Opštepoznata floskula kojom se pravdaju nepozvani gosti prilikom upada na veselje. Toliko je izlizana da sama njena upotreba ima kontraefekat i eksponira vas kao padobrance.

Često pomenuta rečenica, kada vidimo nekog peška da se probio negde ili da se zaslugom teretane i "vitamina" razrastao.

Izraz koji se koristi kada se pita za cenu nečega,obično od strane onih koji su nezadovoljni sistemom ili sobom.

Opravdanje za sve pizdarije i gluposti koje uglavnom činiš na svoju štetu.

U svetu služi da auto stane ispred njega kako bi pešak prošao.

Najzajebaniji argument. Personifikacija ovog argumenta bila bi najbliži rod Džejsonu Stetemu, produkat oplodnje Ume Turman od strane Klinta Istvuda, kumče Stivena Sigala odgojeno u džungli.
Stavlja tacku na svaku raspravu, jer ima božansku težinu, poništavajući bilo kakvu tvrdnju koju je sagovornik izneo.
Jebeš ga, mođe ipak da bude koristan, jer se njime smanjuje mogućnost izbijanja svađe.

Ankarizacija ili istanbulizacija tranzicionih zemalja iskazana kroz ovu otrežnjujuću rečenicu poštenog turskog seljaka iz istočne, azijske Turske.
Ovo je rekao na pitanje američkog novinara:
"Šta mislite da li će novi američki naftovod kroz vaše mesto, doneti napredak vašoj zemlji?"
Ovaj ga je samo odgledao i mrtav ladan reko:
"Ma kakav napredak, mi smo dno, a oćemo u Evropu, a sami ne možemo da shvatimo da je Turska 50 godina iza Evrope, a mi (misleći na svoje selo) smo 50 godina iza nje".

Kako jedan novopridošli član provede samo malo više vremena na ovom našem sajtu, počinje da biva zaražen. Oni koji reše da pišu malo više, nakupe bodove ili oni koji budu banovani, često sebi naprave dupli nalog kako bi skor njihovih definicija bio veći, kako bi vredjali moderatore i autore koje ne simpaišu, ili kako bi se jednostavno zajebavali. Postoje oni za koje se zna, i oni koji svoje duple naloge vešto kriju..

Elem, ako se ovoj pojavi pridje nešto ozbiljnije, teorija zavere dosegne nove dubine, i tako se zapitaš da li neko ima osam duplih naloga, da li postoje tajni moderatori, da li moderatori imaju neke svoje duple naloge i, što je najvažnije, da li abrakus sada piše sa nekog novog profila. Pitanja vuku u nedogled, dok ti jednog dana ne padne na pamet da je ovo u stvari sajt od 500 dokonih ljudi sa punkurac duplih naloga. Onda rešiš malo da ih iscimaš na četu, i onda se, na kraju, zbuniš..

Sintagma koja se često koristi kada se žele pokazati ubedljiva pobeda nad nekim!
Nastala nakon istoimene bitke u Srpsko-turskom ratu u kome je srpska vojska do nogu potukla tursku.

Multifunkcionalna rečenica za otpočinjanje novog predavanja. Ako je profesor senilan onda je koristi da bi ga neko podsetio odakle da nastavi. Ukoliko je zloban onda je koristi da bi sebi stvorio izgovor za dreku i kažnjavanje učenika koji ništa ne prate na času pa ne znaju ni gde su sa gradivom. Ako je mlad ili barem nov u tom odeljenju onda je ova rečenica idealna za detekciju razrednog štrebera i ulizice koji će se odmah javiti da pomognu profesoru.
Jedino ako je profesor fizičkog onda ta rečenica označava da niste u pravilnoj vrsti pred redovnu dozu terapije protiv pušačkog kašlja.

Ili:
Konstatacija koliko su razvijene zenlje u bilo kom smislu otišle daleko u odnosu na Srbiju/Balkan.

