rezultati pretrage definicija za "zivece godina"
Miloševićeva odbrana
Bruce
2012-04-30 12:39:19 +0000
Sistem odigravanja šahovske partije među penzionerima na takav način i sa tolikim trajanjem da se partija mora završiti odustajanjem jednog od igrača iz bilo kog razloga i posledičnim prekidom.
- Ljube, završiste li ti i Žare onu partiju što već pet godina igrate svaki dan?
- Ma jok, taman sam ga saterao u ćošak, a on kurva umro...
Smrt
vercingetorix1994
2012-09-01 10:23:36 +0000
Najzajebanija stvar za nas u poslednjih sto godina. Kosila i gde treba i gde ne treba. Zapravo, mnogo više gde ne treba. Neki veruju da je legendarni čiča Ilija Stanojević, srpski glumac koji je snimio prvi film, negde pre Balkanskih ratova napio Smrt šljivovicom da ga ne bi povela sa sobom. Uistinu, Čiča Ilija je živeo još osamnaest godina, ali Smrt je zbog šljivke žešće pomahnitala.
1912. godina. Noć pred početak Prvog Balkanskog rata.
Smrt: Ajde bre Ilija, polazi, nemam ceo dan za tebe.
Čiča Ilija: Jesi li siguran da nećeš jednu ljutu? Uzmi jednu, pa da idemo.
Smrt: Jednu i idemo - uzima čašicu od Čiča Ilije, ispija tekućinu iiiiiiii - Doooooobraaaaaa. U jebote, šta je ovo?
Čiča Ilija(pokvareno namiguje): Ništa, ništa. Sokić od šljivke. Ne brini se, neće ti ništa.
Smrt: Daj još jednu i možda ti malo produžim život.
Čiča Ilija: Malo? Gde može malo da mi produžiš život? Ajde jedno 30 godina, to bi mi bilo sasvim dovoljno.
Smrt: Hahahahahahaha, ne seri Ilija, pa gde to mogu. Onaj gore bi me živog odrao. Mogu nešto malo, što se kaže, ispod žita, ali više od toga, nikako. Nego, suni mi ti još jednu, pa nek ide život, hehe.
Čiča Ilija: Evo još jedna.
Sutradan.
Smrt: Drž te se Srbi, sad će da vam gore gaće, ahahahahahahaha ( podriguje i baca peglu)!
Epilog - 50000 mrtvih Srba u Prvom Balkanskom, oko 20000 hiljada u Drugom.
Onda je Smrt malo šetala po Bosni, okusila lokalnu brlju, videla neku nagizdanu budalu po imenu Franz Ferdinand von Österreich-Este i sinulo mu da ovi Srbi mogu malo da se zezaju, jer ipak su zbog šljivke izgubili 70000 ljudi, pa je neki tamo Princip koknuo tog istog Franz Ferdinand von Österreich-Este.
Epilog - Austrijanci poblesavili, pobijeno 1200000 Srba, sveukupno 7,7 miliona ljudi svih rasa i boje kože otišlo Bogu na istinu u nečemu što se kasnije nazvalo Prvi Svetski Rat. Bog je naravno, oduzeo bocu sa rakijom i svet je bio miran neko vreme. A onda: Paaaaaaa, Smrt se posle dvadeset godina nekako ponovo dokopala šljivovice i to očigledno veće količine:
1939. godina
Smrt: Sad ste ga najebali Poljaci, a i vi ostali ( ponovo podrig i pegla)!!!!
Epilog: U narednih šest godina, izginulo sveukupno 50 miliona ljudi, bačene dve atomske bombe i svet trajno sjeban.
