U izvornom značenju, jedan od razloga za saobraćajne nesreće. U prenesenom, svaki gubitak kontrole koji sam sebe hrani, održava i umnožava i ne dozvoljava ponovno uspostavljanje iste. Bankina, za neupućene - zemljani ili šljunkoviti pojas duž ivice kolovoza (a ne ograda kraj puta, kako mnogi pogrešno misle i govore), zajebana stvar koja, ako je slučajno nagazite točkom tokom vožnje, ne dozvoljava da se vratite na kolovoz i neodoljivom silom vam oduzima kontrolu nad vozilom, koje zatim često završava na krovu, u jarku, u tuđem dvorištu, u suprotnom smeru i sl.

U staroj JNA, vojsci koja je izgubila sve ratove koje je vodila iako je bila najjača vojna sila Balkana, vrlo česti su bili zabušanti. Likovi koji izbegavaju svoje dužnosti sve dok je to moguće. Obzirom da su kasarne bile velike, sa mnogo ljudi, često su presretani tokom svojih "šetnji" i pitani otkud tu kad je obuka u toku.
Odgovor koji je predstavljao spas bio je poručnik Petrović. Ne obavezno Petrović, moglo je i Jovanović, Nikolić, Popović, moglo je i stariji vodnik ili vodnik. Zavisno od veličine kasarne se uzimao proizvoljni čin, a neko od čestih srpskih prezimena je bilo sigurna prođa. Jebešga, neki Srbin je sigurno bio zapovednik.

Zajebana takmičarska disciplina. Sastoji se u ulaganju silnog truda u dokazivanje da si podjednako uspešan/bogat/lep/kvalitetan... kao neko ko sve to zaista jeste. Pokušaj unapred osuđen na propast, jer od drveta namenjenog za budak ne pravi se violina. Skup pokušaj da se na trenutak izjednačiš sa nekim koga u suštini ne voliš, a istovremeno mu zavidiš do koske. Neko vreme može da funkcioniše uspešno, ali neizbežno se završava poniženjem.

Pojava u društvu koja ukazuje na neravnopravan položaj ženskog u odnosu na muški pol. Prisutna u celom svetu pa tako i kod nas.

Vrlo zajebana stvar. Krajnje velika opasnost po zube. Ima krupnijih komada koji se lakše uočavaju, pa stoga i ne predstavljaju tako velik problem. Prava zamka se krije u onim maleckim, odvratnim zlotvorima... Kamuflaža im je idealna, jer izgledaju isto kao prošarana zrna integralnog pirinča. A kada naletiš na njega, već ti je kasno. Kako se kamenčići nađu u urednom pakovanju integralnog pirinča, stvarno ne znam. Možda je u pitanju greška, a možda se iza toga krije još jedna od svetskih zavera.
Naravoučenije: ne hranite se zdravo. U pljeskavici sigurno nema kamenja.

Ultra zajebana konstatacija koja diže cenu određenom spisu, dokumentu, ili bilo kakvom pisaniju. Bilo to evangelistično mršenje muda, prežvakavanje već prežvakanih tema koje usled toga postaju ubalavljene poput usta mladog govečeta, ova sentenca ima za cilj podizanje kredibiliteta određenog teksta, može i poslovice, ukoliko se nađe neki evgenije da vam soli pamet svojim mudrostima, koje su, jelte, izvorno pisane na sanskirtu. Postoje naravno, i narodne dosetke koje upravo rečenicu iz naslova koriste kao osnovni predmet sprdnje, upućen onima koji pomoću nje žele da svoj govor učine upečatljivijim.

Profesor kod koga je nemoguće položiti ispit, makar to bio poslednji rok u godini i uslov za sledeću ti zavisi od tog polaganja.
Ovakvi profesori su dobili ime po istoimenom čarobnjaku iz ''Gospodara prstenova'', ultimativnom koljaču krivom za etničko čišćenje zlikovaca, pre svega zbog njegove čuvene replike iz filma: ''YOU SHALL NOT PASS''! Naravno, naš domaći Gandalf će je reći na srpskom uz prateći odvratan smešak koji se viđa kod hijena na diskaveriju i kod filmskih negativaca.

Jako zajebana epizoda.Tu se sve ono sto su zajebali u prethodnih plus beskonacno epizoda ispravlja.Zadnja epizoda pocinje tako sto glavna zlobnica Rosaura,koja je u prethodnoj epizodi izgorela u pozaru,skida zavoje i dozivljava sok kada svoje novo lice na koje je potroseno 15 kg sminke.Glavni zlobnik Rodrigo,koji je po svaku cijenu htio da razdvoji Gvadalupe i Dijega,umire nebitno kakvom smrcu.E, na kraju epizode imamo citav serijal vjencanja i pomirenja otkrivanja rodbinskih veza,ali glavnu ulogu ima vjencanje Dijega i Gvadalupe na nekoj livadi i maksimalno izdekorisan naziv FIN.

Sistem kome se pribegava onda kada mozak nema prevod za određenu reč, a ponekad, i za celu rečenicu.
Oni kojima idu jezici koriste sistem prilagođavanja reči stranom jeziku kako bi zajebavali one manje obdarene smislom za jezike.

Zaustavna traka na autoputu na kojoj kamiondžije i ostala fela rade ulične radnice.

