Merilo očuvanosti polovne krntije od sto godina, koju vlasnik namerava da proda.
Kupac 1: Javljam se po oglasu za auto....
Prodavac 1: Pa znaš kako, auto je '84. godište, u odličnom stanju! Znaš, to je u mene žena vozila.....Kupac 2: Jel vi prodajete Golfa 1?
Prodavac 2: Pa jeste, znaš, dobar je to autić, nije mnogo preš'o...to je ćale vozio, a on ima 76 godina, ako ode vikendom do sela, i to ti je.....
Ponašaš se nerazumno. Saberi se, čoveče, i govori k'o sav normalan svet. Kada kažeš "da" ja mislim da si rekao "da", nemoj da mi praviš tu neke šifre i skrivalice. Ne razumem tvoje promene u raspoloženju, jesi ti sad srećan ili tužan, opredeli se, trećeg nema?! Ne može i jedno i drugo. Prestani da se vređaš kada ti neko kaže da si se ugojio jer si jebeno krme.
-Draganče, baci loptu jebem te ćorava!
-E sad neću, šta se dereš na mene?!
-Teraj se bre znaš, se ponašaš tu k'o neka žena, daj loptu i ne jedi govna.
Neverovali vi meni ili da, ali takva postoji. Video ja juče na reklami za uloške.
Nema kod nje bolova u stomaku, oteklih preosetljivih grudi, nervoze, ni ''čas mi hladno-čas mi vruće'' osećaja.
Ona je malo u dilemi koje bele pantalonice da navuče na svoje plivadonično dupence, sve dok joj mama volšebno ne izvadi iz neke pičke materine, najnovije, tehnološki unapređene uloške koje ne probijaju ni Nijagarini vodopadi, ne vide se ispod majušnih gaćica, lepo mirišu, a kad ih koriste ne moraju ni prati mindžu već ih samo redovno menjati.
Doduše, gospođa mama jeste iskusna aždaha, a koja bi inače trebalo da je u klimaksu poodavno, i ona zna šta valja za svoje dete.
Na zadovoljnim licima sevaju zirodent osmesi, mama je gleda sa obožavanjem, ona seda svojim mršavim dupencetom u belim pantalonama na bicikl, i samouvereno odlazi na čas baleta.
-Pogledaj je majke ti, više se smeje kad dobije menstruaciju, nego ja kad dobijem kurac!
-Libres cico, Libres...
Supruga ultimativnog preživelog, ekstremnog pustolova, beta-testera života i jedača larvi. Gđa Međed.
Dok se svi pitaju čiju će lešinu Ber kusati u narednoj epizodi, u kakvoj će kaljuzi spavati i kako je to uopšte moguće napraviti splav od palme, krila od keca i vepra, retko ko se zainteresuje kako je njoj, Berovoj dragani. Jer, ona ispraća, strepi i dočekuje. Ona deci objašnjava da je tatica u stvari poslao tvorića na lepše mesto, time što mu je sasekao moždinu. Ona mora i da ga pravda što sa puta ne donosi Lego i lutke, nego impregnirana muflonska creva za bendžo.
Majka Hrabrost, gđa Bera Grilsa.
- Hani, ajm houm!
- Stigao si! Jesi živ? Ono, ultimativno, hehe
- Jesam, nego..
- Ne obuven, bre, vidiš da sam potrla, blatnjav si ko krme!
- Tja, Amazonske kaljuge, evo izuvam... Hvataj ovo.
- Šta je to?
- Ma kolenica od kuguara, ostalo mi od ručka. Očišćeno sve, samo ubaci u rernu. Evo ti i ova njorka. Ostavio sam lobanju, podaj klincima da stave u glavarijum.
- Važi... Svu odeću skini i ubaci u mašinu. Au, ala se osećaš...
- A... Mazao sam se armadilovim gomnima, dobra su protiv komaraca, a kažu da su super i za ten zbog prirodnog pantenola.
- Joj, kuku...
- Daj ljubac ovamo...
- Uf, hajde posle tuširanja, a?
- Može. A mogli bismo malo i hopa-cupa, dok se klinci ne vrate iz škole, a?
- Pa... Je l' imaš još užeta?
- Aha, a i stara Indijanka-pustinjak me naučila nekim trikovima, pokazaću ti.
Na izgled samo dve žene,ali kada tražiš da izvučeš najbolje između dva zla uvek izabiraj između.Ali i ženino i ljubavničino između.
Ko živa ograda, ako je ne krešeš i ne održavaš ode komšiji.
Melem na ranu malog tukidida. Još ako nosi naočare sreći nikad kraja.
Čest gost na seljačkim svadbama, gotovo da ne može da prođe neka svadba bez njih.
To se desava kad iz dosade pokazes majci sta je Vukajlija.Njoj se dopadne,pa pocne da cita,sve cesce i cesce.Onda pocne da kuka da je registrujes,jer ne ume sama.Izbegavas,al na kraju moras.E,onda vise ne mozes da dodjes do kompa od nje.Mota se po kuci,radi kucne poslove, pa pravi pauzu svakih pola sata "Ajde, bre skloni se,da se odmorim malo,imam jos posla,samo da vidim jel ima nesto pametno,jao dete,sto ovde ima budala,al ima i dobrih stvari...."
