žena se priseća da se pre neki dan u vc-u posrala i nije pustila vodu,i da se muž veoma smejao zbog toga,ali rekao da nikom neće reći,žena se nervira)...
-Šta misčiš tebra,koji su najbolji fudbaleri?
-Pa,ETO,SISE...
-(Žena pomišlja da su muškarci promenili kanal na porniće,i prave se da gledaju fudbal,počinje da se znoji od besa)
-Vidi ovog,PA MESI BRE,sam je...
-(pogleda u ruke i vidi kako mesi testo velikom brzinom sa velikim trudom,a muž želi još brže,polako vadi oklagiju i priprema je...
-E,e znaš možda gde je KAFU,ne viđam ga u skorije vreme?
-(uzima oklagiju jer misli da muž želi još i kafu,odlazi i jakim udarcem oklagijom o zid se dere)Šta oćeš bre,kafu,kiflice,a gledaš sise i pričaš moje blamove,sramota da te je,a i ti pero,reći ću persi da još uvek gledaš porniće,sram da vas bude,mesite sami kiflice,ako ne znate,neka vam pomogne ona kojoj ste gledali sise,na mene ne računajte!

2

39 : 4

Rulet

StrajaKg 2010-09-03 21:55:31 +0000

Vrlo zajebana igra koja se sastoji u tome da je velika verovatnoća da onaj ko je igra žestoko najebe na kraju. Vremenom je od onog klasičnog kockarskog, preko čuvenog revolveraškog ruskog evoluirala i razvila se u skoro svim krajevima sveta.

Meksički rulet: Bogataš si koji može da jebe bilo koju služavku, samo jedna je tvoja majka a ti ne znaš koja.
Italijanski rulet: Imaš pet ortaka s kojima ideš na more, samo jedan nije peder.
Tajlandski rulet: Imaš 10 devojčica u odeljenju, od toga je 5 promenilo pol još u obdaništu.
Kineski rulet: Uđeš u restoran sa svojim psom, možda te izbace a možda ga skuvaju.
Etiopijski rulet: Uđeš u restoran, možda jedeš a možda te skuvaju.

2

105 : 14

Svojerčni potpis

Тхе Проф 2014-04-04 23:09:53 +0000

Resto govana na WC-šolji koji (slučajno) ostaviš za sobom po obavljenom zadatku. Jebiga - voda nije sprala, boleo te kurac da rabiš četku.

Inače, prilično zajebana stvar ako živiš u rendom tipu životne zajednice...

- Saša!! SAŠA!! Iz ovog instanta da si se nacrtao u kupatilu!!
- A daaaj, kevo, šta me opet smaraš...
- Je li ti, majmune...Što ne brišeš govna za sobom, a, stoko jedna bezobrazna?!
- Daj, kevo, šta ti je, nisam ja, majke mi, ćale je!
- 'Ajde, bre, ne izmišljaj, još treba da umrem zbog tvojih laži! Pa, svugde bih prepoznala tvoje govno, rodila sam te, nezahvalniče nijedan!
- Kak'e sad to veze ima...
- Ima! Je l' vidiš kako kao da ima neke grudvice u sebi? E, tako u ovoj kući serete samo ti i tvoj otac - pizda li vam materina obojici - al' je ovo ovde sjajnije, mekše, znači mlađe, znači - tvoje!
- Jeste, kevo, al' obrati pažnju, molim te, na momenat crvenkaste nijanse u njemu...a ćale je danas za ručak, fazon, slistio celu vanglu salate od cvekle...
- U, vid' stvarno, a mislio je lisac da će da se izvuče...Izvini, sine...
- Ništa, kevo, i drugi put...
- DRAGANE, DOLAZI OVAMO!!!

13

55 : 10

Svedok saradnik

Minotaur__88 2011-08-27 20:09:45 +0000

Pesma na koju su se klinci naložili pa tripuju da će i oni jednog dana u Njemacku na bauštel, jer misle da je to neka žešće zajebana diskoteka u kojoj si glavni ako imaš utoku.

Osoba A: Jao brate jesi li slušo ‚‚Svedok saradnik"?
Osoba B: Da brate pokidala je.
Osoba C: Brate žešće je gotivno biti kriminalac, kajle, utoke, pičke, ovo ono....
Osoba A: Da kralju, i mi ce mo jednog dana ako Bog da!
Osoba B: Pa onda u taj bauštel da im jebemo kevu.

