Pravilo izmišljeno zbog Edvin van der Sara.
Bastion muževnosti vremena koje je za nama. Jebeč neviđenih razmera koji ima pičke k'o pleve. Poslednja linija odbrane od metroseksualizma koji je ušao na velika vrata u godinama koje slede.
U kućnoj varijanti on nosi trademark 90's trenerku upasanu u donji deo. Vrat mu krasi zlatni lanac od pet kubika ukrašen cirka 400g teškim priveskom Bogorodice koji je dobio od Zorana Šijana 1989. godine na šljaci u Dizeldorfu. U outdoor varijanti nosi sivi mantil i umereno šarenu Havaji košulju. Svaki prst mu krasi prsten koji ga asocira na prerano izgubljenog druga iz mladosti. Živi u onoj kući da l' na Dedinju... Znate na koju mislim, ona kuća koja se u filmovima i serijama koristila. Milan iz "Žikine dinastije" živi u njoj. Kuća je okrašena raznim stilovima: od baroka i rokokoa; sve do kombinacije jonskih, dorskih i korintskih stubova naizmenično postavljenih unutar i van kuće.
Pored svega toga, on je mali. Majušan. On kreše svakakve raspičuture. Zaboravlja da bez Cece ne bio ništa, jer ga je ona našla bez para u džepu kako u Štutgartu radi za 10 maraka s kolegom Šiptarom. Ceca ga je uvela u svoj svet, a on je sve to bacio niz vodu. Na kraju bude oteran... ili ubijen.
- Dragane, čiji ti je ovo karmin na košulji?!
- Nije karmin, to je vino.
- Slušaj ,bre, nisam više ona ista devojčica koju laže bilo ko!
- Dobro, jeste karmin, šta hoćeš?!
- Ne može više ovako. Gubi se! Idi gde hoćeš, ljubi sve živo...
- Naravno da hoću. Kučko jedna!
Kad ga vlastita žena počne seksualno uzbuđivati.
Vrhunac izgubljenog strpljenja i nemogućnost da se i dalje toleriše tuđe kašnjenje, koje je odavno "probilo" i onih akademskih 15 minuta.
Najbolji nacin da privuces paznju omladine,a najbolje radi u kombinaciji sa sloganom "Ne probajte ovo kod kuce".....
Od skoro,ta vrsta klasifikacije je pocela i kod nas da se koristi,sto smatram da je velika glupost,jer ,kao ,scene sexa nisu za omladinu,dok nasilje jeste....
.već kako se osećaš.Izjave starijih ljudi (nisam čuo dete od 5 god.) koji najčeše žale za propuštenim životnim prilikama i željom da propušteno nadoknade ili poprave,
pritom znajući da se mator čovek ne može podmladiti.(Mož' samo da se podetinji).
I ja se osećam kao milioner (nemam dinara u dzepu), al' sam milioner.
Ono što treba da zapitate sebe sledeći put kad budete držali glasački listić u ruci. Najlakše je pratiti tok do vodopada sa obećanjima da će vas neko spasiti.
Listen up, maggots. You are not special. You are not a beautiful or unique snowflake. You're the same decaying organic matter as everything else.
Upozorenje koje bi trebalo da se prikazuje za dobar deo programske šeme RTS-a.
Konstatacija iz razgovora dvojice sredovečnih muškaraca o brzom proticanju vremena.
Natpis koji ne bi trebalo da vas zabrinjava, jer ako ste mlađi od 18 godina umesto točenog možete kupiti pivo u limenci.
Neupućeni bi pomislili da kladionica ovom izjavom zaista ne podržava nelegalno klađenje maloletnika, ali svaki klinac koji je kudi-kamo bacio neki tiket zna da ovo znači sledeće "Poštovani klinci, molimo Vas da navratite posle 4 kad se kontrolorima završi radno vreme."
Elegantan odjeb, idealan za upotrebu kod prvih taktova vaspitno/kazneno/popravne himne Ja sam u tvojim godinama...
Reklama za neku šatro akademiju koja od vaše dečice pravi TV lica. A u reklami se pojavljuje verovatno nairitantniji klinac ikada na TV koji ima jedva 15 godina a izgovara neverovatnu, rečenicu ''Ja sam Marko i biću uspešan još 100 godina''.
TV: Ja sam Marko i biću uspešan još 100 godina...
Ja: Mrš bre u pičku materinu...
Suptilan način da kažete da je neko počeo da stari.
Nekada popularan a sada totalno jadan start na devojku.
Lik-ne bih ti dao ni 30 godina šečeru...
Devojka-Zato što imam 20 moronu!
Natpis koji (gle ironije!) najčešće piše na naslovima filmova, emisija i serija koje se puštaju u periodu od 10 časova izjutra, pa do osam uveče.
Najbolji posao je ipak odrađen na Košavi, gde moraju da dele frekvenciju sa nekom dečijom televizijom - tako od 09:00 - 21:00 možete uživati u avanturama Jagodice-Bobice, a odmah posle nje sledi plavušino međunožje.
Ono što kažem na prvu, refleksno, a zapravo sam hteo reći :" O kvragu, kud baš na tebe sad da naletim, nisam te video još od osnovne škole i za svo ovo vreme nisam se zaželio tvoje prljave njuške ni malo, no kad smo već ovde mogu se bar pretvarati da mi je drago što te vidim, iz čiste kurtoazije. Za slučaj da si i dalje prgav k'o pre. Jeb'o mi pas mater, kud izađoh van na ovaj kleti dan. Fino mi je pisalo u horoskopu da ne mrdam nigde. Puuu, sunce ti jebem kalajisano."
Izraz koji koristimo kada želimo da iskažemo čuđenje za sliku neke devojčice od 14 godina, sa sve štiklama, kilo pudera a maskare da ne pričamo.
A:Jao molim te vidi ovu Sanju, pogle' kolike štikle, puder ko' da je lopatom nanosila.
B:Ma beži bre, to više ne izgleda ko' dete, to izgleda ko da ima dvaes' godina.
Veliki natpis na vratima kladionice, koji nikom ne daje značaja... Mani godine, pare su u pitanju...
Najgora moguća želja na nečijem punoletstvu.
