Ključ uspeha za opstanak u bilo kojem većem kolektivu. Ako ti je jedina želja da odradiš šta imaš, da za to budeš plaćen i da sve vezano za posao ne nosiš kući - sve što treba da uradiš je sledeće:
Budi lud, pod jedan. Ne, to ne znači da treba da glumiš kancelarijsku budalu. To samo znači da ne treba da obraćaš pažnju ni na šta. Bole te baš ko se s kim igra "pčelica, roda i cveća", ko je koga zajebao i šta šef radi u slobodno vreme. Ako te pitaju nešto vezano za intrige međ' članovima kolegijuma - nemaš pojma ništa.
Pod dva - budi gluv. Ne čuješ ništa čak ni kada kada čuješ sve detalje vezane za sinoćnu terevenku u lokalnoj kafani. Ma, da ti se deru na uvo, ti zamišljaj da slušaš zvuke okeana ili hor delfina u sezoni parenja. U tišini je mudrost, u gluvoći - spas.
Na samom kraju, pod rednim brojem tri (ne daj se prevariti: ovo je najbitnije) - budi glup za ceo bataljon glupaka. Ne, nemoj biti kao ona dvojica iz filma "Glupan i Tupan", ili kao Bil i Ted ili Bivis i Bathed. Jednostavno, trudi se da ne pokažeš da znaš da radiš bilo šta sem onoga što ti je u opisu posla. Zaglavio se štampač? Neka je. I treba da se zaglavi. Treba da zarade nešto ni momci iz servisa za "računare". Koleginicu bole leđa? Ako! Ima muža, pa neka je on izmasira. Š'o bi ti glumio džentlmena, kada em nećeš poentirati, em ćeš najebati na sto i kusur načina. Ne znaš ništa i ništa te ne zanima.
Nisam siguran koliko ste upoznati, ali evo još jedne u nizu hardcore, old school izraza koji seljaci ili stari ljudi često upotebljavaju. Ne znam za vas, ali uvek sam se pitao šta je tutka i šta je nju toliko zajebalo. Dužim razmišljanjem sam došao do zaklučka da je tutka nastala od italijanskih reči "tutto completo" - "sve kompletno". Razvojem naučno tehnoloških dostignuća, poboljšao se i seljački sleng. Dinamičniji život (zamena vola traktorom) je doprineo skraćivanju reči. Potvrda da smo od davnina poliglote, pokazuje i baratanje nemačkim jezikom, jer se za dvrorište ili manji posed koristi se reč plac, posebno kada se uteruju deca, ovce ili kučići.
-Al ni prejeba grad, ode kuruz u majčinu, zajebalo tutku..
ili:
-Sećam se ko da je juče bilo, pokojni Sloba kad je došo na vlas, lep ki upisan, zajebao tutku..-Begaj od drum dete, jel oćes da te komšija Žika pregazi s frezu! Jel viš da tera ki blesav! Pijana budala. Ajde ulazi u plac! Mrš u plac!
Pa neka neko posle kaze da nismo obrazovan narod i da ne mozemo u Jevropu. Zajebali smo tutku...
Veoma odomaćeno u našem društvu. Od veoma rane mladosti se uči teorija o ciganima. Za skoro sve loše i zle stvari kojima se deca zastrašuju da bi moglo da im se desi kao nus-prozvod njihovih loših postupaka, cigani su uvek glavni akteri.
Takođe, postoji veoma mnoga poređenja koja sadrže iste aktere uglavnom smešne a i podrugljive prirode jer su isti češće podložni lošim potezima.
Većina poređenja predstavlja cigane kao svemoguće nasilnike i izvore celokupnog zla na planeti.
Verovanja o cigankama uopste ne zaostaju po broju za poređenjima i verovanjima o ciganima ali verovanja o cigankama su većinom usko povezana sa seksualnim moćima i fenomenima.
Iako velik procenat cigana, PARDON, roma se bavi ne legalnim radnjama, postoje (za nevericu) i oni koji se bave poštenim poslom i zarađuju legalno.
Iako loše opremljeni tehničko-tehnološkim sredstvima i znanjem, glavni su konkurenti firmama kao što su "Železnice Srbije", "Telekom Srbija", "Elektroprivreda Srbije" i ostalim.
Ako ne budeš jeo supu, doće cigani i odneće te u vreći. Zato bolje jedi!
