Očajnički, obično neuspešan, pokušaj da se opravda posedovanje nedozvoljene supstance.
(Taman izvadiš paklicu i podeliš cigare društvu kad nailazi profesor)
-Opet pušite, svi kod direktora!
-Nije naše profesore, našli smo.
Kratak odgovor na pitanje: ''Kako je bilo sinoć sa onom?'', aludirajući da skače po napravi k'o ženski džokej na konju.
-I?Pričaj!
-Pa brate, nisam očekivao sve što se desilo. Prvo ga je odradila svojski, al' onda kao da smo se vratili u prvi razred!
-Šta bre?Opet je vadila sline iz nosa i dizala dva prsta na svako pitanje?
-Ma jok, nego se igrala s' njim k'o da je od gline. Počeli samo sa I, al' onda je počela da ga vaja S, mislim da mi je zakačila neku venu ili nešto, jer mi je posle rekla da sam se onesvestio tad i počeo da trabunjam nešto o Mortal Kombatu i sutliji. Pa posle toga,bate,kad sam se budnuo, kaže ona:''Saću ti napravim G od ovoga, čitala sam negde da je dobro za metabolizam!''
-Auu,i šta bi?
-Ništa. Bacio sam je sa mene k'o hrpu stare odeće sa kreveta na stolicu, i pokupio se iz trenutka. I on je otiš'o u J.
To je najčesća reklama na televiziji, dok ti i tvoj matori gledate neki strava film u kasnim večernjim satima.
Način koji koriste lekari da izvade novac od rodbine pacijenta kojeg leče.
-Kako mi je žena doktore? Od jednom se onesvestila i nije reagovala.
-Lekar: Ne znam stvarno. Mi smo tu nemoći, ostaje samo da se pomolimo bogu.
(muž vadi koverat sa 1000 evra i daje lekaru)
-Lekar: OK, sedite. Sad ću da naručim kafu, a supruga će vam biti na programu već sutra ujutru.
Sarkastična izjava razvedenog lica nakon razvoda od homoseksualne osobe.
Dežurni komentatori svega i svačega čiji se brojevi telefona nalaze u "žutim redakcijama".
Poznatiji su po tome da su začin koji se u sve meša i ničemu ne daje ukus.
- Zovi mi Filipa Davida i...možeš i Nadu Macuru ako je nedostupan.
- Ali...uredniče, treba da ga slušam pola sata da bih izdvojio jednu-dve iole pametne rečenice.
- Greška! Objavi bilo šta, manje ćeš pogrešiti. On nema nijednu pametnu.
Recenica koju cesto cujemo od raznih majstora koji dolaze u vasu kucu sa ciljem da urade neki posao u vasoj kuci/stanu i uzmu pare.
Inace kad god ih nesto pitas kako ce da odrade il kad ce da bude gotovo oni kazu kako su radili Arkanovu gajibu, pa valjda onda svi misle " Hmmm ako su bili dobri Arkanu valjda ce i meni"
Izaz kojim počinje svako porodično okupljanje jedne prosečne romske porodice.
Nekada floskula koju su koristili učenici, danas bolna konstatacija sa kojom profesori u osnovnim i srednjim šolama odlaze da rade svoj posao. Jebiga - ničija nije do zore goriela...
1968, škola "Anonimni partizanski heroj"
- ...što znači da je prinos boksita 57' godine bio za 12.3% veći u odnosu na...GDE GLEDAŠ TI, MARKOVIĆU?!
- Nigde, druže profesore, samo sam zrikav...
- ZRIKAV NA MOM ČASU, JE LI?!?! ISPRUŽI RUKE!!2013, škola "Poznata žrtva borbe za demokratiju"
- Dobro, deco, danas radimo kontrolni zadat...
- ŠTA SI REKLA BRE?!?!
- Ustvari, kad malo bolje razmislim, ovaj...danas opet imamo čas u prirodi! Jeeeeeee!!!
Odličan izgovor da sačuvate živu glavu ako ste sa "ekipom" napravili neko sranje, a ustvari niste popili ništa, već ste dovoljno pametni da procenite da je ona druga "ekipa" jača i brojnija
uspešnost - 70 %
Prva pomisao koja prođe kroz glavu kada odemo na njihove forume i čitamo komentare o nekoj od utakmica koju su Srbi dobili!
Kad Srbi počnu kuditi ''repku'', i selektora!
Može komotno da bude treći predlog za natpis na autobusu naše reprezentacije. Pored ona dva predloga imao bi veliku šansu za pobedu.
Najviši nivo poznanstva nekoga i prijateljstva sa njim/om u Srbiji.
A: Čvorak burazeru kako je sa ribom?
B: Do jaja brate, već smo prešli na psovke.
A: Oho znači slažete se do jaja.___________________________________________
A: Torimau ajde sa nama do grada.
B: Neću bre, puši kurac.
A: Alo smirela, nisi mi ti ortak pa da mi se tako obraćaš!