5

23 : 8

Naši

urrad 2011-07-03 03:37:53 +0000

Pojedinci sa kojima osećamo bilo kakvu bliskost ili deljeni cilj u datom momentu. Kriterijumi po kojima potpadaju pod "naše" mogu biti isto odeljenje, klub za koji se navija, zadnja dva slova prezimena, veroispovest, seksualna orijentacija... Suprotnost su im omraženi i misteriozni oni.

2

32 : 10

Prvi u dnevniku

Rose_W 2008-09-22 14:14:09 +0000

Najveći mučenik u odeljenju. Dok oni čija prezimena počinju sa t, f, c, š,.. ne moraju da uče bar dve nedelje od početka ispitivanja, Prvi u dnevniku uvek mora biti spreman. Naravno, desi se 3 puta godišnje da se profesori smiluju i pitaju otpozadi, ali on tada uglavnom nije u školi (nije stigao da nauči svih 6 predmeta).

Prof. srpskog: Ajmo sada malo da pitamo. (Otvara dnevnik) Antiću, prvi si, izvoli.
Antić: Profesorka, nemojte, molim vas, pa što uvek ja?!
Prof. srpskog: Nemoj tako, pa zašto je onda naš Vuk smislio azbuku? Ajmo, sve što znaš o Vuku.
Antić: (za sebe) Jeb'o te Vuk Karadžić,...

6

74 : 2

Paranojuša

*Дажбог* 2011-05-14 15:45:20 +0000

Zajebana skankčina od koje imaš gadno loše tripove. Za Peru sa Vidikovca istripuješ da je Šomi iz Boleča i da hoće da te spakuje u dva kontejnera kašikom, taj fazon.

Loše.

-Gde je Džoni?
-Eno ga krije se ispod sudopere od navijača Borca iz Ostružnice.

0

28 : 14

Periferni vid

Kalashnikov 2011-08-10 13:51:23 +0000

Pored korisnog dela, zna bit zajebana stvar. Krajičkom oka vidiš objekat, nisi siguran šta je tačno, sledi predpostavka, pa delanje. U većini slučajeva skapiraš da predpostavka nije bila dobra.

Pikaš fudbal sa ortacima, zabo si nešto u trenutku, u tom preleće golub preko terena, tripuješ da je lopta, cimaš se ko da ti sledi epi napad.

Sediš za kompom, pljugaš, na stolu piksla i CD, gledajući u ekran treseš na disk umesto u pikslu.

Ležiš, gledaš TV, pored tebe daljinac i mobilni, gledajući u ekran uzimaš telefon i pokušavaš da prebaciš kanal.

1

16 : 2

vidovnjak

pranker 2007-02-15 01:07:22 +0000

Veoma popularno zvanje u Srbiji koji za hranu zaradjuju obično gledajući u isto (punjene patke, pasulj, punjeni pilići). Oblače se kod Supermenovog krojača (plaštovi, rukavice, kapice...) a ponekad i menjaju pol (Kleopatra). Često se odriču svog pravog imena i/ili prezimena i dodaju sufix ili prefix Vidoviti/a (Ćorka, Šerpa...)

0

17 : 3

Kapetan Leši

pavlodonix 2011-01-09 14:11:24 +0000

Kad se kaže za nekog da je ''state of the art'' lopov, koristi se ime ovog poznatog partizanskog kapetana, pre svega zbog istovetnosti prezimena i glagola na srpskom jeziku koji je žargon za krađu.Čin ima augmentativni efekat tj. uvećava ''veštinu'' dotičnog u očima slušaoca.

0

17 : 9

Mužić

Tuccini 2015-03-19 09:04:44 +0000

Deminutiv koji štroji i depilira. Gore nego mali, čak. Mužić obuva bubilija u karirane patofne, pa to sve stepenuje na mica. Mužić je pra-oksimoron, to je dresirana, u rezedo džemperić obučena čivava Marijane Mateus i standardna poštapalica raspilavljenih emancipovanih gospođa na kulinarkinom forumu.

Mu-žić, jebote kardan!

Normalna ženka:
- Moj muž upravo namešta galeriju na autu. Sada ću ga pozvati da popije kafu i rakiju.

Žena sa dva prezimena:
- Moj mužić upravo kreše begonije. Sada ću ga pozvati da nam skuva jednu kafu.

17

56 : 4

Vidovnjak

Power_Mix 2011-01-11 00:45:47 +0000