Komunisti su posle rata, nacionalizovali svu šljivovicu koju su pronašli kod mamurne Smrti, jer ipak, u komunizmu nema da sva ta šljivovica pripada samo jednoj osobi, odnosno Smrti, mada se veruje da to zapravo nije bila neka velika količina, jer je ipak šest godina lumpovala. Tako je došlo do određenog mira u svetu i među Srbima koji je trajao nekih četrdesetak godina, a onda kad je konačno uspela da vrati ostatak šljivovice, shvatila je da je tokom 40 godina ležanja u nekom podrumu, zapravo mnogo bolja i samim tim i jača, tako da je onda rešila još malo da se zeza po lokalu, sve dok joj onaj gore nije ponovo oduzeo rakuju. Tako da mi danas zapravo živmo u periodu između dva lumpovanja. Ako vidite osobu u ogrtaču sa kapuljačom na glavi i kosom u rukama, nemojte joj davati bilo kakav alkohol. Dovoljno nas je jebavala u zadnjih sto godina.
9
24
:
5
Ćale nekog klinca na malom fudbalu
revolucija
2010-09-24 15:30:18 +0000
Razlikujemo dve vrste:
1. Preterano ambiciozan i zajebano živčan čovek,koji od svog deteta svakog trenutka ocekuje sve više, da sa 7 godina pokaže ono što ovaj ne može ni da zamisli. Može se prepoznati po konstantom vikanju, kako na dete, tako i na sve ostale, od drugih klinaca, preko sudije pa do trenera.
2. Naizgled smiren i staložen čovek u kome čuči i čeka osoba pod brojem 1.
Pedofilka
cracovia bejbe
2011-07-07 23:44:20 +0000
Žena/devojka koja radi u kladionici i voli da u jebe u zdrav mozak isključivo mlađu populaciju svojim dosadnim pitanjem- Imaš ti 18 godina??
Naravno, ako imate, ne pada joj na pamet da se izvini jer vas je mozda uvredila pred drugim kladiocima...
1
M- Imaš li listu?
D/Ž- Imaš ti 18 godina?
M- Imam, naravno...
D/Ž- Daj da pogledam ličnu kartu?
M- Zaboravio sam je kod...
D/Ž- Izlazi napolje!!!
2
M-Koliko je minimalno za singl?
D/Ž- Imaš ti 18 godina??
M- Naravno,evo ti lična...
D/Ž- hm,nosi je sa sobom uvek,izgledaš mlađe...
3
24
:
5
Koliko si dekana sahranio ?
Penzioner
2012-02-27 08:27:39 +0000
Pitanje koje postaviš večitom studentu kad hoćeš da ga upitaš koliko dugo studira.
Sto godina te nisam video druže, šta se radi?
Eto sad sa faksa, gledao nešto...
Sa faksa? Pa jebo te koliko si ti dekana sahranio? Kad sam te video zadnji put , pre pet godina, isto si sa faksa išao!
Ma ne pitaj, zaglavio sam na trećoj...
Sjecanje na zemljotres 1979-te
MACAN PRIMORAC
2012-06-11 14:47:29 +0000
Kad neko sa skoro 40 godina pokusava da sakrije iste.....
Boki bre ,zagrijala se ona moja neudata komšinica za tebe.Pitala me koliko imaš godina?
Boki odgovara:Ti se pravi lud i reci joj da pita mene i ni u ludilu ne spominji da se dobro sjecam zemljotresa 1979-te......
2
21
:
9
Crna svadba
ciklon
2010-05-31 13:19:42 +0000
Najmračnija i najmorbidnija svetkovina u Srbiji, a možda i u svetu. Nastala među Vlasima, koji su i inače poznati po veoma čudnim obredima.
Kao i kod velikog broja naroda, i kod Vlaha je veoma jak i velik kult smrti, možda čak i prevelik. To dovodi do toga da se mrtvima poklanja veća pažnja nego živima. Uticaj svog kulta smrti su preneli i na ostale narode sa kojima su dolazili u kontakt, tako da se među Srbima sličan "o mrtvima sve najbolje i za sahranu iz slame da povadimo poslednje novce" način ponašanja zadržao do današnjih dana.
Međutim, sama crna svadba zbog degutantnosti i jezivosti ni među samim Vlasima nije naročito popularna.
