Prepametan. Nije neki Omer Ekić, ali je inteligentan do bola. Svuda, pa i u žene, penetrira isključivo zahvaljujući svom intelektu. Da se uhvati fizike, oborio bi teoriju relativnosti, da se uhvati fudbala, zajebao bi Murinja.
- Čujem da je Vlada Anštajn uložio neke pare na berzi. Preći će ga brokeri kao svinja put...
- Ma kakvi. Zna Vlada šta radi, ima kliker za sve. Taj je odbio i Mensu kada su ga zvali u članstvo.
Nema dalje, kraj. Još samo atomska bomba da padne. Dotaći dno života iz ove perspektive izgleda super. Čak ti i oblačan dan ide na ruku da budeš još sjebaniji. Negde si zajebao, možda i nisi kriv ali sigurno ćeš ga najebati kako god okreneš.
Juče su mi maznuli nov' telefon, cura mi kupila pre mesec dana. Kad sam joj kazao šta se desilo, ona popizdela, napičila me, rekla kako sam neodgovoran i ostavila me. Šta ću? Odem u kafanu, nema dinara u džepu al' imam obraz, napijem se k'o kreten, izađem iz kafane i na pešačkom me lupi auto. Sreća pa sam bio pijan, da sam kojim slučajem bio trezan verovatno bi poginuo, tešim se. Okrenut na leđima počinjem da se smejem, sad totalno razumem uzročno-posledične veze. Od glasnog smeha, iz obližnje kuće dotrčava matori sa lopatom u ruci, beng, beng... "Kretenu pijani! Decu si mi probudio, m'rš odavde!" Krvav i ponižen rešim da odem do obližnje hitne, ulazim u dom zdravlja u kome me doktor ljubazno odjebao, kao nije mi ništa, sutra da dođem a i nemaju nikakvo vozilo da me odveze u somborsku bolnicu. Dolazim kući, palim poslednju cigaretu iz pakle, otvaram frižider, prazan. Rešim da upalim komp, treba mi neka muzika, kurac, isključili su mi net. Dok sam šljoko u kafani i recko se, majstori kapitalizma su mi prekinuli dovod informacija u mozak. Gotovo! Kraj! Pizdim! Mislim da ću pući. Odlazim do kupatila s namero da isečem vene. Ne mogu više! Kraj! Previše! Kuuuuuuurac! Nema žileta, Bog te jebo!
To je, što je. Gotovo je. Zajebao si totalno. U govnima si do guše i nema nazad.
(Roman ,,Majstor i Margarita" počinje tako što je izvesna Anuška slučajno prosula zejtin na mesto na kojem će se sat, dva kasnije okliznuti urednik jednog moskovskog književnog časopisa, i završiti pod točkovima tramvaja.)
-E brate, sreo sam juče Maksu, sečaš se Makse sa Voždovca? Onaj grga, dva sa dva...
-Kako da se ne sećam, dođem mu 300 jevreja, već dve godine. Pre neki dan sam ga video u gradu i krio sam se iza neke bakice dok nije zamakao. Niste me valjda spominjali?
-Opaaa, Anuška je već prosula zejtin... ajoj.
-Kakva bre Anuška, kakav zejtin? Šta pričaš to?
-Sad mi je jasno zašto je tako oduševljeno prihvatio poziv za bleju večeras.
-Jel si ti bre normalan?
-Šta jel sam normalan, kako sam mogao da znam.
:zvrrrnd:
-Kuku maaajko, šta ću sad?
-Šta šta ćeš. Hajde, m'rš u orman, brzo!
Reč koja se može čuti u elitnim restoranima i operama širom sveta.
Da je naš narod zajebao vek govori činjenica da se kod nas ta reč može čuti i u običnom gradskom prevozu.
U principu Šaolin tehnika matorana koji uleću u bus i zauzimaju busiju.
ili ti na engleskom Sanb bič.To je čovek koga je rodila kučka, a otac mu je čovek, takav čovek uglavnom vodi pasiji život.On muva sve ribe,vara sve ljude i pokvaren je do koske.Taj bi zajebao i svoju majku kerušu i svog brata Lesija.