Ako se budeš tukao, prodaće te cigani.Smrdiš k`o cigan.
Zajebao i cigane po lopovluku.
Na toj televiziji sama ciganija, gologuzija i bagra.Ako jebeš ciganku imaćeš 7 godina sreće.
Ciganska pička je toplija 3 stepena od bele.
Ako jebeš ciganku duže od sat vremena, ona počinje da pušta boju.
Ploditelj. Bogotac.
Ako je osoba sa dve leve namač pojma, onda je on imač pojma.
On nema loš dan, i kada ga ima bolji je nego tvoj u svakom slučaju, uvek ustaje na dobru nogu, i uvek mu dan počinje dobro, ako se bavi sportom bolji je, on je Ronaldo (Zuba da ne bude zabune) na terenu. On jebe, za tebe ne znam, on ima dve desne noge.
X- Vide li Mareta, dade gol iz korne.
Y- Šta se čudiš, juče dao isto i to levom, Ramba zajebao.
X- Jebote on ima dve desne noge.
--------------------------------------------------------------------------
X- Kako to da onaj Ratko svako veče menja ženske, a ja već tri meseca ništa...
Y- Pa oće ga, šta da ti kažem.
X- Ma daj bre čoveče, koja njega oće gledaj ga kakvav je, šta li vide u njemu.
Y- Aj, batali ga, možda ima spiku čovek.
X- Da, ali on, i sve prepičke oko njega.
Y- Aj ne smaraj više, čovek ima dve desne noge, i daj da završimo ova dva zaječarca.
Okolnosti koje ti obično idu na ruku i iskoristiš ih narednom prilikom.
-Nađem ti ja juče novčanik...
-Prazan! Očekivao si kintu i zajebao se.
-Ne prekidaj. Nije sve u lovi nego...
-Izvučeš dokumenta i vidiš da je baba 1951.godište i smoriš se...
-Ma jok, mala je taman. Rešim da joj odnesem novčanik i tom prilikom vidim da je lepša nego u ličnoj karti...
-Nije ti valjda to bilo dovoljno tom prilikom.
-Bilo je dovoljno za početak.
Flafičasti način za oslovljavanje akademskog građanina, zaposlenog u kojekakvim rupama od zdravstvenih centara, raspalim bolnicama, ili ruševinama od domova zdravlja. Nikako ga ne treba mešati sa obavezno poštenim doktorima, majstorima za znatno širi dijapazon oblasti, ovde se isključivo misli na lekara, onima koji se često odaju štrajku i korupciji.
- Cope, ko ti je tako rascopao vugla?
- Obili smo opet Mićkovu kladžu, pa sam se stropoštao niz stepenište dok smo bežali.
- Mislim da bi trebalo da odeš kod doce, to ne izgleda dobro.
- Ne mogu, tebreks, zajebao sam se kod odabranog lekara, taj ima da mi uzme prvo sve što sam ovako mukotrpno zaradio, pa tek onda da me pogleda.
--------------------------------------------------
- Naše droce idu redovno kod doce.
To je srpska verzija Ajnštajnove zagonetke.
- Deda ne sme do zvučnika, jer mu smeta glasna muzika.
- Baba ne sme do stuba, jer mora da vidi celu salu.
- Tečina ćerka iz prvog braka ne sme za isti sto kao tvoj brat od strica, jer su imali vrelu letnju avanturu.
- Ćaletov kum ne sme sa većinom zvanica, jer čovek trguje polovnim automobilina, čak je i tvog ćaleta zajebao.
- Stric neće blizu wc-a, jer nije on baba sera.
- Mamina kuma neće za isti sto sa tvojim komšijom, jer mu je namestila otkaz na prošlom poslu.
- Ćale neće za isti sto sa kevom, jer mu brani da pije.
U savremenom svetu u kojem se više ni ne zna ko, koga, kada i gde, već skoro sasvim zaboravljena sintagma old-skul džentlmenstva. Jedno od glavnih načela danas gotovo izumrlih muških kategorija koje su poštovale suprotan pol ili, tačnije, ONO što je isti od kada je Svevišnji zajebao Adama za jedno rebro imao da ponudi. Uglavnom, termin koji na veoma nedvosmislen način objašnjava čitavu filozofiju iza danas sasvim izlišnog a nekada tako krucijalnog udvaranja rendom ženskom čeljadetu. Takođe je izlišno reći "radi ubacivanja sopstvenog polnog organa u odgovarajući tuđi".
