Oblik kurcenja pred coporom u vezi sa nekom tamo "devojcicom" koja je upravo prosetala svoje obline pred vasim nosevima.
A: "Uuuu, vidi kakva je!"
B: "Ccc..."
C: "Ma, drugari smo na Fejsu nas dvoje, nije ona nista specijalno... xD"
Ako ovo čujete od druga kao odgovor na pitanje:"jesi je poje*o?", znajte da mu je riba frigidna, a on pizda.
-jesi poje*o Milicu?
-Mi smo odlučili da čekamo..
-PIZDO!
Fraza koja se upotrebljava u kaficima gde su enormne cene pice a vi u to niste bili upuceni. Kada se desi situacija da za dva caja i tri kafe (najobicnije - turske) vama naplate 554 dinara.
Konobaru:
-Izvini, hoces li da nam naplatis?
Isti donosi racun, gledas ne verujes, hvatas se za novcanik dajes pare sa pitanjem:
-Sta smo jeli? Spakuj za poneti ostatak...
Šaljiv način da kažete koliko ste bliski sa nekom osobom.
A: Koga zoveš to?
B: Ma zovem sestru da vidim je l' ima cigara kući. Ako nema d'uzmem ođe kad mi je već usput.
A: Pa što ne kažeš odma'? Evo ti zovi sa mog. Umreženi smo hehe...
Legitimisanje. Uvodna fraza prosečno inteligentnog pandura, kada ima nameru da vam traži ličnu kartu na proveru.
Pandur: Odakle smo momci?
Ekipa: Šta mi znamo odakle ste vi.. Valjda iz stanice.
Pandur: Molim?! Ličnu kartu vamo!
Omiljeno pitanje deteta dok je na putu.
- Gde smo sad? Za koliko stižemo? Jesmo li stigli? Još koliko?
- Još malo...
Uzvik nestrpljenja pri posmatranju osobe koja satima radi nešto za šta normalnom čoveku treba par minuta.
On: Ljubavi,čekaju nas ljudi tamo,pre pola sata si rekla da ćeš samo da zameniš cipele.
Ona: Pa sad mi se ova bluzica ne slaže....i kosu ću da podignem,sad mi je bez veze puštena ovako...šminku moram da popravim još i gotovo!
A da obučem onu plavu suknjicu?
On: Kakogod...AJDE VIDI NEKAKO DA IZAĐEMO IZ KUĆE DOK SMO JOŠ MLADI!!!
Mnogo zajeban šamar, zajebaniji od dandare i šljage zajedno. Domaći ultimejt bičslep.
-Tataaa, je l mogu napolje?
-Možeš, kad uradiš domaći.
-Jebeš domaći, posle ću.
-Sedi bre tu i piši, nemoj sad da ti odvalim jednu cigansku, tri dana ćeš da ideš napred, gledaš nazad!
Situacija usled koje dok smo na WC solji mozemo jedino da placemo, i da molimo boga da ima nekog u kuci da nam dolese salvetu koja bi zamenila toalet papir,ili u protivnom po prvi put u zivotu da se nadamo da je potroseni papir bio onaj ruzicast i tvrd, jer je on zavijen u one kockaste papirice koji nam mogu pomoci za brisanje, nije luksuz, al jebiga posluzio bi, a posle perfexa i ostalih elitnih papira ostao bi nam samo onaj okrugli duguljasti karton koji nam ne moze nicemu posluziti osim da ga besni nabijemo sebi u dupe.
Prva pomisao pri susretu sa masnim svinjskim pecenjem.
- kume, kakvo je pecenje?
- ih, da smo se ranije sreli...
- sto, kume?
- pa dok jos nije bilo masna svinja, nego dzgoljavo prase.
Sleng koji se koristi na slavama i upućuje se nekom sramežljivom detetu, koje iako gladno ne želi ništa da stavi u tanjir jer ga je sramota od čudaka koji su skrnave pečenje i ostalo meze kao da nisu jeli ceo dan (i nisu).
-Marko, što ti je prazan tanjir?
-Ma jedem ja, jedem.
-Uzmi nešto zabodi slobodno, naši smo.
Izraz koji se koristi kako bi sagovorniku ukazali da je pitanje koje je postavio preglupo.
Roni: aa Gone cujem bila mala sinoc kod tebe aa ? jel bilo sta aaa?
Gone: ma jok Roni igrali smo jamba
Rečenica đeda, koji posle 20 godina, drugi put u životu vidi svoga unuka koji ima malo više ženskih hormona, da se tako duhovito izrazim.
○ Zdravo deda, zar me ne poznaješ? Ja sam... Marko!
○ : ZAČUĐEN POGLED : ... A pucali smo kad si se rodio.
Vredan i predan narod, kom su se Srbi vazda divili. Oduševljeni time kako je to jedna radna, uporna, velika, organizovana i napredna nacija perfekcionista, ugledali smo se na njih i postavljali njihove aršine kao svoje.
No kurac, to nikako ne znači da smo ih ikad voleli ili simpatisali.
- Srbi, hoćete li našeg piva? (Nemci - oprezno)
- Hoooćemooo!!! Pivo gut, gut!
- Srbi, hoćete li naša kolica? (Nemci - već malo opušteniji)
- Naravno! Hoćemo! Bmw, mečka, najbolje makine! Ura!
- More Srbi, hoćete li naših pičaka? (Nemci - sad već druželjubivi)
- Hoćemo!!!! Nemačke pičke, odlične! Mi libe švabenzi pičke!
- Oooj Srbi, hoćete li naših radnih mesta?? (Nemci - srećni zbog novih drugara)
- Hoćemo! Daj 100 'iljada odma', Srbi vole arbajte sa Švabe!
- Braćo Srbi! Hoćete li sa nama u savezništvo, u rat, da zajedno pokorimo svet i živimo srećno i dugovečno i nikad vas ne diramo više i ne ubijamo se međusobno!? (Spremni na bratimljenje, puni optimizma i entuzijazma)
- E! ...Oćemo kurac, mrš u pičku materinu!- I oni šta će, morali da nas pobiju...
Reakcija starijih ukućana na uvodnu špicu TV filma, dok ide logo produkcijske ili distributerske kuće.
-Sine, prebaci kanal, gledali smo ovaj.
-Tetka, ovo je džingl za 20th Century Fox,ko zna koji je film....
Konstatacija na račun koji će pojesti vaš monetarni inventar, a nemate neki običaj da obilazite restorane.
Platiš turu pića na splavu zvanom Fristajler, a izađeš gladan i još u dugovima.
- Konobar šta je bre ovo, ko da smo večerali.....
Odgovor blizak onome nije to jos ovamo stiglo. Misli se na kaskanje za normalnim svijetom.
Baba- Grmi sine gasi to.
N.N- Nece mu nista biti baba 21.-vi je vjek.
Baba- Ali mi smo na Balkanu sine.
Klasično gastarbajtersko podjebavanje na konto tehnologije i proizvoda u rodnoj im zemlji Srbiji.
A: Koji net koristiš?
B: Ma dial-up, jebi ga, bolje i to nego ništa.
A: Dial-up? A da...Učili smo to iz istorije(začinjeno podmuklim smehom).
B: Pa zajeb'o si me...
Rečenica koja u proseku označava svaku drugu nedelju u životu srednjoškolaca.
Će izlazimo negde za vikend?
- Ma kakvi, sledeće nedelje smo ga najebali...
(i odmah vam je jasno o čemu je reč...)
