
Ako je nesto lose onda je to sranje. Ako je nesto stvarno lose to je onda sranje u boji. Sranje u boji je jedinstven izraz koji jos moze da iskazuje neku stvarno veliku glupost, koju je samo ljudski mozak mogao da smisli, uradi i slicno...
Grand je sranje.
Zvezde Granda su sranje u boji.
Odgovor za besmislena pitanja ili pitanja na koje je odgovor apsolutno očigledan.
Zašto si ugazio u baru?
Zbog sira i vojne muzike.
Baš kao što je pička polni organ, a pizda karakterna osobina, tako nije neophodno svako kinesko sranje napravljeno u Kini. Naprotiv. Kinesko sranje je samo ocena kvaliteta robe, ne i porekla.
U poslednjih deceniju-dve, Kina je počela da proizvodi i jako kvalitetnu robu (pre svega za zapadno tržište), ali se nekako ustalilo: kada je nešto što svakodnevno koristimo sklono kratkotrajnosti, daje mu se epitet "kinesko sranje".
Žena: I-ju! Pa zar si uspeo da razbiješ vaznu!?
Muž: E, ma veruj mi da nisam kriv. Hteo sam da sipam vodu za cveće, koje je donela tvoja majka, prevrnem je, ona padne sa ovog niskog stola na mekani tepih, što nam je dala moja majka, i razbi se u paramparčad. Ma kinesko sranje!
Žena: Šta bre kinesko sranje, na njoj je pisalo da je napravljeno u Nemačku!
Muž: E, ženo, nema veze gde je pravljeno. Kinesko sranje je karakterna osobina! Da su je u CERN-u pravili, a razbila se ovako, opet bi bila kinesko sranje.
Definicija nekih pozera koji po ceo dan lencare i vicu kako im je zivot kratak i ne znaju sta da rade..
Ako zivis 20 godina onda je kratak, ali ako dozivis 80 ili cak 90 godina e pa onda jedva cekas da umres koliko ti je dosadio zivot..
unuka: Bako sto je lep ovaj zivot.
baka: Ma gde lep cekaj da dodjes u moje godine..
Vec izlizana misao, koriste je koji prichaju po shablonu. Shta znachi "takav je zivot" - kakav je to zivot?! To izgovaraju osobe koje nemaju dovoljno volje, pa svaljuju sve na zivot...najlakshe je reci to...
To su ljudi koji imaju tu sposobnost da primećuju očigledne stvari.
To je isto ko da su rekli: "Nebo je plavo!".
I sad očekuju da će neko da im da orden što su ovo izrekli.
Klasično izmišljanje tople vode. Toliko su pametni da su ovo primetili i još su pametniji što su podelili sa ljudima koji već to znaju.
-Grand je sranje, i fejsbuk je sranje, brate!
-Kul, hvala ti, Kaptn Obvijz, aj sad se pomeri malo od sunca, utiče ti na čelo!
Gusta materija od koje je sačinjen univerzum.
Nije to Higsov bozon. Džabe se mlate po Cernu i troše pare, ne bi li našli tu božju česticu i objasnili zbog čega postoji više mase oko objekata nego što ustvari zapažamo. Ono što sačinjava objekte, pojmove, misli, reči, ispunjava prazan prostor oko njih i zavlači se u šupljine, kako ti fizički i ne fizički objekti ne bi bili ono što jesu već imali veću težinu, jeste jedno veliko sranje. I to sasvim fino funkcioniše. Većina ljudi jednostavno vidi ono što to sranje ustvari predstavlja kao materiju i sasvim su srećni sa tim govancetom sa mašnicom na vrhu što orbitira oko najbližeg velikog crnog govna. Tek upornim kopanjem kroz sranje, dolazi se do suštine, koja je i sama, veoma često, govno.
-Alo. -Halo.
-Kako si bre Milovane, nisam te čuo sto godine, reko da vidim šta radiš. -Evo, fino, gledam seriju neku sa ženom.