Razlika između toga kada se neko preziva Sekulić i kada neko postane 'Sekulić' je u njihovim karakternim osobinama.
'Sekulić' je osoba koja često stavlja potrebe drugih ispred svojih, čak i po cenu sopstvene štete, kako bi izbegla konflikte i zadržala mir. Iako deluje kao da se trudi da napreduje, on u stvari time sebe obmanjuje i ne prepoznaje ili ne priznaje vlastiti nazadak. Ovaj obrazac ponašanja često rezultira zapuštenošću u raznim aspektima života, kao što su lični razvoj, profesionalni uspeh, i opšte zdravlje.
Kao takav dolazi do transformacije tačnije prekrštavanja prezimena te osobe.
Takođe, 'Sekulići' imaju običaj da se ljute kada im se kaže da su 'Sekulići'.

Topla voda, obično morska

Skot.

Zaslužan za ovaj prelazak "o" u "a" je njegova ekselencija, novi ambasador SAD u Srbiji Kajl Skot (Kyle Randolph Scott). Elem, dotični solidno govori srpski jezik pa je, znajući kakvu pogrdnu konotaciju ima pravilno i tradicionalno transkribovanje njegovog prezimena, naredio novinarima da odstupe od pravila i njegovo prezime pišu Skat. Što su naši vajni predstavnici sedme sile (!) listom poslušali... Ipak je to američki ambasador, nije tamo neki austrijski šef diplomatije Kurc. Koji takođe zasigurno zna šta njegovo prezime predstavlja za srpski puk, ali ipak nije zahtevao da ga oslovljavamo sa Karc.
I za to treba odati puno poštovanje Kurcu.
A skat ostaje skat, ma kako ga pisali. Pardon, skot. Ali to je valjda isto.

Srpski naziv za najjačeg neprijatelja u igrici koga Englezi, Ameri i ostala govna zovu Boss.

Nije važno da li je taj neprijatelj zaista kraljica, bradati mamlaz sa dvoseklom sekirom u svakoj ruci ili vanzemaljsko čudovište sa 15 očiju i 20 pipaka, uvek će se zvati kraljica.

Tost je mnogo dobra stvar ako se dobro napravi.Ne sme da bude samo nekoliko sekundi u tosteru jer će da ispadne kurac.Treba nekoliko minuta da se peče da bi dobio taj božanski ukus.Takođe treba da se koristi onaj poseban leba za tost da bi imao veći šmek.Kada se priprema meso koje će biti unutra nikako se ne koristi salama podriguša,samo najboje suhomesnato.
Ali postoji jedna veoma zajebana stvar u vezi tosta:uvek ali uvek se zasere odeća koju nosimo sa kečapom ili eventualno majonezom.
ŽIVEO TOST

Kažemo nekome ko nije za u narod.
Postaje jako zajebana situacija kada želimo druga Tarzana da upoznamo sa devojkom, roditeljima, kolegama koji su štreberi. Zantar ne zna da se ponaša, tako da mu treba očitati lekciju pre, i zamoliti ga na fin način da bude kulturan. Možete mu obećati pivo, to najčešće pali, ili pak možda neku drugaricu koja ume sa takvima. Najverovatnije će biti potrebe da ga par puta munete u rebra, ili zgazite, mada, opet postoji sumnja da neće razumeti te znake. On jednostavno voli da dominira i da objašnjava. Bog nek vam je u pomoći.

Izuzetno dobro plaćen posao zato što nosi sa sobom veliku odgovornost i rizik. Uključuje riskantne zadatke kao što su svađanje sa političkim protivnicima (koji hoće i cipelu da potegnu), čitanje novina (u kojima zna da bude zajebana ukrštenica), spavanje (i to u neudobnoj stolici), krkanje u skupštinskom restoranu za male pare (čim je jeftino, nešto je tu sumnjivo), glasanje uz pomoć kompjutera (još da ih pored ovog gripa samo kompjuterski virus zakači, a tu nema vakcine) kao i najopasniji od svih, davanje izjava za javnost pred krvožednim i nemilosrdnim zverima po nazivu novinari (znaju brate da upotrebe i neki strani ili stručni izraz).

Rečenica,koju izgovaraju ili češće iznose na fejs u vidu statusa, maloletne klinke koje su u ljubavnoj romansi sa desetak godina starijim deckom. On je glup i neobrazovan a ona mlada,nafurana,bezobrazna kučkica. Zvuči kao par iz snova. Pošto ne može da ima seks sa starijim devojkama,on je prešao na mlađe, koje su slične njemu po zrelosti. A ona bi dala sve,čak i svoju nevinost,da bi se vozikala u njegovim kolima, misleći da je zajebana. Ali kao što kažu ljubav ne zna za godina,ali zna policija.

Forica kad prvi put izvedeš devojku u kafić u kome si već dugo vremena starosedioc. Znaju te konobari, znaš i ti njih dobro. Dogovoriš se sa konobarima šta će da ti donesu, naravno neko skupo piće. Kad ulaziš u kafić, ponašaš se džekovski, iako te znaju svi i znaju kakav si inače, ali caka je da devojka ne zna. Naravno tražiš kao i obično, on donosi po običaju red bul a njoj šta je već naručila. Efekat je odličan, devojka ostaje zapanjena, a ti jebeš to veče.
Ali konobari su zajebana sorta.

Veoma zajebana terapija za ljudsku psihu. Obično se upražnjava na stanici, dok čekate bus ili dok stojite u nekom redu (pošta, prodavnica, pekara, mesara, obućar i sl.). Tada se baš pored vas pojavi osoba od koje u normalnim okolnostima bežite k'o đavo od krsta. Ako taj dan niste imali sreće, pa ste naleteli na tu osobu, imaćete priliku da saznate sve o toj osobi... porodici te osobe... njenim/njegovim roditeljima... kućnom ljubimcu... bratu iz Kanade... Imaćete celu biografiju za manje od 6 autobuskih stanica.

Zato... ako čekate bus, bacite se pod isti... da ne doživite moje današnje iskustvo.