Zajebavanje je ono bez čega razgovor među klincima i pubertetlijama često nema smisla. Međutim, mnogi zajebavanje shvataju na različite načine, pa samim tim razlikujemo i različite vrste zajebanata:
1)Pesnici - uvek imaju spremnu neku rimu
a-Kazi 8
b-8
a-Na kurac te nosam
b-I ja tebe isto da budemo načisto2)Milfari - sve prebacuju na sagovornikovu majku
a-Glup si
b-Mama ti je glupa3)Mrzovoljni kontrasi - sve prebacuju na sagovornika
a-Ti si neviđeni majmun, kreten, debil, nikad nisam upoznao goreg od tebe. Jedi govna
b-I ti isto
a-Veze nemaš sa životom
b-I ti isto4)Papagaji - uvek ponavljaju jedno isto
a-Ti si mnogo glup, moja sestra od 3 godine je pametnija od tebe
b-Sad si me zajebao ko priroda tebe
a-Kada bi se organizovalo takmičenje u gluposti, ti bi pobedio
b-E sad si me stvarno zajebao ko priroda tebe5)Kočijaši-psuju sve živo
a-Mnogo si glup
b-Jedi govna
a-Veze nemaš sa životom!
b-Ma jebi se!6)Policajci-Zavode red, obično ne znaju šta da odgovore
a-Mnogo si ružan!
b-Ko bre ružan?!
a-Mogao bi da poslužiš kao strašilo za ptice
b-Hoćeš sada da te razbijem?!
Bit tajkuna.
Cilj. Uspjeh.
Para na paru i opet paru na paru a kad legne para više nije fukara.
Jer tajkun je čovjek koji se neće odreći svog malog krstarenja jahticom po Jadranu ali hoće tvoje plate od 250 evra. Tajkun je radio nemilosrdno, on se mučio u životu. Tolike oponente je sahranio, toliko ortaka zajebao i sad je red da uživa. Da vozi svog džipa, da ima svog advokata u tom istom džipu dvadeset i četiri sata dnevno na raspolaganju. Da ga blajhana vušapla gladi po jajetu dok lađa plovi ulicama sa više rupa nego mozak prosječnog birača.
Da gleda ostatak čovječanstva s visokih strmina i poruči ti pogledom da se ne zajebavaš s njim. Da sebi kupi nove dijelove koje mijenja u renomiranim zdravstvenim ustanovama gdje sobe imaju plafon dva kreveta a i plafon koji ne prokišnjava kao u državnim bolnicama.
Da bude voljen otac iako sa djecom nije prozborio više od tri vezane rečenice. Da može sinu obezbijediti dovoljno koke, da mu kupi malu bembaru u kojoj će s drugarima naletjeti na jednu od tih rupa pri brzini od 180 kilometara na sat.
Da može platiti i patrijarhu da obavi sahranu.
Mit. Slušamo o tome na TV-u, radiju, ali niko ustvari ne zna šta je to i kako funkcioniše. Naime, treba dobiti neke pare da se kupi stan, a onda umreš, a stan još uvek nije tvoj.
Testament lika koji se zajebao i uzeo to ''čudo'':
"....a svom sinu i njegovoj ženi ostavljam stan....".
Sin: "To bre!!!!"
Žena:"Jaoo ne mogu da verujem!"
"..... za koji treba isplatiti još 50000 evra.......".Sin i žena (plač)
Izražavanje o sebi u trećem licu toleriše se samo deci, duševnim bolesnicima, u književnosti i prilikom pisanja CV. Inače je znak nesumnjive zatucanosti udružene sa željom za ostavljanjem objektivnog utiska uz potcenjivanje sagovornika. Kada ima za cilj samoreklamiranje, smatra se pojavom koja ne zaslužuje više reakcije od jednog treptaja očima. Često ga koriste okrivljeni prilikom izjašnjavanja o delu uz obavezan uvod „Poštovani sude“ a i političari ne poriču postojanje svog trećeg čoveka.