Elem, ljudski odnosi su do pre 100 i nešto godina bili daleko zamršeniji i odgovorniji nego danas. Ukoliko niste rođeni ili, barem, ODRASLI na selu gde se pokatkad i uspevalo uhvatiti štogod žensko zarad tzv. natačinjanja, kao mlad muškarac niste baš često mogli biti u prilici da sa pripadnicama nežnijeg pola razmenjujete reči, a kamoli nešto ozbiljnije, na primer "sokove telesnog tipa". To je u prošlosti, između ostalog, prouzrokovalo i veliki broj pesnika, pisaca, kompozitora i umetnika uopšte, koji su bili veoma plodni kao stvaraoci, ali su masovno umirali kao device ( i od neizlečivih bolesti, fazon, "prehlade" i sl.; prim.prev.), što se i dâ primetiti na portretima pojedinih od njih. Retki su bili carevi kao što je, primerice, bio Mocart koji je na svoju "donju dirigentsku palicu" natačinjao sve što je odavalo makar i promil estrogena, bio on s izvorom istog u srodstvu ili ne. Ostali su, pak, bili prinuđeni na zamorne i najčešće uzaludne rituale beskrajnih udvaranja nasumičnoj vlasnici para sisa, i to samo da bi najpre mogli da je ožene i tek potom taj brak i konzumiraju. Ne - muškarac je nekada zaista morao da se pomuči da bi jeb'o. Samo da bi posle i sâm bio jeban.
Neka im je zbog toga večna slava. Amin.
1845 god., Francuska
- Ali, gospodine Monteskje, moje su namere prema Vašoj gospođici kćerci ČASNE!
- Siguran sam da jesu, gospodine Flober, ali njena je pič...pardon, RUKA već odavno obećana sinu jednog kanadskog industrijalca...*
2013 god., Srbija
- Radmila, želim da znaš da ja imam časne namere prema tebi i da...
- Ma, pusti to, čoveče, nego o'š me ti jebat' ili ne?!
Fraza sa često sarkastičim značenjem, mada se ponekad koristi i kao izraz iskrenog divljenja nekom liku ili delu.
Đomla: E sine brate bio ja danas na karate i naučio potez zvani "prst smrti" i ja mogu da te ubijem iz jednog ipo poteza.
Šiki: E bravo brate, jesi nindža, zajebao si Naruta.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Prle: Gagi tebra jes' čuo šta je uradio Šomi Pastuv?
Gagi: Šta?
Prle: Otišo kod one svoje mačke, opalio je, onda joj opalio švecu i kevu, i na kraju mu se i njen ćale nudio.
Gagi: U jebote koji nindža!
Lagana šetnjica kroz blokove numeracije bliske brojevima 40 i 60. Odjednom se kroz vazduh promoli zajednička himna samostalnih preduzetnika i Kineza u tuđini. Začuše se alarmi plastičnih četvrtastih budilnika poređanih po obodu novobeogradskog buvljaka.
Ako si imao (ne)sreću da se obreš na toj glomaznoj pijačnoj strukturi – buvljaku - znaš da je jedini instinski indikator njegove blizine zvuk budilnika rasprostrtih po plastičnim mušemama i kartonskim kutijama, uz diskretno brkatu prodavačicu koja se nadvija nad takvom improvizovanom tezgom. Periodično pištanje krajnje jednolične i iritantne frekvencije jeste nepogrešivi putokaz ka tom svetom mestu gde možeš kupiti zvonce za bicikl, dihtung za frižider, minobacač korejske proizvodnje ili neobjavljeni doktorat iz genetskog inženjeringa. Međutim, alarmi su samo mamac i imaju za cilj da mušteriju prizovu do prave premije tezge, a to je kamen za pete. Da, uređaj kojim krvnički trljaš suve otvrdnele tabane je primarni artikal najveće beogradske pijace. Manji kamen, veći kamen, manje rapav, više rapav, mirišljav poput rumunskog kuma ili neutralnog mirisa, ako misliš da možeš da izabereš, zajebao si se. U ponudi je jedan jedini model kamena, veličine i oblika sapuna, bele boje. Na tebi je samo da kažeš koliko ti komada treba. Ako nosiš tašti u poklon, da ispadneš džek, uzećeš makar još jedan. Pa nek ide život, samo jedan imaš. Kupovina kamena je uvertira u sve ostale, ozbiljnije kupovine koje će uslediti. Kao što je pljeskavica u tortilji završni pečat buvljačnog bivstvovanja, tako je kamen inicijator uspešnog cenjkanja i probiranja.
