GRUPA FEMINISTKINJA: Želimo rodnu radnopravnost!
ZADRTI ŠOVINISTA KOJI JE U POZICIJI DA ODLUČUJE: Dobro, žene neće više iću u penziju sa 55 godina, nego će se izjednačiti sa muškarcima i ići će u penziju sa navršenih 65 godina života i moraće da idu u vojsku ako ponovo postane obavezna.
GRUPA FEMINISTKINJA: Samo smo se šalile.
ZADRTI ŠOVINISTA KOJI JE U POZICIJI DA ODLUČUJE: Pa što odmah ne kažete da se se šalite, sad ćemo to da rešimo. Žene će od sad ići u penziju sa 63 godine, ali ako vidim da ne podižete dasku od ve-ce šolje, moraćete da radite još dva meseca duže.

- Život mi se raspada k'o bivša Juga, matori, ne znam šta da radim. Veza mi je u krizi jer sam Maji za rođendan poklonio čestitku koju je moja sestra pravila na času likovnog prošle godine, nisam imao kinte ni za pišljivi dezodorans. Plus, ako opet okinem godinu ćale će me konačno škartirati iz porodičnog gnezda, i vidi, opet sam nabacio šlauf.
- Jebeno je to, buraz. Nego kad smo već kod toga, jesi vido onu novu kasirku u Maksiju, sine, sisa k'o medicinka, a dupe da šestorica lupe?! Noćima mislim na nju, ako me kapiraš.

Tri ženska skrndelja na moru. Pojedine faze se ponavljaju iz dana u dan.

1. Slike u autobusu – dve spavaju jedna drugoj na ramenu. Treća slika, prvo njih na „prepad“ (onako čupave i bez šminke), pa onda svoj preeksponirani buljavi anfas. Posle će da zamene uloge.

2. Oblačenje kupaćih kostima – jedna proba jedne gaćice, pa druge, pa treće... Pa onda da drugarici da proba njene... Pa kao slučajno ih treća slika dok su bez gaća...

3. Na plaži – Žizel u plićaku, Hajdi Klum na pesku, Pamela na lažaljci, Mič Bjukenon u dubini... Pa obavezan fotosešn mazanja kreme za sunčanje i sisanje cevčice uronjene u limunadu u obližnjem kafiću... I da, par lokalnih debil-bildera iz istog kafića.

4. Obilazak lokalnih znamenitosti – Jedna pored lokalne crkve, pa druga, pa treća, pa sve zajedno, da po dve. Ista situacija i kod neke veće fontane, obavezno kod pristaništa za jahte, neke veće vile, ili interesantnog izloga.

5. Večernji izlazak
a) Prvi sešn: spremanje u sobi. Ovekovečeno: pranje kose, sedenje na WC šolji, lakiranje noktiju, oblačenje (svako veče obavezno različit outfit).
b) Drugi sešn: izlazak. Obavezno „spontano“ slikanje na šetalištu, dok se ostali sklanjaju, sapliću, krste. Slikanje pored tuđih besnih kola (moto: sve skupo što nemam, posedujem na fotografijama). Dalje, ispred kafića, u kafiću obavezno sa nekim alkoholom, da se vidi kako su opasne. I neizbežno foto-’vatanje nekog crnca ili neke poznate ličnosti iz sveta šou-biza.

"Kakvi su ti planovi,kada ti je rok, trideset ti je već ( u stvari 22) , svi ostali su već dali ispite,a tebi se podsmjehuju, pa sve smo ti dali, tvoje je samo da učiš"

Režija se dere:ajde bre više , završavaj .Voditelj-ka se misli u sebi: more ti ćeš 'bem li ti sunce žarko . Sačeka sekundu ,pa kaže : Poštovani gledaoci evo iz režije javljaju da smo probili sve termine , ostaje mi da vas pozdravim i do sledećeg viđenja u isto vreme na istom mestu .(odjavna špica )

Lik 1: Brate,kako bilo na punoletstvu kod Aleksandre u subotu,mene mrzelo da dodjem?

Lik 2: Ludilo kol'ko je bilo dobro. Zola i ja smo se ponapijali,a onda dodje i Milanče,već mortus pijan. Neša nas je posle na ispiranje vodio,jasno ti je koliko je dobro bilo. Trebao si da dodješ.

Lik 1: Da, šteta. Drugi put!

Otpisani su inače istorijski vrlo verodostojni, te se praćenjem ove serije mogu izvući sledeći zaključci:

1. Skojevci su bili najkul momci onoga vremena, lepotani i najveći frajeri. Imaju i kul nadimke.

2. Komunisti su inače bili rodoljubi, intelektualci, podržavani od 99% naroda, uvek pravični i neporočni.

3. Svi koji su protiv komunista su ili nosati ili debeli ili ćelavi, a najčešće sva tri zajedno. Uz to, krase ih seljačka imena: Milisav, Tiosav, Radojica, Pantelija i sl.

4. Skojevci ilegalci nikada nisu morali da repertiraju oružije, u koje je stajalo daleko više metaka od fabričkog standarda.

