- Ostav! Jebemumater, ostav!
- Šta je bilo, što me prekidaš?
- Si ti normalan, bre, šta radiš to?
- Vatam te za sise, napalio sam se kao bik, u čemu je problem?
- Pa kako me vataš, some? Pogledaj kolike si mi podlive napravio. Da sam htela da se testiram na dojčani tumor, otišla bi na mamograf.
- A tako ja sa sisama...volem ih.
- Nosi se bre u pičku materinu, 4 rebra si mi nagnječio. Umesto orgazma dobih rupturu jetre. Pičke dobiti nećeš, al krivičnu prijavu za teške telesne povrede hoćeš. Aj zdravo, vidimo se na sudu, bijač.

- Ćao, Milena, što si lepa, xexe...
- Ćao, Danilo i ćao...
- E, ovaj...mislio sam nešto, mogli bi da se vidimo negde na piću, ovo-ono...
- Izvini, ne mogu sad, žurim...
- ...malo da se, ovaj, bliže upoznamo i to, mis'im, ko zna šta donosi noć, hnja, hnja...
- STVARNO izvini, ali baš mnoooogo ŽURIM, možda neki drugi p...
- ...ja lep, ti lepa, znaš ono kao ''mladost brzo prođe'' i te munje, xexe...
- Znaš, ne želim da te uvredim i nije da mi se ne dopadaš, ali jednostavno nisi moj t...
- Čekaj, sele, da me vidiš celog, hnja, hnja, pa onda prosudi, hnja, hnja...
- E, CURI MI NEKO SRANJE IZ PIČKE I ZELENO JE I NE MIRIŠE BAŠ NA PUDING OD VANILE!!!
- Te vodim ja kod mog strica u Bataju, on ti je, ovaj, vulvanizer - ima da te sredi očas posla!
- Oženi me, Danilo...
- Ae, pali, bre!

Fizičko – Da uvek ostaneš u kondiciji, da možeš da istrčiš 800 metara za svega 2-3 min, kad otmeš nekoj babi torbu i da možeš da pobegneš panduru na 100 metara i uskočiš u kola posle obijanja trafike.

Hemija - Da ti sve bude mnogo lakše i jasnije dok praviš bombu

Fizika – Masa puta ubrzanje jednaka je činjenici da ako se nagruvaš u teretani, plus vežbaš brzinu na džaku, izlomićeš neke sise po kraju bez kapi znoja!

Matematika - Čuvar banke, puta 2. Šalteruša, puta 3. Civili, puta 12.
To dalje implicira da moram poneti 1 pištolj plus dva šaržera, 1 hekler i 2 kašikare.

Sociologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef

Psihologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef, a da ne počne da vrišti

Engleski – Jer je sve više stranih banaka

Likovno – Da znaš koja slika vredi na crnom tržištu, a kojom možeš da obrišeš dupe

Biologija – Da znaš gde najviše boli tj gde da udaraš

Informatika – Alarmi, kamere, špijun bube, IP Adrese....

Muzičko - da znaš sta da pevaš ako ti priprete da ćeš propevati.

Filozofija - Da bismo znali ima li smisla pokušavati?

Istorija - Da bismo znali kako su prolazili naši prethodnici

Geografija - Da znaš u koju šumu da bežiš posle.

Veronauka - Da znaš kako da se pomoliš ako ne bude sve išlo po planu

- Što se kliberiš k'o lud?
- Priveo Mićko jednu...
- Onu?! Jebote, trebalo bi da mu zavidiš, pogle' je! Kakvi, khm, ženski atributiiiiii!!!
- Za to da zahvali plastičnom hirurgu, jer zahvaljujući tome je i ime promenila iz Milan u Milena!
- Aaaaahahahaha! Šta misliš, da l' je hirurg i nešto odsek'o umesto samo da dodaje?
- Videćemo sutra kad pogledamo Mićka u facu. Ako se uopšte pojavi u javnosti neko vreme.

-Aaaa gledaš sise! Joooj a meni pričaš nešto...
-Ma gledam bre šta joj piše na majici.
-Ali njena majica je prazna!
-Kako bre ne vidiš ona dva velika slova O onde?

бури: papriko, aj mi pošalji sliku sopstvenih sisa na pvt... da kompletiram kolekciju!
pecena paprika: A ne, ne sve po redu, mozda mi i porastu sise lolo...
бури: nema malih sisa, samo ima velike šake... olololol
debeli pacov: nema toga, da se šalju sise buriju, a meni ništa... ipak sam ja kralj sisa na sajtu ololololo

- Cico šta to bi?! Kamo sise odoše, gde će pare da ti meću, našta da ih lepe?
- Ma pusti me, opet me posetila Transilvana moram kod vulkanizera pod hitno...

- Dlake na obrazima?
- Nemamo.
- Dlake oko genitalija?
- Nemamo.
- Dlake ispod pazuha?
- Nemamo.
- Cirkon u uvetu?
- Imamo.
- Pirsing u obrvi?
- Imamo.
- Čiroki kratka frizura sa šiškama do očiju?
- Furamo.
- Solarijum, kozmetičar, sredjivanje obrva..
- Idemo zajedno.
- Duks i iscepane farmerice uz telo?
- Najviše volimo da nosimo.
- Tesne šljašteće jaknice?
- Podrazumeva se.
- Zar vas roditelji ne pomešaju kad vas vide zajedno?
- Dešavalo se, navikli su.

-Brate, kucaj na Youtube-u "sise", možda ima nešto.
-Pa 'oćeš da se logujem na neki pornićarski sajt pa da se nagledaš?
-Jok bre, malopre sam prcao onu moju, nego brate, zamisli sise na Youtube-u!!!

-Pre neki dan sam video Majinu sisu kad se nagla preko klupe!
-Ne seeeeri, ozbiljno?!
-Da, znaš kako sam se oduševio.
-I kakva je?
-Ista kao u onom porniću što je snimila sa Šomijem!

Navata ti sinoć onu sisatu a?
Matori, kakvo razočarenje, kad sam otkopčao brus sise odoše daleko od očiju, daleko od srca...
Uh mlitavo-oklenbešene?
Aha, mogao sam ih pinpovati. Brushalter je čudo...

- I? A? Lani, brate, pa ti si je drp'o za sise! Su dobre? Kol'ke su?
- Hm, pa, dovoljno dobre. Onako, napune šaku. Šakare, klasika. Otprilike kao i tvoja Maja što ima.
- A? Nemoj ti jebem mater ja. Govno jedno!

-Juuu! Jesi vidio koja Omega jebo te Arhimed!
-Đe bre? Čistio sam ćoroskope....
-Na 52 stepena lijevo, u X osi.
-Ah, vidim vidim...

Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.

Istinit događaj, ovako su se smuvali baba i deda moje drugarice:
Njuh dvoje su se, što bi narod rekao, gledali, ali je budući mladoženja počeo da šeta pogledom *mig, mig*, i nikako da se pojavi sa prstenom.
Babi moje drugarice je dosadilo da čeka...
Da bi ga naterala da se što pre izjasni, buduća mlada ga je sačekala ispred kapije sa vrućom peglom prvi put, ali je tada uspeo da je šarmira, dok je drugog puta, kada je ponela živu sodu, definitivno rešio da se skrasi. Valjda je shvatio čovek koliko je uporna...