Izraz kojim saopštavamo nekom da smo se mnogo ugojili, s obzirom na činjenicu da ona uvek smatra da smo mršavi.
- 'Ajmo na pljesku.
- Ma, kakva pljeska, meni više ni baba ne daje da jedem.
Ne govna kao izmet, već kao zajebani i nadasve kvarni igrači, sa iskustva koliko ti duša ište.
Mala grupa ljudi koja se suprostavlja ogromnoj većini koja ih ne uzima za ozbiljno i vidi ih kao lak plen za "pojesti". No, ta mala grupa je, kao što piše na početku defke, veoma iskusna i veoma "prljava" - ne libe se nijednog jedinog sredstva zarad pobede.
Izazovi ih, pozovi deset puta više ljudi i kreni na njih, ali znaj da su takvi mali odredi ludaka dovoljni da ti pruže jedinstveno iskustvo - punu snagu armagedona na tvojoj faci, stomaku, preponama i bubrezima.
Pitanje koje nam upućuje sagovornik nakon što smo mu sve rekli i nakon što je shvatio šta smo hteli da kažemo, ali ipak postavlja pitanje u nadi da stvari nisu onakve kakvim se čine.
- Video sam ti ribu kako se žvali sa drugim likom.
- Šta hoćeš da kažeš?
-----
- Dragi, znaš kako nikada nisi mogao da me zadovoljiš?
- Šta hoćeš da kažeš?
-----
- Kolega, na pitanje o društvu ste opisali vaš subotnji izlazak sa društvom, kao prava građana ste naveli policijsku prijavu, takođe od subote, a na brak, srodničke veze i porodične odnose kao činioce društvenog položaja Roma ste naveli fajtovanje komercijalne romalizovane grupacije na Tošarini.
- Šta hoćete da kažete?
Ultimativni način ubeđivanja rođenog gadljivog brata ili sestre, da popiju malo čamotinje, posle tebe.
-Evo uzmi, ostalo je taman malo rakije da popiješ ti.
-Ma neću, to sve tvoji slinci!
-Ajde bre, pa iz iste smo pičke izašli, majku mu jebem..
-Ma daj ovamo!
Legendarna izjava, već više od dvadeset godina pripisivana pokojnom Patrijarhu Pavlu, koja i dan-danas međ' svekolikim narodom nebeskim predstavlja predmet rasprave oko toga šta je pisac hteo da kaže i izaziva oprečna mišljenja, a pokatkad i makljažu u kafani "Ljuc", u Skoplju. Uh.
U svemu tome - a kako to obično biva kada čovek oko nečega zakrvi i zaboravi o čemu se tu, s početka, uopšte i radilo - iz etra javnog mnjenja potpuno je skrajnuta ona realna priča, priča o tome kako se navodna izjava omiljenog srpskog verskog vođe i zapravo dogodila. A bilo je to devedestih godina, u vreme masovnih studentskih protesta u Beogradu, kada se Patrijarh Pavle obraćao studentima kod Terazijske Česme a celo obraćanje je na radiju B92 (tada možda i jedinom bastionu slobodne misli u Srbiji) prenosio i komentarisao, ispostaviće se i kasniji direktor Studija B, homo-novinarius po imenu Aleksandar Timofejev. I onda se to dogodilo. Paja je u jednom trenutku, pozivajući na mirne proteste, rekao "Budimo ljudi!" a Timofejev je na to (u izlivu inspiracije na mozak, štali) preko radija dodao "...iako smo Srbi."
I to je cela zaboravljena istina. Možda je dobro da posstoji ispisana negde, istorije radi.
A ljudi trebamo biti uvek...koliko god da je ponekad teško biti Srbin.
- GDE SU MOJE PARE?!?!
- Ooo, Nešo, pomaže Bog, otkud ti, hehe...
- PUSTI SAD BOGA, OCA LI TI JEBEM, GDE JE BRE MOJIH 500 EVRA?!
- Pa, skupljam polako, hehe, ne brini, dobijaš vrlo usk...
- PA POLA GODINE "POLAKO SKUPLJAŠ", PIČKA TI MATERINA, E SAĆU DA TE ODROBIJAM!!
- Joooj nemoj, Nenade, čemu to, pa biće para, rešićemo, neće se ponoviti...ma, BUDIMO LJUDI IAKO SMO SRBI!
- To si već iskoristio prošli put.
- E jebiga. Ajd 'udri, onda...
- Ma jok, bre, daj neku rakiju, čim se setim Patrijarha odmah me uradi emocija...
Kaže onaj ko aludira da je položaj njegov i sagovornikov takav kao da su oni većinski deo jednog eksperimenta u kavezu, oivičenom državnim granicama a mi neka vrsta laboratorijskih miševa.
Jedni se laktaju,drugi guraju onog što se davi da pre potone itd..dok je neko u ulozi "posmatrača".
Najiskrenija pohvala za dobar ginekološki i analni pregled.
Zagoreli daju i poklone.