5. Akcijama skojevaca ubijeno je više hiljada Nemaca u samom Beogradu, što je, shodno računici 100:1 dovelo do masovnih streljanja, tako da je Beograd ostao bez 80% stanovnika.

6. Između protivnika komunizma(četnika, nedićevaca, ljotićevaca) ne postoji nikakva razlika, a njihovi motivi za ''kontrarevolucionarnu'' delatnost su isključivo materijalne prirode.

7. Nemci su najveće životinje koje su ikada hodale zemljom.

8. Saveznici su pomagali isključivo partizane.

9. Drugarice partizanke su ful ribe, visokih moralnih načela.

10. Domaći izdajnici su u stvari glupi do daske i tek slučajno provale genijalne ideje drugova komunista, pa shodno svojoj pakosti bezdušno ubjaju sve što im se nađe na putu.

11. Bombe se bacaju kao kamen sa ramena ili u boljem slučaju kao lopta za boćanje.

12. Bata je dobio nadimak Životinja baš zbog uloge u ''Otpisanima''.

-E, dosta je bilo, vreme da se krene kući...
-Šta ćeš kući kad ti ovde može ući? Hohoho! Konobar! Račun, da ne zovem Dinkića. Ščuo?
-Odmah dodjem... Dakle, četiri i dvesto.
-Ha, ajd dvesto, al’ gde nadje te četiri? Evo ga jedan Cvijić. Bratko, dodaj, pička mu materina, jesi ti danas prošao tehnički ili nisi?! Nego, mali, jesmo mi popili sve što smo platili?
-Račun ne laže...
-Mah... balavac jedan, garant je grabljama recke udarao.
-Ćuti pijanduro, i kreći kući, šta tiltuješ taj sto ko malouman?

Pripovedac: Brate, slusaj, bili smo tako pijani... I kaze Struja meni- aj da idemo na jezero, da nastavimo da pijemo, da se ubijemo... A jedino je on bio trezan posto je vozio... I tako nas 10 se popakuje u Yuga..
Neko sto slusa pricu: Kako brate 10?
Propovedac: Pa lepo trojica napred, cetvorica nazad, dve ribe bile u gepeku i ja legao na haubu... Znas kako je bilo na haubi, kao kad letis... A Struja je vozio preko 50 km/h sigurno... i tako 5 km...

Nevidjena stvar je ucinjena, bez razmiljanja o posledicama, a i da se nesto desi "nevidjeni ludaci" misle da ce se samo probuditi u zajebanom trenutku kao iz sna i da se nista nece desiti, ali kasno, ortak je vec poginuo...

- Gospodine Kolarov, šta obećavate naciji za predstojeće kvalifikacije za SP, sada kada posle tri slupana Bentlija i još dvoje sklepane vanbračne dece konačno možete da kažete sa ste "preležali dečije bolesti" i sazreli kao igrač i kao čovek?

- Ooouvaj troje vanbračne dece, brt znači ono, prve dve bile ćerke pa reko da napravim kuronju kako dolikuje. Pa sigurno, sada smo stariji za godinu dana i sada evo mogu da sa sigurnošću svečarski obećam naciji da ćemo sve protivnike razlupati kao ja moj automob..

- Gospodine KOLArov,he he, da li shvatate prostu činjenicu da su i protivnički igrači sada stariji za godinu dana, te da zapravo i nemate nikakvu prednost u godinama i iskustvu i da vam je ta fraza otrcana k'o fore Jove Radovanovića, i da će vas, već u prvom kvalifikacija kolu jedna Jermenija odučiti od fudbala?

- Ček tebra.. jel i Miktarjan sada stariji dinu dana?

- Da.

- A Serhis Hovsepijan?

- Da.

- Ali sigurno nije Artak..

- I on.

- Više me znam u šta da verujem.

M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!

- Je li, bre, kakva je ova, Tufegdžajić, jebem je u prezime, nikako da izgovorim? Dobio sam nju za ovaj rok?
- Ma, znali smo se iz viđenja, dobar dan i doviđenja!
- Šta ti to znači?
- Ništa. Došao, izvukao pitanja i ljubazno se zahvalio na gostoprimstvu.
- Pa što se koji vrag i dolazio?
- Nemam pojma, verovao sam da ću ubosti nešto, ali nije se dalo. Više sreće drugi put.

- Dobar dan, imam problem sa internetom, ceo dan mi puca veza, a kad resetujem ruter sve se vraća u normalu.
- Da, dosta ljudi je prijavilo taj problem u poslednje vreme... znate kako, imali smo problema sa Telekomovom mrežnom opremom, tako da to ne zavisi direktno od nas. Ovog jutra nam je javljeno da su problemi sanirani, ne bi trebalo da se taj problem ponovo javi.

