Fraza koja, ako je čujete od doktora u nekom filmu, implicira da je pacijent umro.
- Doktore, šta je sa mojim sinom, mojim jedincem, mojom dikom i ponosom mojim?
- Gospođo, znate kako, mi smo učin... ma umro je, umro u pičku materinu i koja budala je pisala ovaj scenario!!!
Likovi koji na temperaturama ispod nule(-5,-10,-15,-20) i dalje nose patike(cipele su kao za kretene).I dalje nose trenerke i dukseve(u zimskim jaknama izgledao kao debil) a u stvari se smrzavaju ko picketine samo zbog jebene mode.
(zima - 10 sastaju se dva lika jedan u zimskoj jakni i cipelama drugi u maxericama i suskavcem)
ortak 2:kako si se to obuko brate izgledas ko debil
ortak 1:majmune jedan pogledaj sebe obuko si se ko za plazu
ortak 2:brate pogledaj sebe nosis cipele koje ni moj deda ne bi nosio a u toj jakni izgledas ko da imas 150 kila
ortak 1:ti si decko debil videcemo za nedelju dana
(posle nedelju dana)
ortak 1:(zove telefonom)brate dodji do mene
ortak 2:ne mogu brata prehladio sam se a i imam upalu grlu
ortak 1:majmuncino glupa jesam ti lepo reko!!!!
Amin na sve. Bukvalno na sve. Jašta na sve. I to bukvalno na sve.
- Kako si rokno onog kalašem u glavu, miš ti se pozlatio!
- Sve za majku Srbiju!
-------------------------------------------------
- Kako ti je kul ispala ona torta, ženo, puslica beše, a?
- Jes, puslica, sve za majku Srbiju!
-------------------------------------------------
- E narezao sam ti one pornjave i You rang M'Lord.
- Car si, čoveče!
- Znam, sve za majku Srbiju!
Zima je sama po sebi smor,a hladno i tmurno vreme,bas mnogo i ne pomazu... Radnim danima smo prisiljeni da rano ustajemo i idemo na posao ili u skolu i jedva cekamo da dodje vikend.Mnogi prave i planove o tome sta ce raditi preko vikenda,ali se gotovo kod svih svede na isto...ujutru se probudis,sednes za komp i uvece se vratis u krevet!
Jos je zanimljivije ako imas malo dete,a nemas babe i dede da ih cuvaju preko vikenda.Dok sedis za kompom,malo cudoviste skace oko tebe zato sto mu je dosadno i nervira te .Zena ne skace oko tebe,ali te i ona nervira!
Oni koji subotom odu na neku zurku i razvale se od alkohola,nedelju docekaju polumrtvi i citav dan provedu u kucu ,liceci na zombije!
Istina,ponekad ti svrati i drustvo da pijete pivo,pa zna da bude ,cak i zanimljivo......
Uobičajena frazetina koju koriste mentoli koji se javljaju po trećerazrednim emisijama kada ih uključe ,,uživo" u program.
Sisata voditeljka:
,,Dobro veče. Koga imamo na vezi?"
MIlanče:
,,Dobro veče. Pozdrav za sve u studiju i sve koji me znaju!"
Sisata:
,,Milanče, odgovorite, molim vas, na nagradno pitanje. Koju pesmu je Keba pevao prvu na svadbi kod gazda Stoleta u Donjem Brijanju u prošlu nedelju? Kao nagradu ćete dobiti večeru za dve osobe u restoranu ,,Mali gmaz" u Beogradu."
Milanče:
,,I koristim priliku da pozdravim mog druga Coku i da mu poželim srećan rođendan."
Sisata:
,,Ali, gospodine Milanče, nagradno pitanje, molim vas..."
Milanče:
,,Jesam pozdravio sve vas u studiju?"
Palile su fore, uspesi su se ređali jedan za drugim, nije bilo greške, sve je išlo kao po loju. Sve do jednom...
- I tako sam ja u mojoj firmi zarađiv'o duplo dnevnicu svaki dan. Sve do jednom. Tad su skontali da vadim naftu iz rezervoara svog kamiona.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ja nikad ranije nisam jebao sa kondomom. Sve do jednom. Onda sam postao ćale.
Klima gradskog autobusa.
Izolacija u novogradnji.
Parola onih koji misle da je bolje i bezbolnije progutati i sažvakati sve odjednom nego u etapama, što donekle i ima smisla, jer će sve, pre ili kasnije, završiti u istoj utrobi.
- Pazi onog matorog, šta on to jede?!
- Rekao bih da je sipao u supu neke pljeskavice, a koliko mi se čini, ono zeleno je kupus salata, jel da?
