
Svaka devojka, žena je lepa. Ne postoji ružna. Postoje samo one koje su manje ili više lepe.
1: Matori, vidi onu grobinu, pa ne bih je ni štapom...
2: Ona je samo manje lepa.
1: Mmolim ?
2: Da, ona je manje lepa.
1: Ma mrš u pizdu materinu, bolesniku!
Lako prepoznatljiva žena na ulicama za vreme 8. marta. To je ona koja vuče gomilu ukrasnih papira punih cveća, činija, tanjirića, piksli, figurica...
Narodno naravno učenje koje je formalizirano u Maslovljevoj hijerarhiji potreba. Nakon što se zadovolje fiziološke potrebe i sigurnost, jel'te, dolazi ključan korak koji vodi prema uspjehu i samoaktualizaciji, a to je bolja polovica. Iza svakog uspješnog muškarca stoji prava žena - nije za ludu govoreno.
Žene vole uspješne muškarce i podržavaju ih te pri tome misle na svoju i njegovu egzistenciju jer se s jednom plaćom ne živi, ako nije direktorskog ranga.
Za uspjeh je potrebno angažiranje koje nakon postizanja svrhe izaziva olakšanje, ali i muku ako imate rastrošnu ženu i ljubavnicu koju ne zanima rebalans kućnog proračuna. Tada je potreban opetovani uspjeh koji rezultira nagradom i olakšanjem. To je trenutno, nešto kao ovisnost. Kratkotrajno zadovoljstvo, dugotrajna patnja.
Prava žena ti omogućava mir u kući tako da postigneš samoispunjenje dok ti vrtirepke samo uzimaju energiju i korist od uspjeha.
- Ženo, dobio sam promaknuće.
- Misliš da smo mi dobili promaknuće?
- Kako mi?
- Dobio si na lizing olakšanje tukija, a nisam ti ni tražila jamstvo. Sad, ima jedna haljinica, ništa fensi, samo 100 evrića. Jedna dakako.
- ?!
- Opusti se. Što me gledaš tako? A da, sad će krenuti solistički nastup sviranja kožne frule.
(kasnije)
- Znaš, kume, što si mi rekao za žene?
- Da tebi treba prava žena da te učini čovjekom.
- E pa Anica će me jedino učiniti prosjakom dopustim li joj ovako.
- Pazi kume, ona ima prsten. Skineš osigurač, ode po' kuće.
- Bolje pola, nego karton city.
Žena koja te može učiniti mentalno labilnim. Zašto? Zato što ne razmišljaš glavom, tj. razmišljaš glavom, al' ne onom kojom treba. Pogleda te, a se pitaš zašto baš tebe? Čime si to zaslužio?
Svaki njen korak pratiš u stopu, poput vetra lagan. I tako, paff i lud si. Tek tako. Kad te to prođe malo, ako te prođe uopšte, tek onda skontaš kolika si ti budala bio. I počneš da piješ i žališ što još uvek nisi ta budala. E moj ti, pogledaj ono brdo žena...to je moje brdo. A i ti sebi stvori jedno, i milina. Više te nijedna neće zajebavati.
Možda sam malo labilan, al' ova italijanska muzika ubija. Nećeš mi zameriti, jel da?
1.Nadimci
Ako Maja, Verica i Jelena sede u kaficu i piju kafu jedna drugoj ce se obracati sa Maki,Veki,Jeco
Ako Dragan, Vlada i Milan gledaju utakmicu ispijajuci pivo jedan drugom ce se obracati sa Debeli,Glavonjo i Guzo
2.Novac
Muskarac ce dati 100 din. za stvar koja kosta 50 din. ako mu to stvarno treba, a zena ce platiti 50 din. za stvar koja kosta 100 din. iako joj ta stvar uopzte ne treba,ali je bitno da je bila na rasprodaji..
3.Kupatilo
Muskarac ima 5 stvari u kupatilu:cetkicu za zube,pastu za brijanje,brijac,sapun i peskir
Prosecan broj predmeta koje zena drzi u kupatilu je 337, od kojih vecina predmeta predstavlja pravu misteriju za muskarca
4.Prepirke
Zena ima poslednju rec u svakoj svadji.Bilo sta sto muskarac kaze posle toga pocetak je nove svadje
5.Garderoba
Zena se doteruje kada ide u kupovinu,kada ide da baci djubre,kada se javlja na telefon,cita knjigu,zaliva cvece..
Muskarac se doteruje za vencanje i kad ide na sahranu
6.Budjenje
Kada se probude,muskarci izgledaju isto kao i kada su legli
Zenama se tokom noci nesto dogodi pa ujutru ne lice na sebe
Izraz koji seoski komšiluk koristi pri opisu opičene žene, domaćice sa brkovima u menopauzi,koja, dok ostali muški članovi njenog domaćinstva rade, ostaje kod kuće spremajući ručak i brišući prašinu. Ove žene, u trenucima dokolice i dosade, povremeno iz špajza dohvate sa gornje police flašu dedine džibre, ne bi li malo obojile svoj dosadni i sivi dan...