Robin Hood Today je daleki potomak slavnog Robina Hooda koji se malo zajebao u koncepciji rada svog poznatijeg predaka.Naime,on krade od siromasnih da bi udijelio bogatim i ne krije se po sumama Sherwooda nego se javno eksponira na tv stanicama narocito u vrijeme parlamentarnih izbora.
Precizno dozirano ispoljavanje ljutnje na nekoga ko nije baš toliko zasrao da ga šaljemo u tri, jer bi bilo previše, a s druge strane, bilo bi premalo da ga šaljemo u jednu, jer nas je zajebao malo više od toga.
Bog na zemlji,sin boziji...Umro zbog nasih grehova!
Jebote,al se zajebao...mogao je jos osam puta da umre i opet bi smo svi bili govna.
Valjda je taj bog znao sta radi,kada je ubio svog sina,zbog nas ovakvih?
**- Zasto Isus Hrist nije rodjen na Balkanu?***
**- Nisu mogli da nadju tri mudraca i devicu!**
Psihosomatsko stanje u koje upadneš k'o šljiva u kazan pred vrenje kad profesor neće da ti da prolaz jer je sam zajebao bodovanje pismenog pa ti prizna grešku na jednom zadatku a na drugom smanji broj bodova jer zaboga eto i tu je napravio propust.
- Profesore, ovde ste pogrešili, imam 18 bodova a vi ste pisali 16.
- Ah da, da vidim...Evo...Ček, ček vidi vidi a na ovom sam dao 20 a trebalo je 17 bodova.
- Profesore...
- Molim kolega?
- Zažmirite i zamislite želju...
Vrhunac vrhunca. To ti je ono kada si u isto vreme zajebao i Obamu i Osamu a takođe si u međuvremenu opalio Pamelu Anderson. Jer ako jebeš kevu i ljuštiš mandarinu ti si skoro kao Vučić. U životu ti samo još fali da spasiš dete iz snega i seljaka iz poplave.
I Goran vodi loptu. Iiiiiii... zakucavanje sa polumesecom!
Goran: (U sebi) Jojjjj jebem kevu i ljuštim mandarinu.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Saša se vraća sa pecanja.
Zoran: Radi li riba?
Saša: Ijojjj vidi mladice 4 kila. Jebe kevu i ljušti mandarinu. Vadi der onaj nož i masat.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zoranova devojka: Auuu znaš li šta mi je sinoć sve radio. Ma jebe kevu i ljušti mandarinu.
Reč,ne obavezno pogrdnog karaktera,koju kažemo izuzetno dragoj muškoj osobi (ortaku),kada želimo da mu kažemo da je nešto zajebao,ali ne želimo da ga uvredimo. Vrlo je zarazno i brzo ulazi u naviku. Druge upotrebljive reči: glavutin,glavex.....
-jebote opet sam pao ispit.
-e kakav si glavonja,kad ti guram puškice ispod klupe,treba da ih uzmeš!
Sinonim za izraz "u al si me zajebao, nisam ja mali da padnem na tu foru"!
Smisao je da pokazete sagovorniku da je vas polni organ prosao kroz slameni sesir, i da znate kakav je to osecaj.. Sto imlicira: mali si ti jos da mene zajebavas!!!
N: Brate kako se zove onaj lik u crnom, sto leti??? Bre ima plast i pomocnika Robina???
J: E vid' kurca u slamenom sesiru!!! Ja kazem betmen, a ti na kurac te metnem, jel to??
N: Pa nije...
J: U redu je!!! pali sad!!
Legendarni borac za pravdu i slobodu u istoimenoj italijanskoj seriji koja je bila enormno popularna kod nas pre.
Sandokan je nesto kao Bred Pit ili Orlando Blum danas,ali mnogo bolji,bar u ocima tadasnjih zena.
A po broju ubijenih protivnika,samo sa nozem i sabljom,zajebao je i Ramba i Terminatora i "onog cije se ime ne spominje".
Kada ti se mašinčina koju si uzeo u vipu ( ili gde si se već zajebao) pokvari, ti ga vadiš iz mračnih dubina svoje sobe, da, to je recimo nokia 3210i.
E, kada te taj krene zajebavati ko mladog askurđela tvog ( po Darvinu), to je zezofon.