U poslovno- „prijateljskoj“ komunikaciji, međutim, treći čovek može biti zloćudan, naročito u slučaju kad se traže pare na zajam ( Velja: „ Reci mi... jel’ te ikad Velja zajebao, slagao? Nikad! Imaš li 300 €, vraćam do prvog?“) Velja najpre traži manju sumu uz obećanje da će vratiti tačno na vreme, što i učini i time stiče poverenje. Zavisno od platežne moći žrtve, suma se uvećava i vraća tačno na vreme. Nakon procene koliki se maksimum može izvući od žrtve ide finiš- uzima se najveća moguća suma novca koju je žrtva spremna da pozajmi, a drugi i treći čovek nestaju u vidu lastinog repa.
“Protiv Branimira Glavaša nema svedoka. Ne da nema svedoka jer je Glavaš radio tako da nije ostavljao svedoke, nego nema razloga da postoje svedoci jer je Glavaš radio zakonito, savesno i odgovorno. Nikakvi svedoci ne mogu postojati o nedelima Branimira Glavaša u Domovinskom ratu”, rekao je Branimir Glavaš”
naselje posle Banovog brda. Oznacava izlazak iz civilizacije. Ljudi iz Zarkova- Zarkulovci.
Prvo upoznavanje putnika koji dolaze u Bgd sa Ibarske magistrale sa grafitima obozavatelja Nika SLotera *SLOTERU NICE ZARKOVO TI KLICE* Takodje, sa ogorcenim protivnicima stambenih kredita jedne od banaka u Srbiji * DACHA SE ZAJEBAO... DA,DA...*
Budi laznu nadu svakom Grandovcu, reperu ili "Tehnicaru". Procitavsi ovaj natpis na CD-u, on misli da je film, a u stvari tu su pesme od gore navedenih grupa.
-E da vidis sine kakav film imam, Buldozer se zove, razbijanje neko sto posto.
-Sutra dan: Brate sto si me zajebao, to neke metal pesme, Slovenije, Neprilagodjen, pa necu ja da mrdam glavom gore dole i plazim jezik...
Upaljač koji je podešen na maksimalan dovod plina. Pretvara se u brener i prži sve što mu je na dohvatu. Obično neupućeni pri paljenu cigare dobiju besplatno paljenje trepavica, obrva i šiški.
Na šta to ličiš, šta ti je sa licem?
-Pa tražio upaljač od Mirka, a on mi dade ono njegovo zlo!
Ma jel i tebe zajebao na tu foru?!
-Ih, sreća pa sam se obrijao, inače bi baš planulo!
Izraz koji koristimo kad želimo da saopštimo sagovorniku da izgleda i zvuči kao da je pobegao iz doba Prvog srpskog ustanka.
- E, ćao, Miki je. Nismo se dugo čuli, a ja te se setio nešto, pa reko' da te zovem, da vidim kako si. Hoćeš na kafu?
- Miki, živim dve ulice od tebe, udala sam se pre četiri godine, imam dvoje dece, treće je na putu. Ti si i Koštunicu zajebao.
Isto kao što nausnice nikako nisu brkovi, tako ni bore smejalice ne mogu da se računaju u bore.
Eh, samozavaravanje moje, omiljeni ženski hobiju…
-Šta sam opet zabrljao?
-A?
-Pa vidim mrštiš se tako kiselo… mora da sam opet zajebao stvar.
-Ne mrštim se, stoko muška šovinistička, to su bore smejalice!
-Aha… smeju ti se iz ogledala svaki put kad se ogledaš.