Da se vrši istraživanje tržišta na potezu buvljak-Piramida, došlo bi se do zaključka da su budilnici i kamenje za pete najneophodnije potrepštine urbanog čoveka, tik pored hleba i vode. Da l’ su Beograđani baš toliko predani higijeni donjih ekstremiteta, ili gaje latentan fut-fetiš, jebati ga, ne znam. Ali činjenica je da se kult kamena za pete usadio duboko u temporalni režanj žitelja. Novi zakoni, komunalna policija i slični dušmani polako prečišćavaju predvorje buvljaka. Sve je manje kamenja i budilnika, pa nauči da ceniš napore one šačice Romulanaca koji ti omogućavaju da svako jutro ustaneš na vreme, lepih i sastruganih peta.
-Godina je 2450. Kamenje za pete je evoluiralo u inteligentan oblik života i preti da iskoreni ljudsku rasu. Naši junaci, Zoran-Zoran i Milo, s puškama u nedrima, kriju se, nesvesni da im je kamen za petama.
Brkati serator koji na RTS komentariše utakmce košarkaške reprezentacije Srbije. Sinonim za generala posle bitke i čoveka koji voli da se pravi pametan posle tudjih grešaka.
Jeste čuli što su izboli dečka u gradskom prevozu? Zajebao se. Ušao u Partizanovom dresu u autobus pun Zvezdinih navijača.
Vlade Đurović :" Hm, pazite... Velika greška je napravljena kada je taj mladić ušao u autobus jer po mom stručnom mišljenju, nikako ne valja ulaziti u Partizanovom dresu u autobus koji je pun Zvezdinih navijača naoružanih noževima".
_____________________________________________________________________
- Juče sam se usrao u gaće.
- Zašto nisi pošao na vreme?
- Puši mi kurac, jebo te Vlade Đurović!
Retoričko pitanje koje postavljamo sami sebi pre izvršenja neke govnjive radnje koju da nema krize nikad ne bi radili. Sa druge strane, može se postaviti i sagovorniku u cilju nateravanja na nešto glupo.
-Dobar dan, zovem povodom onog oglasa u novinama. Piše da nudite neki posao.
-Takoe, čišćenje klozeta u kafani za trines iljada.
-Au, pa ne može to malo bolje?
-Oskudacija, bato. Uzmi ili ostavi.
-(Jebiga Dragane, koliko loše može da bude?) Kad počinjem?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Brate, što baš ja moram da uzimam vops sa lažnim parama?
-Jebote, što si pička? Koliko loše može da bude?
-To si isto rekao kad smo trebali da provalimo u kuću a bio odvezan rotvajler.
-Tad sam se zajebao.
-Dobro ajde.
-I požuri.
Dolazak kod nekoga na njegov teren, u njegovo carstvo, tačno tamo gde bi trebalo da je najjači.
Uglavnom se prevaljivanje puta da bi se ogledao sa nekim završava vrlo loše po onoga ko se iscimao, ali opet nekad se i nema preterano izbora. A nekad i nemaš pojma sve dok nije prekasno.
- Ej matori, stigao si nazad. Kako je bilo?
- Brate, bilo je vrh. Nećeš verovati šta se desilo.
- Što brate, šta je bilo?
- Znaš onog Markića sa Dorćola što ga čekam na zicer već pola godine da ga izujem?
- Da bre, nikako da ga nagaziš.
- E pa nagazio sam ga.
- Gde? Zar nisi bio u selu?
- Zamisli ja ga jurim toliko po Beogradu, a na kraju gde sam ga našao.
- Otkud on tamo?
- Smuvao se sa nekom cicom koja je poreklom iz mog sela. Bila seoska slava, a on batica došao da se tamo sprda sa njom.
- Au al se zajebao.
- Zamisli, stojim ispred šatora kod ringišpila, pijem pivo sa braćom, kad eto ti njega, namunjio nešto frizuricu, širi se k'o hlamidija u studentskom domu, a ja trljam oči jebote, ne verujem da mi je tu na noge došao.