Sve se dešava oko mladog para verenika. Svadba je ugovorena i momak i devojka treba da uđu u bračnu zajednicu. Međutim, ako se pre svadbe nekome od njih dvoje nešto dogodi (odnosno, ako neko od njih umre) svadba se mora održati. Sam dan sahrane jednog od nesuđenih supružnika postaje i svadba. Prvo se pokojnik/pokojnica venčava kao da je i dalje među živima, a potom se obavlja služba upokojenja. Između te dve službe, onaj ko je preživeo od nesrećnih mladenaca se zaklinje na jednogodišnju vernost. Dakle, i pored toga što je jedno od njih dvoje upokojeno, oni su u braku godinu dana. Ako kojim slučajem onaj ko je živ učini preljubu, to se gleda kao da je prevaren živ bračni drug.
Sama sahrana se ispraćuje kao svadba, sa sve trubačima, svadbarskim kolom, hranom, pićem, mladom u venčanici ili mladoženjom u odelu. Iako je porodica preminule osobe u crnini, iako su svi u žalosti, sve ide onako kako je planirano (da parafraziram Freda Merkjurija).
Đole: "Sale, reci ti meni, kol'ko godina ima onaj tvoj rođak, onaj što smo ga zvali Ludi Mile?"
Sale: "Šta ti je on sad pao na pamet koj' kurac? Šes' je stariji od nas, dakle 35."
Đole: "Pa, nešto se mislim, da l' se opametio malo i da li je našao neku ženu za se?"
Sale: "On da nađe žensku? On da se ženi??? Pa, zar ti ono "Ludi" ne kazuje ništa! Njegovi siroti roditelji mogu samo "crnu svadbu" da mu naprave i to pod uslovom da se nađe neka ludača koja bi zbog njega tako opičenog prerezala sebi vene ili se samoubila na neki drugi agatokristijevski način."
0
986
:
143
Automobili nekad i sad
talentovano_glup
2010-04-18 15:43:32 +0000
Nekad:
Postavlja se pitanje kako su ih ljudi vozili,posto nije bilo ABS-a,serva,ASR-a,serva(kao standardne opreme),bord kompjutera i ostale opreme,bez koje ne moze da se zamisli nijedan moderni auto?
Sad:
Postavlja se pitanje ,kako to da su nekada automobili trajali po 30 godina,a neki se i danas voze,a moderni auto koji platis 30 000 evra,za deset godina je ravan kurcu...?
Jebiga,danas su i Skoda i Dacija automobili,Zastava vise ne postoji,a jugici ce se voziti jos sledecih 30 godina(bez obzira sto je to jedan od najlosijih automobila ikada napravljenih),dok ce moj Pezo uveliko da trune na nekom otpadu,iako je star 4 godine i ima svu modernu tehnologiju u sebi....
1
30
:
16
Takođe
bole005
2011-01-02 18:21:27 +0000
Mnogo jednostavniji način da kažeš nekome : ''Srećna Nova godina sve najbolje,puno para , zdravlja,ljubavi ... ''.
Situacija I
A: E brate,srećna nova godina sve najbolje,da ti novčanik i krevet nikad ne budu prazni..
B: Hvala,brate,takođe !
Situacija II
A: E brate,takođe.
B: Hvala,brate,i tebi takođe.
3
47
:
4
Logička greška u računanju vremena
Earthworm Jim
2010-03-10 23:14:09 +0000
Po dogovoru, vreme se računa od najvažnijeg dogadjaja za hrišćane - rodjenje Isusa Hrista. To je, po gregorijanskom kalendaru, 25. decembar prve godine pre nove ere. Elem, kasnije je izračunato da Isus nije rodjen tada, već 7 godina pre prethodno izračunatog datuma, što bi značilo 7 godina pre nove ere.
Dakle, Isus Hrist je rodjen 7 godina pre Hrista.
Nešto se tu uzjebalo.
5
84
:
24
Tacno vreme
Marko
2008-08-24 15:50:50 +0000
Isto onoliko koliko je bilo pre 3.414.546 godina u ovo vreme!
-Koliko ima sati?
-Prdni pa u'vati pa ces videti koliko je bilo sati pre 3.414.546 godina u ovo vreme...e toliko ima sad sati..