Najveći grešnik koji hoda Zemljom. Svi znamo zašto je tu, i da je sada u cilju iskupljenja počeo da se bavi ekstremnim sportom. Obilazi redom radnje, ne pitajući se ništa. Usput proživljava poniženje dok oko njega sevaju osmesi drugih ljudi koji kao da mu govore: Da, znamo da si zajebao. Postoji varijanta u kojoj ona ni ne zna šta se dogodilo, gde on ide iz griže savesti, i ona u kojoj ona zna i on ne sme da odbije bilo kakav prohtev jer je prevarantsko đubre, recimo. Naravno, tu je i molba Bogu da ga ne vidi neko poznat, pogotovo ne društvo iz kladionice.
Najgora moguća uvreda koju možete da mu uputite jeste posle jebanja, nema kajanja.
Naravno postoje izuzeci, kada on ide sa njom u kupovinu jer želi, ali opet posla nisu čista. Zavidi joj što ne može da nosi isto što i ona, jer je rođen kao muško. Vezom samo prikriva svoje opredeljenje.
Najzad postoji i mala grupa koja ima strpljenja i kojoj to nije maltretiranje, ali za sada nauka još nije otkrila po čemu su oni to različiti. Iskreno ih ne razumem.
Draga zar ove nisu lepe?
-Jesu, ali papuče već imam...
Veliki baksuz, imao je sve, a sad nema ništa. Tera ga strašan maler. Kuća se srušila, voćnjak pojeli termiti, na auto mu pala reklama sa zgrade i poravnala ga sa betonom, ćerka se zaposlila kao striptizeta, sin doveo zeta u kuću, žena svaki dan sa drugim...
Vidi Mirka što je propao, mnogo je ostario!
-Pa kako neće, od kad je zajebao onog baksuza, sve mu naopako ide... Porodica mu se raspala, od imovine mu ništa nije ostalo čak mu je i parcela na groblju propala!
Trik pitanje.Nikad ne znas da li ce nastavnica da pregleda ili pita samo onako
Primer1
Nastavnica:Deco,jel ste uradili domaci?
Ucenik:Da
N:Da vidim,gde je?
U: aaaaaaaaa......?!Primer2
N: Deco,jel ste uradili domaci?
U:Ja nisam
N:Dobro znaci samo ti dobijas 1
U(shvata da se zajebao)
Eto je! Konačno! Dočekao si zasluženu penziju i okačio alat o klin. Red je da sad otaljaš ono malo dana što ti je ostalo ispijajući mučenicu u hladu stare lipe ispod koje si odrastao i zajebavajući unuka koji privodi mlade Grand jebačice. Uživaš u svakom novom zalasku sunca opijen lepotom njiva i livada okupanih užarenim zracima usijane lopte koja polako tone na horizontu, rakijom koju si ispekao prošle godine i umilnim zvucima harominke koja prati Radišu Uroševića na radiju. Al' kurac poštovani gledaoci...
Dosadi posle nekog vremena. Jebi ga, dirinčio si godinama, trudio se svim silama da u usranoj zemlji, u usrano vreme obezbediš potomcima koliko-toliko pristojan život. Prešlo ti u naviku da radiš. Deca porasla, ne zavise više od tebe, al' opet te nešto tera, nešto ti ne da mira. Jednostavno moraš da skineš alat sa klina i ponovo radiš.
Posle nekog vremena uhvatiš sebe, izlapelo čičište, kako se bakće sa nekim stvarima za koje je odavno postao isuviše star. Ne vidiš više kao nekad, ne čuješ, ledja bole... Ipak si se zajebao, vreme je za klin.
I to tako u krug ide sve dok završiš u ilovači.
Sa druge strane, postoje situacije u kojima si primoran na skidanje sa klina. Dirinčio si, svoje odužio, vreme je da se zajebavaš vozeći se na traktoru sa pljoskicom rakije u unutrašnjem džepu, al' opet kurac poštovani gledaoci. Imaš sina neradnika. Raspikuću. DŽabe što si ti svoje najbolje dao, što si svoj dug roditeljima odužio, a decu zadužio, kad on i dalje tera kera. Dodje ti da ga oteraš od sebe, nek' se snalazi kako zna. Al' ne može. Ne ide. Ne da ti se protiv svoje krvi, ma kakva ona bila.