- Pa je l' živ ost'o leptejebo?
- Nemam pojma. Kad smo ga ostavili u kanalu na Prekoj Kaldrmi, dis'o je.
Konačno ste našli malo vremena u vašem prepunom rasporedu da proverite šta se dešava sa vašim facebook profilom, što i činite ( iako ste tu radnju radili i pre 3.14 minuta ).
Ukucali ste potrebne podatke i kliknuli na login. Dok se stranica lagano učitava, vaše oko sokolovo je primetilo naslov ove definicije u gornjem desnom uglu vašeg profila! Vašoj sreći nema kraja! Ushićeni ste, kao i svako ljudsko biće kome je ukazana pažnja, poštovanje, koje je traženo i primećeno... Možda je ona(j) opasna(/an) riba(frajer) koja(/i) je napunila(/.o) profil svojim jebozovnim slikama... Možda se neko od onih prijatelja što su se uobrazili dozvao pameti i skontao da bez vas nema života... Možda je neki rodjak iz inostranstva, da se najavi za posetu i donese koji evrić... Možda je neki(/a) bivši(/a) shvatio(/la) da vas još neizmerno voli...
Samo klik vas deli od toga da saznate istinu...
0.01% slučajeva:
"Klik"
lik(uša) "zajebao vek": Ćao, upravo sam primetio(/la) tvojih 666 poruka, izvini što nišam odgovoril ranije. Šta ima? :)ili
"Klik"
Davno zaboravljen(a) ortak(inja): Gde si, ...., 100 godina, šta ima, kako fax? :)ili
"Klik"
Mathew AgdpwtodpIĆ: Zdravo rodjo, how are svi there, šta se working? Mi planing to navratimo ovog summer na old imanje, must see each other obavezno :)ili
"Klik"
bivša(/i) draga(/i): mnogo mi nedostaješ...mislim da smo napravili grešku što smo raskinuli...možemo li se videti? Na starom mestu?
99.9%
"Klik"
Grupa ta i ta:
Najbolja žurka u gradu...
Zovite još prijatelja...
Podržite...
Link...tužna istina :(
Zajebao se onaj ko je rekao da prava ljubav postoji.
Jeste, super je sve to, emocije, strast, ljubav, pa i nešto mnogo više, ali šta nakon svega toga?!
Šta kada prođe zaljubljenost i čudne okolnosti vas razdvoje i unište ono što ste dugo, strpljivo gradili, korak po korak?
Evo da vam kažem- jedno veliko NIŠTA. Ko se u vezi više prepusti i da sve što može i iskreno želi, trudi se i radi ono za šta je mislio da u životu neće ni pomisliti da bi mogao da uradi, na kraju ostane bez ičega vrednog. Uložio je mnogo suza, krvi i znoja, borio se za ono što je smatrao vrednim i posebnim. Ostanu vam sećanja, uspomene? Od toga se ne živi. "Seks je bio odličan"! Dragi, ako ti je seks na prvom i najvažnijem mestu, živeo si u zabludi i sa pogrešnom osobom.
I dokle više?! Kuda ide ovaj svet... Zar su na ceni pogrešne vrednosti?! Zar je važnije koliko keša imaš, ili je bitnije ono što čuvaš i nosiš u srcu. Da li je moguće da je sve otišlo u kurac. Foliranja, pretvaranja i prenemaganja je dosta. Da li još uvek neko može to da sluša i trpi!? I kako da verujemo u ljubav ako nam uporno nameću svoja mišljenja i model ponašanja koji trebaš pratiti da bi bio kul u društvu. I kakvo je to društvo koje ne prepoznaje prave prijatelje? Imaš gomilu poznanika, svi ti se javljaju, šatro cenjen si u odredjenom krugu ljudi. A ko su oni, i čime su zaslužili da njihovo mišljenje bude vredno?! Time što su im roditelji obezbedili lagodan i fin život ili su jednostavno rođeni pod srećnom zvezdom?
I kako posle verovati bilo kome? Kako verovati da ipak postoji neko vredan truda?
Ne postoji.
Možda su pametni oni koji samo na sebe mislie. "U se' i u svoje kljuse", pa dokle doguraš.
Guljenje trupaca, rezanje čekija. Sportska disciplina pravih muškaraca. Odvija se u za to specijalno konstruisanoj areni zvanoj "pilana".