-O, fino, kako je Stana? A deca? jel porasla, jesu sigurno...
-Jel se sećaš kako smo ono 90 i neke zajedno...
-A trebali bi češće da se čujemo...
(Količina sranja - 95%)
-Alo. -Halo.
-Milovane, daj mi 250€. Verovatno neću nikad da ti vratim.
(Količina sranja - 0%)
-Znam da si uplašena, ali veruj mi, uvek ćemo biti zajedno i uvek ću biti ovakav. Samo želim da te poljubim jednom.
(Količina sranja - 97%)
-Digo mi se, i rešio sam tebe da karam pošto mi se čini da oćeš da daš.
(Količina sranja - 0%)
-Nekada u budžetu jednostavno nema novca, pa se posle opet nađu pare za te namene i tako ukrug. Makroekonomska situacija čini da mi jednostavno moramo da popunimo rupe u budžetu, pokušavajući da motivišemo mala i srednja preduzeća na mirkroekonomskom...
(Količina sranja - 100%)
-Pojma nemam šta čitam ovo. Ponekada mi je krivo što nisam išao na fakultet nego sam lepio plakate i nosio burek... Sa druge strane, jebi ga. Daj da pročitam ovo sranje pa da jedem, lepo mi izgleda ono posluženje iza.
(Količina sranja - 0%)
Primera je naravno puno a ovo je samo mali deo. Ipak nas sranje okružuje i ispunjava, a svemir je beskonačan.
Prozaična metafora roditeljskog vaspitavanja mladunaca koji polako stupaju u život. Prva poruka i priprema ptića koji će kroz koju godinu poleteti konačno iz roditeljkog gnezda i odvojiti se od majkinih skuta. Uvod u svet surovosti prostom pesimističnom rečenicom prožetom već viđenim mukama starijih pripadnika čoporativnog krda koji su toliko slični ko fiskalni kod na limenci kokiške.
Da konkretizujemo materiju.
Život, shvaćen kao represalija ulaska sistemskog kurca u veneru običnog čeljada, predstavlja mukotrpnu bitku sa vetrenjačama čovekolikih monstruma unapred izgubljenu. Recept za život koji podseća na kurvu je prilagoditi se pravilima igre savremene prostitucije, dozvoliti svom obrazu da bude dovoljno namazan da proguta sve fekalije društva i ući u frontalnu borbu sa samim sobom.
Prve lekcije iz mladosti se nikada ne zaboravljaju. To je kao gen koji vučemo od svojih predaka i prostom deobom kite i pičoke prosleđujemo svojim naslednicima. Tako je i sa pesimističnom realnošću društva i profiterskog poretka od kako su nestale socijalne ideje jednakosti iz svesti domaćih čobana. Sine, život je kurva.
- Tata, ja bih voleo da budem arheolog kada porastem...
- E mali moj, s' tim možeš bulju da obrišeš. Nema para tu sine. Oćeš da kopaš dinosauruse iz doba Nemanjića?- haha, baš si šašav. Ti ćeš, blago tati, lepo na ekonomiju ili pravo. Da te striko Veljko lepo zaposli pa da mi budeš gospodin čovek. Odelo, kravata, stalan posao, auto, godišnji odmori pa i oca bre da častiš. A ne da mi se prljaš u blatu nekog nalazišta. Vidi mene, šta ja imam od toga što sam završio istoriju.- Ništa, sine, ništa! Život je surov, pun problema i konstantne napetosti oko egzistencije. Život je kurva. Ma kakva kurva, kurvetina, sine moj.
- Da, tako nešto mi je i učiteljica rekla.
U svetu koji teži brzini, instant zadovoljstvima i trenutnim uspesima, izreka "život je kratak - pojedi batak" postaje sve više relevantna. Iako se može shvatiti kao humoristična izjava, ova rečenica krije dublje značenje o načinu na koji pristupamo životu i njegovim izazovima.