Tek što si okačio, skidaš alat sa klina. Nemaš prava na odmor, on je tvoje dete i ti moraš da mu pomogneš. Šta će dete, nije on kriv što ima 35 i nema posao. Pa da.Kad si do sad donosio hleb na sto, možeš još koji dan. Odmaraćeš, ima vremena.
I to traje dok ti onaj isti klin ne bude poslednji zakucan u kovčeg.
Jos jedan pokusaj da se prevari lakoveran srpski narod!!!
Seselj je video da radikali nemaju nikakve sanse u nekoj doglednoj buducnosti,zato sto su preterano srali,svih ovih godina i onda je u dilu sa Tomom,razjebao stranku i pustio grobara da osnuje novu,cije ce vodjstvo da preuzme kada ga budu pustili iz corke.
Jedino se zajebao u jednoj stvari...jer nije pitanje kada ce da ga puste,vec kako ce da ga puste?
Sve mi se cini da ce i on izasi is seveningena sa nogama napred...
Kažemo za nekog ko je bio na slavi.
-Kako je bilo kod Pere na slavi?
-Ma prošao sam sito i rešeto. Sit se najeo i napio, rakija žuta k'o Kinez, moraću ga pitati koga je zajebao da mu je proda, ali ona moja me izrešetala.... Svih dvanaest čašica je izbrojala i za svaku prigovorila......
Ono što pomisliš kada prevrtiš kanale domaće frekvencije.
"Domaćine, oženi se" (KLIK)
"Gavrilovići putuju na more; mala Danijela ide kod manikira" (KLIK)
"Goca Tržan u Žikinoj šarenici" (KLIK)
"Gazmen Đogani kod Ivana Ivanovića" (KLIK na dugme za gašenje TV-a)Dobro bre, Amerikanci, Evropo, Turci, Korejci...tako vam svega, bombardujte nas, ovaj transfer blama je zajebao vek!
Ne poseduje apsolutno nikakve kvalitete ni atribute u bilo kojoj oblasti telesne razvijenosti.
-Vidi onog tipa što se širi!Ima vazduha u plućima k'o da se pumpao kompresorom!
-Sačekaj malo,moraće kad-tad da izdahne.
(desetak sekundi kasnije)
-Vidi ga sad,razvijen je k'o albanska industrija!
-Ma koja albanska industrija,ovaj je i madjarsku mornaricu zajebao!
Slobodni zidari koji rade na crno. Oni ne samo da su oslobođeni poreza, nego obično i osnovnog znanja i naravno odgovornosti.
- Auuu komšija alaj ti se nakrivila ova terasa, ko te ovo zajebao?
- Ma pusti me ludaka, uzeo sam neke masone iz Živinog sela, vid' šta mi uradiše i što je najbolje više ne mogu ni da ih nađem, mamu im njihovu, da im skrešem u brk i tražim pare nazad...!
Biti gori od nekoga u nečemu.
- Jesi video Ronda na prošloj utakmici ? Nije mogao bacanje da pogodi.
- Znam gledao sam, lik je zajebao Saleta...
---------------------------------------
- Pričao sam danas sa onom Sarom, jes' ružna jebotepas...
- Pa brate kažem ti ja, zajebala je Sanju, ružna je k'o podrum.
Razlog zbog kojeg nema vampira u Srbiji .
O Savanaviću Savo, otkud ti u Transilvaniji? Zar ne živiš u Srbiji?
Odselio se pre par godina. Nečista krv tamo, moj brate Drakula. Zagrizo sam pre pet godina jednog pijanca i za malo dumrem od metil-alkohola.Svaki drugi pije tu "Zozovaču" . Kad god ugrizem razmišljam dal sam se zajebao. Ovde je mnogo zdravija hrana...