*Po završetku razgovora odlazim da napišem ovu definiciju, ali internet opet ne radi.*

- Joj, ne znam šta da joj kupim za godišnjicu...
- Kupi joj neku plišaniju ili neki nakit, one se pale na to...
- Ne razumeš, brate, ona je drugačija. Mora da bude posebno!
- Ne znam bre, šta me smaraš s tim?
- Ma znači mi jbt. Hoću da je iznenadim, da pokažem koliko mi je stalo! Hoću da vidi da je volim. Šta ću brate, zaljubio sam se, priznajem! Onaa...
- ...stani! Je l' se sećaš kako smo nekada pričali o fudbalu? (lice mu se ozari)

Ćale na birou još 5 godina do penzije,ako ne podignu starosnu granicu,Keva radi,ide na posao,žali bože,plate male i kasne,brat i ja prekinuli studije radimo sa ćaletom na baušteli,znači cigla,malter sedi odmori.Obično kad se gleda neki tv prenos utakmice gde su navijači u prvom planu ukućani i komšiluk se zaleću na najmlađe,uz ratni poklič:RUŠITE ONO ŠTO SMO MI GRADILI 40 GODINA za vas.Znači ponovo na ulice nema druge.

- Mare, silazimo sada, stigli smo.
- Jok, idem ja još jednu.

ćale: šta, sad bi da ideš i u grad?
ja: pa ono, nisam odavno bio, mogao bih malo da zavirim u "palisad", "konobu"... i što uvek praviš problem oko toga?
ćale: pa zar nisi prekjuče dobio patike? je l' si bio na letovanju? a škola? ma evo ti pare, idi u pizdu materinu, što smo mi bolji prema tebi, ti si sve gori...

1)
Ona: Heej, jel znaš Marka, ići će i on večeras sa nama u grad?
Ti: Koji sad Marko?
Ona: Ma sećaš ga se sigurno, on je baš kul, onaj što ga zovu Đubrov...
Ti: Aaaa, taj Marko (a on se zove _Marko_, a ne Đubrov? Ja sam mislio da mu je to ime, odgovara mu) (prisećajući se nesrećne večeri od pre par meseci, kad ti se dotični ničim izazvan nakačio i to samo zato što si mu dao rizlu koju je žicao, pa ti je odjednom postao najbolji ortak. Iste večeri te je isprozivao za sve postojeće i nepostojeće mane koje imaš (nije da ih on zna) pred svima i pred NJOM, praveći se pametan, upropastio ti kakav-takav ugled i kod dobrog dela ostatka ženske populacije, a pri tom si TI ispao seljo, a ne on, popio ti sve pare (u iščekivanju te ture koju je obećao u znak zahvalnosti za tu nesrećnu rizlu), onda se ispovraćao po jedinom paru normalnih (neiscepanih) pantalona koje imaš, pa si ti bio svinja dok je on muvao NJU i za malo da mu uspe (uspelo bi mu da nije morao još jednom da povrati, mada ovaj put mu je ONA držala glavu i sažaljevala ga), na kraju ti se još privalio da ti prespava na gajbi koju je usmrdeo (nisi mogao da ostaviš čoveka na ulici), a usput je tebe drkala murija, i ti si dobio šamar, jer im se on drao da su kerovi)
Da, da, sećam ga se. Dok me je jeb'o, dobro smo se upoznali.

2) (Razgovor za posao)
- A da imate iskustva u VisualXYUKuracPalac okruženju?
- Imam.
- Ovde ste napisali samo jedan projekat...?
- (Sećate se kako ste 2 meseca drvili mozak nad knjigama i ekranom, vijajući bagove dotičnog okruženja, i kako ste doktorirali na istom, i kako oni koji su šatro iskusni nisu umeli da vam pomognu, nego ste sve morali sami da izbunarite)
DA, imam jako dobro iskustvo na tom jednom projektu. (Dok me je jebo, dobro smo se upoznali)

Novinar: Gospodine Tadiću, možete li da nam kažete nešto o planovima Srbije za što kraći put ka EU?
Tadić: Srbija ne može i ne sme da odustane od evropske budućnosti. S druge strane, Srbija ima legitimna prava na Kosovo. Neke zemlje su priznale nezavisnost Kosova, ali Srbija to nikada neće ni eksplicitno ni implicitno učiniti... Suverenitet i teritorijalni integritet... Nezavisno od toga da li se Evropa suočava sa teškoćama, mi pripadamo Evropi. Uveren sam da ćemo status kandidata dobiti neki drugi put... Suverenitet i teritorijalni integritet... I kada bismo odustali od EU, problem Kosova bi ostao i stavljanjem tog problema na led ne bismo ukinuli izazove i učinili bismo život Srba na Kosovu nezbednijim. Odustajanje od Rezolucije 1244 tražili su svi koji su učestvovali u tehničkim pregovorima sa Prištinom. Neodustajanje od Rezolucije 1244 nije pitanje inata, nego principa da se pronadje realno rešenje za Kosovo... Suverenitet i teritorijalni integritet...
Novinar: Gospodine Tadiću, u škripcu smo sa vremenom, hoće li Srbija dobiti status kandidata ove godine ili ne?
Tadić: Izvinite, ali to zaista nije pitanje za mene.