To "bojenje" se uveče završi već poodmaklim stanjem opijenosti, kada žena koja do'vaća fizički i verbalno počne da maltretira svoje umorne i gladne ukućane, koji su se vratili s rada.
Seljanka br. 1: Milunka, ješ'čula da je Mileva sinoć izbila Peru kad se vratio sa njive...ubila ga sve lopatom, sramota čoveka na ulicu da izadje...
Seljanka br.2: jaaao čula sam... Ma mnogo je počela da do'vaća... Rekla sam joj da malo smanji sa rakijom, kad da vidiš, ona izvadi srp, pa me pojuri, jedva sam pretekla iz dvorišta...
Jedna sigurna kuća odavno nije dovoljno!
Sagradimo sigurnu kuću za žrtve nasilja žena koje do'vaćaju!
tri do osam
sunčica: šta misliš koliko ima žena na ovom sajtu?
surovi: mislim da je žena tačno tri do osam :D
Uvek je rađe lepa nego pametna, jer prosečna žena zna da prosečni muškarac bolje vidi nego što misli.
To je bilo koja žena koja se uda za neku poznatu facu, gledano iz perspektive svršavačice na javne ličnosti. Može da bude i miss Venecuele, ali ne ginu joj titule: koza, gabor, skrndelj, kobila, kurva, rugoba i sl.
A: Jeste li čule da se oženio Čeda?
B: :(
C: :(((
D: :(((((((( Aj da se oženio nekom ribom, nego onom lopatom, mamu joj jebem, odvratna je.
B: Ja još ne mogu da se povratim iz bedaka. Izneverio me, na studentskim protestima sam nosila tablu sa sloganom "Oženi me, Čedo", i on me čak 2 puta pogledao, a sad mi ovako vraća, ljigavac jedan. A njoj ću kosu da počupam kad je sretnem na ulici.
C: Da, mamu joj jebem, ima konjastu facu. A kakva je tek ona Tadićeva, kao kramp.
D: Jeste, a tek ona Kičićeva, fuj.
A: A Kapičićeva je još gora, skot neopevani, k'o podgrejan leš.
B: E, cice, moram kući, dolazi mi muž sa puta, idem da obrijem brkove.
A,C i D: Odosmo i mi na džoging, makar da smršamo na 105 kila.
Žena bez silikona u grudima, dupetu, usnama ili bilo kojem drugom dijelu tijela za koji misli da joj je manji od propisanog standarda Playboyevih urednika.
Pitanje koje se odnosi na nekog lika koji je karikatura i smehoteka sam po sebi.
Valjda se misli da nijedna žena ne treba toliko da se spusti da takvome priušti ugođaj.
Srpski prosečni 45-godišnjak gleda Grand. Odjednom izlazi Keba na ekran, a obučen ko da mu je Filip Višnjić bio stilista. Gledalac, iznerviran na nešto drugo, iskali bes na neukusno obučenom Kebi čim ga takvog spazi koristeći uvek zanimljiv stil:
"Pu majke ti ga nabijem nenormalne, pogledaj pa ovu budalu, on mi neki faktor, ona njegova žena mora da je nenormalna, kako li može ovakvom da da pičku?!"
Zena spremna da saslusa tvoje probleme i da te posavetuje i da se slaze sa tobom.
Seljacka postapalica sa jebem li ga kojim znacenjem, ali svestrano upotrebljiva. Moz da se upotrebi u bilo kojoj situaciji i necete pogresiti! Najcesce ne podrazumeva prisustvo zene u bilo kom kontekstu...
Aaaaa, zena kisela, nes ti meni vise da preoravas medju!
Ili:
Ja ga pojuri, a on, zena kisela, preko plot pa preko polje, pa u sumu!
Ili:
Zena kisela, sve sam se skapao na njivu juce.
Itd...
Izgovor papučara na pitanje da li njegova žena kuva išta drugo sem zeleniša i supice.
Rečenica koja gubi smisao čim se ta ista žena pojavi.
Izraz koji koristite kada se ćaletu žalite na kevu, ili ste ljuti na nju, jer u tom trenutku, ona više nije vaša keva.
- Tvoja žena mi opet nije opeglala haljinu.
- Ćale, daj mi pare, pošto tvoja žena kaže da nema, tj. neće da da.
- Tvoja žena je opet potrošila soma dinara na frizuru, a meni kaže kako nema da mi da pare za grad.
- Tvoja žena umalo nije doživela srčani udar preturajući po "onoj" mojoj fioci, i posle ću ja da budem kriva za sve bolesti koje je strefe.
Opis seksa kada je žena u jahaćoj pozi na vrlo krutom bobanu.
Takođe i naslov pripovetke Ive Andrića...
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.