0
27
:
23
živeti u sudijskom produžetku
kuvajlija
2009-05-25 01:32:54 +0000
Dvoje matorih koji su proslavili dva poluvremena zajedničkog života - 25 godina braka (Srebrni pir) i 50 godina (Zlatni pir), ostatak te, do tada nerešene igre, provode u "sudijskom produžetku" koji nije vremenski uslovljen, već smrću onog kome se to prvom desi ni onaj drugi ništa ne dobija, zapravo on je istinski gubitnik.
Drugi vid života u "sudijskom produžetku" žive oni sretnici kojima je Bog podario duboku, duboku i srećnu starost.
Tako dugotrajan brak, primetili ste, nazvao sam nerešenom igrom. Da, 50 godina zajedničkog života svakako nije posut samo laticama ruža (ljubavlju i pažnjom), već i glogovim trnjem (svađama i rešavanjem raznoraznih problema), a u toj ravnoteži slatkog i gorkog rezultat je svakako nerešen u pozitivnom smislu te reći.
Jer da su se trudili da jedno drugom "zabijaju golove" utamica bi davno bila ili prekinuta ili naprasno završena.
2
20
:
3
Životni vek
Tužni Lijam
2013-02-13 22:19:02 +0000
Paradoksalno, što bržim tempom živiš, to ti se čini da duže traje. Valjda se istrošiš na pola puta, a opet ti tvrdoglavost ne dozvoljava da odustaneš sa intenzivnim tempom i tokom sledeće polovine života koja ti još sleduje. Pa onda na kraju tako umoran jedva čekaš da se sve završi. Kao užurbanom klincu koji treba da završi sa klinčenjem i krene u pubertet za svega dvanaest trinaest godina, sat vremena ti je izgledalo kao sto godina, a kao matorcu sat ti traje pet minuta.
-Jao, čoveče osećam se kao da imam pedeset godina.
-Ma, daj, tek si zaš'o u pedesetu, a ni ne izgledaš loše uopšte. Ma, još si mlad, ima vremena...
-Pa, šta ja znam, držim dobro onu firmu, uznapredovao sam i te kako, izrodio decu, eno ih na fakultetima, ne znam šta više ima... Umorio sam se.
-Jao, čoveče!
-Šta je bilo?
-Pa ja imam pedes godina! Gde sam ja bio, šta sam radio? Još sam sa majkom u stanu i žickam za pivo... Gde prolete ono vreme?
-Ma, samo sek si ti meni živ i zdrav.
-I to što kažeš. Ima vremena.
10
23
:
1
Žena zmaj
Insolent Defender
2010-01-07 20:32:11 +0000
Termin čije značenje varira zavisno od okolnosti, vremena i onog ko ga upotrebljava.
Pre 40 godina: žena koja uspeva da u pauzama štancovanja bebirona u šupi namiri stoku (u kući i u štali) i da liči na nešto.
Pre 30 godina: žena koja uspeva da rodi, zaposli se i liči na nešto.
Pre 20 godina: žena koja uspeva da se zaposli i liči na nešto.
Pre 10 godina: žena koja uspeva da liči na nešto.
Danas: žena koja uspeva da liči.
6
73
:
10
Fakultet
Maksimilijan Morel
2010-05-26 20:54:02 +0000
Vecni izvor para za alkoholisanje (ili barem 6-7 godina dok vam ne obustave dotok finansija).
Ja: Evo kevo, pisem ti mejl posto su mi iskljucili mob (nisam platio zadnja dva racuna, tako da mi treba 3000), samo da ti kazem da ce uskoro ispiti. Planirao sam da prijavim 5 komada. Naucio sam ja i vise, ali ne bih da ti trazim toliko kinte, znam da smo u govnima i da je cale opet dobio nogu i na novom poslu. Da ne duzim, trebace mi nekih 10000.