Zapravo se nisu uopšte pitali. Svejedno je gdje si bio cijeli dan. Čak se posle 12 sati iznenade sto te vide u sopstvenoj kući i nisu te se uželjeli.

NJEMU:

Veza. Ekskluzivan način da ostatku sveta poručite koliko ste zrela i odgovorna ljudska jedinka...a, pre svega, kako imate redovan seks. Ovo potonje je, razume se, jedan od ljućih mitova u istoriji civilizacije homo sapiensa a vi ste se upravo krvnički ugrizli za donju usnu. Istina je, zapravo, da ste zreli i odgovorni onoliko koliko biste bili i van veze (dakle, u onoj meri da iznamljeni film umesto sa tri, vraćate sa dva dana zakašnjenja) a da je "redovan seks" toliko redovan da je već polako počeo da se gubi u magli između redovnih jutarnjih erekcija i neredovnih onanija na lik i delo gospodične Olsen, znači bacite pogled, nećete zažaliti. Sve u svemu, nalazite se u nekoj vrsti začaranog kruga, svojevrsnoj mišolovci za dušu i muda, a očiglednog izlaza nema, tipa, kao onomad kad ste se na Maretovoj svadbi solidno ucvrcani optimistično uhvatili u krajiško kolo i sledećeg jutra se probudili u neidentifikovanom jarku sa izmeštenim unutrašnjim organima i iščašena oba jebena ramena zgloba. Pritom ste i žešći pičkopćenik. I baš u trenutku kada držeći je za ruku na putu ka pekari "Hleb&Kifle" po integralnu rol-viršlu za 189 dinara pomislite "Šta, nije ni drugima ništa bolje, nije veza samo med i mleko..." - BUM!, ispred pomenutog zdravstvenog objekta nalećete na sumnjivo iskeženu nepoznatu osobu muškog pola sa kojom se vaša lepša polovina upušta u jednako sumnjivu interakciju, čini se, sumnjivo intimne kakvoće. Vi bivate predstavljeni ovlaš, retroaktivno, možda čak ne i uopšte (mislim, ipak ste vi njen JEBAČ a ne tamo neki levi!) i čitava neprijatnost se završava njihovim (predugim) zagrljajem i oporim mirisom friške mokraće koja se sliva niz vaše obraze. "Ma, drug iz vrtića, nismo se videli sto godina..." njen je blagoglagoljiv refren koji ponavlja a vaša karta za izlaz iz tog limba. Tojest, ako niste pičkopaćenik, je li...

NJOJ:

Veza. Jedinstven način da svetu oko sebe pokažete koliko ste zrelo i odgovorno ljudsko biće, odnosno žena...a, pre svega, da ste u stanju da jednog muškarca zadržite kod sebe duže od produženog vikenda. Ovo potonje je, logično, čist mit savremenog čovečanstva a vi ste upravo brecnuli na pretpostavljenog. Istina je, ustvari, da ste zreli i odgovorni koliko bi bili i da ste van jedne emotivne veze (dakle, nošenje tampona i kondoma u neseseru se svelo samo na nošenje tampona a kako ovo drugo držite u noćnom stočiću pored kreveta za kad "ovaj navali") dok je "zadržavanje muškarca na duži period" nuspojava vaše nesigurnosti u samu sebe, teranja inata ženskom roditelju i pomirenosti da je Vanja Udovičić ipak nedostižni otac vaše ćerkice Atine-Magdalene. Bilo kako bilo - nalazite se u nekakvoj sopstvenoj verziji vrzinog kola, usamljeni a željni samoće, zadovoljeni a željni kurčine...i sve podseća na ono kada ste se na Svetlaninoj svadbi muvali sa klavijaturistom i jutro sledećeg dana dočekali slažući kablove od pojačala i jebenog Korg Tritona. Pritom ste i klasična kompleksašica. I baš u trenutku kada držeći ga za mišku na putu do "Taš" kladionice da uplati singl na Liverpul (jebeno opet) pomislite "Šta, nije ni drugima nešto bolje, nije veza samo fun, fun, fun..." - BAM!, na okuki ispred narečene lokalne institucije maltene se sudarite sa sumnjivo obdarenom nepoznatom pripadnicom ženskog pola sa kojom vaša jača polovina namah započinje jednako sumnjivo komunikaciju, čini se, sumnjivo odabranim rečima. Vi bivate predstavljeni jedva, polutiho, sramotno (mislim, ipak ste vi njemu DEVOJKA a ne neka tamo leva!) i čitav susret se završava njihovim (nedozvoljenim) zagrljajem i odvratnim smradom njenog jeftinog parfema na njegovom vratu. "Ma, ortakinja iz vrtića, nisam je video još od detinjstva..." njegovo je govnarsko objašnjenje uz tu sliku a vaša karta u jednom pravcu iz tog apsurda od veze. Tojest, ako niste kompleksašica, je li...