U današnjem društvu, ljudi često lutaju kroz svoje dane bez da zaista uživaju u trenucima koji su im dati. Briga o karijeri, finansijama i društvenim očekivanjima može dovesti do zanemarivanja sopstvenih potreba i životnih radosti. U takvim situacijama, izreka "život je kratak - pojedi batak" podseća nas da se prepustimo uživanju i zadovoljstvu, da ne propustimo priliku da iskusimo sve što život nudi.
Pitanje kako provesti život u potpunosti često se suočava sa svojom suprotnošću - strahom od nepoznatog i odricanjem od sigurnosti. Međutim, upravo ta doza hrabrosti da se istraži nepoznato, da se prihvate rizici i da se uživa u svakom trenutku, čini život ispunjenijim i značajnijim.
Naravno, nije svaki trenutak pogodan za "jedenje bataka". Balans između trenutnog zadovoljstva i dugoročnih ciljeva je ključan. Odgovorno planiranje i racionalno odlučivanje ne smeju biti zanemareni. Ipak, s vremena na vreme, trebamo se podsetiti da je život previše kratak da bismo ga proveli u stresu i zabrinutosti, bez ikakvih trenutaka opuštanja i zadovoljstva.
Ova izreka takođe ukazuje na važnost prisustva i svestranosti. Fokusiranje na posao ili obaveze može zaseniti mnoge druge aspekte života. Biti otvoren za nove iskustva, ljude i kulture može obogatiti našu perspektivu i doprineti dubljoj povezanosti sa svetom oko nas.
U krajnjem slučaju, Kaletova opaska: "život je kratak - pojedi batak" nas podseća da život nije samo niz obaveza, nego prilika da se dožive svi aspekti ljudskog iskustva. Trebamo se usuditi da uzmemo svoj deo radosti, da prepoznamo vrednost svakog trenutka i da budemo prisutni u sopstvenim životima.
- Brate, razmišljao sam ovako... Život, znaš, taj fazon, kratak je kao čačkalica. Često se zakačim sa starom ekipom i bacim spiku o tome kako treba da iscedimo svaki taj trenutak. Evo, sretnemo se, zavalimo negde napolju, čilamo ko pravi kraljevi, i taman kad pogledaš, dan proleti kao metak. Zato, moramo da se upustimo u sve te žurke, top priče, avanture i dobre fore.
- Hahahah. Baš tako tebreks. Što bi Kale rekao, "život je kratak - pojedi batak".
Naslov Kusturičinog filma, najverovatnije sam naziv je inspirisan Đinđicevim govorom tokom kampanje Srbija na dobrom putu. Ovo se odomaćilo ne samo kod nas nego i van zemlje...
Samo značenje je mnogo veće od samih reči, u sebi sadrži nešto filozofsko što menja pogled na život i svet oko nas.
Zoran Đinđić:
Život je čudo, dato nama...
Poređenje koje su koristili naši stari koji su živjeli na selu. Tamo su proveli čitav svoj život i mrzili su gradski život radi fabrika, zagađenja, kriminala i svega lošega. Odatle ovaj izraz koji su koristili za veoma ružnu djevojku.
-Tato, tato, ženim se!
-Ojsa sine! Koje će poći za te?
-Mileva što živi dvije kuće iznad nas.
-Bože me pomozi! Lijepa je kao život u gradu. Mogao si neku bolju naći. Ni za šta te Bog nije dao!
Primetili smo da je naš komšija pustio bradu. Ovo je jednostavan način da saznamo da li je to uradio zbog novog imidža (''zvanje'') ili ga jednostavno mrzi da se brije (''sranje'').
-Vidim pustio si bradu, jel to zvanje ili sranje?
-Ma sranje, mrzi me da se brijem...
Univerzalan naziv za sve bolesti.
-imam neko sranje u bubregu.
-izašlo mi neko sranje na oku.
-svrbe me tabani, ne znam šta je, mora da je neko sranje...
Savršena replika kada te neko osudi da je nešto brilijantno što ti je upravo pošlo za rukom bila samo čista sreća i nista više.
