Ono što muž kaže ženi na godišnjicu braka.
1. Реченица коју многи четрдесет и нешто годишњаци и педесетогодишњаци изговарају када виде неко врло девојче;
2. Реченица која пролази кроз главу многим двадесет и нешто годишњацима када одведу свог брата, сестру, или своје дете у играонице које обилују разним мини кошевима, головима, тобоганима, лоптама за скакање, разним цртаним ликовима по зидовима и oпштем шаренилу које се налази на све стране...
Е, што нисам двадесет година млађи... ( 2 )
1. Tema sastava pismenih zadataka iz srpskog jezika.
2. Sećanje na istu temu prilikom otplate poslednje rate kredita.
Ненадсморив догађај. Са тим људима те ништа више не везује. На прослави петогодишњице вас још веже носталгија и добро сећање на разне глупости. На 30 година вас везује радост што сте још живи и што се копрцате некако кроз живот.
На 10 година сте потпуни странци. Девојке више то нису, постале су дебеле, никакве женетине. Уствари нису оне толико лоше, али ви их памтите из времена осамнаестих рођендана, губљења невиности и таквих ствари. Мушкарци и даље мисле да је врхунац духовитости кад на позив одговориш са "Молим?" а они те поклопе са "Опалим те голим". Сви би хтели да су и даље онако млади и блесави. А ништа није исто...
-Аааааааааа, где си брате....! (намерно "!" уместо "?")
-Ево, живимо у истом граду као и пре...
-Шта имааааа...?
-Ништа, завршио сам факултет, посла нема, не знам шта ћу са собом... (сморна тишина...)
Реченица која се може видети на порно магазину, пакли цигара, флаши неког јачег алкохола, на интернету, тв-у итд... У 98,52% случајева ова реченица буквално форсира малолетнике да пробају односно погледају "забрањено воће"
Особа седи за компјутером, 7:30 ујутру. Кликће и куца нешто на интернету, док истовремено мисли у себи шта ради:
- Ахам, да видимо ово, на овој страници још никад нисам био, youporn.com, занимљиво звучи -клик- аха, да прочитамо ово, хммм, "морате бити 18 да би сте имали приступ овој страници", наравно да имам, да видимо -клик- ајооој, каква страница, предобро изгледа, јоооој види шта раде.
Из дневне собе се чује женски глас:
- Милане душо, престани да играш компјутер, почни да се спремаш, закаснићеш у вртић.
Najgori tip muškarca za tvoju ćerku.
Čitaš ga kao otvorenu knjigu. Jasno ti je sve što radi tvojoj ćerci, jer isto to si i ti radio njenoj majci u tim godinama. Isto to si radio i mnogim devojkama pre njene majke, a isto to si par puta uradio i devojkama koje si upoznao pošto si već oženio njenu majku.
Znaš sve. Sve ti je jasno, ali tvojoj ćerci i ženi ništa nije jasno.
Njima deluje kao fin mladić. Đubre jedno pokvareno!
Ako im i kažeš šta radi, samo ćeš sebe pokopati, a njega nećeš diskreditovati. Znaš i sam da ne možeš ništa.
Možeš samo da ga mrziš, isto kao što su tebe mrzeli očevi i braća svih tvojih devojaka. Isto kao što će on jednog dana mrzeti nekog klinca ako bude imao ćerku.
Tužan zaključak ti se javlja u glavi: Sve se vraća, sve se plaća.
*Milica:* Mama, tata, ovo je Miloš,
*Miloš:* Milice, pa što ti ne reče da imaš mlađu sestru? Dobro veče gospodine, ja sam Miloš,
*Mama:* Jao Milice, baš divan mladić. Isti tvoj otac kad je bio u tim godinama,
*Tata:* *(pu jebem ti, nije valjda kao ja.)*
Pa liči malo. Mladiću, čime se ti baviš?
*Miloš:* Treniram fudbal, malo sviram gitaru u slobodno vreme...
*Tata:* *(e jebem ti, isti je kao ja. Ne Milice, ne sa njim, to ti je prevrtljivo govno, laže isto kao što sam i ja lagao)*
Поред Јел има неких проблема главна реченица напаљених мајмуна који када виде да ни ти немаш проблема да изађеш на фрку покушавају да се изваде на фору искусног некада зајебаног дечка.
-Шта се гураш јел има неких проблема?
-Има проблема!
-Е мали опусти се, био сам и ја твојих година, знам како је, само се опусти и све ок.
Другим речима "Колико сте амбициозни". Питање којим неко жели да провери да ли желите да напредујете на послу, и да ли желите да постанете човек. Једини исправан одговор је да се видите као успешног човека.
Заправо врло иритантно питање, јер углавном, или желите да емигрирате, или видите себе поред контејнера.
Jebem mater onom koji je upalio svetlo.
Samo ostatak nekadašnje kulture u vidu sećanja po tipu u moje vreme, koja će propasti usled masovnog jebanja pripadnica nailazećih generacija.