- Čekaj, nema mreže, evo ovde ima, halo, ne mogu da ti pošaljem broj, ne radi mi petica, devetka i taraba, slušaj, 2553846, ne 6, nego 5, halo, šta ovo krči, čuješ li ti mene, valjda me čuješ, ne radi mi zvučnik... E baterija mi riknjava, a dosta je i izdržala.. Aj, zovem te sa fiksnog..
Došla maca na vratanca! Neko se malo zajebao! Može da se koristi kao prijateljska šala kad neko promeni odluku, ali vrlo često se koristi ironično i osvetnički, kad želiš nekom da naglasiš da apsolutno zavisi od tebe, da dominiraš.
Ratko: Hej, Prki, brate, idemo kod Cveleta! Pravi neku žuraju, biće studentkinja sa Ekonomskog i Medicinskog!
Prki: Jebem ti sreću, gde baš večeras pravi, imam sutra kolokvijum iz mehanike! Ne mogu, brate!
... nakon 3 sata ...
Prki: E, odlučio sam da idem na žuraju, jebeš kolokvijum, povraća mi se čim vidim slova. Više volim da povratim kad se oduzmem!
Ratko: Ooo, Prki, Prki... došlo ja'nje na klanje! Hahaha... videćeš kako ćemo da te udesimo za kolokvijum. Nema brigaš!***
Cana: Da Bog da da ti rikne krava! Nikad mleka ne imala!
Milojka: Iš, kokošaro jedna! Ptico zloslutnico! Opajdaro jedna ljubomorna!!!
Cana: Ima po celom selu da razglabam da ne piju tvoje mleko! Krava ti piša dok je muzeš!
... nakon par dana ...
Cana: Konooo, kono moja mila, imaš li litar mleka, stižu neki gosti iz metropole, pa da umesim kakav domaćinski kolač?
Milojka: Opa, bato... Došlo ja'nje na klanje :zlobanosmeh:
Scena bez radnje u jednom od životnih dela Zdravka Šotre. U nedostatku inspiracije, prva pomoć za popunjavanje 90% trajanja epizode. Ko pomisli da je to implementacija Čehovljevog pravila da puška koja visi u prvom činu, u poslednjem mora da opali, u startu se zajebao, jer dotična scena nema apsolutno nikakvog uticaja na radnju.
Scena -105:
Bosiljčić:(povlači srk kafe i zamišljeno gleda u daljinu, zausti da nešto kaže, ali oćuti)
Sloboda: Moja mama kuva najbolju kafu.
Bosiljčić: Dakako draga, složio bih se sa tobom, ali moja baka je u tome ipak nenadmašna.
(zajedničko kikotanje)
Sloboda: Smatraš?
Bosiljčić: Dakako, poglavito kada uja Mita donese onu graždansku, brazilsku.
(Gledalac: Otvara registar likova i pronalazi uja Mitin CV, kako bi shvatio ŠKK se on sada pominje i šta se sada uopšte dešava.)
Ako je ovo upućeno ženi, znači da je muškarac odradio neki majstorski posao i ima puno pravo da traži večeru il' nešta drugo. Ako je upućeno muškarcu, znači da je nešto teško zajebao i da bi mu najbolje bilo da pokuša da se izvuče kuvanjem.
-Evo, dušo popravio sam ti šporet, izsilikonisao kadu i sudoperu, nema da curi, zabetonir'o dvorište. El može sad jedna dobra večera?
-Naravno, dušo. Spremiću ti nešto kraljevsko i jedan čipkani dezert.-Toliko si pričao o maratonu, a nisi stigao ni do ''m'' od maratona.
-Pa dušo, znaš kako, nije mi bio dan...
-Da, da... Nije ti bio ceo mesec. Aj nam bar spremi večeru. Tja.
To je onaj piskutavi,iritantni zvuk koji vlasnik istog proizvodi u nekoj žučnoj raspravi misleći da je visina i boja glasa presudni argument u raspravi.Kada se baš uživi u svoju ulogu,počne da rasteruje sve oko sebe,jer je tada zajebao i šišmiše koji ga više ne mogu registrovati.
Surfovanje na talasima povoljnih okolnosti. Jeste da te je usralo, da često ne znaš ni sam kako je do toga došlo i ko se zajebao u tvoju korist - tvoje je da ćutiš, primaš zasluge i klimaš glavom.
Ako te već ponude Medenim srcem, što da ne uzmeš.