(Daš koš "iz burenceta" sa pola terena dok i ne gledaš gde bacaš loptu, dok u isto vreme pričaš sa ribom koja sedi pored i gleda vas, na koju se inače ložiš);
Tvoj ljubomorni ortak: -Uuu, kako te usralo...
Ti: -Eee, nije to sranje, to je znanje!
Rečenica koju najčešće možete čuti od automehaničara koji ne zna ni svećicu da promeni na vašem novom autu.
-E, pobratime, pali mi se neka lampica na instrument tabli, i na ekranu mi piše nešto na francuskom kad palim auto. Aj' pogledaj.
:automehaničar seda u auto i traži dugme za paljenje, nakon dva minuta izlazi i baca krpu umazanu uljem u prašinu:
-Ja ne znam što si kupovao ovo govno. Elektronika je sranje. To je sasvim nepotrebna stvar... Da si kupio Golfa dvojku, bog da te vidi. Ceo život da je voziš. Nekad su automobili bili dobri...
-:u sebi: (pa bili su dobri kad si ih popravljao čekićem i gedorom trin'esticom)
Najcesca izreka za zivot je zivot je kurva. Blago onima kojima zivot nije kurva.
Bogata riba bez mozga: Zivot je kurva ali jako lepa.
Jao što sam tužan. Orao sam tri hektara radioaktivne njive, sećajući se mog navrmdede kako je prelazio preko Albanije. Život je seta, sivilo, loš ruter. Jako sam tužan. Evo sve žene misle na pare i pseudozlato, a jedna mi je i srce slomila, ona je naravno kučka. Unajmio sam robota da me podseća na stare dane kada je žena mogla da cepa drva i zavija sarmu i porađa se, naravno sinovima u isto vreme. Eno ide radioaktivna oluja. Moram ući u kuću. Sada sam još tužniji jer sam u kući i još više mogu misliti na svoje pretke preko albanije dok pijem frapirani nes sa uranijumom. Život je težak, ali i u isto vreme slađi od saharina, znate da je on slađi od šećera i tako to. Seta, tuga, pretci, ratluk, kiborg verzija konobarice-kosovke devojke koja previja rane i poji kišnicom. Ćaća joj je terorista. Oće bonbon. Čemer se razliva livadom, žvakaća guma se lepi za cipele napaćenih kmetova pod vlašću majke, neke majke iz ratova. Pas laje u pozadini, pokušava da savlada mutirani krompir. Podseća me na pravog psa i rodno selo.
-Gojko verzijo 3502, ajde izađi malo napolje, viš' kako lepo vreme.
-Ne mogu, sećam se mog hipernavrmdede koga sam video samo jednom kao repliku. Život je tužan i setan, mora se o tome pisati na Vukajliji. Iznova i iznova.
Sranje je prirodna fiziološka funkcija dva ljudska organa ,dupeta i usta. Bez sranja dolazi do nagomilavanja govana u oba organa, tako da srati znači isto što i život sebi spašavati.
... ili "ovaj Bog je dobar Bog": misli mediokriteta da vam istovremeno dokažu potpuno suprotno od toga. Pišu ih osobe kojima su najteži trenuci u životu bili npr. kada su udarili u stub na ulici pa tri dana nisu smjeli izaći na ulicu od sramote, i slične trivijalnosti. Recimo ovako: "Upravo ležim u krevetu, pijem čaj od đumbira i gledam Hannibala na tabletu. Obaveze ne postoje :) Ovaj život je lijep".
Bauštelac dolazi 31. decembra kući s posla, oko 6 sati i mrak je već pao. Izuva cokule, skida priglavke. Prvo se tušira. Jede grah. Završi i umorno duboko uzdahne. Tada mu žena prvo otvara hladno pivo iz frižidera, a onda donosi lavor tople vode. Čovjek sjedi na kauču, banja noge, pije svoju pivu, šalta kanale i boli ga kurac jer je za njega život lijep u naredna dva dana.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.