Hocu moj kompijuter nazad!!!
Evo, cujem je, dolazi...
Zabranjena definicija pošto verovatno radi neki ženski brkati moderator.
Pa primite ga i vi jednom jebo te!
To je žena koja se može zadovoljiti bez muškarca.
Najbolja vijagra
Status prosečnog oženjenog muškarca.
..nije kao obnažena policajka iz porno filmova koje ste gledali kao klinci... Tako da pre nego što je pitate jel' puši, trebate uzeti u obzir činjenicu da možete završiti u ćuzi gde će vas gotovo sigurno neko pitati isto pitanje koje ste vi želeli da postavite toj mladoj dami.
A ukoliko niste šetali ulicom 10-og, posledice mogu biti teška trauma i dijareja.
Takodje poznata i kao "SUPRUGA"; Kad je ne ocekujes, ona dodje, ubaci se i koristi sve tvoje resurse. Ako probas da je izbacis izgubices nesto, ako ne probas, izgubices sve.
Nihova sličnost je u tome što, ako pređu preko komšijske ograde, on će ih probušiti.
Dodak uz blic portal gde žene mogu naći sve informacije o ishrani, preko mode, enterijera poznatih ličnosti do nikad izostavljenog horoskopa.
ALI tu postoji jedna začkoljica. Naime, vesti se često ponavljaju u nedostatku talenta i želje za istraživačkim novinarstvom. I što je još gore, vesti su
neretko kontradiktorne.
KAFA ŠTETNA PO ORGANIZAM !!!
7. jun 2012. ( 13:02 h )73% čovečanstva ne može da zamisli početak dana bez kafe. Kafa je oduvek bila omiljeni napitak još kod afričkih plemena. Ali ipak je najnovija studija dala
frapantne podatke. Istraživanje britanskih naučnika sa Univerziteta Warwick je pokazalo da više od 2 šoljice kafe dnevno uzrokuje nesanicu, srčane probleme kao i povećani odlazak u toalet. Naime kofein kao glavni sastojak kafe ubrzava rad srca 1,23 puta. Istraživanje je radjeno na 500 ispitanika medju kojima su i muškarci i žene nakon 50. godine. 80% ispitanika je imalo srčane smetnje i aritmiju. Ovi ispitanici su ispijali 2-4 kafe dnevno u proseku.KAFA SMIRUJE I ODRZAVA KONCENTRACIJU!
14.februar 2013. ( 13:02 h )73% čovečanstva ne može da zamisli početak dana bez kafe. Kafa je oduvek bila omiljeni napitak još kod afričkih plemena. Ukoliko ste ljubitelj, možete odahnuti jer je najnovije istraživanje pokazalo da kofein iz kafe povećava aktivnost mozga kao i produktivnost u radu. Naučnici sa Kirgistanskog Internacionalnog univerziteta su radili ispitivanja na 1500 šalterskih službenica tokom 15 godina. Vodja istraživanja, prof.dr Kurmanbek Akajev istakao je da šalterske službenice koje su pile izmedju 4-9 kafa dnevno su pokazale izuzetnu izdržljivost u radu, manju nadrkanost, kao veliku produktivnost u odnosu na one koje su pile izmedju 1-3 kafe dnevno. Naime, redovi kod službenica koje su pile manje kafe su redovno bili veći i sporije se kretali nego li kod koleginica koje su pile više kafe.
Seksualni predator lepšeg pola. Obično je to neka kuguarka u tridesetim godinama, koja pokušava da uhvati svoj poslednji voz i upeca nekog bogatog soma. Pošto joj je inteligencija na nezavidnom nivou akcenat je bacila na isticanje svojih fizičkih atributa. Posle raznih fitnesa, teretana, solarijuma i ostalih zajebancija može da se pohvali zanosnim telom ali ne i nekom lepotom. Telo zmaja, lice samuraja.
Preko dana obitava na terasi lokalnog kafića, gde po ceo dan ispija jedan duži espreso i nezainteresovano gricka plastičnu kašičicu ali čim padne noć ona skida svoje baksterke i izlazi u lov. Oblači najkraći dopičnjak koji ima i majicu koja joj otkriva pupak, stavlja pola kila pudera na lice i prska na sebe parfem marke "Ćapi me". Spremna je.
Ulazi u lokal, seda za šank i naručuje martini ili neko žestoko piće sa dosta leda. Ne plaća svoje piće, već čeka kavaljera koji će tresnuti o šank ključevima svoje nove bembare, platiti joj to piće i pozvati je u njegov dom u centru grada. Sedeće još neko vreme tu, uvijajući pramen kose kažiprstom, dok ne skapira da princ neće doći, a onda će se zadovoljiti prvim muškarcem koji joj priđe. Kurac je kurac.
- Buraz, je l' znaš kako se zove ona bičarka za šankom?
- Što? Da ne bi možda da je jebeš?
- Već jesam, al' hoću opet hnjo hnjo hnjo...
San svake žene, ne treba im uskratiti to pravo.
Žene, ako baš hoćete da budete samostalne, pođite u samostan.
pere, pegla, kuva, ne pusi