Ono što dođe poslije poslije pozdrava tipa "Dobar dan", odnosno "Dobro veče" a prije imena stadiona.

Razlog zbog kojeg je svaki političar govno od čoveka.

Dezurna vadilica kad se izgubi derbi ili bilo koja bitna utakmica.

Suptilan način da nekome saopštite da brže završi svoj posao pre nego što mu se najebete svega u familiji.

Kurčevito ponižavanje protivnika posle deobe, najčešće na malom fudbalu. Kad po sistemu dva najmlađa biraju odnos snaga nije ravnopravan. Jebeš ga šta zna dete ko zna sa loptom a ko je baletan.

Odrednica za daleko srodstvo koje sa jedne strane nije bračna smetnja ali sa druge nije ni preporuka za nepotizam.

1.Srpski seljaci su glupi i primitivni.
2.Jedan Srbin je pobio vise Nemaca nego sto ih je krocilo na Balkan.
3.Cigani znaju telekinezu.
4.Srbi su u vreme Boja na Kosovu sadili krompir, nosili patike i znali fiziku.
5.Krematorijum se popravlja tako sto u njemu spalis zivog coveka.
6.Za rat u Bosni su krivi iskljucivo Srbi i niko vise.
7. Lepu zenu obavezno neko siluje.
8.Na Veliku subotu, a i kad je bombardovanje krka se rostilj.
9.Muskarac i zena su jednaki ako je ona ostala bez nevinosti, a on bez noge.
10.Stariji ljudi su obavezno gluvi.
11.Grobari zive preko 100 godina.
12.Od lekovitog blata vam moze izrasti neki deo tela koji ste izgubili.
13.Sa droge uvek mozete preci na zdravu hranu.
14.Srbi nisu izmislili samo struju, vec I radijator i satelitsku.
15.Sve moze da propadne, da nestane, samo je smrt siguran posao.
Koga smo videli u cemu:
1.Bata Zivotinja ubija Nemce samo tako.
2.Mirjanu Jokovic obavezno neko siluje.
3.Srdjan Todorovic je kriminalac.
4.Gde je Bjela, tu je i Koja I obrnuto.
4.Mira Banjac je zena Bate Stojkovica.
5.Olivera Markovic je rodila Gagu Nikolica.
6.Mica Tomic se rodio mator.
7.Branislav Lecic je kriminalac koji je mladost proveo u popravnom domu.
8.Neda Arneric, Mira Furlan i Tanja Boskovic stalno pokazuju svoje grudi, a ponekad i zenski polni organ.
9.Obrenovici su Aleksandar Bercek.
10.Sergej Trifunovic je Siptar.
11.Dragan Nikolic obavezno rikne na kraju.
12.Bata Zivotinja nosi tigraste gace.
13.Seka Sablic je krestalica.
14.Snezana Savic je ceo zivot fam-fatal.
15.Slavko Stimac se navatao najvise zena u srpskom filmu.
16.Mima Karadzic glumi Mimu Karadzica.