Inbox (2 message)
Keva@yahoo.com: Sine sad sam tek videla ovo da sam procitala pre 5 dana ne bih kupila usisivac samo ti uci ljubi te majka da ne budu dzabe ovih 6 godina znas da ce te ubaciti nenad u njegovu firmu cim zavrsis poslala sam ti pare samo da znas pogresio si u kucanju hiljada se pise sa 3 nule ljubim te puno.
Cale@gmail.com: Mangupe, imas one dve hiljade da mi vratis? Spickao sam sve pare u kafani, ubice me Vera!
10
167
:
13
Odgovoriti istom silom
MrTestis
2012-12-17 10:25:30 +0000
Možda i najpravičnija (kamo sreće da je jedina takva) formulacija u našem zakonu. Ukoliko si napadnut, naravno da imaš pravo da se braniš, ali samo ako podjednakom merom uzvratiš, to jest istim oružjem. U teoriji zaista izvanredna, samo da nije te puste realnosti koja nam smeta da uživamo u svom nadrealizmu i proklete prakse. Bilo je polemike da se ukine posle slučaja dede od nekih 70-80 godina koji je potegao utoku na nožem naoružanog provalnika od 30 godina starosti i zaglavio robiju, ali nije došlo do izmene jer bi prava lopova bila narušena. A to ne smemo da dozvolimo da se desi!
Ne, kad provalnik upadne, bićemo civilizovani kao Atlantiđani. Samo da voda ne nadođe, majkumu...
- Dobar dan. Srećan rad. Kako ide?
- O, dobar dan, hvala. Evo teško, mučim se sa ovom bravom već dugo. Obično to brže odradim, ne znam kako ovo ovako... Da l' je ovaj lik lud ovo da montira.
- Ja se zaista izvinjavam što Vas uznemiravam u poslu, ali da niste Vi slučajno provalnik koji upravo pokušava da obije moju kuću?
- A, ovo je Vaša rezidencija? Oprostite, nisam znao, primite moje iskreno izvinjenje za onu formulaciju u vezi brave.
- Nema veze, to me žena naterala da montiram, ja nisam bio za to. Znate, i ja se sa njom mučim. Bravom, to jest, mada ni žena nije daleko od te tvrdnje, a imam ključ.
- Uh, da Vam nisam u koži! Ja to samo jednom, sada, a Vi svakog dana. Joj, gde mi je kultura? Ja sam Zvonko Kalauz, provalnik. Izvolite moju vizit-kartu.
- Drago mi je, ja sam Petar Gedora, automehaničar. Oprostićete moju indiskreciju, ali da niste slučajno naoružani?
- Ah, ne, ja sam fini gospodin provalnik, samo otuđujem Vaše stvari. Jedino ovaj pajser, ako se računa...
- Jao, pa nemam pajser pri ruci da se sada fizički obračunamo. Jedino ako biste me pričekali da trknem do podruma, imam tamo jedan, pa da počnemo.
- Naravno, nema problema. Ne uznemiravajte se ni ako je pajser rđav, primio sam tetanus nedavno. Neću morati dugo da Vas čekam, nadam se?
- Ah, pa to Vam ne mogu obećati. Da budem iskren, nisam baš najsigurniji gde sam ga ostavio, moglo bi da potraje. Ali Vi slobodno uđite, raskomotite se, skuvajte kaficu, potrudiću se da brzo dođem.
- Dogovoreno. Da pristavim i Vama kaficu?
- Uh, baš bi moglo, legla bi mi jedna onako fino. Bez šećera, moliću. Posle, ako hoćete, umem da gledam u šolju, pa kad sve to završimo, šta kažete tada na obračun?
- Vrlo rado, čekam Vas sa nestrpljenjem.
Sakupljanje salveta
jocacar
2008-08-11 10:53:39 +0000
Ukoliko devojcica od 5 godina skuplja salvete onda je ona veoma napredna, ukoliko devojcica od 10 godina skuplja salvete to je u redu, ali kada kada devojcica od 15 godina skuplja salvete tu nesto nije u redu, ako ih skuplja danju znaci da i dalje ima deset godina , ako ih skuplja nocu znaci da se oseca kao da joj je 20.
1
16
:
5
Rekli o sajtu
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.