Fakultetsko obrazovanje -nije potrebno.
Škola uopšteno -nije potrebno.
Leđa -treba jašta.
Počinje se posle trogodišnje srednje, a oni napredniji već posle osmoljetke. Samo najinteligentniji primerci uz veliko požrtvovanje uspeju da dođu do zvanja "gonič brente". Brentista je dakle sve i svja. On prvi iz kazana sipa pasulj na pauzi za ručak. On ima pravo najviše da sere o odnosima Kine i Senegala i njihovom uticaju na nestanak biodiverziteta u prašumama Amazona. On ima najmanje zuba.
Rakija je skrivena iz testere. Vrlo lukavo, jer kada bi gazda pomislio da će iko normalan sakriti alkohol iza rotirajućih elemenata. Vidiš kako su pametni brentisti, sjebali su gazdu. Posle kad ostanu bez ruke traže odštetu od istog, ali prc, nisu prijavljeni a gazdin pašenog radi u inspekciji, a zet u SUP-u. Radi s jednom rukom kotejebe. Al bar si bio uljeskan svo ono vreme, opet si doskočio Jovi Pauku (gazdi). Nema brale, ko će seljaka da prejebe, pa on gonio telad preko granice, a čuvari za njim, a on pusti jedno tele levo, jedno desno, a sam spuči pravo i pobegne im. a ha-ha kako ih je zajebao.
Jeste dobro leglo ladno pivo posle 14 sati nošenja daski. Upišider mala na crtu nije još legla plata. Dođem kući, stavim slanine i vruću crepljiku na petu jer sam se ubo na zarđ'o ekser, kaki tetanusi kake pičke materine, ionako knjiž'ca nije overena.
Samo... žao mi opanka, nov, kupio u Rumi trećeg, zkaišom. AL bole me brige, ja sam gonič brente.
sin: Ćale, odlučio sam, hoću da budem doktor. Konkurisaću za medicinu, probaću, daću sve od sebe.
ćale: Ha ha
sin: Ja to mogu, prijemni sam već na pola spremio, ako odradim dobro na budžetu sam i dom dobijam.
ćale: Ha ha ha
sin: Treba mi 200 din za kopiranu biologiju...
ćale: Hahahaha, nemam. Nego, pitao sam Ćeku Kera da te primi na brentu, počećeš od štuca. Kad se završava škola?
sin: Sad u sredu maturski. Ali... ja sam odličan, ćale, mogu ja to, dokazaću!
ćale: Ne seri mali, počinješ od četvrtka, a može već i od srede u drugu smenu, nema tu šta da se čeka. I evo crvena, kupi gajbu piva, a kusur da vratiš da ti ne bi jebo mater.
sin: Ispruža šake, i dugo, dugo gleda u svoje prste, pitajući se sa kojim će od njih prvo da se oprosti...
Jedna od faza u forsiranju da piješ od strane osobe kojoj se loče u tom trenutku i kojoj je potrebno društvo. Samo je cilj da ti uvali čašu, posle ne izlaziš dok se ne raspadneš.
A: ajmo ti i ja da popijemo po jednu.
B: hvala ne mogu.
A: e ne možeš, donesi ženo čašicu da sipam čoveku rakijicu.
B: aj dobro al sipaj pola.
A: e pola, pa nisi ti pola čoveka.
.......
.......
.......
B: hvala ne mogu više, popio sam jednu.
A: pa nisi došao na jednu nogu.
......
......
......
B: ne mogu više popio sam dve.
A: pa nisi došao na dva točka nego na čet'ri.
......
......
......
B: aj sipaj još po jednu, sad kad si me zajebao.....
Lik iz čuvenog Marvelovog stripa,koji se sveti kriminalcima koji su mu pobili porodicu na najsuroviji mogući način,a u Srbiji ovo je izraz za komšiju ,borca za pravdu u komšiluku,koji se trudi da na sve moguce načine održava red i mir u kraju.
To je obično bivše vojno lice,policajac,bokser ....koji je ti prvi kuca na vrata kada pustiš glasnu muziku,uvek spreman da te opomene da je kućni red na snazi,vreba sa puškom po hodnicima u nadi da ce napuniti solju kradljivce sijalica i uvek je spreman da brani svoju teritoriju,bilo fizički,bilo oružjem koje je dobio kada je išao u penziju.