- Eh, sinovi, sve to ide u isti stomak, zašto bih sve odvojeno jeo, izvini, gde su mi šampite!?
.....
- E, gotovo je, završio sam sa Danicom.
- Pa kad pre, rekao si da ćeš joj sve reći, nisi mogao baš tako brzo. Mislio sam da ćeš postepeno?!
- Ma nisam mogao da čekam, ionako bi to sve morala da svari, sad sam joj olakšao, moći će samo jednom da se nervira, sve ide u isti stomak, zar ne?!
To je zimska nostalgija za letom, ukoliko nisu u pitanju igračice iz andergraunda
Klima u Srbiji.
"Tokom pre podneva bilo je pravo proleće - temperatura oko 20 stepeni, potom je počeo da duva jak vetar, pa je za nepunih pola sata postalo vrlo sveže. Zatim je došla kiša, temperatura je pala za onoliko koliko je i iznosila, a uveče je počeo da pada sneg."
Glavni moto Gradskog saobracajnog preduzeca.
Utešna formula za one koji nemaju izbora nego moraju da otrpe sve nedaće, probleme i poneki bol. Sve prolazi, ništa ne traje večno.
- Majko mila koliki ti je...
- Ne sikiraj se mala ništa, kod nas uBosni kažu "sve prolazi"...
Sinonim za krajnji stepen smrzlosti.
1941. godina, negdje pred Staljingradom…
- Sto mu smiješnih brkova vojniče, šta si se tako skupio k’o pička?
- Fireru moj, znate… muda su mi svježe obrijana, a presjeca ovaj vjetar, i tako…
- U, mamu ti bezobraznu! Himlere, ovu budalu pred streljački vod…
Zajedljivi komentar upućen nesrećniku koji živi na periferiji periferije.
+ Brate gde živiš
- U Borči, ali ne baš u centru Borče, nego u Gredi
+ Au jbt, gde je to, tamo lisice zimi raznose poštu
Sve redno ili sve po redu na vecim veseljima kod Srba kao sto su ispratnice,svadbe,rodjendani i slicno.Sve redno podrazumeva:
1.Predjelo.
2.Supu.
3.Sarmu ili gulas.
4.Pecenje ili rostilj.
5.Torte ili kolace.
-E,brate,dodji 29.,pravim neki 18. da se malo proveselimo.
-Vazi brate,sta ima da se jede?Neki rostilj ovo ono :)) ?
-Ma sve redno!
Fraza koju ce svaki klinac izgovoriti na fudbalu ukoliko neko pre njega kaze ''prvi penal''. Osoba koja kaze "sve sa leve", do kraja utakmice izvodi sve slobodne udarce i aute sa leve strane.
napomena: ukoliko je klinac levonog, ova fraza ce glasiti "sve sa desne", koja se takodje koristi ukoliko neko pre vas kaze "sve sa leve".
Bogi: Sve sa leve.
Mare: Ne moze ja sam sve sa leve.
Bogi: Ne, ja sam prvi rekao.
Mare prelazi u drugu ekipu i uzvikuje gore pomenutu frazu.
Kratak opis poslovanja majstora za klima uređaje, koji baš i nema reputaciju stručnjaka. Ugodi on to nekako, klima krene da šljaka, uz garanciju da će baš onako fino dogrevati prostorije tokom "prelaznog" perioda.
Od čega, naravno, nema ništa, pa se naš maestro svaki dan pojavljuje na ročištima i pegla sa klijentelom prozuklom od 16 stepeni u kući.
Sudija: O, Boro! Opet ti?
Maestro: Dobar dan. Kog imam danas?
Sudija: Ček da vidim... neki Suljo iz Kameničke, onaj što dobio meningitis od inja koje mu se skupilo na glavi dok je spavao.
Maestro: A, taj. Ma, on je musla, ko ga jebe.
Seljačka vremnska prognoza.
- Alo, komšija Milorade, kakvo je vreme, nisam izlazila napolju?
- Milunka, šta da ti kažem kad sve znaš. Koljčicki kaže,
zimi zima, a uleti ti vruće. Dođi si kude mene, da se parno grejemo. Deca su u školu, a žena otišla u varoš do majku.
Rečenica koja na "Top Shop-u" sledi posle rečenice "Ali to nije sve!"
-Kupite jedinstvenu magičnu loptu po ceni koju vidite na ekranu!
Ali to nije sve! Ukoliko pozovete u narednih pola sata dobijate još jednu magičnu loptu za pranje veša!
Ali ni to nije sve! Da da dobro ste čuli prva tri kupca dobijaju još jednu magičnu loptu za pranje veša koju možete pokloniti nekom ili sasvim bezbrižno prati veš narednih 15 godina !