Piješ iz cucle dok si beba,
u klinačkim godinama, piješ sokiće iz flaše,
u tinejdžerskim godinama, pijes male flaše piva,
u srednjim godinama, pijes flaše od 2l piva,
u penzionerskim godimama, piješ rakiju iz flaše.
Osećaj koji stičeš kada za vreme raspusta ustaneš veoma rano.
Filmovi,pornici,kupovina cigareta.
Jos malo pa ce i drkanje zabraniti.
Opravdanje starije žene usled veze sa jedva punoletnim dečkom.
-Je li Majo, šta radiš sa onim barely legal Uskokom? Ako te provali Siniša, odrobijaće i tebe i njega.
-Ma ko ga jebe kad donji pritisak nikako ne može da mu se digne. A što se tiče Uskoka, taj mali ima više u gaćama nego u godinama, ako me razumeš.
Mukotepan proces koji obavezno podrazumeva upotrebu vruce vode, sapuna, pomoc prijatelja, mnogo znoja i kolacenja ociju.
Pogledati s vremena na vreme.
Proizvodi se negativno :
-jao, al' sam oćelavio....
-ugojio/la sam se
-ju, koliko bora imam sada
-šta sve nisam nosio/la, užas, kakav neukus
Može i pozitivno :
-cc cc cc kakva budala sam bio/la dobro da me žena/muž trpi još uvek
Vrlo interesantan fenomen, koji se moze opisati jednom recju "nezadovoljstvo". Upravo zbog toga, razvio se masovan negativan stav prema svemu, bilo to lepo ili ruzno. Nekada izrazito pozitivna nacija sa velikim smislom za humor, postaje sistem smorenih jedinki sa jako izrazajnim osecajem zavisti, bez ikakve zelje za bilo cim lepim, smesnim, novim il` interesantnim da vidi, cuje, okusi ili omirise.
- Od januara Srbiji se ukidaju vize (nebitno dal` ce stvarno, il` nas ponovo loze)
Komentar 1: "Sta ce nama to, kada nemamo ni prebijene pare!"
Komentar 2: "Jes` putovace oni koji imaju pare, a sirotinja nek crkne! Doduse, koj cu kurac u tu Evropu!? Sta pa tamo ima sto ovde nema???"
- Pamela dosla u Beograd i rekla: Investiracu u Srbiju!
Komentar 1: "Samo si nam ti falila!"
Komentar 2: "Neka hvala!"
- Hrvatski ministar turizma porucio: "Srbi su uvek dobrodosli na nase more!"
Komentar 1: "Pa pusi ga bre pederu! Jako Vam more do moga!"
Komentar 2: "Jes` sve trcim kod vas!"
-Novak Djokovic ispao u drugom kolu.
Komentar 1: "E nulo jedna! Nikada te nisam ni cenio kao igraca!"
Komentar 2: "Pa da, kad se kurci po novinama i otvara restorane i hotele!"
- Artemida promenila sliku na avataru.
Komentar 1: "Ovo je nemoralno!"
Komentar 2: "Ona daje los primer mladima!"
Каже се за особу која је стара. Веома стара. Дружио се са краљевима и државницима који су и историји загонетни. Услед последица веома бурне балканске прошлости, може се рећи да је живео у више држава него што је просечни Србин видео.
- Далеко било, ал' чини ми се да деда Мићко неће још дуго. Сав се осушио, а богами доста дуго је у пензији.
- Мићко!? Тај има више година него ћелија, али веома постепено умире. Хеј! Мићко! Је ли, кад си оно беше био у Александровој дворској гарди!?
- Два'ис' осме!
Pab ili kafana na čijem ulazu stoji ovakav natpis uljudno poručuje: Odjebi, klinjo! (u stranim zemljama se natpis prevodi: Odjebi, klinjo i pokaži pasoš). Vlasnici takvih lokala drže do sebe i svog posla ne želeći da rizikuju sa inspekcijom, dok ujedno ruše tinejdžerske "vlažne" snove. Takođe, iza vrata sa istim natpisom neretko ćete zateći šačicu lokalnih pijandura i alko-sunđera (posebno ako je u pitanju memljiva kafančuga).
-Oćemo do paba, rođus mi je?
-Ajde, jao jedva čekam, ima da se nalijemo ko stoke da ne znam gde se nalazim!!!
-I ja, jedva čekam da muzika grune, biće pevanja!!!
Petnaest minuta kasnije ispred paba
-Jbg, zabranjeno za mlađe od 18...Ajmo kući...
Riječi koje vam majka, a rjeđe i druge ženske osobe upućuju kad ih god malo više iznervirate. Umjesto broja X najčešće stoji 3, 5 ili 10 i kako god računali po tom računu bi sve one odavno trebale biti mrtve, osim ako im nije bilo suđeno da žive ko Metuzalem.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.