Iako ,neretko,veoma dosadan,u suštini ovo je veoma pozitivan lik,koji se strasno dosadjuje u penziji,a jos uvek ima dovoljno energije da se bori sa svim negativnim posledicama zivota u gradu i za dobrobit okoline.
Lik turira neki krš od motora,kome je skinuo auspuh da bi dobio nadrkaniji zvuk,u vreloj avgustovskoj noci oko 11 uveče ,dok radosnom komšiluku vibriraju otvoreni prozori u nadi da ce dostići pravu frekvenciju i polomiti se od muke,deca plaču jer ih je buka probudila,oni sto rade prvu smenu mu jebu majku sa prozora,dok se svi ostali zgražavaju nad bukom i bahatim ponašanjem,ali niko ne izlazi da se obrati skotu koji drka jebeni gas ,sve dok se ne pojavi ON!
Tada na scenu stupa Punisher(u daljem tekstu Mića),bivši pandur,dva metra visok i 120 kila težak,koji u pocepanom belom sorcu i siledžijki istrčava napolje da opomene manijaka da prestane da uznemirava pošten svet.Normalno,posto motore voze iskljucivo "opasni" likovi,tip ga gleda i sluša kao da je govno na vetru,da bi mu na kraju rekao da odjebe i nastavi da turira motor.....
Tek onda shvata da se zajebao!
Pandur "Pa dobro bre Mićo,dokle ćemo da čistimo tvoja govna,pa napuni nam stanicu sa pacijentima"!?
Mica "Ćuti bre mali,dok sam ja radio,ovakve budale nisu bile na ulici,vec su bile u institucijama"!
Pandur "Ma dobro bre,ali ajde sto si mu razbio motor,izbušio rezervoar i isekao gume,ali sto si morao i vilicu da mu slomiš"?
Mića "Jebiga,omaklo se ,jer nisam znao sta vise prdi ....auspuh na ovom govnetu ili njegova usta,a narod ne može da spava"
Pandur "Kolega,piši ovome prijavu za uznemiravanje,napad na starijeg čoveka....hmmm..... bogami mu se smeši najmanje tri meseca u Padinjaku"
Istinit dogadjaj!
Telefoniranje preko posrednika. Dešava se najčešće tokom poziva od strane tetke ili babe, koje ne žele da troše vreme pojedinačno razgovarajući sa ukućanima, a ipak bi da saznaju odgovore na neka njima bitna pitanja.
Baba: Jel ti tu otac ?
Unuk: Jeste, oćeš njega ?
Baba: Ma jok bre, nemam sad vremena, zagoreće mi čorba. Nego, pitaj ga samo jel završio onu opravku na kolima ?
Unuk: Kaže da nije.
Baba: Pa što to ? Pitaj ga jel ga to opet onaj majstor Žile zajebao ?
Unuk: Ma kaže da nema para sad.
Baba: Pa pitaj ga što nije poneo ono malo krompira što sam mu ostavila, kad već nema para ?Tu, tu, tu...
Ljudi koji imaju veze da se čovek smrzne. Poneki ima veze van škole i njega ugavnom postave za direktora (to naravno ničime nije zaslužio). Unutar škole njihove veze su strašne, neko je nekome kuma ili barem neki rođak, ovaj drugi je bivši učenik a ovi ostali su braća barem po babine linije. Oni se drže zajedno po svaku cenu nikako ne daju da ih neko dira ili im razbije savršenu simbiozu u kojoj žive. Ali pred đacima je sasvim druga priča. Oni glume da se svi mrze da bi navukli đake da se izlanu i onda da ih muče zbog njihove naivne greške.
Profesor 1 : " Kakav je onaj profesor ne može da živi čovek od njega"
Naivni đak: "Jeste stvarno loš je čovek stalno nas muči i uživa u tome"
Profesor 1: "Znam kako vam je i nas stalno ugnjetava"
...
Posle časa
Profesor 1 : " Znaš onog malog Petrovića... napljuvao te sada kod mene"
Profesor 2: " Jao kako je najebao kod mene na času"
...
Čas
Profesor 2 : " Ajde deder ti Petroviću da mi odgovaraš malo onoga što smo učili prošle a malo onoga što ćemo učiti sledeće godine"
Petrović shvata da se zajebao i da su ga navukli na najstariju foru.
